夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまう

質問

はじめて相談させていただきます。
ぜいたくで身の程知らずの悩みなのかも知れませんが皆様のご意見をうかがいたいと思いました。

私たち夫婦もアラフォーといわれる世代になりました。
結婚して約１２年になります。子供はいません。
二人とも働いており、収入は私の方が年収で１００万円ちょっと多いです。
夫は優しく、家事も分担して受け持ってくれます。
しかし、最近になって男性としての魅力を感じません。
また、夫についてそう考えてしまう自分がとてもいやです。

他人と比較するのは間違っていると思いますが、大学生時代の仲の良い友人２人の夫と比べて器の小ささを感じてしまいます。
一人の友人の夫は、妻である友人からも娘さんからも、不良中年とか不良パパと呼ばれています。
友人も「あの人絶対浮気経験あるよ」とか「究極の不良夫」とか悪口ばかり言われています。
でも、それでも彼女が夫のことを愛し、子供もパパのことを大好きなのが話を聞いたり様子を見ただけでわかるんです。
彼女にとっては、浮気なんて遊びよ、みたいな余裕というか愛している強さと喜びみたいなものを感じます。
そして、「確かに、あんな素敵な旦那様だったら浮気ぐらい私でも許すんだろうな」と思ってしまう自分が嫌です。

もう一人の友人の夫はアーティストで、若いとき一瞬売れてずっと不遇で、最近また違う分野で地位を築きつつあります。
妻である友人は彼をずっと支え続け、生活だけでなく女性問題でも本当に苦労したはずなのに、生き生きとしています。
「しょうもない男と結婚して苦労したよ」と口では言いますが、売れていないときですら幸せなのが良く分りましたし、今はまぶしいです。

二人とも夫の悪口を言うのが好きです。
そして、その様子が私は羨ましいです。
私が夫の悪口を言うとしたらなんというだろう。
夫の人生を否定してしまいそうな悪口が出てしまいそうな気がします。
目に見える欠点をもつ夫のことをそれでも愛せる彼女たちが羨ましく、大きな欠点が見あたらない夫への愛を失ったような気がする自分が嫌です。
そして、仕事の上で知り合う、友人の夫タイプのクセのある魅力的男性に惹かれる自分も嫌いです。

欠点だらけで苦労をかけられるけれども、才能と人間的な魅力を持つ男性と再婚したいと夢見てしまいます。
そんな男性の具体的な当てはありませんが、このまま年をとるのならば、夫と離婚した方が後悔しない気がします。

夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまうし、それが無理ならなんの欠点もない夫と性格の不一致で離婚したいと思うのはいけないことでしょうか？
恋愛なら当たり前のことですよね？

久しぶりの休日出勤の夫と一緒に朝食を食べて一人になり、情けなく涙が出てきてしまいました。
願っていた子供も授かりませんでした。
夫の家事分担も何も、批判を封じられているようで疎ましくすら感じます。

皆様のご意見をいただければと思います。

回答No.28

nanana555 · ベストアンサー

確かに辛らつな回答が多いように思いますが
それは　あなたが正直過ぎるからだと思います。
私は　あなたの仰ることはとてもよく理解できますし
多分、本来はあなたと似たような考えの主婦って
少なくないと思うんですよ。
でも、なんていうか・・『隣の芝生は・・・』って
自分に思い込ませて　ある種諦めと納得の中で生活してる
んじゃないかと・・・
そこへ、核心を突くご意見なので・・
私も、総合職ではないけど上場企業に勤務してたので
それなりに魅力的な男の人を見る機会は結構ありました。
３０半ば過ぎたあたりから　あなたのような葛藤を感じた
時期があり４０歳で退社しました。
子供のことや　その他のしがらみというか事情で　離婚が
難しかったので　離婚しないなら夫と仲良く暮らす方法として
退社を選び転職、いまは上手くやれてます。
それが　私にとっての生産的な生き方だったわけですが
あなたにとって離婚が生産的な生き方で、ご主人も合意なら　
誰に非難されることでも
ないと思うんですよね。夫婦の問題ですから。
でも　ここで相談されるということは　やはりその離婚理由が
ご自分でもどこか後ろめたさを感じるからなんでしょうけど・・
なんら欠点のない人と性格の不一致で離婚するっていうのは
なかなか勇気がいることではあるけど
尊敬できなくなってしまうと　難しいかもしれませんね。
欠点はあってもあなたにとって絶対的な尊敬の念を
抱ける所のあるご主人でいて欲しかったってことですよね。
贅沢な悩みのようにも思いますけど、奥の深い悩みだと
私は思います。

お礼

経験に基づいた回答ありがとうございます。

＞多分、本来はあなたと似たような考えの主婦って
少なくないと思うんですよ。

はい。そう思って質問しました。
しかし思わぬ反応にとまどってしまいました。

夫は代休と有休を組み合わせて昨日から連休に入り帰省しました。
私はカレンダー通りの勤務なので残っています。
どちらからともなく今年は旅行や、夫の実家に行くのは止めて、プチ別居になりました。
その間にもう少し考えてみたいと思います。

nanana555もおそらく、夫婦で話し合うと言うよりも、自分の中で結論を出して解決されたのではないかと想像します。

お話を聞いて、少しほっとしました。
ありがとうございます。

回答No.7

penguin123

No.3です。
お礼ありがとうございます。

> １２年も一緒に暮らした夫にもっと魅力的になって欲しいなんてことが言えるのでしょうか？
> 今の貴方は魅力がないと言っているのと同じではないでしょうか？
→だって、そういうことなのではないですか？
質問者様の質問文を（かなり）噛み砕くと、他人様のご主人様は魅力的で質問者様のご主人は魅力的ではないと言っているように聞こえます。
そうじゃなかったらご主人様のことを情けないとも思わないでしょうし、こんなところで質問もしないのではないですか？
ご自分で「周囲の男性に比べて夫が物足りなく感じてしまう」とおっしゃっているように・・・。

> もっと幸せになりたいのです。
→幸せを願ってはいけないなどとは言っていません。
幸せを願うのは当然のことですよ。

> １２年経って、以前は年も上で私の前を走ってリードしてくれていたと感じていた夫が、力なく私の後ろを走っているように思えて情けなく感じます。
> それを私よりも強く感じているだろう夫に、妻である私が魅力がないと言えますか？
→「それを私よりも強く感じているだろう夫」に、ご主人様がそれを強く感じているかどうかの確認はされましたか？
収入がご主人様より多いからなのか責任ある仕事を任されているからなのかわかりませんが、質問者様はかなりご自分に自信を持っていらっしゃるようですね・・・しかし、もしかしたらそんな質問者様をご主人様は重苦しく感じていらっしゃるかもしれませんよ？
言葉は悪いですが、わたしは質問者様に対して随分傲慢な方だなあと思うよりほかありません。

> 不満はあってもそれ以上の何かがあるから夫婦として力を合わせることが出来るのではないでしょうか？
→それ以上の何かがないと思うなら、それが何なのかを探す努力をされましたか？
12年経ってるから今更何を話し、何を探すのか・・・もしそう思われているならそれが最大の間違いのような気がします、わたしは。
話ができる口を持っているなら、なんでも話し、向き合いましょうよ。
12年も連れ添った夫婦でしょう？
逆に12年も連れ添って、その程度のことも出来ないなら・・・失礼ですが何のための12年だったのですか？

補足

豊かな経験と自信に裏付けられた回答に感心しました。
貴方のこれまでの回答を見ても素晴らしい結婚生活と人生を送られているようですね。
これからは、貴方の回答を追いかけさせて頂いて勉強させて頂きますので、これまでどおり自信と教養にあふれた回答を書いてください。
なかなか、貴方のように書き込む時間も読む時間も取れませんが、必ずいつも読んでいます。
それでは、また、必ず。。。

回答No.6

0913

うちの旦那と半分一緒です。
だからといってあなたを非難する気はさらさらありません。

お気持ちが痛いほどわかります。
多分ご主人もあなたの事に興味がなくなっていて…というか、「自分」が好きな人なんでしょう。
だからあなたの気を引いたり「喜ばせよう」なんてこれっぽっちも思っていない。
これはまさに「性格の不一致」だと思います。
相手に「非」があれば、「憎しみ」や「嫌悪」が産まれますが、淡々とやるべき事をやっていてまじめに家に帰って来る…いったい家庭って…私はこの人のなんなの？と思っていますか？

私もほぼそのような状態です。
ただし、うちの場合は確実な「非」もアリです。モラハラなんで、私や子ども達は地雷を踏まないようにとても神経を使って暮らしていますが、本人は自分が「どうかある」なんて全く感じていません。
まじめに働いて妻子を養って、社会活動にも精を出し、浮気もギャンブルもしないのに、「妻が冷たい」と思っているでしょう。
私もしばらくの間は夫の「モラハラ」が治って欲しいと思ったり、普通に清潔にして、おしゃれじゃなくても同席する相手に失礼じゃない程度の身だしなみをして欲しいと思ったり、仕事と社会活動以外にも趣味を持って欲しいと思ったりしましたが、「自分」だけが好きな人には「異論」「反論」「意見」は謀反でしか無く、こちらがアプローチをすればするほど険悪になって行くので諦めました。今私は「離婚」の準備をしています。

どうか、気落ちされませんように。あなたの空しさは当然の事です。
配偶者を「幸せにしようとしない」相方は「非」があると思います。
即「離婚」と言う選択肢だけではなく「調停」と言う手段もあります。
せめてお互いに信頼感を持って、共同生活を営めるようになるといいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
夫は自分が好きなのでしょうか？
自分を好きになれるほど自分自身に自身があれば私もこんな思いをしないような気がします。
0913さんのアドバイスを読んで気が付きましたが、私は夫がもっと夫自身を好きになることが出来るくらい頑張って欲しいと思っているのかも知れません。
夫が夫自身のことをあまり好きでないのが私にも伝わっているのかもしれません。

＞どうか、気落ちされませんように。あなたの空しさは当然の事です。

ありがとうございます。
確かに空しいのです。
夫婦って力をあわて何かをするものだと思います。
二人で食事したり、旅行に行ったりはします。
しかし、力を合わせているという気がしないし、それを夫が引っ張ってくれているという感じもないです。
そうはいっても、私がそれをすれば夫は文句も言わずに従うでしょうが、それでは力を合わせることにはならないような気がします。

回答No.5

y_japan

まず自分が変わらなければ夫も変わりません。
貴女がもっと魅力的な女性になれば夫も変わると思います。
あなたの友人の女性とあなたを比べていかがですか?
彼女たちのほうがずっと魅力的な女性ではありませんか?
あなたのこの質問を読むとあなたが"無いものねだりする"実にくだらない女性にしか思えません。おねだりする前に自分から変わりましょう。

回答No.4

heidi-t

確かに若いときに付き合った彼氏で別れるときに一番困ったのは、特に悪いところがないけれども考えてみれば魅力が無くて誠実で優しい男でした。
別れるときに自分が悪女になった気にさせられるんだよね。
悪い男にふられたほうがまだマシ！
その時私は、いくら真面目だって別れるときに女を辛い思いをさせる男の真面目さなんて嘘だと思うことにしました。

今の段階でご主人に別れを切り出すのは反対だな。
貴方自身が自分が悪いと思ってしまう。
それに貴方の悩みはご主人のような男性にとって一番聞きたくない批判に違いないよ。
自分が真面目で誠実で大きな欠点がないということを最大の長所とわかっているはずだし、それを否定されたら貴方を恨むと思うよ。

冗談抜きで、貴方がこれはいい男だと思う男性と寝たらどうかな？
貴方なら夫に気が付かれずに浮気するくらいわけないし、よほどヘマしなければ貴方の夫のようなタイプの男性は怪しいと思っても追求はしないと思う。
この悩みは、他のいい男と寝てみれば解決すると思う。
そうすれば自分が見えると思う。
間違っても、つまんない男とは寝ないこと。
４０代既婚デブで誠実が取り柄なんてダメよ！（笑）

でも子供が出来なくて良かったのかも？
子供がいたら、このタイプの男に浮気されたら、たかが浮気じゃすまないよね。
それこそ、お友達の旦那との男の器量の絶望的な差を見せつけられたと思う。

お礼

このアドバイスはともかく回答歴を拝見して面白い回答をされるかただと感じました。
はい、わかりました。アドヴァイスに従いますとはとても申し上げられません。（笑）
少し肩の力が抜けて助かりました。

回答No.3

babaorange

40代。結婚25年主婦です。
お友達。ご主人もそうですが、どちらも素晴らしい女性ですよね。

　魅力ある夫は　魅力ある妻が造る

胸に手を当てて考える時期なのかも知れません。

お礼

とてもシンプルな考え方ですね。
回答ありがとうございます。

回答No.2

penguin123

うーん・・・

きつい言い方になりますが、わたしには「隣の芝生は・・・」に聞こえてしまうのですが。。
たぶん、質問者様の意見を貫き通して他の男性を探すとなれば、結婚と苦悩と離婚を繰り返すだけのような気がします。
それも人生、と割り切れればもちろんいいのでしょうけれど。

わたしの夫は、結婚後も多額の借金と嘘とギャンブルと暴言を繰り返す人でした。
わたしはそれが原因で何度も泣きましたし、何度も離婚しようと思いました。
それでも羨ましく見えますか？
それが、今では平々凡々な男になりました。
収入が多いわけでもなく、家事を手伝ってくれないわけでもなく、話を聞いてくれないわけでもなく、遊びに連れて行ってくれないわけでもなく、優しくないわけでもなく。
別に取り立てて特徴のない夫です。それでもわたしは幸せです。

幸せの基準は人それぞれだと思いますが、

魅力的になって欲しいという話はご主人様にされましたか？
もしされていないのであれば、離婚を思い悩むのは早いような・・・

それに、質問者様がご主人様に対してそういう思いを抱かれるように、
ご主人様も質問者様に対してなんらかの不満や疑問をお持ちかもしれません。

少しでも歩み寄れるようお祈りいたしております。

お礼

＞魅力的になって欲しいという話はご主人様にされましたか？

１２年も一緒に暮らした夫にもっと魅力的になって欲しいなんてことが言えるのでしょうか？
今の貴方は魅力がないと言っているのと同じではないでしょうか？

自分が贅沢なのはわかっています。
しかし、一度しかない人生ですし、もっと幸せになりたいのです。
どうしても周囲の男性に比べて夫が物足りなく感じてしまうのです。
１２年経って、以前は年も上で私の前を走ってリードしてくれていたと感じていた夫が、力なく私の後ろを走っているように思えて情けなく感じます。
それを私よりも強く感じているだろう夫に、妻である私が魅力がないと言えますか？

＞ご主人様も質問者様に対してなんらかの不満や疑問をお持ちかもしれません。

勿論、不満はあると思います。
不満はあってもそれ以上の何かがあるから夫婦として力を合わせることが出来るのではないでしょうか？
友人や仲の良い夫婦を見ると、それを感じます。

回答No.1

pan-1234

すごく難しい問題ですね。

旦那様は悪い人じゃない。
でも、欠点もないけど、長所も感じない・・・という気持ちかな。
なんとなくはわかります。

真面目なんだけど、活力がなくて、男性として本気で頼れなかったり、
尊敬や憧れをもてない・・・という感じでしょうか。
（間違っていたらごめんなさい）

たとえば、かっこいい有名人の奥さんって、誰しもが羨ましいと思いますよね？
それと似てるのかな。。と思いました。

私の場合ですが、前者の友人さんのような旦那様だったら、嫌になると思います。
だって、子供がいるのに浮気したりしていたら、ヤキモチとかより
私は育児に必死なのに自分は自分が大切でやりたい放題、人間として責任感がないと思ったと。
でも、それは子供がいるからで、女としての心より、母性が強いからだと思います。
だから、私であれば、質問者様の旦那様を選んだと思います。
簡単に表現すれば、子供がいると、旦那であってほしい・・より、
子供にとっていい父親であってくれればいいのよ・・・的な考えになるんです。
私の夫も、質問者様の旦那さまのタイプで特に趣味もないし、
カッコよくて女性にモテルタイプでもないです。
でも、モテてしまって遊ばれたら家庭がもちませんから、今の夫で合格点とするのです。
しかし、質問者様のように、ご夫婦二人だったら・・・と想定すると、
どうかな・・・と感じるかもです。
ご夫婦二人の世界は完全には理解できませんが、二人だと、お互いだけが対象な訳で、求めるものが子供のいる夫婦と種類が違うかもですものね。
これを言ったら申し訳ないですが、ましてや奥様より年収が少ないというのは、引いてしまう気持ちも何となく理解できます。
子供のいる場合、もし妻に高収入の実力があったとしても、子供がいることで働く時間も制限されますから、収入面では夫に頼っているという感じもあるので、そういう意味では尊敬もしますし、いてもらわないと困ると思います。
旦那様だって、夫婦だけで時間に余裕があるなら、アルバイトでも何でもできると思うし、今までもっとスキルアップだってできたかもしれませんものね・・・・

いい旦那様みたいなので、離婚に大賛成とはいえないのですが、
お子様がいるとかの夫婦で共通の責務がないのであれば、
質問者様の人生は質問者様のものです。

ですから、今感じておられる気持ちは、悪いことだとは思いません。
まずは、旦那様に今の気持ちを伝えてみて、それでも本気でとらないとか、意固地になって拒否するなら考えてみてはいかがですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞旦那様は悪い人じゃない。
でも、欠点もないけど、長所も感じない・・・という気持ちかな。
なんとなくはわかります。
真面目なんだけど、活力がなくて、男性として本気で頼れなかったり、
尊敬や憧れをもてない・・・という感じでしょうか。

長所はあります。
真面目で優しく私の体調にも気を遣ってくれます。
私が仕事で出張したとき等も家のことをきちんと守ってくれます。
でもなんんとなく先が見えてしまって、それが楽しく思えなくて不安です。

＞これを言ったら申し訳ないですが、ましてや奥様より年収が少ないというのは、引いてしまう気持ちも何となく理解できます。

収入の差は能力や頑張りよりも業種や勤めている会社の運によるところが大きいです。
お互いに上場企業に勤務していますし、夫の能力が特に低いわけでもありませんし、副業は認められていません。
ただ、なんとなく先の可能性を感じなくなった夫に、仕事をする男としての魅力がなくなったような気がするのは確かです。
私が仕事上でこれ以上をのぞむのならば、海外赴任やもっと出張をしなければならないけれども、夫がいるために会社もそんなにはそれを命じられないような気がするのも一因かもしれません。