- 締切済み
生きるのが辛く、楽しむ心を取り戻す方法教えてください。
父の後を継ぎ社長になって丸二年になろうとしています男です。 ３０代で若い社長やねと言われます。 ここ最近特に生きるのが辛くなってきて人生から逃げたい 死にたいとずっと考え込んでいます。 会社は小さいですが社長という責務がプレッシャーとなり 自分には荷が重いし倒産に進む想いばかり浮かびます。 この不況は乗り越えられないでしょう。 死にたくないし、楽しく生きたいし、社長業も全うしたい ってキモチはあるのですが 情熱とゆうか頑張る意欲すらなくて、なにも興味関心が ないとゆうか、食欲は旺盛とゆうかストレス解消に 暴食してます。 チョット前暴飲もしていて、三度目の酒乱をＤＶを してしまいました。一度目はお腹に子が居る妻を蹴ってしまいました。 二度目はテーブルやイスを投げ、物を破壊し両親の前でも暴れてしまい 泣いてしまいました。死にたい、社長はオレには無理って。。。 オマエに負担ないようにするからって、親はまた甘やかします。 それに甘んじてしまう自分。 自分に厳しく出来ません。昔から苦労せず逃げてばかり。 中学校くらいから引きこもりがちで暗く 早く死にたいって思い出したのは思春期からです。 父親に『どうせウチの子はダメや』なんて冷たい事言われ 父も酔うと自分と同じよう暴れて母を泣かしていました。 すごく憎かった。こんな親に絶対なりたくないって 想ってたのに、もっと最低です。。。女を蹴るなんて。。。 犯罪者です。警察沙汰になってないだけで。 これで自殺でもしたら本当に救いようがない。 自殺も犯罪、きっと家族をいままでにないくらい 傷つけるどころか、後を追うものもいるかもしれない。 解ってます。 だから悩み、楽しく生きたいと想う。 その心を失いました。 今酒はお付き合い程度しか呑まず 深酒はしてません。次暴れたら妻と離婚を誓約しました。 子供ももうすぐ３歳で 家族のためにも頑張らないといけない。 この頑張らないといけない責任が負担で 子を見ると癒されるんだけど 自信がないというか、こんなダメ親でいたくない。 家族にも誰にも相談できないし、こんな酷い事打ち明けられません。 ここに書き込んだのは知らない人たちだから 傷つかないだろうし、 何か強く、楽しく生きる方法はないかと 助言もらえないかと想って。。。 他力本願で、甘ちゃんで、自己中心的で 最低な自分だと責めます。 しょうもない人間に育ってしまいましたが 親に言われたようダメ人間になってやったんです。 もちろん親は強くなって欲しくて言ったのは解りますが ボクは傷つきました。トラウマなんですかね？ いまでも父親は嫌いですが、優しい父です。 過去を許すことができなくて、引きずってて 大人になりきれてないんです。 どうしていいのかわからなくて。 父も過去を悔やんではいますがちゃんと謝られたことは ありません。下ネタやバカ話ばかりで真面目な話や挨拶とか しない性格です。 父のように明るく楽しく生きたいんですけどね。 息子は真反対で悪いとこばかり似たのか。。。 こんな甘えん坊に厳しくも優しくも何かコメントいただけますか？ 助けて欲しいです。宜しくお願いします。。。
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- mikausa
- ベストアンサー率25% (6/24)
No,2です。 う～ん。どう言えばいいのか・・・・・・・。 私もね、肉体だけでなく、精神的にズタズタになることもあるんです。音楽の曲のように、平凡な時期もあれば、理不尽さややるせなさ、矛盾を感じて、「なんで、あんなのが許されるのか？法律で規制しないのか？」ってね。時折、雷のように鳴ったり、緩やかな曲になったりするように。 今、とりあえず、お父様が仕事をやってくれるなら、数日間ゆっくり休んで、伝記を読むとか、ノンフィクションの誰かの一生のドラマを見るとか、先人の人生の実例を知ることもよいと思います。 それから、あなたは、わざわざ人から言われなくても、もう十分にご自分のことをわかってらっしゃるではないですか！！ 世間には、酒に溺れてのまれてしまい、どうして自分がお酒に頼るのかも気がつけない人がいっぱいいるというのに。 気が付いているということは、あなたは、しっかり自分を見ているということではありませんか？自信のひとつにつながることですがね。 その上、あなたは、ずいぶん多くのことに、よく気のつく方だろうと感じました。旅館のおかみさんのような。 自分が体験した悲しいことは、その分、他人に対して優しくなれるはずです。 口喧嘩して、無口になれる人は、たいてい根性が座った人が多いように思います。 一般に、男女の口喧嘩の場合は、女性は口で戦うけど、男性は口下手なので手が出ると言われてます。うちの近所に、親から躾を受けてないのかモラルも知らない１歳年上の中年女性がいますが、彼女の子供が他人の家に悪いことをしても、絶対に謝りません。近所でも、謝ってるのを見た人はひとりもいないです。おでこを見ればわかるのですが、女性でありながら、相当な根性の持ち主で、無口です。心の中では、何くそ！！！！！と蛇のように執拗に思っているのが、（霊媒気味の私には）彼女のおでこから伝わってくるのです。 ですから、無口だから頼りないというのは、反対かもしれないです。 本当を言うと、私もあなたと同じ気分の日が多いのです。 不景気ですから、輪をかけてお金のことで暗くなり、歯医者や病院のことでブルーになり、家族のことで泣き叫び、近所トラブルで胃に穴があきそうで、時々、変な人が理解不能なおかしなことをして行くし。 時々、もんもんと涙しますよ。こんなに苦しいんだったら、生まれてこなければよかった！っていつでも思います。 けど、今ここで生きているんです。時計は進んでいる。 寿命まで、ともかく呼吸して！と思ってます。 だから、走り疲れた時は歩けばいいし、歩き疲れたら休めばいいし、休み疲れたら、また歩けばいいと思ってます。ぼちぼちいくしかありません。 目の前にあることを、まずやること。 朝が来たら起きて、まず顔を洗うように、目の前のことからひとつずつしていくしかないように思ってます。
お礼
逃避行三日目の夜、家に帰り付きました。みんな生きて帰ってきて 安心したようです。警察のも捜索願いだしたそうで。。。 迷惑心配かけてばかり・・・ けど、これを期に言いたい事全部言いました。今までは父が傷つくことや喧嘩になることを恐れて言えなかった 初めて家族会議なるものをして、絆が深まった気がします。 父は傷つくどころかケロッとしていて自分も同じようにケナされて育ってきて強くなったし、なんも悪いことと思ってないと。 乱暴な言動については少し反省してたようですが 相変わらず人の意見を聞き入れない腹立たしい父ですが 父は父、自分は自分、違って当たり前、違うから言い 父の性格も自分の性格も受け入れられようなった気がします。 とにかくこれからはまず仕事よりも元気な会社を目指そうと そのためにはまずは自分が想いを言葉にしていくこと 溜め込まない、社員と会話する ことを方針に決め今年度がんばっていこうと想います。 会社はダメになったらそのときはそのとき、悪い方向ばかり考えず 開き直りました。もちろん倒産しないよう努力はしますが。 最後に ここに相談して良かったと想ってます。まったく知らない人 顔も存在も見れないネットだからこそ自分の辛い過去も 書きつづれた。 語る（書き込む）ことでずいぶんすっきりし、 仕事も家庭もほっぽりだし独り旅をし すべて意味があり、むしろ自分にとって必要なことでした。 方向性も見えてきたし。 福山の歌詞にも『弱い自分を受け入れられるようなったら強くなれる』とありました。どの曲もほんと自分にぴったりで（笑） 本当にありがとうございました!まずは一年間がんばってみます!
補足
houma79さんありがとうございます！ そしてアドバイス頂いた皆様ありがとうございます！ おかげさまで吹っ切れて元気取り戻せました！ さて、ボクが何をしたのかというと 皆様にお礼のコメントを書いた日の朝 会社には向かったのですが、鏡を見たとき今にも死にそうな顔した 覇気のない自分をみて『新年度なのに方針も目標も示せずこんなんじゃみんなに合わす顔がない・・・』と思い 逃げてしまいました。 海辺で考え込んでました。 死ぬわけにいかないしこれからどうやって生きていこうとか 今の会社やめて他の仕事か農家とか田舎暮らしをしようとか 逃げることばかり考えてて妻や子はどうするんだとか 会社に戻らなきゃと思いつつもそのまままた車を走らせ社長業ほっぽらかして逃避行しました。 考え事しながらただひたすら走り続け、家族からも仕事の電話が携帯にかかってくるので電源を切り 家族には死なないから必ず帰るから数日時間を下さいと伝え 自分探しみたいな旅に出ました。泣きながら。。。 すべてを失う覚悟でした。離婚も考えました。 いつも極端なんですよね、僕。。。 その日の夜、やっと携帯を開けメールを見ると家族から沢山の心配メールや留守電、妻からは離婚を宣言されるのかと思ってたら 意外にも明るく『落ち着いたら帰ってきて一緒ご飯食べようね』って。 なんていい子なんでしょう・・・涙 結局、今の会社から逃げたってまたどこかで逃げてしまう 人のせいばかりにして自分が変わらなきゃってのはわかってるんだけど・・・ そんなときずーっと流すだけで聞いてなかった福山雅治の曲を 歌詞を聴き口ずさむ余裕も出来てきて ♪ だって心はもうわかってる 自分らしくってこと 素直に生きるってこと ただそれが一番難しい生き方ってこと なんて無情 明日天気になれ ちょっと雨宿り ♪ まるで僕のことを見てるかのような、応援歌でした。。。 ボロボロ涙が出て、そう心は決まっててただ素直に生きれないだけ 自分が素直に想いを口に出来ればいいのにって。。。 ちょっとだけ雨宿りかあ。。。実際に雨降りよるし（苦笑） 『もう帰ろう』って歌詞もあってドンピシャすぎなんですけど そして帰ろうと決めたときは１０００キロくらい走ってました。 車で寝たけど布団もなく寒くて体痛くて飯も食わず 何やってんだろう・・・妻と子にすごく会いたくなりました。 そして中学のころから約２０年くらい溜め込んでいた 父への不満をぶちまけてやろうと決心しました。 でなきゃこの呪縛から自分は解き放たれないし変われない。 言いたい事言わずに我慢してる自分が悪いんだって
- lemonade2
- ベストアンサー率0% (0/2)
初めまして。 つらくてどうしようもなくて書き込まれたんですね。 私は社長業は経験がありませんが、似た境遇で、似た心境になったことがありますので、書かせていただきます。あくまでご参考までに。 私も小さな会社におりますので、社長業をつぶさに見ております。 社長業の重要なポイントは資金繰りと人集めです。それさえうまくいけば、あとは従業員が仕事をやってくれれば、会社は回るのです。 社長は、業務のすべてを自分一人でやる必要はないんです。 優秀な人物にに仕事を任せ、自分にできないことを、才能のある部下にやってもらえばいいんです。 あなたは、会社運営の困難な業務すべてを自分で背負い込もうとしているか、あるいは、部下に仕事を任せ、人を動かす能力に欠けているのかもしれません。 中学時代から引きこもりだったとのことですが、人間関係は今でも苦手ですか？ 会社で、ほかのみんなからバカにされているような気がしていますか？ そのうえ奥様からも、尊敬されていないような気がしていますか？ それだと、本当にお辛いと思います。荷が重いでしょう。 自分が社長だから奥様は、結婚してくれたのではないかと思うから、社長を辞めたくても辞められない、だから奥様を恨んでしまうのでは？ 従業員が勝手に仕事をやってくれ、会社が回れば、あなたは会社の利益を報酬として受け取り、自由に好きなことを楽しめるはずです。 あなたが楽しくないのは、人間関係に原因があるように思えます。 いろいろ書きましたが、違っていたらごめんなさい。 「あなたは、今自分が他力本願で、甘ちゃんで、自己中心的で」 ということに気づいたんですね。 それは大きな進歩です。気づけなければ治せませんから。 まず、人生は楽しいことばかりではないことを、受け入れなければなりません。 辛いことも、自分で乗り越えなければ、生きていけないのです。 生きると言うことは、そういう厳しい世界なのです。野生動物でさえ、生きとし生けるものはすべて、明日の死の危険と隣り合わせです。 今までお父様に守られてきましたね。 傷つくこと、遠回りすることを、お父様の力で、経験することなく生きてこれたのではないでしょうか。竹馬をはかせてもらって、実力以上のプライドを持つことができていたのかもしれません。 でも、竹馬をはずされてしまって、あなたは、地面の硬さと痛みに気がついたのかもしれません。 楽しく生きるためには、あなたはまだまだ、やることがあります。 等身大の自分に気づいたら、今度は、自分に自信ができるまで、成長させればいいんです。一歩一歩、少しずつです。 一足飛びに、何かを達成することはできないのです。 それも、受け入れなければなりません。 森田療法を調べてみてください。生きるのがつらいあなたに、ヒントがあるかもしれません。まずは、身の回りのことから、小さなことから自分自身でやることで、自分に自信を付けていく方法です。 社長になる前に、本当はもっと小さな達成感を積み重ねていれば、そんなにつらい思いをしなくてすんだのですが… これからでいいではありませんか。 なんとかして、小さな達成感を積み重ねて、自分を少しずつ成長させていってください。お子さんのためにも… それが社長業を続けることなのか、下積みからやり直すことなのか、別の、あなたを誰も知らない会社で、一から人生やり直すことなのか、それはあなたと奥様とで決めることです。 そして、大切なことは、楽しいことというよりは、どんな苦しいとき、つらいときにも、「笑い」を忘れないことが大切です。 ユーモアの精神を忘れず、ご家庭でも、一人でいるときでも、会社の人間関係でも、苦しい毎日の中に小さな幸せ、小さな楽しみを自ら発見する心。当たり前のことを、「ありがたいなあ」とかみしめる心。それが、楽しく生きるコツです。 人間関係をうまくいかせるコツは、相手のいいところを認めてあげること。ほめてあげることです。すべての人を尊敬して、教えを請うことです。 そこから新しい人生が始まると思います。 人生は苦しいことばかり。幸せは、雨上がりの虹のように一瞬の輝きです。 それでも、人生は生きる価値があります。それを、どうか実感してほしいです。
お礼
笑いと感謝する心を取り戻したいです。結局自分は良く見られようとメッキばかり塗って無理するからメッキがはがれてダメなんですよね。 メッキのない素の自分で接しないと・・・ そうですね。今はなんだかどん底まで落ちるトコまで落ちて這い上がれるか自分を試したいて思いますがどん底に落ちるほどの苦労もない。 落ちたら落ちたで今の自分はそのまま世に戻ってこないでしょうけど。 ほんとこんな自分死ねばいいのにって想います。腹立たしい。 ウツなのかなあ？病院に行こうかな？とも思ったりしますが 単なる甘えですよ・・・お坊ちゃま育ちですから・・・ 何かのせいにしてばかり・・・はあ・・・ でもとりあえず『死ぬのは絶対やめよう』と思えました。口にするのも。 あとはどう生きるかです。少し進歩した気がします。 皆様こんな私に親切に、親身に語りかけていただきありがとうございます。
補足
lemonade2さんアドバイスありがとうございます。 はい、辛くて誰かに聞いてもらいたくて、どうにかなってしまいそうです。。。王様の耳はロバの耳のようにどこかでさけびたいです。 『会社運営の困難な業務すべてを自分で背負い込もうとしている、部下に仕事を任せ、人を動かす能力に欠けている。』 その通りです。任せ方や説明がヘタで失敗ばかり、思うとおり動いてくれない、その前に信頼感がかけています。 言葉足らずなんです。なんか喋る気もおきなくて・・・ 一番マズイ状態ですよね。。。 優秀で才能ある人物はいません。扱いづらい人ばかりです。信頼関係が出来てないんです。 人間関係は中学からは社交的にはなったのですが無理してる自分があってどんどんストレスが溜まると、社長になってから感じなくても良いストレスまで感じるようなってきて全てがストレスのように感じます。。。。 社員にバカにされてるのはないと思うんですが応援はしてくれてるとは思いますが会話がほとんどないです。報告連絡相談がなってないです。 妻はこんなボクを慕ってくれます。よくこんな男についてくるなあと感謝です。 ボクひねくれてますよね。 結婚は社長だからとかは関係ないです。金のない小さな会社ですから。妻を恨んだことはありませんが泥酔し、気に入らないことがあるとキレてしまうんで、いつか人を殺してしまうんではないかと押さえが利かない自分が怖いです。精神力が弱いんです。 人間関係に問題があるとすれば親子関係だと思います。それに社員を巻き込んでるような感じです。 ボクが恨んでるのは父親です。昔の父は乱暴でいた。そのせいでいつもボクはビクビク人の機嫌を伺ってばかり。何をするも失敗ばかり恐れて迷い、結局失敗。失敗するイメージしかもてないんです。おっしゃるとおり小さな達成感を積み上げてればちがったかもしれませんが、全て逃げてばかりで、親任せ人任せで自分で決めるクセがついてないんです。 自己中なのは解ってて治せないとゆうか、自分に厳しくできず甘やかして身体もブクブク太っています。 もう今の自分はホント内面も外面も醜いです。
- jin999
- ベストアンサー率20% (3/15)
hazunabuさん、はじめまして。 あまりお役に立てないかもしれませんが、思った事を書かせて頂きます。 恐らく頭で考えている事と体の行動が合っていないのでしょうね。 かなり辛いですよね。絶望感にも駆られているのでしょうね。 質問を読ませて頂きましたが、親に甘えてもいいのではないですか？ あなたは決して甘えん坊ではないと思いますよ。 そんなに自分を責めないで下さいね。 周りの人に相談できないのは、気持ちを分かってくれないと思い込んでいるからじゃないですか？ 恐らくこの状態がかなり長い間続いて、今まで悩んできたんですね。 よく頑張りましたよね。 もうちょっと自分を褒めて下さい。 この状況から早く脱したいのなら、一度精神科に行って頂く事をお勧めします。 行くか行かないかはhazunabuさんの判断ですから、お任せします。 もちろん自然治癒（時間経過）もあり得ますので。 どちらにせよ、今の状況からは絶対良くなりますよ^^ そして、この状況から脱した時には、また一段と変わると思います。 昔の輝いていたhazunabuさんに戻ってくださいね。
お礼
jin999さんコメントありがとうございます。 想いを移せない状況です。失敗を恐れてるのもあるし いつも長続きしないんです。意志も決心も弱いんです。 だからなにもかも中途半端。 親には十分？甘えてる？とゆうより甘やかされてるんでしょうね。 頼るとゆうか、父は短気で相談にもなりません。小さいころからそんな 一歩引いた関係です。 それとケンカが嫌いで口論なるとだまります。ケンカもバクチも負けてばかり。闘争心はまったくありませんが、抑えてるぶん、酒呑んだとき爆発したりします。 だから酒は楽しいキモチにもなれる反面、抑えのきかないじぶんになってしまうのが怖くて深酒はできません。 いつも悪いのは自分だって責めます。いつも自信がないとゆうか 自信がつくほどなにかをがんばったこともありません。 昔の輝いてた自分・・・戻りたいですね。なぜ戻れない、こんななってしまったんだろう。。。
質問者様自身が子どもの頃辛い思いをされてきているのですね ＜自分に厳しく出来ません。昔から苦労せず逃げてばかり。 中学校くらいから引きこもりがちで暗く 早く死にたいって思い出したのは思春期からです そして 自分でも 悪いところはわかっている でもうまくいかないといった所でしょうか？ 中学生頃からでも 仲のいい友達等 それなりにいらっしゃいますか？ 人間関係 仕事関係それなりにやっていけていますか？ 何だか 冬眠から目覚めてほら穴を出た直後に炎天下の中フルマラソンを走りだしているような感じがします 奥さん子どもにまで手を出してしまう位（これはどんな理由があってもまずいですよね） どうにもならない状況なら 今会社継がなければいいのでは？ 同系列会社で修業してから 後に継ますでいいのでは？ あなたや（死にたい気持ちいっぱいで）奥さん子どもまで良くない環境でうん十年過ごすのがいいか？ 後の会社の事も考えつつ 家族 それなりの一体感を持ってやっていくのがいいか？ 答えは出ているように思いますけど・・ かげながら応援しています
お礼
haru927さんコメントありがとうございます。 友達はよく慕ってくれてます。自分にはもったいないくらい。 最近みるみる太ってきて、覇気のない自分が なんだか人付き合いするのも嫌になって、合わす顔がないというか 出来れば誰とも会いたくないってカンジです。 仕事関係は特に愛想よくしてないといけないので疲れてます。 携帯のせいでプライベートあったもんじゃありません。 ちゃんと準備しないまま後は継いだのですが相談役として在籍していて 徐々に準備していこうってカタチなんですが。社会はそんな甘くはありません。 社長は会社の顔ですから。期待が辛いです。応えられない。 継ぐといった以上今さらやめられません。やらないといけない、って 断りきらないから僕がだめだし、強い意志もないままだから 経営方針も目標も何もありません。 こんなだから誰にも言えないんです。 今までバイトも他社で勤めたこともありません。今更社長辞めて他社で勤めるなんて・・・ 家族だから甘えが出てしまうんでしょうね。他人が居るとまた違うかもしれません。 おっしゃるとおり、コタエは出ています。ただ何に対してもやる気がおきないんです。なにも楽しくないし、全てがめんどく窮屈です。 生きていくのがシンドイけど死にたくないからやる気のでる 楽しむ心が持てるなにかがないかと。 全て自分で不幸になるようにしてしまってる。 自分が変わるしかないんだけど、その方向に自分がいかないんです。
私は過去にお金の苦労はしたことありません。けど、いろんなことで何度も自殺を考えたことはあります。 五体満足で生まれなかったので、母は「こんな子を産んで！」と姑、小姑たちからいじめられてきました。母は私を産むことにより十字架を背負ってしまったのです。無論、母も何度か自殺も考えましたが、生きてます。 私は、この病院代のかかりすぎる困った身体から、逃げることが出来ません。もしかしたら、あと１０年以上したら、手術かも？って確率の高い宣告もされてます。 夫は、それこそ、幼少の頃より、お金の苦労してきました。 そして、今も私達は、人からみたら滅多にないような苦労を背負ってます。 人は、優雅に、楽しおかしく暮らす為だけに、生まれてきたのではないと、私は思ってます。生まれてから死ぬまで、ずーっと苦労したこと一度もないなんて人、いるのでしょうか？ 文面より、小さいながらも従業員のいる会社のように思います。 そして、「助けて！」というからには、心の奥には「生きたい」という心が宿ってると思います。 もうひとつ、私がわかるのは、あなたが真面目な人だということです。いい加減な人だったら、ここにこうして意見を書かなかったわ。 倒産や経営のことは、私にはどう言ってあげることもできません。 それに、従業員さん優先でお給料を支払ってあげたいという責任の重さ、雇われてる人にはなかなか知られてない苦労だと思います。 私が、ひそかにお気に入りだった個人の会社も、風の噂で倒産したと知り、がっかりしました。 その会社は、可能な限り、従業員の次の勤め先を探してあげて、わずかながらも退職金を出して、精一杯のことをして解散したそうです。 あなたは２代目さんらしいですが、俳優で言えば、なぜ、その役をするところに生まれたか考えてください。人生無駄なことはないはず。 今、苦労しても、いつかきっと、それが栄養になる日がきます。 それと、やつあたり、泣き叫びのことですが。 もし、今、あなたが火事の建物の中にいたとしたら、涙ながしててもどうしようもないですよね？周りの人を蹴っても殴っても、消火はできません。それより、することがあるはずです。 人を蹴っても何にもならないこと、わかりますよね。 家族はチームなのです。同じ船に乗る仲間です。 苦しい時は助け合って、知恵を出し合って・・・っていうのは、どうでしょうか？ お酒で一時的に逃げることはできても、待っているのは現実です。少々 頼りないなあと思える自分を、まず受け入れることから始めて下さい。 どうか、どうか、どんなことが起きても、生かせてもらってることに感謝し、命を大切にしてください。あなたの身体は、あなた一人のものではありませんよ。生まれてくる子にとっては父親であり、ご両親からすれば大事な息子。日本国にとっては大切な国民なのですよ。 戦時中、特攻隊で、健康で元気なのに、生きたくても生きることができなかった人からすれば、あなたはまだ恵まれてます。 あなたのその命、私にとっても大事なのです。 蛇口ひねって出てくる水道の水は、先人を含め、多くの人のおかげですよね。これと同じで、あなたのすることが誰かの役に立つということがあるのです。
お礼
houma79さんコメントありがとうございます。 私もお金に苦労したことは全くありません。父が貧乏育ちだったから子供に同じ想いをさせたくないから、影では大変苦労してきたのだろうと思います。 僕は五体満足の健康すぎるくらいですが、心にキズをおっているのでしょうか？ 死にたいと想いながらも自殺する度胸もありません。家族は悲しみ、心を殺すはめになるかもしれないし、ローンもあるし、色んな面で沢山の人に迷惑かかるでしょう。警察も医療関係もかけつけるでしょうから。 人生から逃げたい、死にたいと考えますが死ぬつもりはありません。 楽しく生きたいんです。今はその解決策が見付からず苦悩しています。 責任や負担が多くて『なんでオレばっかり…』て思うんですが 自分で選んで来たことだし、断り切らないのもあります。 全部自分の性格が悪いんです。 変わりたいけど変わるキッカケがないとゆうか 変わる努力をすることすら怠ってます。昔から勉強もスポーツもさぼってばかりでした。 おっしゃるとおり真面目でおもしろみのない人間だと思います。 酒は楽しい気分になれるし明るい自分に変心できるので 酒の力ばかり頼ってました。ただ危険なのが気に入らないことがあると 感情むき出しにキレることです。 自分はアル中か依存症なんだと思います。 今は酒を呑んでも全然おいしくありませんし 楽しい気分にもなれません。 不況のあおりもあるんでしょうが、自分はともかく社員に給料払えなくなるのが怖いです。社員にも家庭があります。 もちろん私にも家族を養っていくため収入は必要です。 社長は社員の家族のことまで考えないといけないと言われました。
補足
父がバリバリ出来る人なので、周りから比べられるというか 息子に代わったらダメやねって思われるのが怖くて。 もちろん、父の良さや自分の良さは違い、 自分らしくって思うんですけどどうしても父と比べてしまいます。 父は大きいです。 大きすぎて萎縮してしまってます。 父もいつまでも元気であるわけではありません。いまだ自立出来ず助けられてばかりで、独り立ちし安心させることが親孝行だと思うんですけど 静かな反抗期をしています。 反抗期がなく、親に反抗したことがない。 言いたいことを言わず、内に秘める性格なんです。 父を失った後の自社が怖いんです。 って、怖がってばかりいたって現実はどんどん進んでいくんですけどね。 火事のように切羽詰れば行動を起こすかもしれませんがいまはぬるま湯じょうたいなんですね。 同じ船ですが、航路を決めることに疲れました。大したこともしてないのに。知恵を出し合うほど信頼関係が築ければいいんですが・・・自分にその気がないんです。。。 自分を受け入れるどころかこの世で自分が一番嫌いです。最低な人間です。ホント殺してやりたいくらいです。 今のボクに欠けてるのは感謝の気持ちですね。こんなふうに育てた親を感謝するどころか恨んでるんですから最低サイアクですよ。 けど我が子には同じ思いをさせたくない・・・でも父もそんな気持ちで育てたんでしょうけど、ちょっとやり方が乱暴豪快だったのかも・・・ 今の日本をみて、この国のために頑張ろうって気持ちもないです。日本国民から税金を騙し取る詐欺師集団ですよ。 恨んだり、人のせいにしたりしてもなんのプラスにもならないのは解ってるんですが、子供なんですよ。。。大人気なくイジケてます。。 救いようのないバカですよ。。。 それでもこんな自分を変えたいって人に優しくしてきたんですけど 結果ストレスが溜まるばかりです・・・どう生きていったらいいのか・・・
質問内容はともかくタイトルに対してのお答えを書きたいと思います。 （あくまでも自分なりのですが） とにかく無理にでも笑いましょう。 笑う門には福来たる。 嘘笑いで構いません。 また、同様に「楽しい」を口ずさみましょう。 全然楽しくなくてもいいのです。 辛いと思ったらその時に「楽しい」と言葉にして言ってみるのです。 言葉や行動にするだけでも、違いますよ。
お礼
sonotさん コメントありがとうございます。 無理にでも笑う・・・そうですね。完全に負の自己暗示をかけてしまってます。 悪いことばかり考えてしまって悪循環状態です。 昔こんな話を聞いたことがあります。 元巨人軍の清原選手の名台詞 『絶好調―！！』 彼は不調であっても自分にそう言い聞かせて自己暗示をかけていたそうです。 今も人と接するときは笑ってはいますが愛想笑いです。 昔から愛想笑いが得意で、相手に嫌な思いをさせたくない、 嫌われることもない。 そんな習慣がただのイエスマンになってしまい 気疲れとゆうか、ハッキリ嫌だと言えない性格になってしまい 嫌なことも引き受けてストレスが溜まるばかりです。 その繰り返しが現在なんでしょう。。。 今は無理してでも、笑う、楽しいと言う 出来ないというか、そんなキモチすらなれません。 すいません。自分が変わらなきゃいけないのは解ってるんですが。 ポジティブになる意欲が全くないんです。。。
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こんにちわ。最近自分の心に多分闇と言うんじゃないかと、黒くてドロドロして気分の悪いものがある事にすごく悩んでいます。その闇は自分の父親に当たるもので憎しみと悲しみで真っ黒になっています。 今回自分の父親について相談するのは２回目なのですが前にいろんな方から回答を頂いてすごく役に立ちました。自分のすべき事は分かったのですが、やるべき事をしている間怖い物に気が付いてしまいました。 私の父については前の質問で詳しく書かれているのですが、私の父はとにかく学力社会、正しい躾、温かく「嘘のない」家族に強い固執を持っています。昔からずっとこの生活にずっと悩んでいました。自分に父親という鎖がまとわりついているようで父親がいる日はいつも自由が感じられませんでした。何事に関しても自分の考えは曲げず、その考えを人に強制させる言動を使い、必ず語尾に「～～～～だからな。分かったな。」というんです。私はこの「分かったな」という言葉がものすごくキラいです。まるで自分に拒否権はなくて意見を一切言わせてもらえないような束縛感があるようで不満が絶えません。昔はこの人は私の親だからこの教育は仕方のないもの、当り前のものだと思ってすべて受け入れて生活してきました。でも大きくなって色んな事が見えて来るうちに自分の父親の教育が当たり前ではない事にも気づきます。それでも不満を持ちつつも父親の意見を受け入れてきました。私は父に反抗するのが怖いです。「分かったな。」これを聞くたびものすごく猛抗議したくなりますが、反抗するたびに「親に向かってその態度は何だ！！」と言って一発平手＆外に出されます。親に向かってとかそういうことを言ってるんじゃないのに。親だからこそ分かってほしい事があるのに。こう思っているのに父は「分からん」といいます。子どもからずっと恨まれたままなんだよ？それでもいいのか？と聞くと、まるで開き直ったように「それでも構わん。子供に嫌われようがお前たちが幸せになれるならそれでもいい。」と言うのです。立派ですが、幸せにはなれません。今では私は[父さえいなければ私はどれだけ楽になれるだろう]と思いはじめてきています。これは言い直すと、私は父の死を望んでしまっているという事です。分かっています。この思いがどれほど罪深い事なのか。こんな考え方は間違っていると。でもどうすればいいか分からないんです。父とはよく教育について喧嘩しますが、その度に衝動で父を殺してしましそうで本当に恐ろしいのです。私は人を、父を殺したくありません。もし殺してしまったらすべてが終わってしまう、本当に父親と解決できず心の闇はより大きく広がっていくだけだと思います。父とは離れたほうがいいのかもわかりません。もう苦しいです。父といるといつも気まずさと緊張と憎しみとどうしようもない居心地の悪さで本当に気分が悪いです。私は父に分かってほしいのですが、どうやって伝えればいいのか分かりません。このまま一緒にいても憎しみばかりが募っていきます。憎しみでいっぱいの心で話してもきっと父には私の思いは届かず余計に仲がくずれてしまうでしょう。もうどうすればいいのかわかりません。どうかみなさんの知恵をお貸しください＞＜；
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- 自殺 (たくさんの回答をお待ちしています)
友人が真剣に自殺しようとしています。 どうやら親が借金をしていて、家を売ったり、大学を辞めなければならない状況のようです。友人には夢があり、夢を叶えるには最低でも大学を卒業しなければなりません。それに友人は親と昔から仲が悪いようで自分の夢を捨てて、親のために働くのなら死んだほうがマシだと言っています。 私は友人の気持ちもわかるのですが、自殺は阻止したいです。 でも、何て言ったらいいか全くわかりません。 ネットで調べてみると「生きていれば必ずよいことがある」、「死ぬ気になれば何でもできる」、「残された家族が悲しみ続けるから家族のために生き続けてほしい」などの言葉は逆に負担をかけて自殺を促してしまうので言ってはいけないようです。 私は一体どうすればいいのでしょうか？ 何て励ませばいいのでしょうか？
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- 医療
- 精神疾患のある家族の対応方法について教えてください。
精神疾患のある家族の対応方法について教えてください。 4年ほど前から姉（現在30代）がうつ病と診断され治療を続けていますが、一向に良くなりません。 会社を休職中の頃から何度も地方の実家に戻って治療をしたらどうかと勧めていましたが、東京で暮らしていたい、田舎はつまらないと断固として帰ることを拒否しています。（現在は無職） 家賃を含め全ての生活費を父が出して、元彼なのか友人なのかある男性が東京での姉の暮らしの面倒を見てくれていました。 父も現役を引退したため、一部しか生活費の面倒をみれなくなり、現在はその男性と同居しています。 とはいえ、お金がないにも関わらず、自分の欲求のままに浪費し、旅行にも定期的に行っているようです。 親にはお金だけせびり、暴言を吐き、冷たい態度を取るにも関わらず、要求を拒否すると自殺すると脅します。同居の男性にも離れれば自殺すると脅しているようです。 自殺未遂はリストカットを数回繰り返し、そのたびに親が地方から駆け付けています。 兄弟は一番上の兄と妹の私がいますが、それぞれ一人暮らしをしており、以前から姉と疎遠のため、親にばかり負担がいっている状態です。 父も病気がちで母も激やせしてしまいました。 私は親の話を聞いてあげることしかできず、困っています。 姉が一日でも早く改善する方法と家族の対応方法を教えてください。 よろしくお願いします。
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- 犯罪者の家族の人権について
犯罪者の家族の人権をどう思いますか？ サイトでも未成年に対する犯罪者の家族はよく議論になっていますが、 成人の20歳をはるかに超えた犯罪者の家族(妻、子、親、兄弟、親戚)の人権は守られるべきでしょうか？ また、責任は家族もとるべきでしょうか？ 皆さんのご意見お聞かせください。
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- その他（社会問題・時事）
- 親の住宅ローンを払うことになった場合
親の住宅ローンを次男が負担することになった場合について 教えてほしいことがあります。 詳しい状況は以下のとおりです ・家族は次男から見て祖父・祖母・父親・母親・兄・本人とその妻と子です。 住宅ローンがある建物は父親名義で残債500万円 ・ローン対象の住宅には、現在次男家族が3人で住んでいて、次男に返済能力が あることもあり、今後の支払いを次男が全て負担することになり、すでに2か月分は 親名義のまま立て替えたことになってます。 ・長男は支払能力はあるのですが「家の権利いらないから ローンの負担はしない」と言っています。 ・父親は退職金で消費者金融の借金返済にあてたので貯金なし。 まだ他の借金が出てくるのが不安ですが本人はないと言ってます。 年金は父と母が暮らしていくのに最低限必要です。 そこで、以下の質問があります くわしく教えていただきたいです（どれか一つでも結構です） １、今後、誰の名義でどんな支払い方をすれば一番トクなのか？ ２、家の権利とローン名義をそれぞれ次男に変更したほうがよいか or 父親名義のまま、父への貸付金として立替払いし続けるべきか ３、名義変更して負担付き贈与となった場合、全て相続時に精算するとして 相続時に他に隠し借金があった場合、どうなるのか？ ４、親の住宅ローン減税を引き継げるのか？ いろいろ調べてみたのですがこのケースにあてはまるかどうかが よくわからないのです。よろしく御願いいたします。
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- 皆さんならどうしますか？
世の中犯罪多いですよね(´Д｀)そこでふと思ったのですが、犯罪をおこした人間にももちろん家族がいると思います。 そこで質問です。旦那又は妻、子供、父親、母親が傷害事件や傷害致死、過失致死などの犯罪を犯したらずばり！どうしますか？ やはり妻や旦那の場合なら子供がいようが別れますか？はたまた親だったら、嫌ですか？ たくさんの意見聞けたら…と思います(^^) ちなみに…私だったら別れます(--;)
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- その他（生活・暮らし）
- 妻の心の傷を癒すには
妻は、他人に嫌な思いをさせることが苦手で、だれかに喜んでもらえることをすることが好きな人です。 対照的に、私は他人の思惑が全く気にならず、誤解されることも苦にならない自己中心的な人間です。 それでも、結婚後数十年間、幸せに暮らしてきましたが、二年前、魔がさし、私が愛人をつくりました。 それを知った妻が愛人宅に来て自殺しようとするのを必死で止め、愛人と絶縁すると誓って、自宅に連れ帰りました。 以来、妻は生気も笑顔もなくし、何度も、衝動的に自殺をしようとします。 私は、私のことが許せないなら離婚してもいいし、何もかも（命も含めて）あげると申し出ました。 妻は、「忘れたいのに何かある度に関連付けて思い出してしまう。反省して謝った貴方を許してあげなければならないのに、それができない。許したいのに、あのときの場面が出てきて、何もかも壊したくなってしまう。そんな自分が嫌だから生きていたくない。私が死んだら、あの人（愛人）と幸せに暮らして。死ぬのが駄目だったら、離婚するから自由になって。私は何もいらない。」と、優しい声で、言います。 妻の心の傷を癒すには、どうしたらよいのでしょうか。 また、裏切られた配偶者の心の動きをつづったブログなどありましたら、そのURLを教えていただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。
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- 精神的なかかわりには乏しかった父と私の関係について
子供にとって親というものは、稼いできてくれて衣食住に不足がないようにして、家族サービスしたりするだけで十分とするべき存在なんでしょうか？ 私の父親はそんな感じでしたが、私を真剣にしつけたり心配したり怒ったり、精神的に支えてくれたのは母親だけで、父親はそういう面では何もしませんでした。父は自分自身がまったく子供のような人で、今思い返しても子育てには向いていない人だったと思います。気まぐれで自分中心でへそ曲がりで、私は成長するにつれ父親とは合わないと感じるようになっていきました。家族がひとつの苦しみに直面しているとき、父は自分の苦しみや悲しみしか考えられないような人でした。自分だけが苦しんでいて、家族はそれを癒してくれて当たり前と思い、こちらがいっぱいいっぱいになって子供らしく甘えたり頼ったり反発したりすると「親不孝だ」と怒って殻に閉じこもってしまうような人でした。 そんな父を母はいつも持ち上げていて、私が不服を言うたびに「お父さんのこと、そんな言い方したらダメ！」とよく怒られました。そのたびに、逆になぜ母はあの父をそこまで尊敬できるんだろう？と不思議に思ったものです。今思えば、それは夫婦と親子は違うから、とわかるんですが…… いま父親に義務は感じても、心から世話したいとかいう愛情のようなものがありません。不自由なく育ててくれた恩は感じるしそれに少しでも報いたい気持ちはありますが、自然に湧き出るような愛情がないのです。何をするにも義務感からで、父の方でもそれを感じ取っているのかいつも不機嫌で周囲に「冷たい、情が薄い」みたいな私のグチをこぼしているようです。 でも父にはこれといった非がありません。勤勉だったし、母を裏切るようなこともなかったし、真面目でよい人間です。経済的に、ひいては世間的に妻子の傘となり盾となってくれたと思います。 それなのに子供から自然な愛情を持ってもらえないなんて、父が可哀想にも思えます。 父がもっと精神的にも私たち子供に関わってきてくれれば結果は違ってきたのかとも思うんですが、少なくともあの父の性格のままでは精神的に私たちに関わること自体が無理だったろうと思います。 逆説的な問いになりますが、一般的な親御さんというのは子育ての際に最初から「将来恩返しするように、親孝行な子供になるように」というしつけをされるものなんでしょうか？自然に育てていて親孝行な子供になるというのは、親・子ともに生まれついての性質がよく(親は親としての資質がすぐれている、子育てに向いているなど)かつお互いの相性がよいから、なんでしょうか？私はやっぱり父の言うとおりただ単に「冷たい、情が薄い」人間なんでしょうか。 今更な話ですが、父と私たち子供はどう関わればよかったんでしょう。……父に不機嫌にされるたびにものすごく罪悪感を感じてしまい苦しいです。
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- 夫婦・家族
お礼
mikausaさんアドバイスありがとうございます 今はありえないくらい元気とゆうかパワーアップしました ほんと呪縛が解けたように笑 今までにないくらい人生をエンジョイしてます 経営までもが景気よくなるわけはないですが 家族や社員と話し合い 言いたい事や悩みを溜め込まないようしたいと想います。 そして自分をほめてあげます。 自分勝手で大げさだけど自分自身よく耐えよくがんばったと想います。 これからは自分含め、家族をいたわり 沢山幸せを感じて生きたいです 今度家族旅行してきます♪ ほんとにありがとう！