心の闇を取り除きたい

質問

こんにちわ。最近自分の心に多分闇と言うんじゃないかと、黒くてドロドロして気分の悪いものがある事にすごく悩んでいます。その闇は自分の父親に当たるもので憎しみと悲しみで真っ黒になっています。
今回自分の父親について相談するのは２回目なのですが前にいろんな方から回答を頂いてすごく役に立ちました。自分のすべき事は分かったのですが、やるべき事をしている間怖い物に気が付いてしまいました。
私の父については前の質問で詳しく書かれているのですが、私の父はとにかく学力社会、正しい躾、温かく「嘘のない」家族に強い固執を持っています。昔からずっとこの生活にずっと悩んでいました。自分に父親という鎖がまとわりついているようで父親がいる日はいつも自由が感じられませんでした。何事に関しても自分の考えは曲げず、その考えを人に強制させる言動を使い、必ず語尾に「～～～～だからな。分かったな。」というんです。私はこの「分かったな」という言葉がものすごくキラいです。まるで自分に拒否権はなくて意見を一切言わせてもらえないような束縛感があるようで不満が絶えません。昔はこの人は私の親だからこの教育は仕方のないもの、当り前のものだと思ってすべて受け入れて生活してきました。でも大きくなって色んな事が見えて来るうちに自分の父親の教育が当たり前ではない事にも気づきます。それでも不満を持ちつつも父親の意見を受け入れてきました。私は父に反抗するのが怖いです。「分かったな。」これを聞くたびものすごく猛抗議したくなりますが、反抗するたびに「親に向かってその態度は何だ！！」と言って一発平手＆外に出されます。親に向かってとかそういうことを言ってるんじゃないのに。親だからこそ分かってほしい事があるのに。こう思っているのに父は「分からん」といいます。子どもからずっと恨まれたままなんだよ？それでもいいのか？と聞くと、まるで開き直ったように「それでも構わん。子供に嫌われようがお前たちが幸せになれるならそれでもいい。」と言うのです。立派ですが、幸せにはなれません。今では私は[父さえいなければ私はどれだけ楽になれるだろう]と思いはじめてきています。これは言い直すと、私は父の死を望んでしまっているという事です。分かっています。この思いがどれほど罪深い事なのか。こんな考え方は間違っていると。でもどうすればいいか分からないんです。父とはよく教育について喧嘩しますが、その度に衝動で父を殺してしましそうで本当に恐ろしいのです。私は人を、父を殺したくありません。もし殺してしまったらすべてが終わってしまう、本当に父親と解決できず心の闇はより大きく広がっていくだけだと思います。父とは離れたほうがいいのかもわかりません。もう苦しいです。父といるといつも気まずさと緊張と憎しみとどうしようもない居心地の悪さで本当に気分が悪いです。私は父に分かってほしいのですが、どうやって伝えればいいのか分かりません。このまま一緒にいても憎しみばかりが募っていきます。憎しみでいっぱいの心で話してもきっと父には私の思いは届かず余計に仲がくずれてしまうでしょう。もうどうすればいいのかわかりません。どうかみなさんの知恵をお貸しください＞＜；

回答No.6

akamanbo

>「車何か持ってくんじゃねえ！」と言いました。これは多分、車で出て行ったら遠いところまで行けて本当に戻ってこなくなってしまうから

二十一世紀に入ってだいぶたちます。戦後まもなくとかならともかく、今そんなことを考える者はいません。

>家を出るものになどに車という高級なものを渡すほど甘くはない

親の車をかっぱらって家出するなんて話は聞いたことがないです。
乗り出すなら自分の車でしょうが・・・

第一、「家出」じゃなくて単に引っ越すのが普通。
車を運転できる年齢の人が「家出」するというのも、これまた聞いたことがないです。

お礼

要するに家出というより引っ越しをして父と距離をとるなら家族に迷惑かけず自分の力で出てけってことですよね。
ごもっともです。
父からしてみれば成人してもやはり子供は子供なのでしょう、その環境で暮らしていると私もまだ自分は子供と認識して物事を考えていたように思えます。
甘いですね。
こんな甘ったれた考えでこの質問に投稿してakamaさんに不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ありませんでした。
考えをもう一度改めたいと思います。
ただ自分でも家を出て父親と距離を取る事は人生の一大事で考えがまとまっていませんでした。
この質問に投稿して世の中がいかに広いか思い知らされます。
いろんな考え方物事の見方があるのですね。
でも回答を下さってありがとうございます。
また一つ自分の考えを改め認識することができたように思えます＾＾

回答No.5

bapstash

お父さんは、決して質問者様が憎くて今のような状況を押し通しているわけではないようですね。きっとご自身が今まで経験し、失敗してきたことを教訓にし「自分の子には同じ失敗をさせたくない、幸せな道をたどってほしい」と思う気持ちが強いあまりに質問者様が苦痛に思うほどの方針を強いてるんだと思います。
「子供に嫌われようがお前たちが幸せになれるならそれでもいい。」という言葉がそれを強くあらわしています。子に嫌われてしまおうとも、自分がどうなっても、子供だけは失敗せずに幸せになってもらいたい・・・と強く思っているのでしょうね。これもひとつの愛です。
しかしお父様が不器用なのか、それが子である質問者様に上手く伝わらず、押しつけがましい様になってしまっているんですね。
お父様は昔、失敗などを繰り返して悔しい・悲しい思いをたくさんされてきたのではないでしょうか。子が愛しいが為にその分、そういう目にはあわせたくないんだと思いますよ。

お父様の気持ちも分かりますが、しかし失敗は成功を生む、失敗は成功の母（もと）とも言いますよね。

私が質問者様の立場なら、こう説きます。

「お父さんは自分が今まで経験してきて失敗したことから、子である私の為に『同じ目には合わせたくない』と思って言ってくれてるんだよね、ちゃんと理解できてるよ、ありがとう。」
　↓
「でもね、お父さんはその失敗を経験してきたから、その進むべき道の善し悪しが分かるわけで、私はその経験をしてない内から“善い”とされてる道しか教わってないから、逆に“悪い”道というのが分からない。だからこのままでは、もし私の前に“悪い”道があったとしても、それを悪いと判断できないかもしれない。そうすると、何も分からずに悪い方へと進んでしまった場合に対処しきれなくて、ダメになってしまうかもしれない。逆境に弱い人間にはなりたくない。」
　↓
「悪い道を知って、はじめて善い道の良さが分かるんだと思う。だから、私も色々経験をして、お父さんみたいに善悪がしっかり分かる人間になりたい！！」
　↓
「お父さんはいろんな経験があるんだろうし、もしも私がこの先、善悪を判断できなかった場合はすぐお父さんに相談するから、その時は善へと導いてください。」

ガンコ親父（失礼！）を相手にするときは、説き方にそれなりの工夫が必要です。『アゲる・誉めたたえる・頼る・尊敬』この４つがカギです（笑）

このように言っても全然効果なしの場合は、もうグレるしかないです（笑）。グレて「お父さんの方針に従うのが本当にもう嫌なんだ！」というのを態度と行動でストレートに表現するしかないです（＾＾；）
お父さんの心中をお察しすると気の毒ではありますが・・・；

でも若者がグレるのって、だいたいそういう事ですよね。
言葉では上手く伝わらないから態度と行動でもってストレートに自分の気持ちを表現する、それがグレることの根本なのだと私は思います。

質問者様の気持ちもよく分かりますよ！
しかし、自分が段々と結婚したり親になる年頃になってきたりすると、今の時期にあったことを振り返ってみれば、お父さんの言ってたことの意味・お父さんの心がよ～…くわかると思います。
しかし今はいいんですよ、分からなくても（＾＾）
わからなくても仕方ないんです。というか、それが普通だと思います。
子として、ご自身ができるところまで精一杯がんばってみてください！

長文失礼致しました。

お礼

理解させてもらいやすい回答本当にありがとうございます。
bapさんはとても心が素直で温かい方だと思います。
父への説き方がとても嬉しかった。
ずっと父に言いたかった言葉、ありがとうという言葉も。
でも私は自分の思いを父に分かってもらえない事の悲しみで怒りだけを父に向けてしまい、言いたい事も言えず感謝も言えず不満だけを父に当ててしまっていたのです。
bapさんの説いていた言葉はずっと私が父に伝えたかったことなのだと思います。何の怒りも悲しみもなく父を親として愛情が持てたら素直にこの言葉を向けられると思います。
ただこの言葉を向けられるほど父への感謝、愛情、敬いが自分の心にはありません。それは私がまだまだ子供だという事をとても感じさせられます。本当はとても父がありがたい存在だという事は少なからず心のどこかでそう思っているはずなのは間違いありません。でも父より自分の事を考えてしまう自分が恥ずかしいです。ですがbapさんが言うように、今はまだ分からなくてもいいと言われるならもう少しこの考えに甘えてみようと思います。そして少しずつ父に感謝していけたらいいと思います。自信がありませんがこの考え方は間違ってはいないでしょうか。

回答No.4

fyamada4

こんばんは。
私自身人に道を説くような人間ではないですが、
体験を元に書かせてもらいます。

「私の父については前の質問で詳しく書かれているのですが、私の父はとにかく学力社会、正しい躾、温かく「嘘のない」家族に強い固執を持っています。」

この文章、自分の父のことかと思いました。
私はそんな父、従う母から逃げた者です。
自分ではそうは思ってはいないのですが、
親側からするとそうなるそうです。

皆様もおっしゃっていますが、家を出る方向を
選択されてはいかがでしょうか。

先ほど父から電話があり、近況の他雑談をしておりました。
本当はそんな関係ではないのですが。
離れてもう１０年以上が経ち、こういった関係になったのです。
家にいたころは、殺意さえ抱く自分がいました。
しかし、時間と、環境と、何らかの力のおかげで
今があります。

気の利いたアドバイスなぞ出来る立場にはありませんが、
一歩家を離れることで貴方自身が変わると思います。
人は、変えられません。

現在、私自身は家庭を持ち、主人に頼り、高校生の二人の娘
と息子に、頼り、何となく、やっと幸せを掴んだ感触です。

お礼

回答ありがとうございます。
yamadaさんのご家族もそうだったのですね。過去の事となりますがその頃の心中お察しします。
私の母は真の平和主義者で子供にはあかるくのびのびと生きてほしいという考え方で、現実派な父とは考えの反りが合わずに子供の話になると衝突ばかりしていますね＾＾；優しい母なので私たちの事を考えてくれている事なので感謝しています＾＾
yamadaさんの今のお父様との関係とてもうらやましいかぎりです＾＾
私もそんな関係になれたらいいのになとおもいます。
家をでる、という考えは今私の中で一番とるべき行動なのではないかといつも頭の中においてあります。
でも一度離れてしまったら二度と家族とは会えないような気がしてとても怖いのです。いくら教育面に厳しい父と言えど、普段はとても親しみやすい良いオヤジなのです。他の家族の事も大好きですし。でも父は家を離れる事は親を捨てるということ。この考えが許せないみたいなのです。一度「出てけ！」と言われて車ででていこうとしたら「車何か持ってくんじゃねえ！」と言いました。これは多分、車で出て行ったら遠いところまで行けて本当に戻ってこなくなってしまうから＋家を出るものになどに車という高級なものを渡すほど甘くはない、と言う理由なのではないかと思うのです。
父は家出をする事を絶対許さないと思うのです。もし家出をしたらそれこそ一生家の敷居を跨がせてくれないような気がして、そうすると家族と二度と会えないと思うと悲しくて思いとどまってしまうのです。

回答No.3

akamanbo

適当に改行してくれないと大変読みづらいです。

さて、前の質問もあなたの年も何もわかりませんが、

>父とは離れたほうがいいのかもわかりません

そうできるならそれで解決です。
そのために家を捨てて上京する人もよくいますしねー
役者やミュージシャンから公務員に至るまで、選択肢はいろいろあります。

父親が憎くたって、別に殺さなくたってよさそうなものですが・・・
程度問題ですが、そこまでやらなくたって、痛い思いをしてもらえば伝わるでしょう。
死んだ相手は反省もしてくれませんしね。

ただ、親に分かってもらおうというのがそもそも無理な話で、一緒にいられないから出て行こうというのがいわゆる「自立」というやつでしょう。
正しいとか間違っているとかの話ではなく、そういう時期なのであろうと思います。また、そうでなければ子供がひとり立ちできません。

子供の機嫌をとるばかりの親が結果的にひきこもり・ニートと言われる層を量産しているわけで・・・
やはり反発心まできちんと育てたあなたの親は、為すべきことを為していると思います。
したがって、あなたが反発心を持つのは必然ですが、これを親を説得しようという方向に向けるのは無意味です。
無意味というかですね、親は所詮身内なわけで、外に向かわず身内に向かうのは、逃避じゃないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
（文面のお見苦しい点お詫び申し上げます＾＾；）
なんというか、想像してなかった意見が帰ってきたので少し意外です。
反発心まで育ててくれた親ですか。
この心は間違ってはいないものなのですか。必然。
akamanboさんの意見を聞いていると説得力があってなぜか安心します。
たしかに、反発心を持つのは必然で、その心を親に理解してもらおうというのは無理な話ということなのですね。
・・・今ままで何とかして父に分かってもらおうとしてきました。
でもよく考えてみれば親子と言えど別の人間、違う考えを理解するのはとても難しいはず。それを分からせようとしていたとなると、私の方こそ無理やり父に分からせようとしていたのかもしれませんね。
あなたの回答ですごく考えさせられました。
もう少しこの考えを深く感じてみようと思います。

回答No.2

key00001

お父様の仰られることは、大変ご立派で間違いは無いようです。
ただ、それが全てでは無いですね。

取り敢えず「分かったな？」で「分かった」って返事しておけばどうですか？
質問者様が「分からない」と、心を閉ざすから、会話や意見交換が出来ないような気がします。

世の中には、言ってる意味は『理解』出来るけど、心の中で『納得』出来ないことは沢山あります。
社会は、そういうことが沢山あることを学ぶ場でもあり、また、そういう局面を、どのように凌ぐかも、学ばねばなりません。

モチロン、納得が出来ないことを問題視し、「分からない」と返事することが必要な局面も有ります。
でも言ってることの意味が理解出来た場合や、一部の内容でも賛成出来る場合、そういうことに対して「分かった」と賛成を示すことも、非常に重要な場合が多いです。
理解出来ることにはまず理解や賛成を示し、どうしても納得出来ないことを主張したり質問するというのが、議論する方法の一つです。

「分かったか？」と言って、ハナから「分からない」と言われたら全面否定されたも同然ですから、「何故、分からないんだ！」としかならないでしょ？
でも「（言ってることは）分かった。でも・・・」と繋げたら、一応は議論になると思いませんか？

例えば、お父様が「嘘の無い家族にしよう。分かったな？」と言われたら、これは正論ですから、質問者様も「うん分かった。正しい意見だと思う。基本的には大賛成。」って言ってから、ご自身のご意見を連ねたら良いんです。

「でも、ウソも方便って言うよね。例えば僕がガンだったら、『ガンじゃない』ってウソをついて欲しいヨ。こういうウソは良いでしょ？」って言えば、相手は聞く耳を持たざるを得ないと思いませんか？

「でも、お父さんは内緒にしたいことは全然ないの？それって逆に変だと思うなぁ。それって個人のプライバシーが全く無いってことと一緒だよ。だから『家族の中で、こういう嘘は絶対ダメ』とか、そういう風に決めるべきじゃない？」とかでも良いでと思います。

親って、子供に自分より幸せになって欲しい気持ちで、理想論を子供に言うんです。
親は自分のことは置いといて、子供にばかり理想を押し付けるから、子供は腹が立つんですけどね。
判り易い例は、アメリカンジョークですが、親が子供に「もっとしっかりしなさい。お前の年頃にはジョージ・ワシントンはもう政治家を志してたんだゾ！」って説教したら、子供が親に「お父さんの年頃には、大統領だったよ。」って言い返すんです。
確かに、自分がやったことや出来たことじゃなきゃ、子供に説教しても説得力無いですね。
でも自分の反省を踏まえて、子供に期待してしまうんです。

だから、子供が上手く会話してくれて、論理的に言いくるめられて「ウン、確かにお前の言う通りだな。」なんて言うのは、悔しい気持ちもありますが、嬉しい気持ちもあります。

お父様が質問者様のお立場を大切にしていないのと同様に、質問者様もお父様に反感を感じる余り、お父様の立場を理解してあげていない様に感じました。

親が子供の幸せを願わないハズはありません。全ては「質問者様のために」というお気持ちでの言葉です。
少なくとも、お父様のそのお気持ちは理解して、相手の意見や立場を尊重して上手く会話してみて下さい。

補足

私は父の意見を端っから否定はしません。言っていることも理解できます。でもその考えは間違ってはいないけどそれが全てではなくましてや人に自分の考えを押し付けるのはよくない。これを言いたいのです。
うちの父親は「分かったな？」と意見を聞くのではなく「それで分かったな」と有無を言わさない感じなのです。
そう聞かれたら「分かった」と言うしかありません。「分からない」とは答えてはいません。keyさんの回答の通り私はいつも「分かった。でも」という答え方をしています。「でも」の時点で聞き入れてはもらえないのです。そこに私は不満をもっているんです。

回答No.1

noname#171468

戦後生まれの団塊世代と推察しますが（父親）、戦前の親の育て方は絶対親父は偉い言う事を聞いて当たり前、そんな戦後団塊後の世代ですが当時はちゃぶ台はひっくり返す、気に要らないなら１時間説教当たり前の時代です。
　当時は高成長で、今の生活を豊かにしたい今の中国に例えると地方の子どもが出稼ぎに来て地方で暮らす親に送金する為の出稼ぎが、東京オリンピック当時です。
　豊かな暮らしを夢見るアメリカンドリームその物で、電化製品の最新の物を揃え、優雅な暮らしを求めお金が欲しいそれには資産がない、そこで子どもへ教育を付ける、エリート教育が出てきたと言う時代背景もあるのです。
　内の親も厳しい親でした、「うん」は駄目、何をどう駄目か理由を問うという反論も理屈を要求するスパルタ方式その物です。
　親に反抗したい、しかし脛齧りの身では何も言えないそこで親に見返すには、親の人格、普段の嫌な事に対しる考えを洞察しどうしたら親の上に立てるか、そこは親の観察です。
　ご自身が感じるドロドロとは、そんな疑問の塊その物とも感じます。
　そのドロドロ処理出来て初めて、人の価値観思いなどが見えて来ると自分の経験上思えます。
　厳しいが故に、この親をどうしようかと親の行動パターンを攫む、そんな親目線を嫌では無く一固有名詞を持つ人間として見るのも面白いです。
　怖いと思わせる要因は、この人の弱点とか何かあるはずです、怖いで逃げるのでは無く、世の中にこんなタイプ幾らでも居ます、権力を使い物申すパワハラ族です。
　凄い暴言で部下を叱り飛ばす兵も居ます、親で人物勉強に利用する事です。

お礼

回答ありがとうございます。
親の理不尽も世の中の一つだと気付かせてもらえるとても冷静な意見だと思いました。
私にはない考えをお持ちのようで少し驚きました。
それでいてkazugonさんの考えは私の望んでいた答えのような気もします。たしかに怖いと思わせる原因は何かは分かっています。後ろめたい事もあります。でもその事を打ち明けるにも父の考え方を改めてもらわないと話せない事なのです。