家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています（長文です）

質問

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲４年目　結婚５ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか？（自己満足）が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ（家を守れなければ）周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
（旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます）

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです（現在、正社員で営業事務をやっています）が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分（奥さん）でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
（過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…）

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ（きっちりと手抜きを
上手に分け）られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための（ゆとりの）時間を作れていますか？
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか？

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

回答No.5

pikati1225 · ベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父（52歳）、私（25歳）、弟（20歳）の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン，靴磨きなどなど、尽くしていましたね（笑）。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

＞旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
＞す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
＞自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
＞し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q１について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入（夕食に丼もの一品という手抜きができないので）などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか？例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか？　
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

＞こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q２に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に？無理無理！」と開き直ることはできませんか？　
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ！」と言いたい気分でもあります～（人のダンナさんにごめんなさい）。

お礼

＞私にイライラされながら、世話を焼かれる。ありがた迷惑ですよね。
＞父もつらかっただろうと思います。
まさに、うちの旦那さんも今、つらいのかもしれません…。
ありがた迷惑…本当ですよね。私も、そう思いました。
pikati1225さんのおかげです。

＞少しお金を出すことで楽になるのなら
今まで、こうゆう発想ができませんでした！
私が働いた分は貯金しないと…
手間をかけて節約すれば、貯金も増える…ばっかり考えて
ね…どれだけ私は頭がかたいのでしょうね（苦笑）
少し考え方を変えてみようと思います。

＞「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
＞このあたりもストレスになっていませんか。
＞「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか？
＞例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、
＞嫌な顔をするタイプですか？
「言わないと」「手伝ってくれない」というストレスがありました。
はい…「無理しなくてもいいよ」と言ってくれますが、旦那も家事が
苦手（実家でも、手伝いをした経験がないみたい）なので、「私がやるから！」
となり、旦那の家事スキルを上手く育てられていませんでした。
pikati1225さんのアドバイスを含めて、一度真剣に旦那と話し合いを
してみようと思いました。
「家庭は二人でつくるという共通意識」良い言葉ですね。

＞「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ！」
思わず笑ってしまいました。私がまさに旦那に言いたかったことの
ひとつです。代わりに言っていただき、ありがとうございます（笑）

回答No.8

ichi1007

４０代既婚男です。

質問に対する答えにならないかもしれませんが・・・
一つだけ忘れないでいてもらいたいことを書きます。

旦那様の「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」は本心だと思います。
一つ一つ思い返してみてください^^
疲れて仕事から帰ってきて、寝るまでずっと気ぜわしく家事に没頭・・・
横でずっとそれを見ている旦那様は安らげますか？寛げますか？
結果、家がキレイでピカピカになったとしても嬉しいと思いますか？
旦那様のために手抜きをしてあげてください^^

貴方が息抜きの時間まで削って家事をして疲れてイライラしている姿を一人見ている旦那様は楽しい時間を過ごせてますか？
旦那様のために家事を休んであげてください^^

貴方が家事を手抜きして、息抜きの時間を確保するということは、旦那様の息抜きの時間を確保することでもあり、二人の時間を手に入れることにもなるのですよ。
なので、旦那様の「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」は本心なんですよ^^

次に、「なんで私なんかが奥さんなんだろう」「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」にお答えしましょうか（貴方の旦那様じゃないですが（笑））
同棲期間４年って長いですよね。それでも貴方とこの先もずっと一緒にいたいと思ったから、貴方も旦那様とずっと一緒にいたいと思ったから
いまそこに居るのです^^
そして、先に書いたとおり今の貴方のままでは安らげません。だって一緒にいたいのに一人で怖い顔してせっせと家事ばっかりしているんだもの^^;
貴方は家をピカピカにするためにいるんじゃありません。たまにはゆっくりのんびり話をしたり、隣に座ってテレビを見たりしたいんです^^

貴方にピッタリの言葉が浮かびました。
『過ぎたるは及ばざるがごとし』
もしかしたらやり過ぎる今の貴方に不満があるのかもしれませんよ～^^;
なので逆ノルマです。
旦那様とふたりの時間を作るために平日は炊事以外の家事を１時間以上しない。
できませんか？^^;

２、３日掃除しなくたって目に見えるほど汚れたりしませんよね？
二人分なら洗濯物だってビックリするほどは溜まりませんよね？
食事の洗い物だけは台所がふさがるので毎回必要ですよね^^;

今日は掃除の日、明日は洗濯の日、明後日はアイロン掛けとトイレ掃除・・・お風呂掃除は「貴方お願いね^^」。
こんな感じのサイクルを作って、普段行き届かない所は休みの日にゆっくりと。
私だけじゃなく、世のご主人連中のほとんどは↑こんな感じで十分満足してくれるはずですよ^^
嘘だと思うなら、どんなに汚い家になるか２週間でいいですから我慢してやってみてください。
そうやって作りだした毎日の２０分とか３０分の時間を旦那様と向き合う時間にして過ごしてみてください。
アロマキャンドルでも灯して、二人で晩酌をしてみたり、ちょっと高級な紅茶でも買ってきて一緒に飲んだり・・・
イチャイチャじゃれ合ったっていいんですよ。二人だけの時間なんですから^^
キレイな家でカリカリした貴方の顔を見るより、少々片付いていなくても笑顔の貴方と一緒に居る方がどんなに安らぐか。

貴方にして欲しいことは『完璧な』掃除でも洗濯でも料理でもないのですよ・・・
『二人で良い家庭を作りたい』のです（貴方と同じですね^^）
じゃあ、良い家庭とは・・・『二人が仲良くいつも笑顔で過ごせること』じゃないでしょうか。
ははは^^;『良い家庭を作る』ために掃除をサボるなんて贅沢じゃありませんか（笑）

お礼

何度も読み返して、グスグスと泣いてしまいました。

＞旦那様のために手抜きをしてあげてください^^
そんなこと考えたこともありませんでした…。そうですよね
旦那さんはピカピカのお家と結婚したわけではないのですから。
私は、"こうすれば、私を必要としてくれるだろう"基準を、自分で設けて
旦那さんの本当の気持ちを疑い、耳をすませようとしませんでした。

＞毎日の２０分とか３０分の時間を旦那様と向き合う時間にして過ごしてみてください
近頃は、このような時間を持てずにいました。
相談したいことも、話せずにいました。
私は、何に捕り付かれているのだろう…と、不思議に思いました。
ichi1007さんのおかげで気づけました。

＞『二人で良い家庭を作りたい』
はい。これからは、少し頼りつつ…二人で話し合って乗り越えて
いきたいと思います。
良い家庭を作るために、掃除をサボる…なんて、思いつかなかったです。
最高の贅沢ですよね（笑）

貴重な旦那様側からのご意見、ありがとうございます。
せっかくの夫婦なのだから、身近な幸せを大切にしていきたいと思います。

回答No.7

rosavermelha

こんにちは。

大丈夫ですよ。
今はまだうまく両立できていないのは、兼業主婦１年生だからです。
同棲していたようですが、結婚してからの方が、より周りの目もあるでしょうし、
プレッシャーも大きいでしょうから、そういう意味で「1年生」なのです。

仕事でも何でもそうなのですが、1年目というのは、同じ事をやるにしても、先輩の3倍、5倍と時間がかかるものですよね。
それはなぜか。
「どこで手を抜いたら良いのかわからない」からです。
「手をかけるべきところも、手を抜いても良いところも、全部がんばってしまう」からです。

学生時代のころを思い出してみてください。
数学が得意な人、というのは、いかに「ラクに計算できるか」を考えられる人、なのだそうです。
つまり、無駄を省いた、効率的な計算、という意味です。

家事・育児・仕事も同じです。
何に手をかければ良いのか。
どこで手をぬけば良いのか。
何年かやっていくうちに、自分なりの手の抜きどころがわかってくると思いますから、大丈夫ですよ。

発想の転換をしましょう。
トータル１００％を６０％で我慢する、のではありません。
ここは、80％まで、がんばろう。
ここは、50％くらいで、いいかな。
ここだけは、120％がんばろう。
そうやって、細分化することで、メリハリをつけるのですよ。

客観的に調整するために、実際に紙に書いてみたらいかがでしょうか。

たとえば、
玄関→50％
台所→100％

とか、

玄関の掃除→日
台所の掃除→火・木
とか、曜日を決めてもいいかもしれません。

あと、自分の時間ですが、
私は子どもたちを寝かしつけた後、自分の睡眠時間を削って、パソコンで遊んでいます。はまりすぎると、翌日の仕事に響きますが（笑）
あとは、休日に、2時間くらい子どもたちを夫を連れ出してもらって、その間に昼寝するとかゲームするとか。

お礼

＞同棲していたようですが、結婚してからの方が、より周りの目もあるでしょうし、
＞プレッシャーも大きいでしょうから、そういう意味で「1年生」なのです。
rosavermelhaさんのおっしゃるとおり、皆に祝福され"結婚"をしてからは
すごくプレッシャーを感じていました。変な責任感（自己満足）で、
自分で自分の首を絞めているのだと思います。

＞「どこで手を抜いたら良いのかわからない」
実際に家事をしていて、本当に今、それがわからない状態です。
自分でも「１年生」だな…と感じました。

実際に紙に書いて…というのは、すぐにでもやってみようと思います。
何でもかんでも100％を欲しがる癖を、治さないといけないですね。
自分の家事スキルがついてきていないのに…。

私はまだ、子供がいませんが、rosavermelhaさんはプラス子育ても
なさっていて、本当に素晴らしいと思います。
私もできるようになりたいです。
これも、旦那さんの協力がなくては…ですが。
もう一度、頭を切り替えて、旦那と話し合ってみようと思います。

為になるアドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

farukong

毎日、お仕事や家事、お疲れ様です。

少し前までの私と全く同じ状況で、勝手に親近感です。
みなさま、きっと同じステップを通っていかれてるんだと思います。

大丈夫ですよ！！！
ただ良い家庭を築きたいだけだって、
きちんと自分の中に答えを持ってらっしゃるじゃないですか！
それだけで十分素晴らしいことで、
それさえあればあとはそれを叶えるための手段なんですから、
何とでもなりますよ！

自分のキャパを100だとしたら、
フルに使っても、家事50で仕事50ってことになりますよね？
私もそうだったのですが、仕事も家事も100にしたいと思ってしまうと、
自分のキャパの倍ほどのキャパが必要になってしまいます。
200も欲しがってしまうと、すでに十分100も頑張ってるのに、
自分に対する評価がゼロやマイナスになってしまいますよね。

まずは、200欲しがるのをやめることが大切だと思います。
ご自分が十分頑張ってるってこと、
まずは誰でもないあなた自身が
どうか認めてあげてください。
自分を認めてあげられないと、
誰のことも認めてあげられなくなっちゃいますから。
旦那さんにイライラしてしまうのも、
根っこはそれが原因じゃないですか？

家事も仕事も嫌いではない方のようですから、
気持ちしだいでいくらでも良い方向にいきますよ！
絶対大丈夫！！　自信もってください！

どなたかもおっしゃってましたが、
手抜きではなくて「効率化」なんだと思います。

まずは優先順位をきめてみてください。

1　夫婦が笑顔でいられること
2　自分の時間をつくること
3　家事
4　仕事
などなど…
そしてそのなかで、自分のキャパの割り当てを決めてみてください。
そうすれば、
「仕事は私のなかで30だから、これだけやれば十分♪
　優先順位第一位の旦那様の笑顔を今日は５回も見れた♪♪」
ってなもんですよ！

まずは一つずつでも良いと思うので、
どうか毎日自分を褒めてあげてくださいね！

お互いに笑顔の奥さん目指して頑張りましょうね（ほどほどに）♪

お礼

これまでのアドバイスを拝見していると、同じ道（悩み）を経験している
方がたくさんいて、大変心強く思います。
温かいお言葉、ありがとうございます。救われた気分です。

＞まずは、200欲しがるのをやめることが大切だと思います。
私は常に、200を欲しがり…そして、自分に自信がないことも含めて
"自分を認める"ということを一度もしていない気がします。
変なところにこだわりが強く、そして頑固なところもありました。

優先順位と効率化。
これからは頭を使って家事を、楽しんでいきたいと思います。

＞お互いに笑顔の奥さん目指して頑張りましょうね（ほどほどに）♪
はい！farukongさんからいただいたアドバイスを元に…
良い家庭・良い奥さんを目指そうと思います。
せっかく夫婦になれたのだから、本当に大切にしていきたいです。

回答No.4

2009ken

1についてのみ。

いい加減な人間になることです。
そこまでしないと死ぬわけでもないし、怒られるわけでもない。だったら、あとは、自分で勝手に高みを設定してるだけ。しかも、分不相応に、野原のハイキングしかしたことないのに、エベレストの頂上目指してる。
できることとできないこと、身の丈を知って、そこの中で頑張ればいいんですよ。
少なくとも、旦那がいいって言ってんだから、友人も、義両親も、近所も、気にする必要ない。何か言われたって、そいつ自体が完全無欠ではないんだから、気にする必要もない。目くそが鼻くそ笑ってるだけです・・・ってぐらいにおおらかにね。

とりあえず、旦那が細かく、神経質で、文句垂れでなかっただけ、幸せだったと思いませう。あんまりそんな方向にばっかり考えてると、うつ病になりますよ。あなたみたいな完璧主義で息抜きができない人は、特に。

お礼

＞自分で勝手に高みを設定してるだけ。しかも、分不相応に、
＞野原のハイキングしかしたことないのに、エベレストの頂上目指してる。
わかりやすい説明に、はっとさせられました。
そうですね…自分で超えたいハードルを極端に上げすぎていたんだと
思います。

ご近所さんや親戚のおばさん、はたまた私の両親が（家事についてですが）
「～は毎日するんだ（してる）よ」とか
「奥さんなんだから、××はしないと」など
話してくるものだから、皆あれもこれもしてるんだ…と思い焦り、
仕事を持っているにも関わらず、短い時間で自分の実力外のことを、
やりこなそうとしていました。

＞旦那が細かく、神経質で、文句垂れでなかっただけ、幸せだったと思いませう。
2009kenさんがおっしゃったとおり、身近にある幸せを大切に
していこうと思いました。病にならぬよう、いい加減な人間を
目指したいです。アドバイスありがとうございました。

回答No.3

momo_jyo

頑張ってらっしゃいますね！

手抜きして当然～
いいじゃない～

となる主婦が多い中、
その事を真剣に悩んでらっしゃる自体が
ものすごく頑張ってらっしゃると思います。

仕事の忙しさ・家事のこなし具合を
見れるわけではないので、なんとも言えませんが

私の場合・・・

・「手を抜く」のではなく「効率化」する。
　（何かをしながらその合間に何かをする）
　（どうしてもやるべき事・そうでない事を見分ける）

・旦那さんや人にわからない所の手抜き方法を見つける。
　自分的には楽してるのに、傍目からは「イイ奥さん」これがイイ！

・月３０日あったとしたら２８日はイイ奥さんに徹する。
　２日くらい、「今日はなんにもしない日」を作る。
　洗濯も洗い物もなーんにもしない。旦那さんにも宣言する。
　「今日は自由だー」がストレス発散になる。
　でも次の日めっちゃ大変なんですけどね(笑）

そして旦那さんの発言、私は本心だと思いますよ。

男性の大半というのは、「家事が完璧にこなせる女」よりも
「精神的に安らげる場所を提供してくれる女」のほうが
必要と感じると思います。

「家事が完璧にこなせない事にストレスを感じ
　捨てられるのが怖い・自信がない・信用できない」

というのを態度に出す女性よりも

「家事が完璧にできなくても、旦那さんを愛し
　笑顔で旦那さんの隣にいてくれる」

そうゆう女性のほうが、結局は旦那さんの気持ちを掴んでいられる
と思うんです。

まだお子様がいらっしゃらないようであれば
うまく自分のリズムを作ることが出来れば
自由な時間を作る隙間は沢山あると思います。
「それを出来ない自分を責める」より
「どうしたらそれを出来るだろう」をいっぱい悩んだり
試行錯誤してみるほうが、有効だと思います。

あとは・・・
私なんかは、家事をしている時間が楽しかったりします。
好きなわけではありませんが
同じやるなら「やだなー」と思いながらやるのは嫌だったので

ご飯を作る時なら盛り付けにこだわり自己満足！
お掃除ならキレイになった所をみて「私やるじゃん！」

楽しむよう心がけています。

あまり心がやまないよう
結婚生活まだまだ長いですから。
焦らず、良い結論にたどり着けるよう祈っております。

お礼

＞「手を抜く」のではなく「効率化」する。
本当にそうだと思いました。
そういえば私は昔から、ひとつの事に一生懸命になると
それしか目に入らなくなってしまうので、これからはひとつに
全力を注ぐよりも、もっと頭を使って分散してこなせるように
訓練したいな、と思います。

＞同じやるなら「やだなー」と思いながらやるのは嫌だったので
「上手くできないし、やだなー」と、まさに思っていたりしました。
気持の切り替え方次第では、気分も軽くなるのに…。ですね。
momo_jyoさんのやり方をお手本にして、これからは前向きに楽しめるよう、
やってみたいと思います。

何度もいただいたアドバイスを読んでいると、段々と沈んでいた心が、
少しずつ軽くなってきたような気がします。
本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#88338

初めまして。
質問読ませて頂きました。
私は結婚3年目１児の母です。

私は子供を保育園に預けて仕事して、家事して子育てしてって毎日ヘトヘトだけど子供の笑顔に救われています★

質問者さんは少し頑張りすぎてませんか？
私はいつも会社の年配の方に言われるのですが、「無理して体壊したら何もならないよ」って。。。
確かに本当に健康ではないと仕事もできないし遊びにもいけない。。。
質問者さんの旦那さんは、優しい言葉言われてるのは、素直に受け取って少し手抜きしてもいいじゃないですか？？？
最初から頑張り過ぎると、まだまだ長い結婚生活疲れちゃいますよ・・・。子供ができたらなおさら。

家を購入する夢はいいことですが、働けなくなるとその夢も叶わなくなるとするとやはり残念な気持ちになるだろうから、自分のできる範囲内で今日やるべきことはやればいいと思います。
私もがんばり過ぎて疲れたら、旦那とかに当たってしまうことはあるけど、それでは悪循環のなので手抜きできるところはしてますよ(笑)

まだまだ結婚生活はこれからですよ！
旦那さんの優しさに甘えて無理せず頑張ってください。
今の優しい旦那さんに出会えて結婚できたことに感謝して、もっともっと自分に自信もって頑張ってください！

お礼

お子様もいらっしゃって、家事＆仕事の両立…。
すごいな、と思います。尊敬します。

私は、ayaaitakaさんのおっしゃるとおり、気を張りすぎているのかも
しれません…。なんでこんなに自分を追い込んでしまうのか、自分で
自分がコントロールできなくもあります。

＞自分のできる範囲内で
＞まだまだ結婚生活はこれからですよ！
本当に、そのとおりですよね。
だららんとする日を作って、羽休めができるように、
もっと工夫してみたいと思います。
旦那の為にも、安らげるお家をつれるように…。

将来は、ayaaitakaさんみたいな、奥さんであり
母親になりたいなと心から思います。

まだ、倒れはしませんが、皆さんの温かい言葉に
なんだか涙が出てしまいます。ありがとうございました。

回答No.1

sachi218

多分、まじめな方なんだろうと思います。
私も厳しい母のもと育てられ、妻とは母とはと
しつけられてきたので、完璧にこなさなければと
結婚当初は思っていました。（現在、結婚５年です。）

派遣で働いています、フルタイムですがやりくりすれば
定時には帰れます。
結婚当初は、主人が帰ってくるまでに掃除して、お料理を
作ってこなしていましたが・・・半年したときに倒れました。
特に誰がプレッシャーを賭けているわけでもなく、自分の中
だけで焦っていたみたいです。

そこから、手抜きになりました。最低限の掃除と洗濯をして
あとは適当、料理は主人が作ってくれるようになり、献立も
考える事はほとんどしなくなりました。

自分の時間ですが、主人の帰りが遅いのでそれまでが自分の
時間です。読書を楽しんだり、趣味の手芸をしたり、たまには
友達と食事に行ったり、とりためたドラマにのめりこんだり
しています。

お礼

＞特に誰がプレッシャーを賭けているわけでもなく、
＞自分の中だけで焦っていたみたいです。
これを聞いてドキリとしました。
まさに、今の私そのものだと思います…。

うちの旦那さんも家事を手伝ってはくれるのですが、
自分から気づいて動くタイプではないです。
上手に乗せて、教育して、私からお願いすれば良いと思うのですが、
毎回言わなければいけないことに、少し疲れてもいます。

最近、テレビもまともに見れていない気がします。
きっと私の「まじめさ…」というか、変な完璧主義が
自分で自分の首をしめているのかもしれません。

sachi218さんのように、上手に手抜きをする…というのを
私は、勉強しなければいけませんね。きっと。

補足

お礼を忘れてました、すみません。。。
ご回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。