お互い好きなのにヨリを戻せない。。（長文です）

質問

去年８月にバツイチ遠距離激務の彼に振られました。
理由は遠いのと嫌いじゃないけど仕事してしまう。と。

その１２月に彼から会おうと言われ丸１日遊びました。
彼の行動言動は私の事が好きなんだろう。ヨリを戻したいのかも。と思われるものでした。

それから月に１度位会うようになりメール等の連絡も頻繁では無いにしろ
取るようになりました。

先日、彼と会ったときにお互い気持ちを確認する事が出来ました。
お互い好きだと。
「ヨリを戻す？」って聞いたら答えはNO

何故か聞いてみると、ヨリを戻すと結婚の事が気になる。（私は結婚を意識する年齢です）
今は仕事で手イッパイで予定としては３年は結婚の事は考えられない。
好きな気持ちに嘘はない。でも待ってて。とも言えない。

との事でした。

離婚のトラウマから逃れられて無いみたいです。
私とも同じ事になるんじゃないか。と怖がってるようにも見えました。

だったらヨリを戻したいような言動を何故したのか聞いてみたら
「僕のワガママだった。○○（私）に甘えてしまった」
との事。

最初は私も責めました。
でも、私も彼が好きなので前向きに
遠いのなら一緒に住んでみれば良いとか、
いつまで前向きに進まないつもりなの？と提案してみたりハッパ掛けたり。

でも素直な気持ちを伝えようと思い
振られてもずっと好きだった事、ちょっとでも一緒にいたいし大好きなんだ。
ただ結婚は今すぐでは無くても３年は待てないと伝えました。

すると彼も「○○の笑顔を見るとホッとするし一緒にいて楽しい。メールが来なければ心配になる。
決してキープにしようとかそういう気持ちは無い。○○の事好きな気持ちと今すぐ結婚出来ないから
ヨリは戻せない。両方本当の気持ち。少し時間くれ。考える」
と。

帰りの駅で名残惜しく手を握って来た彼。
その後のメールも誕生日に私があげたキーケースを大事に使う。さぁこれから
会社の資料作らなきゃ。って来てました。
私もまたメールするね。頑張って。と返事。

彼を好きな気持ちは抑えられません。
でも、彼の言う事も分かる気がします。

このまま彼が答えを出すまで待ってても良いのでしょうか？

回答No.3

tukiakari8 · ベストアンサー

手を伸ばせば届く、だけど　この　ぬるま湯感が心地いい…彼にしてみればそんなカンジでしょう。　

はっきり自分の気持ちを伝えてるし　不誠実というわけではないと思うんですが…あなたとの感情の温度差の違いですね。　

ふたりの未来は不明瞭です、あなた次第でしょう。　
失いたくないなら　頑張るしかないです。

お礼

やはり温度差ですよね。
誠実に話しをしてくれた事は良かったと思ってます。

後悔しないように頑張って考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.4

Kinaco-PAN

好きなら待ってるのもいいと思いますが
彼の気持ちは「付き合う気がない」ですよね。
逢ってる時に見せる優しさや言葉は偽りでしか無いような気がします。
２～３年後に結婚を考えているのなら、早めに見切りをつけた方がいいと思います。

お礼

多分、この事からは手を引いたほうが、きっと１番良いんだと
思います。

もう少し後悔しないように考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.2

kinnta3284

＞このまま彼が答えを出すまで待ってても良いのでしょうか？

？いいですよ？あなたの自由ですもの。
良いとか悪いとか、他人に許可を求めるようなことでもないですし、
他人が良いか悪いかを決めることでもありませんし。。。
ただ、待ったからといって、あなたの望むような結果になるかどうかはわかりません。
それでもどんな結果になろうとも、彼を待ってみようと思うなら待てばいいのです。

彼はあなたのことは「好き」なんでしょう。
だけど、あなたの思うような「好き」ではないことは確か。
だって、あなたは結婚したいわけだし、３年は待てないわけです。
だけど、彼はあなたがそういっているにも関わらず、「できない」と言っていますね。
てことは、あなたの「好き」と彼の「好き」は種類が違う「好き」なのです。
求めているものが、お互いに違うわけです。
そこを、まずきっちりと認識しないと、いつまでたっても平行線の「好き」になってしまいます。

離婚のトラウマだとか、そんなことは関係ないんです。
あくまでも、あなたとの結婚について、彼は今の時点でＮＯを出している。これが現実だと思います。

キープしようというつもりではないと言いますが、
実際やってることは、キープです。
彼の言ってることじゃなく、やってることが真実であり、本心です。
そして、あなたも今の時点ではそれを受け入れている状態ですね。
結婚について、明確な答えを出すつもりのない男性と、あいまいな関係に甘んじているわけだから。

「待っててと言えない」という相手を待つなら、
完全に自己責任だと思います。
相手は、待っててとは言ってないし、言えないということは、
「責任は持てないよ」と言ってるのと同じなんですよ。
それを、承知の上で待つなら待てばいいと思います。

でも、忘れてはいけないのは、
あなたは一度振られているってことです。
振られたってことは、必ず振られた理由というのがあります。
好きじゃなくなった、別れたいと思った理由が、あるんです。
それが、改善されたわけでもないのに、前以上に上手くいくというのは、普通は考えにくいでしょうね。

お礼

私と彼の気持ちの方向性が違うんですよね。
きっと。

色々色々考えてます。。
答えはまだまだ見つかりませんが後悔しないように
したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

kymt1234

離婚をしてるわけじゃないので、相手の気持ちは分からないね。すごく根深いのかなぁ？
離婚をしてない一般人から推測すると、やはり「好き」という気持ちがそこまで到達していない！というところだと思う。通常は比べる対象って「人」なんだろうけど、彼の場合は「あなた」と「結婚」を比較してるんだろうね。
ただ、曖昧な態度にせよ、はっきりとＮＯと言われてるわけだから、後はあなた次第なんじゃない？

お礼

そうですよね。
はっきりNOと言われてるんですもんね。

まだまだ答えは見つかりませんが、もう少し後悔しないように
考えてみます。

ありがとうございました。