何が私に足りないのでしょうか？改善方法はありますか？

質問

もうすぐ２３歳になる女です。去年奇跡的に結婚しました。

私は、物心ついた頃（幼稚園）から、どうして他の人と同じことができないのかと思っています。
何かが欠けているのは分かっていますが、それが何なのか、理想に近づくためには何が必要なのかが分かりません。

私は多分、今まで普通の人より人と接しずに生きてきました。
小学生の頃、暫く友達は一人でした。
いじめにあったことはありませんが、どうしてか周りも私を避けているというか、相手にしていない感じでした。

子供の頃は家族ともうまくいっていません。
喋らないしボーっとして鈍くさい私に、短気な母や割と人目を気にして生きている兄にはイライラされて嫌味を言われました。
そのため、ますます周りに人がいる空間が嫌になり、部屋に閉じこもっては好きな絵を描いていました。
わざわざ家族とご飯を一緒に食べる時間もずらして、逃げるように自分の部屋に行きました。
それもまた、母と兄の気に障り、悪循環でした。

上記の家族関係と同じ時期の中学の頃には、初めてリストカットをしました。
始めは好きな子に見られて気にして欲しいという気持ちでやりました。

でも高校の頃には、この歳になっても他の子と同じくらいの人間関係を築けないという気持ちのやり場のなさや、自分が嫌いになってしまい、自分以外の人間だったら誰でもいいからなりたいということを思っていました。
そして相変わらず部屋にこもって夜泣きながら傷を増やして、深さも切る度に深く切っていました。

でも高校卒業と同時に自分を変えたいと思い、少し外見に気を使っうようにした頃、好きと言って真剣に想ってくれる男性が表れ、初めて想われる嬉しさで、付き合いました。
その人が今の旦那様ですが、大人になっても人と接することが不器用なままで、うまくやれず、結婚して１年未満ですが既に離婚したいと言われています。

夫には好きな人がいて、その人は明るく優しい人です。
気を使えて、色んなことを頑張って、楽しいと思える人です。
夫が「一緒に居て、顔を見てるだけでいいと思えた。」と思えることができた人です。
私は今、夫とその人とが写った写真が頭から焼きついて離れません。

昔は静かな人がいいと私にいってくれた夫が、その人と付き合い始めた頃から私のいろいろな点を否定するようになりました。

大声を出して泣きたいくらい苦しいですが、言いたいことも言えず、心の中ばかりで叫んでいます。

もうすぐ２３歳を迎えるのですが、もし誕生日に気分がどん底だったら、歳の数分、カッターか包丁で体を切ろうと馬鹿なことを思っています。

でも、本当は、そんな自分が嫌です。
でも改善の仕方が分かりません・・・。

因みに、私はうつ病などの病気ではないと思いますし、過去に数回病院に行ってみたことはあるのですが、何の意味があるのか分かりませんでした。

私はこれからどういう努力をしたらいいと思いますか？
作られてしまった性格は直さなくてはならないですか？
どうしたら、理想の明るく優しい人になれるのでしょう・・・？

気が遠くなり、焦ります。苦しいです。

回答No.1

IceCocoa31 · ベストアンサー

本当にお苦しいですね。
いままで、本当にお辛い思いをなさって来られたのですね。

私も同じ経験という訳ではありませんが、
ですけれども、似たような経験をしたことがあるので、何か今後の質問者さんの糧になれればと思い、お話させて下さい。

質問者さんだけが何かが欠けているとは限りません。
誰しも「何かが欠けている」ものでもあり「誰かが無い何かを持っている」ものでもあるんです。

「自分を見て欲しいから相手の注意を引く」のではなく。
「まず相手を確りと見る、そして相手を知っていくこと」が大切になってくるのだと思います。（きつく聞こえてしまったらすみません。ですけれども、きつく言っている訳ではありません。）

「知り合って」「友達になって」「親友になったり」「恋人になったり」していくんです。

私も今までずっと人を避けていきてきました。
意見を聞き入れてくれない父、母の元で育ってきました。そう思っていました。

そこまでの私は、自分の考えだけが主体でした。
だけれど実際のところは違うところがありました。

それは、確かに母や父は私の意見を聞いていなかったかもしれませんが、それと同時に私も母や父の意見を聞いていなかったのです。

私に足りていなかったのは「自分を見て貰う前に、まず相手を見る」ということをしていなかったところです。

＞いじめにあったことはありませんが、どうしてか周りも私を避けているというか、相手にしていない感じでした。
確かに質問者さんは、周りの人を避けることはされなかったと思います。
ただ同時に、質問者さんは質問者さんご自身で、ご自身の考えで
「周りを自分から相手にしよう」と思われておりましたでしょうか？

今、質問者さんは。
「自分を見て欲しい」というだけでなく
「ご主人を知ろう」とされておられますでしょうか。

＞でも高校卒業と同時に自分を変えたいと思い、少し外見に気を使っうようにした頃、好きと言って真剣に想ってくれる男性が表れ、初めて想われる嬉しさで、付き合いました。

外見に使われておられたとき、この時、質問者さんは本当にとてもいい顔をされておられたのだと思います。自分自身を良い意味で変えたいという思い。その思いこそまさに陽の思いで、ご主人はそこに惹かれたのではないでしょうか。

＞もうすぐ２３歳を迎えるのですが、もし誕生日に気分がどん底だったら、歳の数分、カッターか包丁で体を切ろうと馬鹿なことを思っています。

質問者さん。質問者さんはご自身でも馬鹿なことだとお分かりになっていらっしゃいます。本当に、本当に大切なお身体です。この世の一つしかない、たった一つの質問者さんのお身体です、絶対にされてはいけません。

今は辛さの余りに質問者さんが忘れられているかもしれません。
ですけれども思い返してください。その身体があったからこそ、ご主人との出会いもあったのではないでしょうか？　そして、その身体があったからこそ、奇跡を起せたのではないでしょうか。

その身体を切り刻むということは、
質問者さんご自身が人生の中で得た「大切なもの」を同時に切ってしまうということです。

質問者さんはご自身を傷つけるために、その身体を持たれているのではないはずでしょう？

その身体をもってして、幸に触れれる喜びがきっとどこかにある、そのことを心のどこかで知っておられたから、だから外面を磨こうという努力もされたのでしょう？

そう思われた質問者さんのお気持ちは、とても大切なものです。
質問者さんは、そんな素敵なご自身の気持ちをご自身で無いものにされたいと、本気で考えていらっしゃいますか？

私の中で、本当に恥ずかしい話、本当に後悔した話があります。
人が信じられなくて、世の中の何もかもが本当に嫌で、母も父も大嫌いだったころの私です。愛なんてものはどこにも存在しない、自分は誰からも認めてもらえない人間なんだ、そう思っていたときのことです。

私はストーブの前で熱く熱した焼かんに手をかけました。
熱い部分に母が見えるところでわざと手をつけ、火傷を負ったんです。

幸い母の大声を元に、自分の自制で手を離したので大事には至りませんでした。その後、手が水ぶくれになってしまいました。（今では傷跡も全くなく綺麗治ってますが）

私の身体は「父」と「母」が本当に愛し合って産まれた結晶です。
質問者さんの身体だって同じです。誰かが愛し合って産まれた結晶です。
（　もし仮に、相違の愛が無い不本意の誕生であったとしても、今こうして質問者さんが今を生きていらっしゃる、それは紛れも無い親の愛が注がれている証拠です。　）

父と母は子である私に対して
「自分の身体を傷つけて欲しいために産んだ訳じゃない」です。

父は父の想いを子に託そうとし、
母は母の想いを子に託そうとしていただけだったんです。

そして想いを託した上で幸せを得て欲しいと想っていたんです。

そんな私はとんでもないことをしました。
母も父も妹も泣かしてしまいました。

自分の身体を傷つけても
自分の身体を大切に想ってくれている人を傷つけるだけで、
自分の身体を傷つけることで得られるものは自分の周囲を傷つけることしか得られませんでした。

ですから絶対にされないでください。
願って人を傷つけて得るものなんて「本人が欲しているものとは正反対のものばかり」です。

質問者様は旦那様と結婚されたとき「奇跡的」だと思われたといっていらっしゃる。

それを奇跡とおっしゃられたのは「質問者さんがそこに幸せを感じられたから」ではなかったのでしょうか。

質問者様は、ご自身で、何故奇跡を起こせたのか？をもう知っていらっしゃるのではないでしょうか。

それは質問者さんご自身がご自身を変えようとする熱い心が元にあったのではないでしょうか。自分の人格を無理やり変えるとか、そういったことではなく「今の自分を磨いて、自分の良さを出していく」。

過去でいうのならば、そうしていった想いが募り、奇跡を呼び「ご主人と結婚できた」という「時」が産まれたのではないのでしょうか。

そんなご自身を幸せな時の中に運んでくれた大切を傷つけてしまっては、何の得にもなりません。質問者さんにとって損ばかりです。

＞私はこれからどういう努力をしたらいいと思いますか？
一度奇跡を起せているんです。
決して諦めないでください。それは幸せをみつけていくことに、そして幸せに触れていくことを、です。

まずは、相手のことを本当の意味で考えれるようになってください。
相手の気持ちを汲み取って、相手を喜ばせてあげるにはどうしたらいいのか、相手に幸せを与えるにはどうしたらいいのか。どうしたらお互いの為になるのか。を質問者さんご自身なりの考えで、誰かに何かを分け与えてあげれるようになっていくこと。が大切になってくると思います。
（　実際に「こうしないといけない」とか「それをしたら確実だ」なんてものはないと思います。これは私の考えなのであって、質問者さんが真似する必要もないところですが、仮に何か共感を得れば部分、心に残ったところがありましたら、それを大切にしていっていただけるとありがたいです。　）

＞作られてしまった性格は直さなくてはならないですか？
質問者さんは質問者さんでいいんです。
それでいけないなんて、そんな理由はどこにもありません。

性格に直す直さないも糞もありません。
もしそれでも、今の自分を良くしたいのなら、今の性格から、少しずつでいいんです、良いところを上乗せしていけたらいいんです。

＞どうしたら、理想の明るく優しい人になれるのでしょう・・・？
焦らずに。　まずは心にゆとりをもってください。
私は信じられないぐらい根暗な所がありました。　ですけれど、今では普通なりの明るさを持てるようになれたと思います。

そうなれた元は「相手に幸せを分けれるようになろうとする心」が関係していました。「自分が幸せになりたいのなら、まず相手に幸せを分けるところから」と。

貰ってばかりではいずれ貰えなくなるときがやってきます。
りんごの実だって、取っているだけでは無くなってしまいます。

だからこそ、また奇跡の種を植えて、幸せの種を植えて、それを自分の力で育てていって、実った幸せを分けてあげるんです。

分けてあげることで、またその人も、その大切さを、素晴らしさを分けてあげたいと、分かち合いたいと思えるようになってくるんです。

貰うだけではなくて、分け与えれるようになっていくことで、
自然と明るさや優しさはついてくるようになってくると思います。

長文を書かせて頂いてすみません。
そして、気に障る点、不快にさせてしまった点がありましたら、本当に申し訳ございません。

私の体験談の中、質問者様に何か一つでもお役に立てることがあればと思い書かさせていただきました。私の失敗談を交えてお話させていただきました。

一時の感情に流されて、本当に大切なもの、どうか失わないで欲しいです。ご自身の試練を乗り越えて沢山の幸せに触れていってください。

第三者の目ではありますが
質問者さんはすでに「好きな人と触れ合う時間ができた幸せ」があると思います。そして質問者さんはどうお思いかはわかりませんが「今のお身体を、お母さんと、お父さんの想いの元で、授かれた幸せ」。他にも「普段感じられていないけれども、良く見たらある幸せ」があるものだと思います。

私はこうして、質問者様にお話ができる時間があることも幸せの一つだと想っています。

「意思を伝え合えることの幸せ」なのだと想っています。

もしかしたら、私の文が質問者さんの心を痛くさせてしまったところがあるかもしれません。そんなのは私は嫌です。ですけれども、質問者さんに今のご自身を乗り越えて欲しいと想ったので、お話させていただきました。

質問者様の眼が、ちょっとだけ広がり、今までに見えなかったいいものが見えてこれますよう願っております。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

私のあの文章から、こんなに沢山のことを思って話してくれる方がいるとは思いませんでした。
何度冷静に読み始めても途中から泣いてしまいました。

実際に同じようなことを思われ経験された方にアドバイスをいただけて、初めて自分の持っていた苦しみが人に伝わったような気がしました。

＞ただ同時に、質問者さんは質問者さんご自身で、ご自身の考えで
「周りを自分から相手にしよう」と思われておりましたでしょうか？
＞「自分を見て欲しい」というだけでなく
「ご主人を知ろう」とされておられますでしょうか。

確かに私はいつも待ってばかりで気にして欲しいばかりでした。
夫とは本当に一緒にいたいので、固い頭で夫のことを考えたり、話しかけたりしましたが、夫からしたら、私は何もしていないように見えるみたいです。
今はイメージが沸かなくて難しいことだと思えてしまいますが、この言葉を刻んで過ごしていつか感覚が分かるようになれたらいいです。

＞そうなれた元は「相手に幸せを分けれるようになろうとする心」が関係していました。「自分が幸せになりたいのなら、まず相手に幸せを分けるところから」と。

何かヒントのように思えました。ありがとうございます。
人に優しくしたいという「気持ち」だけはあります。
実行に移せてはいないのですが・・・。
私のしたことで、相手が癒されたら私も嬉しいですから・・・。、

でも皆は、自分が幸せになりたくて人に優しくするものなのでしょうか？
自分に幸せが返ってくるから優しくするのでしょうか・・・。

でも、回答者様からこんなに親身になってお話をいただいて、確かに嬉しく感じました。

＞自分の身体を傷つけても
自分の身体を大切に想ってくれている人を傷つけるだけで、
自分の身体を傷つけることで得られるものは自分の周囲を傷つけることしか得られませんでした。

私は、何も人に与えられないうえに、人を傷つけているのだと思いました。
そんな自分が嫌です。
マイナススタートのような感じですが、もう一度「陽」の思いを持つ自分になれたらいいなぁと思います。

お辛い思いをされていた時の回答者様が、今の回答者様になれたということが素晴らしいと思いますし、人は変わることができると知って力をもらえました。
貴重なお話を聞かせていただきまして、ありがとうございました。

回答No.10

IceCocoa31

＞今からでも遅くはないでしょうか。
今からでも決して遅くないです。
人間、不思議なもので、本当に無理だったら「本当に諦めている」はずです。

それをこうやってご質問されている質問者さんがいる、
ということは「既に質問者さんご自身が遅くない」ということを心のどこかでご存知だということです。

＞だとしたらやっぱり、人から逃げて生きてきたことが、原因だと思えました。
＞今は結婚して家族と仕事場の人、合わせて10人にも満たない人としか接する機会がありませんが・・・。

大丈夫です、１０人も居れば多いです。
恥ずかしいお話ですが、私は本当に１人ぼっちだと想っていたことがありました。（実際は相手をちゃんと見れていなかっただけでした。）

「　自分から相手を受け入れようとする努力　」をせず、
「　ただ相手から受け入れてもらう事を考えてきた私自身が皆を遠ざけていたこと　」に気づいてからは、一人ぼっちじゃなくなっていきました。

「最初は工夫を凝らしたりして、考えながら」ということでも大丈夫だと想います。

次第に、相手の為になること、相手の役に立つこと、暖かさを作ること。また、相手と共に幸せになること、暖かさを分かち合うこと、少しずつ感覚として「心で感じ、心で覚えていける」ようになってくると想います。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

ご丁寧な回答に感謝いたします。
少しずつ、今まで見えていなかった感覚があったことが分かってきました。

不思議と、これからの自分が楽しみにも思えてきて、こんな気持ちになれたのもここで質問させていただいたから得られたものです。

私も、触れ合う皆に幸せを分け与えられるようになっていきたいです。

大切なことに気づかせていただき、ありがとうございました。

回答No.9

aymhfgy

質問に対しての丁寧な返答を頂きまして有難うございました。

これを言うことにためらいがあるのですが、私の思い当たる症状とは大人のアスペルガー症候群に似ておられるということです。

他の方も言っておられますがこの症状のある方には優れた学者、芸術家などがおり、たまたま、私が思い当たるのはベートーヴェンです。織田信長もレオナルド・ダ・ヴィンチもそうだったとのではないかという説もあるそうです。才能や知識に溢れているがひとつの考え方に固執して
人から誤解を受けやすい人達だったと思います。

私の教室に来ていた子は知能も高く、ピアノも非常にうまかったですが、人間関係に躓いていました。

本人には悪気があるわけではないのに、一生懸命、頑張っているのに生きづらいのだと思います。

何故、そうなるのか、疑問を持っていましたが、ある日、書店でひとつの書物に巡り合いまして、納得できたという次第です。
それは、講談社から出ている(大人のアスペルガー)という本です。
佐々木正美という精神科医と梅永雄二という臨床心理士の方達の共著でわかりやすく、去年の夏に発行されたばかりですので図書館にも入っているかもしれません。是非、参考になさってみてください。

唯、病院にかかられても適切な判断を下せぬ不親切な医師に当たったのか、限りなく近くはあるがその症状だというには少し違和感があったのでこれとは違うという診断がくだされたのか定かではありません。

ですのでしろうと判断ではっきりとアドゥバイスして差し上げられないのが本当に申し訳ないと思いますが、この質問文や質問者様の質疑応答を拝見して私の感じではこの症状に近いものがあるのではと思います。

この本の最後にはもしそういう方であるならば福祉機関にも相談にのって貰えるし、一人で抱え込んで苦しまれる必要は皆無と思われます。

周りの方の無理解が解けて質問者さまがご自分を責めることなく明るく生きられたらと切に思います。少しでも参考になれば幸いです。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2244655.html

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

また、症状をお答えいただき、ありがとうございます。
初めて聞く症状でした。
少し調べてみましたが、とても当てはまります。

このことを知って驚きましたが、納得もしました。
知ってよかった・・・とも思えましたし、もし本当にこの症状だったら、私がなりたいと思う人になるには、やはり時間をかけていかなければならないと思いました。

教えていただいた本を、探してみます。
この症状を知ることができたことを、嬉しく思います。
ここで質問してよかったです。ありがとうございました。

回答No.8

IceCocoa31

＞でも皆は、自分が幸せになりたくて人に優しくするものなのでしょうか？
＞自分に幸せが返ってくるから優しくするのでしょうか・・・。

言葉にするのは少し難しいのですが、
「　お互いが幸せになるために人に優しくする（優しくなれる）　」　のだと思います。

ちょっと変な話を挟むと（話もズレるかもしれませんが）
主人公は自分だけ、でもなく、また相手だけ、というでもなく。
自分も相手も、どちらもが主人公なんです。
だから「お互いが幸せになるために優しくする」のだと思います。

「　お互いで感じあう幸せ　」の良さを、どこか心の無意識で知っているからこそ「人に優しくできる力が人にある（またはそれが良いと気づける力がある）」のだと思います。

　主人公は自分でもあるし。
　また主人公は相手でもあります。

　相手の喜びや、幸せを、自分の喜びや、幸せにできるようになっていけることも大切なことだと私は色々な経験を通じて知りました。

　相手を幸せにしたら、相手から幸せを貰えるというのは跡付けのようなもので、自然と、相手の幸せを共に喜べるようになってくると、それにプラスして相手から何故か不思議と「今度はこちらが幸せになるための時間や、チャンス、または幸せそのもの」を貰うことがあるんです。

　見返りは関係なく「心が、自分と相手はどこかで繋がっていて、そのつながりは伝染していくものだ」ということを知っているから「何かの大切さに気づいた人」が「その気づいた大切さ」を「周りの人と共有できるようにする事の中」に「お互いで幸せになっていく」ということがあり「そうなるため」には「自分が貰うばかりでは、幸せが中々産まれ」ず、また。「幸せと幸せの気持ちが起こす」「更なる幸せ」を起こすことができないと、心の中のどこかで、知っているから、なのかもしれません。

　答えは無いのかもしれません。でもそれでも、心の中で無意識に想っているようなことを、言葉にすると、こんな感じとなりました。

＞自分が幸せになりたくて人に優しくするものなのでしょうか？
＞自分に幸せが返ってくるから優しくするのでしょうか・・・。　

　の根本は「見返りがなくとも、相手が幸せになることを、幸せに思える本質がある」という人の不思議な本質にあるのかもしれません。

　自分はある種の相手であるから、それは時に「相手を優しくするということは、自分に優しくするということ」でもあり「相手を幸せにするということは自分を幸せにする」ということとも繋がっているからです。

　自分だけを主人公とせず、時に、相手も主人公として見ることができるようになってくると、少しずつ、感覚として分ってくることができると思います。

　皆一緒に生きていて、その中の皆には自分も含まれているから「皆を幸せにすると、自分も幸せになれる」。のだと思います。
　だってその皆にはやっぱり自分も含まれているからです。

　皆を「自分と相手」に置き換えてみても、それは同じことなのだと思います。

　具体的には言えないのですが、自分も相手も繋がっていて「気持ちを共感」している（共感できる）といことなのだと思います。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

＞「　お互いで感じあう幸せ　」の良さを、どこか心の無意識で知っている

今の私には、まだ知らないことでした。

幸せを周りと共有して、皆で幸せになる・・・。
本当に、今まで感じたことのないことでした。

経験から、感じていくものなのかな。
だとしたらやっぱり、人から逃げて生きてきたことが、原因だと思えました。

今からでも遅くはないでしょうか。
今は結婚して家族と仕事場の人、合わせて10人にも満たない人としか接する機会がありませんが・・・。

相手を意識してみようと思います。

回答No.7

peepingcat

私は、学生の頃は、周りから「変人」扱いされていた友人達と友達だったので、私も変人に見られていたと思います…

でもそんなの気になりませんでした。
仲間同士好きな事やっているから…

社会に出てからは協調性が無いため、職場では孤独でしたがそれでも良いと考えています。
私生活に他人から干渉されるのイヤだから…

職場の友人はうわべだけの付き合いでしたから、退職後連絡のやり取りはありません…

結局、学校卒業後、腹を割って話せるのは、高校時代の親友だけです。

私の場合は、人数が少ないけれども、親兄弟、高校の親友一人、が心の支えになってくれています。

たとえ一人でも良い。
本当に貴方の心の支えになってくれる方がソバにいてくれれば、人生の見方も変わるでしょうね？

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

＞たとえ一人でも良い。
＞本当に貴方の心の支えになってくれる方がソバにいてくれれば、人生の見方も変わるでしょうね？

周りの目を恐がって気にしてばかりだったので、なかなか友人とも深まらなかったように思えます。

回答者様のように、一人でもよい関係を築ける方がいたら・・・。
そう思います。

回答No.6

aho0xff

残念ながら、たぶん今のままでは難しいと思います。

自分で書いた質問を読み直してください。自分のことしか書いてないんですよ。
まあ自分の事の質問だから当たり前と言えば当たり前の話なんですけど
それでも、やっぱり自分の事しか頭に無い感じです。

>「私は」これからどういう努力をしたらいいと思いますか？
>作られてしまった性格は（私は）直さなくてはならないですか？
>どうしたら、（私は）理想の明るく優しい人になれるのでしょう・・・？

って事ですよね？そうじゃないんです。暗くてもいい。何かが足りなくてもいい
人と同じでなくてもいい。もう少し人の為に動くように心がけてください。
リストカットが嫌われやすいのもそういうことです。
自傷行為によって「自分にかまって欲しい」ってのが「他人は」嫌なんです。

質問者さんだってみんなが構ってくれるのはうれしいですよね？
誰だって同じなんです。構ってもらいたいなら、構ってあげないといけないって事です。
明るく優しい人が何でみんなに人気があるかと言えば、みんなに明るく優しいからです。
それは「自分を見て欲しい」とは違うものです。「他人を見ている」のです。
だからお返しとして人気が出るんです。

少なくても質問者さんは他人に冷たくされるのがどんなに辛いかは分かるはずです。
ならば、せめて同じ目を他人にあわせないようにすることも出来るはずです。
もし自分と同じ目にあっている他人がいたら、質問者さんはその他人の為に何が出来ますか？

個人的に質問者さんに必要なのはこの部分だと思います。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

私は自分が見られることばかりを望んで、他の人のことに目を向けられていないのだと分かりました。

＞暗くてもいい。何かが足りなくてもいい
＞人と同じでなくてもいい。

これだけで、何か救われた感じがしました・・・。

＞明るく優しい人が何でみんなに人気があるかと言えば、みんなに明るく優しいからです。
＞それは「自分を見て欲しい」とは違うものです。「他人を見ている」のです。

みんなに明るく優しく・・・「他人を見る」・・・どれも感覚が掴みにくいことですが、アドバイスをヒントにしていきたいです。

＞少なくても質問者さんは他人に冷たくされるのがどんなに辛いかは分かるはずです。
＞ならば、せめて同じ目を他人にあわせないようにすることも出来るはずです。
＞もし自分と同じ目にあっている他人がいたら、質問者さんはその他人の為に何が出来ますか？

もし自分と同じ目に合っている人がいたら・・・気持ちはとても分かります。
でも私に言葉で支えてあげることができるか・・・。
できれば親身になって優しい言葉をかけて、安心させてあげたいです。

回答No.5

aymhfgy

重い苦しいお気持がダイレクトに伝わってきました。

今まであったことはすべて、質問者さまの責任だけではないように思います。周りの方の誤解も原因ではないでしょうか。

性格か悪かったり情がないからではないと思います。改善するとか直すとか努力とか言う前に質問させて頂きたいことがあります。

質問者さまは決して欝ではないと思いますが、私が思い当たるある症状というものが感じられる為、もし、アドゥバイスできれば、もし、お役に立てればという気持で質問します。もし、それがお嫌でしたら捨て置いてくださって結構です。

1・人間関係がうまくいっていないと言われますが、それには人の言葉の真意をはかりかねるというか、人の言葉を言葉通りにしか受け取れない面はありますか。

2・人と共感せず、人の気持に興味がもちにくい。

3・興味のかたよりが強く、頑固な面がある。

4・運動が苦手で表情や身振りに鈍感、他人の意図をよみとれない。

私には元、ピアノ教師をしておりましたが、質問者さまと同じような生徒さんとであったことがあります。もし、参考になればと思い、質問させて頂きました。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
質問をいただいたのに、遅くなってしまいすみません。

1・人間関係がうまくいっていないと言われますが、それには人の言葉の真意をはかりかねるというか、人の言葉を言葉通りにしか受け取れない面はありますか。

そうですね・・・。言葉の裏を読もうという気持ちはありますが、考えても分からないです。
ですので、夫には優しくないと言われます・・・。

2・人と共感せず、人の気持に興味がもちにくい。

正にそうです。
今の私は、他人に興味がなかなか持てないです・・・。
人の悩みを聞いたりした時、言っている意味は分かるのですが、慰めの言葉やアドバイスが出てこなかったりします。

3・興味のかたよりが強く、頑固な面がある。

こちらも正にそうです。
興味のあるものにはずっと固執しているのですが、それ以外の情報はあまり得ようとしないです。
夫にも頑固と言われました。

4・運動が苦手で表情や身振りに鈍感、他人の意図をよみとれない。

運動は、短距離走は早かったですし、筋トレなどはします。
でも日常で表情、身振りは人を気にしすぎて硬くなってしまっていると思います。
他人の意図は、考えようとはしますが、分からないです。

ただ、今は夫のことだけは悶々と深読みするくらい考えています。

＞私には元、ピアノ教師をしておりましたが、質問者さまと同じような生徒さんとであったことがあります。もし、参考になればと思い、質問させて頂きました。

ピアノは、今やりたいことの一つです。
「思い当たる症状」というのが何か、教えていただけますでしょうか？

回答No.4

f5system

あなたと同じ精神を持つ人が、絵や文学や芸術や音楽を目指す人たちに多いパターンです。

いずれも、実社会や、家庭では生きていけない種族の人たちですが、こと、同じ趣味については気が合い、静かに交流することで、自分たちの生きる世界を見つけているようです。

性格はみんな暗いのですが、明るい人とは一緒に居れない世界なので、暗い人の方が大歓迎なのです。不思議な世界もあるのです。

ですから、あなたのように、人の内面を見抜く力はずば抜けていて、それが、芸術にヒントを与えているのです。精神の世界を確立していけば、素晴らしい世界に出会えます。

それが、天からあなたに与えられた、ありがたい能力なのです。こんなことで、悲観する必要も、性格を変える必要もありません。あなたは自分の居場所をみつけて、そういうサークルの場に参加するのが良いでしょう。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

確かに、私は絵を描くのが好きでした。
大学生の時、周りに趣味の合う人がおらず、見せ合う人がいないので描かなくなってしまいましたが・・・。

劇団にも入っていた時がありました。
（こちらでは明るい方も沢山いらっしゃいました。）

でも性格は本当は明るくいたいです。
楽しく笑っている空間に憧れます。

結婚してからは今は何もやっていませんが、自分の楽しみを見つけるというのも何かパワーになるのかも知れません。

回答No.3

dai-ym

いくつかそんな考えたかをしてはいけないって言うような考え方に凝り固まっているように感じました。

>どうして他の人と同じことができないのかと思っています。
こう思うってことは他人と同じことをしないといけないと思っているんですよね。
実際はそんなことはありません。
周りをしっかり見ていればわかると思いますがみんな同じ行動なんて取っていません。
大多数派になる行動はありますが、みんな何かしらその大多数派から外れる行動があります。
すべての行動が大多数派に当てはまる人なんていません。
その当てはまらない部分が個性になるんです。
他人に大きく迷惑をかける行動ばかりなら少しは考えないといけませんが、それにしても他人と同じ行動をしないといけないのでなく少しでも他人に迷惑をかけないで済むようにするだけです。
自分は自分で良い。まずそれが大事です。

>わざわざ家族とご飯を一緒に食べる時間もずらして、逃げるように自分の部屋に行きました。
>始めは好きな子に見られて気にして欲しいという気持ちでやりました。
こういう他人の気を引きたい行動は逆効果になります。
気にして欲しいと思ったら突拍子もない行動をするのでなく、相手に親切にすることが大事です。
気にして大事にして欲しくてそういう行動をとりかえって周りが離れさらにそういう行動が過剰になる。
最悪のスパイラルに突入していると思います。
逆に相手のことを思いやり、自分の出来る範囲で（やりすぎると相手が負担に思うので）親切にすることが出来るようになると、一緒に居ても相手は余計な気も使わないで済むし心地よい関係が築けます。

>大人になっても人と接することが不器用なままで
こう書いてあると言うことは周りは起用に人と付き合っていられていると思っていませんか？
そんなことありません。ほんの一部のその素質に恵まれた人以外はみんな人と接することに不器用ですよ。
不器用だからこそどうすればいいのかを模索し試行錯誤し苦労しているんです。
自分だけがうまく言ってないわけじゃない。回りの多くの人も同じなんですよ。

非常に自分だけなんでこんななの？って考えているように感じてしまいます。
そしてそんな自分を回りに押し付けようとしているように感じます。
努力の方向性が自分を理解してもらうとか周りと楽しいときを過ごすのでなく、こんな不幸な自分を見て！と押し付けているように感じます。
押し付けるから周りはどんどんひいてしまう。

自分がという我を少し抑えて、周りを見ることが必要だと思いますよ。
質問文すべてに「自分が」と言う押し付けで埋め尽くされていて、親、兄弟、友達、旦那さんなどのことを気遣った面がありません。
自傷癖のある人は自己愛が強すぎて他人への愛情が不足しがちの用に感じます。
自己愛が強すぎて自分しか見ていないから人間関係が上手く築けない、人に優しくできない。
だからもっと他人のほうを向いてみてください。
旦那さんがどうして欲しいのか考えたことはありますか？
旦那さんが喜ぶようなことをしてあげようと思って家事をしていますか？
他人の幸せを嬉しく思えますでしょうか？
自分から何か歩み寄ることはありますか？
質問文からどうもそのような面が不足しているように感じました。
これが不足しているから最初に書いたようなしてはいけない考え方や行動になっているように思います。
他人のほうを向いてその人はどうして欲しく、どういうことをして欲しくないと思っているのかを考えてみてください。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

＞その当てはまらない部分が個性になるんです。

これは、年齢に対して精神的な成長の遅さや、経験のなさも個性と言っていいのでしょうか・・・。

＞自分は自分で良い。まずそれが大事です。

人と自分を比べてばかりだったので、この言葉に勇気付けられました。
夫が彼女と私を比べるようなことを言ったように思えていたので・・・。
夫がこの言葉を言ってくれたら、どんなに嬉しいか・・・と思います。

周りの皆様も大変苦労し、努力されているのだということは感じています。
しかし、せっかく周りに沢山の人がいる学生時代に人と接することに逃げすぎて、何が足りないのかが分からなくなってしまいました・・・。

やはり、私は周りを見ず「自分が」という考えなのですよね。
言われて、自覚しました。

＞旦那さんがどうして欲しいのか考えたことはありますか？
＞旦那さんが喜ぶようなことをしてあげようと思って家事をしていますか？

夫が喜ぶことは嬉しいです。
家事も、仕事後においしい料理を食べさせてあげたいと思っていますし、できる範囲で気遣いはしているつもりではいます。
優しくしたいなぁという気持ちはあります。
でも、夫には「家事だけしていればいいってもんじゃない。」と言われたことがあるので、結局当たり前程度のことしかできていないのかも知れません・・・。

＞他人の幸せを嬉しく思えますでしょうか？
＞自分から何か歩み寄ることはありますか？

他人を羨んだり、人を避けてしまいます・・・。
まだ感覚が分からず時間がかかるかも知れませんが、他人のことを考えるということから、していこうと思います。
「人のことを思いやる」という、中学生の学級目標でも掲げられていたようなことを、今になって学ぼうとしている自分が情けないです・・・。

回答No.2

itigoobasa

体を傷つけるのはやめて。
これはあなたの相談文を読んだ私からのお願いです。
自分の体だからどうしてもいいでしょうと言わないで。
あなたが友達でも娘でも通りすがりの人でも、私、
あなたの傷跡を見ただけで悲しくなって、辛くなっちゃうよ。

辛いことを経験したことがある人はやさしいと、よく言うよね。
それは、自分が辛い思いをしたから、相手のことを想像して思いやることができるからだと思うの。相手を思いやると言っても、難しいよね。
まず、最初のステップ。相手が辛いだろうと推測して、自分が言われたり、されたりして嫌なことは相手にしないこと。

不器用が悪いのではなく、不器用を言い訳する自分がだめだよ。
私の娘に、自分の心をごまかしたらだめと言っているの。
自分に嘘ついたら、ダメ。
自分で決めたこと、口に出したことに対して責任をもって行動するの。
そうすると、見てくれてる人が必ずいるでしょう？
あなたは、がんばってみることが無駄じゃないことを知っているでしょう。人のためではなく、自分で決めた自分との約束は必ず守って。

さて、こじれた夫との仲を回復させるには、おいしい料理。
なんだかんだ言っても胃袋をつかむのが、一番。
顔やスタイル、性格、いろいろ女性の良いところはありますが、
おいしいごはんほど、男も女も手放したくないものはないんです。
苦手？
少しづつ練習してみて。
難しい料理じゃなく、カレーや豚汁でいいの。
さあ、やってみて。

お礼

回答ありがとうございます。

＞まず、最初のステップ。相手が辛いだろうと推測して、自分が言われたり、されたりして嫌なことは相手にしないこと。

シンプルで、分かりやすいご助言、ありがとうございます。
歳だけを重ねて、こんなことが未だにできていない自分を恥ずかしく思います。

今どうしたらいいか分からないことは、喋らないことで、夫の居心地を悪くしていることです。
ぽつぽつとでもいいから話しかけることを意識していますが、無口な私がいることで嫌な思いをさせてしまっているので、これも「されたりして嫌なこと」の一つでしょうか・・・。

不器用を言い訳にするのを、やめようと思います。
「自分で決めた自分との約束」・・・そうですね。よく自分の心に嘘をついていたように思えます。

料理はおいしいご飯を夫に食べて喜んでもらいたくて、いつも心をこめてつくっています。
これは、継続して頑張っていきたいと思います。