どちらも譲らず悩んでます。

質問

夫婦喧嘩をすれば姑が出てきます。仲直りをした次の日に私に電話をしてきたり…旦那が呼び出して夜遅くから家に来たりもします。いい人であって悪い姑ではありません。だけど大嫌いになってしまいました。旦那は実家にいる義姉(独身)やイトコに私のことを愚痴ったり姑は義姉に色々相談してるみたいです。最近もイトコが集まってるから行こうと言われましたが旦那が愚痴ってると知って断りました。それで口論になり離婚問題勃発で私は実家に帰ってきてます。旦那曰わく親戚は私のことを悪く思ってない。周りは関係ない。こんなことで付き合いをしないなんてワガママだし面倒くさいだけだろ？イトコに愚痴って何が悪い。など言われてしまいました。こんなんで付き合いを絶つ私が悪いんでしょうか？おまけに私の母と話をさせろと言います。親は関係ないと拒否するとお前の親も頭おかしい。家出娘を毎回受け入れるバカ親。と言います。ひどい時にはシネばいいのにやお前の親もお前に似てるから離婚されたんじゃね？とか怒り任せに言われたりしました。

回答No.6

azumatokyo

＞夫婦喧嘩をすれば姑が出てきます。仲直りをした次の日に私に電話をしてきたり…旦那が呼び出して夜遅くから家に来たりもします。いい人であって悪い姑ではありません。だけど大嫌いになってしまいました。

夫婦喧嘩にお姑さんが出てきたり夜来たりするって、本当にいい人なのでしょうか？旦那さまも親離れできていない・・・。旦那さまの母子関係に問題があると思います。
私ならお姑さんが喧嘩に口出しをしてきた時点で「立ち入り禁止」にします。解決できるものもややっこしくなりますから。子供同士のけんかでさえも、よけいな大人の口出しはするべきでないと私は考えています。

＞旦那は実家にいる義姉(独身)やイトコに私のことを愚痴ったり姑は義姉に色々相談してるみたいです。

旦那さまは、おしゃべりで幼い男の人ですね。
ただ義姉さんやイトコさんが、旦那さまの愚痴を聞いても貴女に何かよけいなことを言ってこないのなら、私ならそんな「アホ旦那」と結婚した自分がバカだった、で済ませます。
そうでなくて、自分によけいなことを言ってきたら、即座にそのような方々との「お付き合いはお断り」します。
夫婦の間のことで余計な口出しをする人は、たとえ夫の家族であっても近寄らない方が無難です。

＞最近もイトコが集まってるから行こうと言われましたが旦那が愚痴ってると知って断りました。

私なら堂々と集まりに参加させて頂いて、いかに自分が「正常」で旦那が「異常」かを示してきます。

＞それで口論になり離婚問題勃発で私は実家に帰ってきてます。

私も旦那家族のことで喧嘩をしたことがありますが、自分は間違っていないと思うので決して自分が出ることはせず、逆に「気に入らないなら出て行けば？」といいます。家の家賃は旦那が支払っていますが、そんなことは関係ありません。旦那が「出て行け」と言ったら、尚更出て行きません。
自分の中で「実家に帰る＝敗北」のような気がします。
大体私の実家には母一人しかいないので迷惑になります。

＞旦那曰わく親戚は私のことを悪く思ってない。

これはもしかしたら、うそでないかもしれないです。
私はわけあって、旦那の両親と、旦那の弟一家と、私の中では「縁切り」しました。この何年間、話もしなければ会ってもいません。
ところが、先日旦那のいとこ（といってももう５０半ばの男の人）という人が我が家に遊びに来ました。初めてお会いしましたが至って常識的な人なので、その家族（旦那の伯父さん一家）とはその後普通にお付き合いしています。
その後、その「いとこ」は、旦那の母親に「○○（旦那）の奥さんはとてもいい人だったよ。」と、遊びに行ったことも含めて私のことを報告したそうです。
旦那の両親、弟一家は、一度も私たちの家に遊びにきたこともない（というか私が許さない）のに、旦那とは血縁の薄い親戚と、私は普通にお付き合いをしている・・・・。このことは旦那の両親は決して愉快ではないはずです。勿論それを計算しての行動です。

＞こんなんで付き合いを絶つ私が悪いんでしょうか？

いいえ。別に従兄弟さんたちにお世話になったわけでないなら、付き合いを強制される覚えはないですよ。
いとこさんとのお付き合い以前に、「旦那さまが従兄弟に愚痴る」という行為の方が、よほど「問題あり」だと思います。
付き合わないことに文句があるなら、自分のいないところで愚痴ることの方がよほど「文句あり」だと思いますよ。いい大人が情けない・・・・。何が「お付き合い」でしょう？一体あんたナニサマ？アホくさい！って私なら言います。
でも相手は「アホ」だから、私は相手にしないかな？
相手になるだけ時間の無駄。

＞おまけに私の母と話をさせろと言います。するとお前の親も頭おかしい。家出娘を毎回受け入れるバカ親。と言います。ひどい時にはシネばいいのにやお前の親もお前に似てるから離婚されたんじゃね？とか怒り任せに言われたりしました。

「お前の母親よりはうちの母親の方がまだましだ！夫婦喧嘩にいちいち口出しして、お前の母親こそこの世で最低！お前の母親こそ早く死ねばいいのにね～。死ね、死ね、死ね～！」
と旦那が言ったことをそのままか、それ以上に言い返します。私なら・・・・。でも決して仕返し目的ではありません。
旦那にそんなことを二度と言わせないためです。
「言われたことをそのまま言い返した。あなたも嫌な気持ちになったでしょう？だからそんなことを言うものではない。」と。
相手は精神的に幼い方のようなので、このように「単純明快」な対応をしないとわからないでしょう、きっと。

いちいちよけいな口出しをする人々とお付き合いする必要はないと私は思います。
ご質問者さまのお母様も、決して旦那さまの前に出さない。
旦那さまのご家族は、旦那さまがお付き合いをして頂く（責任をもって老後の面倒などを見る）。
ご質問者さまのご家族は、ご質問者さまがお付き合いする（責任をもって老後の面倒などを見る。）
お互いの「気に入らない」家族、親戚には立ち入らない、そして関わらせない。
相手の家族、親戚の事を二度と口に出さない。
どうしてもうまくいかないのですから、それしか方法はないでしょう。
これを夫婦どちらかが許せないというなら、離婚するしかないと思います。

回答No.5

lalala_box

＞口論になり離婚問題勃発で私は実家に帰ってきてます。

冷静になるまで、しばらく実家にいらしてもいいと思いますよ。

結婚したからには実家に帰るな（嫁は）などという事を言う人が
世間にはあるようですが、そもそもの始まりは、
ご主人の、喧嘩の時に母親を呼び出して・・というのが発端ですよね。
だとすれば、家を出たあなた様を一概に責める事はおかしい。

ハッキリ言いますが、ご主人はかなりのマザコンですね。
３歳児でもあるまいし、成人して自分の家庭を持った立派な大人が、
喧嘩の度に親にＳＯＳを求めるのは異常です。
そしてそのＳＯＳに、嬉々として登場する義母さんは更におかしい。

兄弟や親戚に悪口っていうのもねぇ、
「悪口は女の専売特許」なんて昔から言いますように、
女性は基本的に「お喋りでストレスを発散する生き物」なので、
女性がやっているのなら「ありえるかも」と思いますが、
男性でそれをするのは、かなり珍しい行動だと思いますよ。

さて、どうしたら良いでしょうね。
あなた様が、まだ少しでも「やっていきたい」というお気持ちが
おありならば、ご主人に心身共に自立して頂かなければね。
「親を大切にする」ことと、「親に依存する」ことは
同じようで１８０度違います。

逆に言えば、本当の意味での親孝行は、
親から自立した者のみが出来ることだと思うのです。
ご主人は、その点を分かっていらっしゃらないのでしょう。

まずは、お互いに「ルール」を決めてみては？
結婚生活というのは、親に寄りかかったり、
親を巻き込んだりして迷惑をかけてはいけない、が基本ですので、
「どんなことがあっても、お互いの親を巻き込まないで
二人で解決する」を掲げて頑張ってみては如何でしょう。

「それが出来ないのなら、結婚している意味がないので
離婚も考える」と、腹を割ってお話なさってみては？
ここまで宣言しても、ご自分を変える努力を、少しでもなさらない
ようでしたら・・・
一生添い遂げるのは難しいのではないですか。

大喧嘩になったっていいじゃないですか。
あなた様の要望を、きちんと伝えましょう。

回答No.4

buster0824

既婚男性です
なんだかなぁって感じですね。
>旦那は実家にいる義姉(独身)やイトコに私のことを愚痴ったり姑は義姉に色々相談してるみたいです。
頻度の問題ですよね。頻繁にだったらちょっと嫌だけどある程度はしょうがないかなと思います。

>こんなことで付き合いをしないなんてワガママだし面倒くさいだけだろ？
>親は関係ないと拒否するとお前の親も頭おかしい。家出娘を毎回受け入れるバカ親。と言います。ひどい時にはシネばいいのにやお前の親もお前に似てるから離婚されたんじゃね？

馬鹿というより人としていかがなものか？とすら思いますが・・・
要は自分本位のものの考え方しか出来ていないということですよね。

まぁ、あなたもあなたです。少々愚痴を言う程度みんなしていますよ。
あなただってそうやって家に帰ってるなら親に愚痴ってるでしょうからその辺はお互い様ですね。

旦那さんの悪態は最低ですがね。

お礼

ありがとうございます。私にも悪いとこはあります。多少の愚痴だって仕方ないかと。でも喧嘩の度に誰かに電話してまで愚痴るのはどうかと思います。職場にまで言ってるみたいだし。喧嘩をしないでも夫婦仲は最悪で冷めてしまいました。

回答No.3

noname#149639

50歳オヤジです。
失礼ですけどあなたの旦那さんの方がバカで幼稚に見えますよ。
親戚にあなたの事を愚痴るというのは親戚側の内心は「そんな女を妻にしたお前もバカだろう」という事になり笑われているだけです。
喧嘩して実家に帰ってきたら例え娘が悪くても受け入れるのが親というものです。
だいたい喧嘩をするたびに姑がしゃしゃり出てくるという事は逐一旦那さんが姑に報告しているからでしょう、情けない、親離れ子離れできない困ったちゃんですね。

以上、質問内容が把握できないので感想を述べました。

補足

ありがとうございます。喧嘩がエスカレートしたら私を力で押さえつけ壁に叩きつけます。暴力には入らないと思いますが暴言などもあって子供が隣にいてもお構いなし。怖くなって母に電話して家出してしまいます。無言で出てきたこともありますが…姑には伝えましたが、殴られたわけじゃないんだし暴言も我慢して。家出は子供にも悪いし旦那はあなた達を頑張って養ってるんだからね。と言うだけ。付き合いさえ拒んでこの先離婚して再婚してもうまくいくわけないと言われました。周りは姑のことをいい人だと言います。だから今まで姑には何も言ったことはありません。離婚を考えてますが、今まで私が悪かったのか、こう思うのはそんなに悪いことなのかモヤモヤしてます。

回答No.2

selm_mles

回答には困りますが、一通りの感想を。

　そんなもんじゃないんですか？親戚にグチるくらい何でも
ないんじゃないんですか？
　私の妻は、両親や姉妹に色々相談やグチってますから
私の醜態は、ほとんど筒抜けですよ。

　それで、嫌がらせや嫌味を受けているならわかりますが
何も無いのであれば、実家に帰る事自体ワガママでしょう。
　それを受け入れている親御様に対して、一言二言は文句が
出てもおかしくは無い気がしますよ。

　姑からの電話や家の訪問自体は、文句を言って良いと思います。
また、質問者様の親との連絡も必要無いと思います。

お礼

ありがとうございます。今まで姑に直接伝えるのは控えてました。姑は義姉に相談するので私がまた悪く思われるかもしれないからです。それは母にも言われ我慢してきました。旦那は私の母を出せとうるさく夜遅くにも関わらず実家に電話してきます。今後も私の親を出すのは控えようと思います。

回答No.1

Cobalt_X

40男です。

＞家出娘を毎回受け入れるバカ親。と言います。ひどい時にはシネばいいのにやお前の親もお前に似てるから離婚されたんじゃね？とか怒り任せに言われたりしました。

ひどく醜い言い方ですね、心中察します。
ご主人、マザコンっぽいですね・・・

で、ご相談内容は何でしょう。
上記だけでは、何に対して返答すれば良いのかわかりません。
「解決方法」「別れる方法」「相手を理解する方法」それとも「どちらが正しい」とか・・・あなたの心持ちはどちらの方向なのでしょうか？？

補足

ありがとうございます。私もマザコンを疑いました。結婚祝いや出産祝いのお返しなど色んな面でいちいち姑や義姉に聞いたりするので。そして実家に行こうとしつこい。私は手伝い(配膳・後片付け)をしてるつもりですがお前は姑にだけやらせて怠けてるなど言われたり。怒り任せなのか私の実家には二度と顔を見せないなど言われます。そして母の文句など、なんか旦那に納得いかないんです。私が今回のことで嫌な思いや最低限の付き合いしかしたくないと思い旦那に言ったことはおかしいのかな？と悩んでます。