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夫の不倫恋愛を許す妻って、アリですか？
バツ一同士で約10年前から同棲し、3年前に籍をいれました。当初からつきあっている何人か女性がちらほら感じられましたが、一緒にいることが私にとって幸せだったので気にしないよう努力してきました。 今も2,3人いるようですが、一人、ずっとつきあっている相手がいます。シングルマザーで中学生の子持ち。週に一度、相手の家へ。2年前くらいから事実が分かってきて、しばらくは子供のいる家での逢瀬が気がきでなかったり、特にその女性に対して嫉妬で苦しんできました。 いつも家に戻ってきて、夫婦関係も継続しています。多少、嫉妬を口にしたことがありますが、事実はお互いにはっきりさせずに、生活は幸せで人生をともにパートナーであることも会話しています。 それは嘘ではないな、別の相手とは暮せないだろうな、というのが私の夫に対する信頼です。夫はシングルマザーの女性に対して結婚していることを告げていません。10年近くもの間、本当の夫の生活を知ろうとせず、夫には自分だけが恋愛対象だよね、と甘えつつ、関係を継続しているようです。（メールを見てなんとなくそんな感じ。） ここ数カ月、もう、相手がどうでてこようが、どうでてこまいが、ずっと夫が関係を続けようが、気にせずに、自分と夫との関係をよい生活にしようと思うような吹っ切れ方ができてきました。 これってどう思いますか？ いつか、万が一私を捨ててその女性と一緒になりたいと言ってきたときはそれまでです。万が一なのか、千が一なのか、私がどう思おうがかってなので、万が一にしておこうかと。 夫を愛してるんですよね。夫も私を大切にしてくれていると思えるのです。このまま、前向きに生きていいですか？こういう生き方している方がいらっしゃったら、ご意見ください。もちろん、反論もOKですが、できればエールが欲しいです。。
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質問者が選んだベストアンサー
現在バツイチ同士で恋愛をしているものです。 一般的な評価とは恐らく違う、一般的には非難されるであろうあなたのパートナーをあなたがこれからも手を携えて行こうとする気持ち、よくわかります。 愛情に対する感性はきっと人によって違うのでしょう。もしかしたら、あなたは、自分のために人を愛せる方なのかなと感じました。 ニュアンスを伝えるのが難しいのですが、自分がその人を愛せる事が一番大事で、ある意味完結してしまえるのではないでしょうか？ 私にもそういうところがあります。もしかしたら相手に同質の愛情を求める感性よりも利己的で相手に対して冷酷なのかなと思ったりもします。 なぜなら、私の中での愛情が湧き出なくなれば間違いなく終わる自信があるし、私が相手を愛している事だけがもしかしたら関係をつなぎ止める絆なのかもしれません。 私は自分でそれでいいんじゃないかと思っています。 だから、貴方にも胸を張っていてほしいと感じました。そしてとことん自分が納得いくまで湧き出る愛情を現実のものとして花咲かせてくれると言いなと感じました。
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- kasanyo
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それだけの器量があるご主人なのだと思います。 相談者さまの前向きな吹っ切り方、それはそれで良いと思います。 人の幸せは考え方次第ですものね。 相談者さまが、ご主人を愛している。そしてご主人も相談者さまを 大切にされている。 それで、十分。 それでよいと思います。 それが、相談者さまの幸せの方法なのですから 応援します。 お幸せに♪
お礼
ありがとうございます。 いろいろと気持ちの整理がついてきました。 やっぱり、このまま、夫と私のよりよい未来を明るく前に進んでいこうと思います。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
あなたは一夫多妻の国でも生きていける、たくましい妻です。主人に対する愛情はある意味、博愛主義の典型例です。これはこれでひとつの愛の理想像なので、それを実現しているあなたは立派な人間です。さらに理想に近付くと、不倫の相手まで好きになるのです。さすがに実現は無理でしょうが、あなたはまるで、マリアのような心を持った人物です。感心しました。
お礼
励ましてくださり、ありがとうございます。 不倫の相手まで好きになる・・・か。。女性関係を容認している私に甘えているのか、先日、「おまえとは一心同体だから。」と夫に言われました。まあ、だんだん、そうなることもあるかもしれません。ちなみにお相手さんは「友達」だそうです。 マリアというのか・・・なんとなく、男女って魅力的な者同士は求め合ってしまい、友達だとすれば大きな理由がなければ離れられなくて好ましい時間をともにすごし続けると、女の私であってもそれは不自然ではなく、むしろそういう人間関係があることは人生を豊かにするんだろうな、、と思ってきています。 ただ、お互いの家族にとって不快でなければ・・・がつきますので、私が100歩引いたとしてもお相手の家族がどう思っているか夫に考えるよう、時々釘をさしていますが・・・。
- smkclove
- ベストアンサー率0% (0/2)
あなたの気持ちよくわかります。 状況は少し違いますが、気持ちが同じです。 私の場合、不倫している夫から離婚を迫られています。 相手は夫が既婚者である事を知った上で付き合っています。 それでも私は夫を愛しているので、離婚なんて考えられません。 hanabana99さんのご主人は相手に隠していますよね。 そこは少し問題があるとは思います。 やはりいつかわかった時に慰謝料の請求など面倒なことになるのでは・・・ そのことはご主人とは話し合われていないのですか？ それだけが心配です。 それ以外はご自分の気持ちに正直に、でいいのではないでしょうか。 私と違って、ご主人はあなたの事も愛してくれているのですから・・・ 私は戻ってきてくれる可能性がほとんどない中、それでも夫の妻でなくなることがどうしても受け入れられず、今を過ごしています。 そんな人もいるのだと、頑張ってください。
お礼
私も一度目の結婚で同じことがありました。 結局、その時もがんばろうと思って心が戻ってくることを望んでいたんですけれど、私の中での不信感や前夫を受け入れる器がなく拒否している自分にきづいたんですよね。この人とやっていきたいけれど、やっていっても無理かも・・・。相手を受け入れないままだと、相手もこちらは向かないし、向いても自分に不信感が残れば相手はまた他にいってしまうだろうと。。 二度目の今は、相手が何であっても悪癖があっても限界があっても、そのままを受け入れよう、何より傷ついた私をずっと受け入れてくれてきたのだから・・・と、思いながら少しずつ嫉妬心や執着やエゴから心を別に向けていく中で、やっと二人の時間の積み重ねに自信がもててきて、今の心境になっているんです。やはり一度目と違うのは、自分がどうしたいかが、はっきり決まっていること。添い遂げたいと。 だったら添い遂げてどういう時間を積み重ねたいかと思ったとき、子供もいない私は、楽しいことや明るいこと、相手を愛する時間に多くを費やしたい。顔も見たことのない女性を恨んだり嫉妬したり夫に不信感を持つ時間はなんともばかばかしい・・・と言い聞かせてきているんですよね。 もちろん、ここに投稿してる時点で、囚われの心はまだまだ残っているんですけどね・・。でも、また、少し望む方向に近づけるかもしれません。皆さんにエールいただいて、本当にうれしいです。 smkcloveさんも、自分が本当にどうしたいのか、向き合ってみてください。そのためによいこと、見えてくるといですね。
- duosonic
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こんにちは。お心内、お察しします。男性です。 結果から申し上げると、hanabana99さんが「あり」と思えるのなら「あり」です。 「夫はシングルマザーの女性に対して結婚していることを告げていません」 、、、婚姻という法的契約がなく実害が出たのでない限り、これが慰謝料云々の要件になるのか僕には分かりませんが、そもそもこれ、ダンナは不倫相手に「hanabana99さんとお子さんがこの世に存在していない」と言っているという話ですよね？ どんなウソをつくにしても、このウソをつくことだけは僕には真似できないですねぇ。 こんなウソ、隠し通せるワケがないですから、ダンナはただ遊べれば良いと思っているのでしょうか。でもまあ女性というのは第六感で分かりますから、二年以上も付き合っていれば少なくとも気がついているのではないかとも察しますが、相手が実は既婚であることをハッキリ知ってしまったら、その場で終わっちゃう可能性がありますしね。 バツイチオトコというのは「もう後がない」と考えるため、妻子を大事にするものですが、そうでない人もいるようですね。ダンナ、浮気性というものでしょうか、今後も同じようなことを続けるのではないかと察します。 それでもhanabana99さんがダンナを深く愛していて、割り切れるのなら、外野は何も言えません。でもご自分でおっしゃっている通り、万が一その不倫相手と一緒になりたいと言ってきた時には、hanabana99さんご自身のために「去る者を追わず」にして頂ければと願います。 ご参考までに。
お礼
>万が一その不倫相手と一緒になりたいと言ってきた時には、hanabana99さんご自身のために「去る者を追わず」にして頂ければと願います。 ありがとうございます。 本当ですね！それ、心にとめておきます。 夫と一緒にいたい→夫が幸せでいてほしい。→ほかの女性関係も認める。→・・・・ときたら、他の女性と一緒にいたいのなら、マリア的見地からしたら他の女性とお幸せに！がいいかも！ そうできるように、精進しておきます。
- nanana555
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あなた自身が許してるならいいと思うけど ここで「吐き出す」とか質問してるってことは やっぱり納得できないからじゃないですか？ でも、私は ここでよくある 不倫されてた奥さんが 離婚せず、やり直すことにしたけどどうしても許せない、とかいう 人より よっぽど潔いと思いますよ。 許せないとかいつまでもグチグチ言ってるなら さっさと別れればいいのに、それもできない、あれもできない・・ 自分で決めたことなのに 馬鹿じゃないの？って感じです。 結婚も、浮気した旦那と離婚しないのも自己責任。 そういう意味では ご主人と一緒に添い遂げたいというあなたは たくさんの葛藤を呑み込んであなたなりに前向きに生きている。 自分をコントロールできる、強い人だなと思います。 はっきり言って最低(失礼)だけど ご主人を本当に愛してるんですね。 ある意味幸せなことだと思いますよ、そこまで愛せる人と 一緒になれたってことは。 ご主人と末永くお幸せに。
お礼
エールありがとうございます。 がんばります。
- akininaru
- ベストアンサー率16% (1/6)
>夫はシングルマザーの女性に対して結婚していることを告げていません えっ！それってだんなさんがシングルマザーをだましてるってことになりませんか？ 慰謝料が請求されるような状態じゃありませんか？(行列ができる法律相談所とかでよくやってますよね) シングルマザーさんにとってはご主人が独身だと思っているならば思春期の娘さんがもう少し大きくなってから再婚を…そういうこともかんがえてらっしゃるかもしれません 付き合っていた相手が妻子持ちだったことがあるので言わせてもらいますが、普通お付き合いしている相手が結婚してるなんて考えませんよ、しかも泊まっていくんでしょ！ それ以外では結婚していても他のパートナーを持つのは二人の間に同意があるのなら、まったく問題ないと思います ただあなたが不安に思ってらっしゃる以上問題ありなのでしょうが
お礼
ご指摘ありがとうございます。 >慰謝料が請求されるような状態じゃありませんか？ 私もそれが心配でした。 やっぱりそういうものでしょうか・・・。 「今の関係以上を望まないよう、だらしなくならないよう、朝になる前に帰るように」とあるときお願いし、泊ってこない関係が数年続いています。時々旅行にいくようですが。子供のためとでも言っているかもしれないですしね。 ただ、私が10年間一緒に住んでいることを知らないとしたら、それはそれで、つきあっている人の生活を知らないままつきあうのも不思議な気がするのです。だから、「もしかしたら誰かいるかも。」と思っているのかなーと。 そう考えると、慰謝料を請求された時点で、「わざとだまされていたのではないですか？いつか自分のところにくるかもしれないし。」と、逆に、私は夫と今の生活を守るためにうったえたえることもできるかなと。 今、訴えるつもりはありませんが、何かしてきたらそうやって応対してやろうと思うんです。夫は結婚の意志がないことだけは、相手に言っているようです。あたりまえですが・・。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
自分自身そういう人生でいいと思うのであればそれも有りって事でいいんじゃないですか。 ただ１つ言える事は、旦那さんは勿論の事、誰も幸せにはなれないって事です。 バツ１との事、きっともう２度と失敗はしたくない、今度こそ幸せな家庭を築きたいという思いが強いはずだろうと思います。 旦那様とは付き合ってる当時から他に女性の影が見えていたんですよね？ どうしてまた自らそういう不幸な道へと踏み込むんだろうと不思議でなりません。 今現在２、３人の女性と不倫中、それは結婚前から分かってた事ですよね。 バツ１だからこそ、もっと視野を広げて人を見る事できたでしょうし 慎重に相手を見極める事もできたと思うんです。 だけど私の周りのバツ１も同じなんですよね、何も考えずとりあえず 自分に言い寄ってきた相手とすぐ恋仲になるんです。。 １度失敗した結婚、何の教訓にもなってないんですよね。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
有名な現代人では、安藤和津さんが、夫、奥田瑛二さんの恋愛に非常に寛大ですよね。著書もたくさんあるようなので、私は読んだことがありませんが、お読みになってみてはどうでしょう。 奥田さんがトーク・ショーを盛り上げるために、こんな話をしていたこともあります。「自宅で電話が鳴り、妻がとった。どうやら相手は、勝手に掛けてきた僕の恋愛相手らしく、妻はしきりと『そう。そうなの？ それはよかったわねえ』などと相槌を打っている。そして切る間際、妻は電話の相手にこう言った。『でもね、奥田はあなたのものじゃないのよ。み～んなのものなの』」と。 質問者さんの生活は、世間一般から見れば非難されても仕方がないでしょうし、何よりも、ご主人がその女性を騙しているとしたら、人間として問題ですが、人なんて多かれ少なかれ、何らかの形で罪深いものなのだと思います。ただ、そういうのは「アリ」かどうかと他人にお墨付きをもらうべきものなのではなく、さまざまなことを参考に、ご自分が考え、信じて、貫くものなのだとは思います。
お礼
>「アリ」かどうかと他人にお墨付きをもらうべきものなのではなく、さまざまなことを参考に、ご自分が考え、信じて、貫くものなのだとは思います。 確かにそうですよね。アリかどうか聞いている時点で、自分の中でアリなのに・・。 夫は、相手の女性を騙していると思います。ただ、相手の女性は自分だけでないことを、察しているんです、たぶん。夫がうそをついていることをわかっているんです。それでも、事実をたしかめず、事実を確かめれば壊れることがわかって、今のままなんです。 ある意味、私と似ているかもしれないです。 うん、やっぱり、どうしようもない状況のこんな私は、自分がよければ自分の道をつらぬくしかないですね。安藤さん最後の一言、いいですね。ストックしておきます。 ずっと、こういうところに質問したくて、今日やっとしてみました。 やっぱり質問してよかったです。どうもありがとうございます。
個人的な一意見です。 私は幸せって他人の不幸の上には成り立つものではないと思っています。誰かを傷つけて、嘘をついて、不幸にして・・。 ご主人は最低ですね。 シングルマザーの彼女がご主人が既婚であることを知っているのならともかく、何も知らずに独身の男性だと思っているのですよね？ 相手の女性がご主人の現状を知ったらどう思うのでしょうね。 奥さんがいる。奥さんも家庭を壊さないのであればと容認している。自分も今以上は望まない。と言う構図の上にお付き合いをしているのならそれはそれぞれ当事者の勝手ですが・・・。 もしかしたら自分の元へ来てくれる、子供の親になってくれると期待しているかもしれません。そのような約束が実際されているのかもわかりません。ただ、彼女が自分だけがご主人の相手だと思い込んでいるようですので・・ご主人が嘘をついている時点でもうただの自己中、エゴですよね。 私はそういう人間は誰も幸せには出来ないと思っています。 そして自分のパートナーがそんな人間であったなら未来を楽しみに歩めるどころか人として最低だと思います。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 私もそう思い続けてきました。本当に夫のエゴと私を含めた女性がからみあっている人生なんです。私が一緒にいて幸せだと思う相手がそんな人で、いったい私はどうしたいのか、、と思ったときに、別れて生きていく選択肢が見えてこずに、時間がたつにつれて・・・。ああ、こういう風に別れられない自分もエゴのひとつで、シングルマザーの女性も子供も大事、たとえだれかいるかもしれない恋人でも続けていけば一緒になれるかもと思う妄想もエゴだし、なんとなくそのエゴがあやうくバランスがとれているのであればそれもよし。 ほつれるところからほつれるかもしれないけれど、私は夫との関係を守ろうと、多少意地になっているのかもしれませんね。mai33さんが代弁してくださったとおり、未来がまっくらになり、なんだかそこから自分でトンネルをほって勝手に明かりをともしているのかも。。 ああ、質問にせっかく答えてくださったのに、すみません。 それでも私、こうやって整理できて吐き出せて・・・感謝です。
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ここで相談した者です。自分の気持ちにかなり整理はできてきたのですが、どうしてもお相手の方の気持ちについて、自分の憶測に妥当性があるかご意見いただきたく。長文すみません。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4695211.html 10年前、バツイチ同士でお互いが不安定なまま同棲しはじめたとき、夫は当時幼稚園児くらいの男の子をもつシングルマザーの家に週に一度くらい通うようになったのです。あるとき、男女をにおわすメールをみてしまい、気づきました。 その関係はずっと続いていたようで、3年前に私たちが入籍するときにかたくなに嫌がっていたこともこの関係が継続していたのかもしれません。結婚後まもなく継続していることがわかり、朝方まで家にいることは子供にとってもよくないし世間体もよくないから問い詰めたのですが、「友達だから。相手にも家族があるからお互いの家族には迷惑かけない関係だからほっといてくれ。」といわれました。（いろいろありましたが、夫と私の関係は壊れることなく私は前向きに生活できるようになっています。夫婦って恋愛だけじゃないので・・。） 相手に息子がいることは、甘えん坊の夫にとって「自分が一番になり得ない女性。決してパートナーとして結ばれることができない相手。」と半ばあきらめと、センチメンタルな気持ちと、その女性の魅力、女性が夫を好きである心地よさに別れる理由がない恋人なのだと思います。家を訪れることは少しためらいを伝えたようですが、相手の女性にとっては家で会うことが一番よいのでしょう、求めてくることはやめていないようです。相手の女性から来るメールを時々のぞきみしますと、息子は中学生になり、どうも夫の訪問を好ましく思ってないような感じがしますが、女性は女でいることをやめられない様子です。 夫は相手に結婚したことは言っていないため、近頃、息子が大きくなってきたせいか、相手の女性は、より近しい関係になりたいと思っているふしがあります。夫は「結婚の意志がない。」と言っているようですが、40代前半、まだまだこれからの人生を考えるにあたり、夫をパートナーにと期待することはある意味当然かとも思います。 しかし、その女性・・・夫には他に女性がいない、自分だけでしょ？！と念をおすような態度で、「もしいたらつきあえない。」などとつきはなしたりしながら、決して、夫の実生活を調べたりふみこんだりしてこないのです。どう思いますか？夫は、朝になる前には帰宅しますし、その女性との外泊は年に1,2度のようなので、普通であれば唯一の恋人だと思う時点で、本当に唯一なのかもう少し追求するのではないかと思っているのです。 他に女性がいることを察していながら、本当のことを共有したら、一緒につきあえなくなる考え方を持っている女性なのかな・・・と、思ったりしています。それって、結婚していることを言わない夫も、知ろうとしない女性もどちらも都合のよいようにつきあっているのではないかと感じてきたのです。 女性の一般的な立場からして、私は「夫がその女性をだましているのではないか。」という点について、ひどく心が痛んできたのですが、息子の心理よりも恋人を自分にひきとめておくことを優先し、真実よりも都合のよい恋愛関係の継続を望むシングルマザーの姿に、どうも私は、同情する必要がないように思えてきました。あくまで、勝手な男女関係なのではないかと。 私は相当なやみましたが、このことについて訴えるつもりも夫をせめるつもりもない以上、あと被害者になるとすれば、シングルマザーの息子なんですが、なんだかその息子さんのことも、その母親の子として生まれた宿命のような気がして、やはり私が悩んでも仕方ないように思えてきたのです。 もし、その女性が、夫の真実を知ろうとしたときは、きっと「別れ」を意識しているときにちがいない・・・。もし、無理やり夫を自分のもとにひきとめようとして夫が断るにせよ、真実を知るにせよ、傷つくのはその女性と、その女性とつきあえなくなる夫のような気がするのです。よく考えたら、それは私が望むところ。きっと息子さんも望むところ。もし、夫がその女性を騙していたと慰謝料でも請求されたならば、私は喜んでお金を払ってあげたいと思うほどになりました。また、二人とも別れるのがいやであれば、うそを突き通しながら一生、週に一度の逢瀬を楽しむのかな・・と。それはそれで、お互いがよく他人に迷惑がかからなければ当面の問題はないのかなと。家族が少しいたくても、それは仕方ないです。 子供のいない私には、長年、理解できないシングルマザーと夫の恋愛関係で、今も分からないのですが、そろそろ見えない敵におびえるのも疲れてきて、ふっきりたい気持ちでいっぱいです。私の考え方の妥当性についてご意見くださいませ。
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長くなりますが、いい方法がないか相談おねがいします。 結婚32年になります。夫52.私49歳、子供2人いますが 家庭を持ち幸せに暮らしてます。 昨年の暮れごろから、夫の様子が変わり、今年の春には私との会話が少なくなり 仕事の帰りも遅くなってきました。不機嫌な事もあり、何度も言葉をかけてきましたが 何もないと言うのみでした。 今年の夏、夫から好きな人ができた その人とは1年ぐらい前から付き合ってると。その時は冷静になれず、いろんな事を聞きました。その頃の夫の話では。相手の素性を明かさず、会社の事務員か聞いても違うと、会社の人間には手を出さないと、相手の女性はバツイチで小学生の男の子がいる。これから面倒を見ていこうと思うと。相手の方の仕事聞いても話さず、今は実家で暮らしていると。どこで知り合ったのか聞いても答えませんでした。今迄仕事の休みの日は、仕事と言って出かけてたのは女性と外出したりあうためだったと。相手の女性が離婚し前向きに生きてるところが良かった。今は相手の女性を大切にしたい。肉体関係はないと言ってます。私とは男と女ではなく同志のような、いいパートナーだと。 しばらく、家を出て考えたい 私の事も大事に思ってるが、一緒にいると私からココロが今より離れるような気がする、離れて暮らした方が私の事をもっと大切に思えるようなきがすると。 突然の夫の言葉に、精神的におかしくなり、自殺未遂や不安定な精神状態でおかしくなり、夫もそばにいてくれてました。 先月、相手の女性の話になり 相手の女性は会社の事務員とわかりました。夫は自営で事務所を持ってます。週に3～4日仕事に来てるそうです。なんとなく、そうではないかと思ってましたが、ショックでした。その時も、離れて暮らした方がお互いのためではと夫から話がありましたが納得できないままでいます。私は、彼女が会社を辞めて 私と同じ立場にできないのか聞いても、会社の事は彼女がいないと無理だと、何年も働いてる人を切り新たに雇うと仕事を教えるのが大変だと断られました。 月に何度かは、彼女の子供をつれ食事などに行ってるようです。 仕事とプライベートは分けてると言いますが、いつも彼女が側にいると思うと 夫が帰る迄、不安で不安で体中が震えます。食事も取れなくなり、食べたい気持ちもなくなり空腹を感じなくなってきました。 私は結婚して、夫を1番に考え夫のいない生活なんて考えられません。 夫の事が、好きで好きでしょうがないのです。夫が居なければ生きていく事も出来ないほど好きなんです。老後も夫と楽しむためスポーツや同じ趣味を持ってきました。今も夫は毎日帰ってきます、寝る時は手をつないでくれます（私が精神的に不安定）体力がなくなった私のために週3日ほど、朝早起きしてウォーキングに付き合ってくれてます。食事にも誘ってくれ。 来年春には、日帰り旅行（マイルの有効期限切れるため）に行こうとも言ってくれます。 夫の真意がわかりません、多分夫は近い内にまた話を持ち出すと思います、生活費は面倒見ると言いますが、相手の女性の気持ちもわからないなか どうしたらいいのか・・・ 夫が言うように、別居した方がいいのでしようか？別居した場合、夫の部屋に行ってもいいのか、私はこのまま家にいていいのか？どんな条件やルールをつくった方がいいのか？、どうしたら夫が戻ってきてくれるのか？ アドバイスお願いします。夫は私のところに戻ってくる時 第二の結婚生活として、結婚指輪を持って迎えにくると言ってくれました。 夫も今苦しんでると思います、夫の気持ちが少しでもわかる方 教ええてください。 私は、これから どう夫と話していけばいいのか お願いします。 気持ちの整理ができなくて、素直な気持ちがかけたか 不安です。
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- 不倫中の夫を取り戻せますか？
夫と結婚して1年と少しが経ちました。 結婚するまで3年半程同棲しており、その前の交際期間も含めると、約8年の付き合いになります。歳は同じ28歳です。 夫婦仲は円満で、夫の両親や祖父母との関係も良好でした。 しかし、2か月前に夫の浮気が発覚しました。 相手は、彼の仕事の元パートナー（25歳）です。 店長・副店長且つ先輩後輩の関係でした。 相手の女性は仕事の事で悩み、一時期は鬱で休んでいたこともあるそうです。 先輩として彼は、彼女を励まし、支えました。 その時の話はリアルタイムで毎日聞いていましたが、あまりに親身なので、これは彼を好きになってしまうのではないか…と思いました。 彼は以前から困難にぶつかった女性の同僚や友人に対して同じように接してきています。 それをいつも聞いていて、相手の子の気持ちを考えると不安でしたが、彼は私以外は考えられないと言ってくれており、私はそれを信じ、実際何事もなく終わっていました。 しかし、今回は彼自身が、真剣に頑張る彼女に惹かれてしまったそうなのです。 もちろん、彼女は彼を好きだったようです。 彼の行動が明らかにおかしくなり、聞いてみると、彼女と付き合っている事を話してくれました。 私の事は変わらず好きで、離れたくない。 でも、彼女の事も好きで、離せない。 その時彼はそう言いました。 彼女は異動で東京に行きました（私たちの家は愛知です）が、 遠距離になった今でも関係は続いています。 ほぼ毎週末、彼女は東京から会いにやってきます。 彼は、泊まりで彼女に会うのです。 私は、今まで通りに彼と接し、生活しています。 そんな生活を2カ月程続けていました。 彼は軽く浮気できるような人ではないので、これは真剣な交際だそうです。 先日、彼は「こんな関係はやっぱりおかしい。俺は最低な事をしている。すべてをリセットして責任を取りたい。二人ともと別れようと思っている」は言い出しました。 私の気持ちはこうなった今でも全く変わっていないので、別れたくないと伝えましたが、「もう戻れないと思う」と…。 私は、耐えきれなくなり、ついに彼の携帯メールを開いてしまいました。 すると、「俺とずっと一緒にいてほしい。嫌いになることなんて、ありえない。お前がいてくれたら、辛い仕事も頑張れる」といった送信メールが一番新しいやりとりの中にありました。 二人ともと別れると言って、本当は彼女との関係を続けるつもりなのだと知って、ショックでした。 過去のメールでは「絶対に幸せにするから、信じて待っていて下さい」というものまであり、もしかしたら彼の答えは最初から決まっていたのかもしれません。 ちなみに、彼女は彼が既婚者であることを配属（彼との出会い）の段階で知っています。 最初から知っていて、彼を好きになり、彼の気持ちを受け入れ、交際しているのです。 彼曰く、「奥さんの事は怖くて聞けません」と言っているそうで、メールでは「ただ信じて待ちます」との事。 また、メールのやりとりを見る限りでは付き合い初めではしゃぐ普通の女の子といった感じで、この関係について遠慮や迷いは見られませんでした。 （自分から会いに行く計画やデートの提案等しており、積極的です） 彼の幸せを願うなら、私が離婚するのが（彼の中では）最善なのだろうと分かっています。 でも、別れたくない気持ちを無くすことはできません。 また、人の幸せを壊すことを分かっていながら…というよりも不倫であることを分かっていながら付き合っている彼女を許せない気持ちが沸々とわき上がってきています。 彼女が彼を拒んでいれば…と思うと悲しくなってしまいます。 復讐や嫌がらせをしたい訳ではありませんが、うやむやにされた揚句になにもなかったように幸せになられるのは、少し納得がいきません。 幸せになるならなるで、自分がしたことをしっかり認識してからにして欲しいのです。 意味のないことと分かっていても、納得がいかないままにはしたくないです。 私の気持ちとしては ・できることなら、別れたくない。 関係を修復したい。 ・彼女と関係を続けるなら、事実を闇に葬らず、それを乗り越えた上でにして欲しい。 です。 今のこの状態から関係を修復するのは不可能でしょうか。 可能ならば、どんな努力でもするつもりです。 彼の味方寄りの視点から意見が聞けるかもしれないと思い、義母に相談する事も考えていますが、義母を傷つけるだけになってしまうでしょうか。 また、後者の場合はどのような行動をとるべきでしょうか。
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- 水商売シングルマザーと不倫する夫
3人の子供がいます。夫が47歳水商売のシングルマザーと不倫しています。 肉体関係もあり、LINEで卑猥な内容のやりとりもわかっています。 離婚して結婚したいようですが、お花畑の今は現実が見えていないと思うのです。 子供がいる水商売のシングルマザーと結婚し、我が子はどうするつもりでしょうか。 怒りを通り越して悲しさしかありません。 因果応報ってあると思いますか？相手にも制裁を与えたいとまで思ってしまいます。 子供たちは家に帰らない夫に寂しい思いをしています。
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- 夫の不倫相手(彼女も既婚者)と会って話しをします。
今日、夫と不倫中相手と私の3人で話し、2人に不倫の証拠を見せて別れてもらうように話しをしようと思っています。 会話内容はもちろんICレコーダーに録音します。 不倫相手に夫と不倫関係を止めるということ。 もし不倫関係を継続するなら不倫相手の夫にもこの事実を通告する。 という内容の誓約書を書かせようと思っています。 その他に何をすれば効果的でしょうか？ 又、これは言ったらいけない等はありますか？ ちなみに相手の女性は私たち夫婦より11歳年上です。口達者な方なので負けてしまわないように頑張りたいです。 夫の不倫を知って約1年、いよいよ今日が決戦の日です。 アドバイス等よろしくお願いいたします。
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お礼
hanakuiさん、ありがとうございます。 ぐっと、すーっときました。そうなんです。 私が愛してしまうことは、自分のため・・・。 自己陶酔的に、相手に対しての器を広げている自分を望んでいるんですよね。恋愛ではなくて人生のパートナーとして愛する人と生きたい。恋愛関係の先に進もうと思っていない、他の女性たちとは違う自分であることがプライドなのかな。。一度パートナー関係を築けなかった傷を、「他の女性の影があっても人生のパートナーではある。」と思いこんでしまった私にとって、やはり人生のパートナーは必要不可欠で二度と「他の人」ではありえないのです。 夫がたとえ、他の女性が好きだとしても、その人をパートナーには選ばないという確信をもっている関係も、普通じゃ分かりにくいと思うんですけど。。でも、一人に決められない夫と暮らすなんて、私しかパートナーでいられないだろうな・・とやっぱり確信もてちゃうんですよね・・。 >自分が納得いくまで湧き出る愛情を現実のものとして花咲かせて いいですね。うん、そうしたいと思います（＞＜） どうもありがとうございました。