不倫中の夫を取り戻せますか？

質問

夫と結婚して1年と少しが経ちました。
結婚するまで3年半程同棲しており、その前の交際期間も含めると、約8年の付き合いになります。歳は同じ28歳です。

夫婦仲は円満で、夫の両親や祖父母との関係も良好でした。

しかし、2か月前に夫の浮気が発覚しました。
相手は、彼の仕事の元パートナー（25歳）です。
店長・副店長且つ先輩後輩の関係でした。
相手の女性は仕事の事で悩み、一時期は鬱で休んでいたこともあるそうです。
先輩として彼は、彼女を励まし、支えました。
その時の話はリアルタイムで毎日聞いていましたが、あまりに親身なので、これは彼を好きになってしまうのではないか…と思いました。

彼は以前から困難にぶつかった女性の同僚や友人に対して同じように接してきています。
それをいつも聞いていて、相手の子の気持ちを考えると不安でしたが、彼は私以外は考えられないと言ってくれており、私はそれを信じ、実際何事もなく終わっていました。

しかし、今回は彼自身が、真剣に頑張る彼女に惹かれてしまったそうなのです。
もちろん、彼女は彼を好きだったようです。
彼の行動が明らかにおかしくなり、聞いてみると、彼女と付き合っている事を話してくれました。
私の事は変わらず好きで、離れたくない。
でも、彼女の事も好きで、離せない。
その時彼はそう言いました。
彼女は異動で東京に行きました（私たちの家は愛知です）が、
遠距離になった今でも関係は続いています。
ほぼ毎週末、彼女は東京から会いにやってきます。
彼は、泊まりで彼女に会うのです。
私は、今まで通りに彼と接し、生活しています。
そんな生活を2カ月程続けていました。
彼は軽く浮気できるような人ではないので、これは真剣な交際だそうです。

先日、彼は「こんな関係はやっぱりおかしい。俺は最低な事をしている。すべてをリセットして責任を取りたい。二人ともと別れようと思っている」は言い出しました。
私の気持ちはこうなった今でも全く変わっていないので、別れたくないと伝えましたが、「もう戻れないと思う」と…。

私は、耐えきれなくなり、ついに彼の携帯メールを開いてしまいました。
すると、「俺とずっと一緒にいてほしい。嫌いになることなんて、ありえない。お前がいてくれたら、辛い仕事も頑張れる」といった送信メールが一番新しいやりとりの中にありました。

二人ともと別れると言って、本当は彼女との関係を続けるつもりなのだと知って、ショックでした。
過去のメールでは「絶対に幸せにするから、信じて待っていて下さい」というものまであり、もしかしたら彼の答えは最初から決まっていたのかもしれません。

ちなみに、彼女は彼が既婚者であることを配属（彼との出会い）の段階で知っています。
最初から知っていて、彼を好きになり、彼の気持ちを受け入れ、交際しているのです。
彼曰く、「奥さんの事は怖くて聞けません」と言っているそうで、メールでは「ただ信じて待ちます」との事。
また、メールのやりとりを見る限りでは付き合い初めではしゃぐ普通の女の子といった感じで、この関係について遠慮や迷いは見られませんでした。
（自分から会いに行く計画やデートの提案等しており、積極的です）

彼の幸せを願うなら、私が離婚するのが（彼の中では）最善なのだろうと分かっています。
でも、別れたくない気持ちを無くすことはできません。
また、人の幸せを壊すことを分かっていながら…というよりも不倫であることを分かっていながら付き合っている彼女を許せない気持ちが沸々とわき上がってきています。
彼女が彼を拒んでいれば…と思うと悲しくなってしまいます。
復讐や嫌がらせをしたい訳ではありませんが、うやむやにされた揚句になにもなかったように幸せになられるのは、少し納得がいきません。
幸せになるならなるで、自分がしたことをしっかり認識してからにして欲しいのです。
意味のないことと分かっていても、納得がいかないままにはしたくないです。

私の気持ちとしては
・できることなら、別れたくない。
　関係を修復したい。
・彼女と関係を続けるなら、事実を闇に葬らず、それを乗り越えた上でにして欲しい。
です。

今のこの状態から関係を修復するのは不可能でしょうか。
可能ならば、どんな努力でもするつもりです。

彼の味方寄りの視点から意見が聞けるかもしれないと思い、義母に相談する事も考えていますが、義母を傷つけるだけになってしまうでしょうか。

また、後者の場合はどのような行動をとるべきでしょうか。

回答No.17

1976a

２度目です。
いやがせの電話したり、脅迫したりしなければ、問題ないと思いますよ。
これをやってしまうと相手が不眠症などになった場合、傷害罪になる場合があります。
なので、あくまでも、合法的に行きましょう。
役所で３０分無料の弁護士相談や法テラス(弁護士費用の貸し付け制度もあり)なども色々と活用出来ますから、本気で慰謝料請求の訴訟を起こすつもりなら逃げようがないようにしっかり証拠を集めて、こういう方向性でお願いしますって弁護士さんにおまかせしてしまえばいいですよ。
相手方が出て来なければ、逆にラッキーで「出てこないと言う事は、反論がなく訴えられた内容を全面的に認める」と裁判官に判断され、判決(１０年有効)を貰えますから、これを貰えば、有効期限内ならいつでも強制執行(別途費用が必要ですが動産不動産の差し押さえ)が出来ます。
１０年間いつでも強制執行かけられるんだとほくそ笑んで待ちましょう。
だいたい裁判期間は、相手の出方にもよりますが半年から一年くらいです、長くても一年半くらい。
離婚は、する気がないなら離婚自体は、別に急ぐ必要は、ないと思います、ただし慰謝料請求は、時効があります(確か二年か三年、うろ覚えですみません)。
離婚前提なら二人まとめて慰謝料請求したが弁護士費用も安くて済みますけど。
慰謝料請求で法テラス利用の場合、でひとりだと着手金２４～５万くらいだったと思います。
二人でまとめてなら２７～８万、別途、取れた金額から成功報酬ですね。
詳しくは、お住まいの近くの法テラスに問い合わせると教えてくれますよ。
不倫くらいでまさか裁判まで起こされないだろうとタカを括ってる人がいますが、こちらが正当に法で認められてる手続きをし、請求をしてその結果相手がどうなろうと知った事では、ないですよね？
間違ってもイタ電やいやがせのメールしたらダメですよ、不利になってしまいます(温厚に接し、上手く誘導尋問して浮気の事実を喋らせ、隠し録音し証拠にするならあり)。
冷静に証拠を集めて法廷に引きずり出す準備をしましょう。
もし家裁で当人尋問ある場合は、「可哀想な被害者」をしましょう。事実、不貞行為の被害者ですから何の遠慮も要りません。
こちらに裁判官の同情を引ければ、間違い無く有利になります。
冷静になる所と感情を出す場所を間違えないように行動する事をお勧めします。

お礼

さらなるご意見、ありがとうございます。

＞いやがせの電話したり、脅迫したりしなければ、問題ないと思いますよ。
これをやってしまうと相手が不眠症などになった場合、傷害罪になる場合があります。
誰が見ても脅迫や嫌がらせだと思わない内容ならば、大丈夫なのですね。
手紙やメールが来たということ自体で相手が心を病むのではないかと心配でした。
先日彼と会話した中で、彼女が不倫についてネットで調べているという事がわかりました。
（だからどうこうというのではなく、世間話の中で）
それはつまり、彼女はこれから自分がどんな事に巻き込まれるのか（慰謝料請求や裁判等）を自覚した事になりますよね。
それについて対策をされる可能性は出てきましたが…。
遠慮はいらないと思っていいでしょうか。

＞本気で慰謝料請求の訴訟を起こすつもりなら逃げようがないようにしっかり証拠を集めて、こういう方向性でお願いしますって弁護士さんにおまかせしてしまえばいいですよ。
皆さまのご意見を読み、自分でも調べていくうちに、
これがより確実かもしれないと思うようになりました。
失敗できない事ですし、プロにお任せするのが良さそうですね。
自分で動くにしても、弁護士に相談してからにしようかと考えています。

＞不倫くらいでまさか裁判まで起こされないだろうとタカを括ってる人がいますが、こちらが正当に法で認められてる手続きをし、請求をしてその結果相手がどうなろうと知った事では、ないですよね？
できればそうなる前に、不倫くらいで…という考えを二人には改めてもらいたいものです。
（もともと夫婦仲が悪く、別居中等なら別ですが）それまで平和だった家庭を壊すということは、軽くはないのだと。
子供がいなくても、ひとつの家庭。
お互い好きになってしまったのだからしょうがないで済まされる事では、なのだと。
甘い事を承知で言うと、それを自覚して相手が退いてくれるのが一番理想的ですね。
彼は「あいつに出会ってしまったのだからしょうがない」と言っていますが、
それを簡単に認められるほど冷めてはいません。
「趣味も合わないし、欠点の方が目立つのに、どうしても好き」と言っているのが、気持ちの上で若干不安ではありますが。

＞間違ってもイタ電やいやがせのメールしたらダメですよ、不利になってしまいます(温厚に接し、上手く誘導尋問して浮気の事実を喋らせ、隠し録音し証拠にするならあり)。
はい、そうします。
ここで感情的にはなりません。温厚にいきますね。
仕事で悩み、鬱にかかったということは、神経がず太くてヒステリックな人ではなく、どちらかといえば控えめで優しい人なのだと思います。
彼の話や、彼が好きになったという事から考えても、そう思います。
ただ、頑固で、覚悟を決めると思いきった行動に出るそうなので、油断しないようにはします。
今回の不倫からも、その一辺が実感できますしね。

＞冷静になる所と感情を出す場所を間違えないように行動する事をお勧めします。
そうですね。
これからの行動は何かが足りなかったり間違ったりすると不利になりそうなので
慎重にいきたいと思います。
感情もしっかりコントロールしていかなくてはなりませんね。
自分の心が折れないよう、頑張ります。

たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.16

yonesuke35

＞　不倫中の夫を取り戻せますか？
　＞　夫と結婚して1年と少しが経ちました。
　＞　結婚するまで3年半程同棲しており、その前の交際期間も含めると、約8年の付き合いになります。歳は同じ28歳です。

　同棲からの結婚はほぼ有り得ない事と思いますがそんな
　奇跡的な事をしてきたのですから安易に離婚すべきではないでしょう。

　あなたが離婚したくないと言っている限り離婚にはなりません。　　

　浮気されたら別れなさいなどと言われてそうですかと離婚してしまえば
　明日からの生活はどうするのでしょう。

　法律ではもし離婚する場合の財産分与は奥さんの取り分は夫の稼ぎの半分だと言うのは常識になっています。
　生活面でも奥さんの取り分は夫の給料の半分くらいになるでしょう。　

　別れてしまえばその分の金銭的収入を放棄しなさいと言う事になります。
　例えば低く見積もっても今後５千万円くらいになるでしょう。　

　幾ら慰謝料を高額に見積もってもそれだけの額は期待できないでしょう。
別れなさいという方はその費用を負担する義務はないのです。　　
　ですから安易に別れなさいといえるのです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞同棲からの結婚はほぼ有り得ない事と思いますがそんな
　奇跡的な事をしてきたのですから安易に離婚すべきではないでしょう
そんな奇跡的なことだったのですね。
少し驚きました。
私たちの場合は、
彼の転勤
→休みが不定の彼と、日曜のみ休みの私では、会えなくなる
→別れるか、付いてくるか→付いていく事に
という流れでの同棲開始でした。
その際、お互いの両親に挨拶をしてから行きました。
彼とは小学校の同級生で、親同士も顔見知りだったためにスムーズだったのでしょうね。

＞あなたが離婚したくないと言っている限り離婚にはなりません
そのようですね。
相手から離婚してくれと言われても、不倫の証拠があれば相手は有責配偶者になりますから。
首を縦に振るつもりはありません。

＞浮気されたら別れなさいなどと言われてそうですかと離婚してしまえば
　明日からの生活はどうするのでしょう。
そうならないための戦いですし、私は別れたくない気持ちが一番です。
離婚は最終手段だと考えています。

＞別れなさいという方はその費用を負担する義務はないのです。　　
　ですから安易に別れなさいといえるのです。　
確かにそうですね。
でも、言っている事は間違ってはいないと思います。
離婚推奨の回答者様は、私に現実を見て覚悟しろと言っているのでしょう。
不確かなものにしがみついてずるずる引きづられてボロボロになるより、
きっちり切り離して早く再出発した方が、自分の為だというご意見ですよね。
あくまで他人事なので容易といえば容易ですが、
あの長文を読み、且つ回答して下さった方の貴重なご意見ですので、
しっかり受け止めたいと思います。

離婚すべきではないというご意見、とてもありがたいです。
離婚した場合に自分がどんな負担を背負うのかを数字で見て、
気が引き締まる思いでした。
慰謝料なんてたかが知れていますし、私の場合は
慰謝料を請求することで二人に反省してもらいたい気持ちが強かったのですが、
それだけでは駄目なのだと、自分の甘さを認識しました。

絶対別れたくないという気持ちが強くなりました。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.15

dunedune

No.10です。お礼ありがとうございます。

wakamest さんの覚悟が決まってるようですので持久戦ですね。まだ遠距離不倫が始まって2カ月なら一番盛り上がってる時でしょう。今は何も言わず、毎週末のデートを日記に記録し、できれば調査会社に依頼し週末のお泊りデートも証拠として確保して下さい。

普通だって遠距離恋愛は長続きしませんので、遠距離不倫となればますます続かないと思います。長くて2～3年でしょうか？遠距離不倫に不安を感じ、夫と愛人が揉めだした時が別れ時だと思います。揉めだした時、家庭の居心地が良ければ戻ってきます。あなたは離婚に応じず、あくまでも家庭を居心地良くし正妻としての立場を守り抜いて下さい。セックスレスならできればセックスも再開できるように努力して下さい。夫に頼って弱い妻を演じて下さい。いつまでも離婚してくれない夫に愛人がジレンマを感じ責めだした時、家庭が温かければ戻ってきます。男は弱いですから戻りやすい優しい女性の方にいきます。今は不倫を責める妻よりセックスだけ？で盛り上がっている愛人が良いのでしょう。夫にすれば愛人とセックスが相性が良く愛人に依存的に頼りにされる自分が好きなんでしょうね。非現実な不倫だから成り立つ関係であって、現実的な家庭になったらそんな女とは続きません。結婚は…セックスして夫に依存して頼りにしてるだけでは成り立ちません。愛人時代なら可愛い我儘も妻になれば「そんな問題は一人で解決しろよ」となるだけ。

義母には相談とかではなく、夫が鬱病歴のある部下と不倫中で心配…と健気な妻を演じて下さい。母親にすれば息子可愛さに、鬱病歴のある女性となんて再婚は認めたくないでしょう。

浮気証拠は離婚覚悟の時だけ使うようにしましょう。証拠を掲げて「離婚だ、慰謝料だ」と妻が騒ぎだすと「夫と愛人ＶＳ妻」の図式であなたが不利になります。不貞証拠の慰謝料時効は知ってから3年です。焦らずタイミングが大事。定期的に不倫継続の証拠を確保すること。

不倫中のカップルは「ロミオとジュリエット症候群」という状態に陥るそうです。
http://allabout.co.jp/gm/gc/301538/

非現実な不倫から略奪婚で現実の生活になると、お互いの荒が見え始めるそうです。不倫する人は自己中で周囲の人をどんなに不幸にしてるのか、わからない人なんでしょう。俗にいう「不倫脳」ですね。

最後に一つ。
愛人に子供ができたらあなたが不利だと思います。その時は、多額の慰謝料を請求して離婚しましょう。どんなに好きでも妻を裏切って毎週末に愛人と堂々と外泊する夫はマトモな精神状態ではありません。そんな人に誠意とか結婚の意味、家庭人としての自覚を求めても無理な話です。マトモな常識が通用しない状態です。

これから離婚してくれないあなたに夫は気が狂ったように冷たくなると思います。もう無理…と思うまであなたが我慢して納得したのなら、確保していた証拠を元に最大限の慰謝料を請求して愛人に熨斗つけてくれてやりましょう。

あなたのご主人は誰にでも優しいというか…優柔不断ですね。そういう方は案外と浮気性が多いです。夫との長い付き合いを無駄にしたくない気持ちもわかるけど、プライドを捨てて見限って捨てる事も後々のあなたの幸せにつながると思います。愛人と一緒になっても、別な頼りなげな女性に言い寄られたらあなたのご主人はそっちの女性と浮気すると思います。家庭向きではなく、そういう生き方しかできない人だと思います。

お礼

さらなるご意見、ありがとうございます。

＞まだ遠距離不倫が始まって2カ月なら一番盛り上がってる時でしょう。
そうですね。何を言っても無駄そうです。
メールの内容も日々ヒートアップしており、なんというかもう…傷つくを通り越して呆れてしまいます。
昨晩も証拠確保の為に携帯を開くと、
「時々、あなたと離れ離れになる夢を見ます」→「そんな悲しいこと言うなよ。何があっても絶対俺が守るから」
こんなやりとりでした。
肉体関係云々というより、甘甘な恋愛関係といった感じですが
一応大人同士の関係ですし、やはり一線は越えているのでしょうね。
遠距離恋愛且つ泊まりで会うなら、何もないわけはないですよね。
調べているうちに、性行為がなければ不倫相手に慰謝料を請求するのは難しそうだという事がわかったので、
もし本当に一緒にいるだけだとしたら不利かもしれません。

＞揉めだした時、家庭の居心地が良ければ戻ってきます。あなたは離婚に応じず、あくまでも家庭を居心地良くし正妻としての立場を守り抜いて下さい。
わかりました。
妻として私ができる事は、変わらず、むしろ今まで以上続けていきますね。
今の彼にしてみるとそういうところがうっとおしいようで、「優しくするのはやめろ」という事もあります。
今はそうでも、
＞いつまでも離婚してくれない夫に愛人がジレンマを感じ責めだした時、家庭が温かければ戻ってきます。
こうであると、私も信じるつもりでいます。
持久戦、耐える覚悟です。

＞浮気証拠は離婚覚悟の時だけ使うようにしましょう。証拠を掲げて「離婚だ、慰謝料だ」と妻が騒ぎだすと「夫と愛人ＶＳ妻」の図式であなたが不利になります。
はい。
離婚をしたくないのが一番の気持ちですので、そのようにしたいと思います。
慎重に、冷静に行動していきたいです。
証拠も集め続けます。

＞不倫中のカップルは「ロミオとジュリエット症候群」という状態に陥るそうです。
なるほど、これは興味深いですね。
ふと不安になるのが、彼は彼女の悪い所（生活面ではなく、性格面）をそばで見続け、それが仕事に支障をきたした時にはフォローしなくてはならない…つまり、もともとはあまり良い印象ではないところから始まった点です。
彼は、自分の仕事を思い通りに進める為のコミュニケーションには努力を惜しみません。
彼女の時も、影で散々文句を言いながらも親身になって話を聞き、相談にのって、いました。
彼女は、当然彼を尊敬し、慕いますよね。
そんな彼女のことを可愛くてしかたなくなったようです。
そして、今に至る、です。
「あいつと一緒に暮らすビジョンが浮かばない」と言っているのは本当なのかもしれません。
それでも「幸せにする」と言っているのは、
彼なりに責任を取らねばと誠意をもっているつもりなのでしょう。
…根本のところが間違っていますが。

彼はこの問題と、日々の辛い仕事でかなり疲れている様子です。
仕事を必死にこなしているのはよく知っているので、できれば負担をかけたくはないと思ってしまいます。
それに、疲れている時は面倒事を非常に嫌い、感情的になる傾向があるので、
まともな話し合いは望めないと思われます。
最近の態度は、狂ったように冷たいというよりはなるべく関わりたくないという感じです。
どちらにしても正直辛いですが、耐えると決めたので、納得がいくまで耐えて戦うつもりです。
家庭向きではないのは自他共に認めるところなので、それを知っていて結婚した私にも問題はあります。
でも、それを後悔はしていません。
先日の会話で、「お前以上に誰かを好きになる事なんてないと思ったから結婚した」と言われました。
つっこみ所満載です。
それじゃあ、今の彼女と一緒になっても同じでしょう…と言ったら、
そんな軽い気持ちじゃない、と。
…別に、私の時も軽い気持ちではかったでしょうに…本当に、また同じことを繰り返しそうですね。

近々、不貞行為の証拠をつかむ事が出来たら、相手の子にコンタクトをとってみようと思います。
まずは話し合いを要求、応じなければ内容証明を送ろうかと。
先日彼に聞いた話では、彼女も不倫についてのサイト等を調べているらしいです。
それが本当なら、彼女は自分がこれからどういう事に巻き込まれるのか（慰謝料請求・裁判等）を自覚している事になりますよね。
何か対策を取ってくるかもしれません。
そのあたりを相談した結果の「お前を守る」かもしれませんし。
だとしても退くつもりはありません。
ひとまず証拠集めから頑張ります。
機を見て弁護士に相談しようとも思います。

納得がいくまで我慢したら、
duneduneさんが仰るように、終わりにする事も考えようと思います。
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.14

borg121

あなたの気が強ければ、その泥棒猫に直接話をつけるのが一番早いのですが。

お礼

回答ありがとうございます。

気は…人一倍強い訳ではないですが、人並みの強さはあると思います。
また、この事に関しての覚悟・意思は強く持っているつもりです。
ですので、彼女と直接話し合いという事に関しては堂々とした態度で挑む自身があります。
もちろん、証拠集め等の準備をしてから。

泥棒猫…できればそういう扱いをしたくないですが…やはりそうなりますよね。
悲しいことですが。
実際、分かっていて付き合うということは、そういう事ですよね。

ご意見ありがとうございました。

回答No.13

1976a

経験上、義母に相談しても大半は、息子の方を持つか、嫁を責めるかですから無意味な場合がほとんどです。
とりあえず、どうなるか分からない現状ですからまず証拠を確保して下さい。
弁護士頼み家裁で慰謝料請求の裁判をすれば、手の女性に慰謝料請求出来ますよ。
ちなみに、有責者(この場合、不貞行為してる旦那さん)からの離婚は、なかなか認められないです。
私ならですが、その状況ならとりあえず、証拠確保して、相手の女性に慰謝料請求の裁判を起こします。
その後で旦那さんとの関係をどうするか考えますね。
浮気は、癖みたいなものですから繰り返す確率のが高いと思いますからとりあえず相手の女性を取り除く方から始めます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞経験上、義母に相談しても大半は、息子の方を持つか、嫁を責めるかですから無意味な場合がほとんどです。
そうですよね。どんな反応があったとしても、問題の解決には繋がらないと思います。
ただ誰かに事実を知っていて欲しいだけなのかもしれません。

＞とりあえず、どうなるか分からない現状ですからまず証拠を確保して下さい。
はい。そこから始めます。

＞ちなみに、有責者(この場合、不貞行為してる旦那さん)からの離婚は、なかなか認められないです。
そうなのですね。
私が頑なに離婚を拒んだら、簡単には別れられない…だから、そうならないように、
穏便に済むように、私を納得させようとしているのでしょう。
私は素直に頷くつもりはないので、長期戦になる覚悟は不可欠ですね。
そして、証拠も。

＞私ならですが、その状況ならとりあえず、証拠確保して、相手の女性に慰謝料請求の裁判を起こします。
なるほど、裁判を起こしてしまえば、相手の女性も彼に相談云々では済まなくなりますね。
こうなるとひとつ心配なのは、これによって彼女が鬱病を再発するかもしれない点です。
彼曰く、コミュニケーションを積極的にしない（人とのやりとりを避けられない仕事をしているので、普通かそれ以上のコミュニケーション能力はあるはずですが）らしいので、もしかしたらコンタクトをとった時点で再発する恐れもあります。
（これは、ただの同僚だった時点で言っていた事なので、恐らく本当です）
この場合、逆に訴えられたりする事はあるのでしょうか…。

彼と別れたくないというのが一番の気持ちなので、
相手の女性を取り除くというのは目的に近い方法ですね。
そして、なにをするにもまずは証拠集めから。
ここから実行に移していきます。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.12

kanamue

私の主人も、職場の子に手を出して、本気だから離婚してほしいと言ってきました。

そのとき私は主人に、絶対離婚はしない！と言い切り、彼女とはきちんと別れるように言いました。

それから、主人には言わず、相手の子に連絡を取り、主人とはきちんと別れて、仕事以外では会わない約束と、守れない場合の慰謝料請求のことを話しました。

その後、別れたようですが、３ヶ月位でよりを戻してしまったので、浮気の証拠集めをしました。
彼女からのメールや、当時の主人のスケジュール、泊まった日などをすべて主人にはバレないように保存してました。

それから、２人を応援する言葉をそれぞれにかけ、２人の交際を見守りました。時には、弱気な彼女を励まし、主人にはっぱをかけ、当時、主人からDVを受けたりもしましたが、それでもずっと耐えていました。

だからって、平気だったわけではないです。１人でたくさん泣きました。死んだ方がマシだと思ったこともたくさんありました。今思い出しただけでも、あの１年間は地獄でした。最終的に、気持ちの整理がついたら離婚しようと思いました。

でもしばらくして、主人は彼女と別れて、私の元に帰ってきました。理由は、一生一緒に生活をしていくと考えたときに、彼女との生活は考えられなく、自分にはやっぱり私が必要だと思ったからだそうです。

結局、会社にもバレて主人は処分され、初めてことの重大さを知ったようでした(苦笑)

それから１年半後、私は鬱になりました。結局裏切られたことから主人が信用できず、愛されている自信もなく、何故自分の元に戻ってきたかも、理由を聞いても信じられなかったからです。
それで、私は家を出ました。そこで改めて主人は、自分がしてきたことの重み、態度の悪さ、自分にとっての私の大切さを、理解したそうです。

おかげで今は、仲良くやってますけどね(笑)

結局、主サマにとって、ご主人が戻ってくることが幸せなのかは、わかりません。正直、28歳ならまだまだやり直せる年齢だし、ご主人とは慰謝料を取れるだけとって離婚して、新しい人を探した方がいいと感じます。
でも、やっぱり戻ってきてほしいなら、覚悟決めて待つしかないんじゃですか？かなり辛いですけどね。

ちなみに義母へは、無駄に心配かけたくなかったんで、私は事後報告にしました。

長々と偉そうにすみませんでした。

主サマが幸せになれますように☆

お礼

回答ありがとうございます。

kanamueさんも同様の経験をされたのですね。
実経験からのご意見、すごくありがたいです！

＞それから、主人には言わず、相手の子に連絡を取り、主人とはきちんと別れて、仕事以外では会わない約束と、守れない場合の慰謝料請求のことを話しました。
この時、相手の子はご主人に相談等しなかったでしょうか？
「こんな事言われたんだけど…どうしよう」という具合に。
以前彼に、彼女も部外者ではない事を分かってもらうために
不倫の場合相手の子にも慰謝料請求できる事、それ即ち相手の子も同罪という事を話した事があります。（責めるのではなく、ねぇ知ってる？位の感じで）
その時、彼は「あの子は関係ない。俺だけが悪い」の一点張りでした。
でも、彼女とコンタクトを取ることによって彼女に問題の当事者である事を
意識させる事はできると思うので、なんとか連絡を取りたいと思っています。

＞その後、別れたようですが、３ヶ月位でよりを戻してしまったので、浮気の証拠集めをしました。
やはり、これは重要なのですね。
彼が警戒しないうちに、できるだけ集めます。

＞それから、２人を応援する言葉をそれぞれにかけ、２人の交際を見守りました。時には、弱気な彼女を励まし、主人にはっぱをかけ、当時、主人からDVを受けたりもしましたが、それでもずっと耐えていました。

＞だからって、平気だったわけではないです。１人でたくさん泣きました。死んだ方がマシだと思ったこともたくさんありました。今思い出しただけでも、あの１年間は地獄でした。
それを耐え抜いたkanamueさんは、本当に凄いです。
私は、いわゆる「良き妻でいて、彼が会心してくれるのを待つ」事をしていました。
泊まりから帰ってきた彼を責めず、
「また彼女と会ってたのね。今日はどこに行ったの？」と軽く、世間話のように話しかけました。
すると、ある程度（具体的に何をしていたかは流石に無理ですが）話してくれました。
そこに嘘はなかったですが、彼が言う「あいつと会うのは楽しいけど、一緒に暮らすビジョンは浮かばない」とか、「こんな事、あいつの方が先にやめたがると思う」
という話と、メールのやりとりの中身との違いに大きなダメージを受けてしまい、心折れそうになりました。（ずっと大事にする、絶対幸せにする等）
正直、二人の関係を遺書に残して死んだら、後悔してくれるかな…と
考えてしまったこともあります。

＞主人は彼女と別れて、私の元に帰ってきました。理由は、一生一緒に生活をしていくと考えたときに、彼女との生活は考えられなく、自分にはやっぱり私が必要だと思ったからだそうです。
うちの主人も、「一緒に生活していく事を考えるとお前の方がいい」とは言ってくれています。
「でも、あいつへの気持ちを捨てられない」そうですが、やはり、恋人と夫婦は違うものなのですね。
だからこそ不倫が魅力的に感じるのかも知れません。
恋人は非現実、夫婦は現実ということで…。

＞おかげで今は、仲良くやってますけどね(笑)
私が一番迎えたい結末は、これです。
その為なら、可能性は僅かでも、辛くても耐える覚悟はあります。
いざとなった時の戦い方やその準備は、この場で皆様にアドバイスを頂きましたし、それを参考に自分でも調べました。
冷静に行動し、耐えて耐えて、ご主人との仲を戻した
kanamueさんの事、すごく尊敬します。
私も、kanamueさんのようになれるよう、頑張ります。

実経験からのアドバイス、そして、
今のような状態からもやり直せる可能性があるという事が分かって勇気が出ました。
ありがとうございました！

回答No.11

to3845

たいていの浮気相手の人は、慰謝料請求します。
会社に連絡しますで、終わるらしいいです。
旦那に内緒で、相手の女に慰謝料請求させてもらいます。
と連絡し、様子見て、ダメなら、マジ訴える
その際に心療内科に行って、診断書などもらい、訴えるとき
使いましょう、負けないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

慰謝料請求すると、会社にわかってしまうのですね。
相手の女性は、99％彼に相談すると思うので、必然的に「マジ訴える」に
発展しそうです。
勝手な行動をして不利になったら困りますし、そうでなくても先輩後輩関係からの発展なので、彼の指示を仰ぐ習慣が身についているでしょう。
（彼自身、自慢の教え子になったと言っていますし）

心療内科…精神的苦痛を受けた証拠になりますね。
このままもやもやしていると、本当に通院することになりそうですが（苦笑）、
頑張ります。負けません！
アドバイスありがとうございました。

回答No.10

dunedune

有責者（不倫した夫）からの離婚請求は簡単に認められません。

まず動き出す前に不貞の証拠確保して下さい。今の状態では夫の口頭の浮気自白だけで証拠的には弱すぎます。肉体関係がわかるメールの画面は写真撮影し転送保存、夫との浮気の話し合いはＩＣレコーダーに録音することです。

次に弁護士相談を。
持ってる証拠で慰謝料請求できるか、今後はどう動いたらいいのか指示を仰ぐこと。

不倫相手がうつ病病歴があるということは、ご主人と愛人は「共依存恋愛」だと思います。不倫だから燃え上がる恋であって、実際に一緒になって現実的な生活になったら「頼りない女。うっとおしい依存女」となるでしょう。

不倫は非日常恋愛で結婚は現実。
あなたのご主人は離婚して不倫愛から覚めた時、現実に目覚めるのでは？

彼女と不倫中は妻であるあなたとセックスはしてるんでしょうか？レス状態だと難しいと思いますが、セックスがあるなら関係修復もあるかも知れません。

うつ病の彼女はあなたの夫への依存度が高いと思うので、長い闘いになると思います。その辛さに耐えれますか？
子供もいないし、夫と相手女性は離婚は簡単だと思ってるでしょう。長くかかるようなら離婚も止む無しだと思います。証拠をとって慰謝料請求の準備をすることです。慰謝料請求すれば夫の気持ちは離れると思うけど、あなたが同意しない限り有責者からの離婚は認められません。

あなたの納得のいくタイミングで離婚した方がこの先の事を考えると幸せになれると思う。不倫中の人に正論を言っても通じないし、夫は両方と別れると見せかけてあなたを騙して離婚しようとしてますよね？そんな人に期待しても自分が辛くなるだけ。

慰謝料と財産分与を一括払いの条件で公正証書にし、離婚で良いのでは？
弁護士ドットコム
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お礼

回答ありがとうございます。

＞不倫は非日常恋愛で結婚は現実。
その通りだと思います。
だからこそ、不倫は魅力的なのでしょうね。

＞うつ病の彼女はあなたの夫への依存度が高いと思うので、長い闘いになると思います。その辛さに耐えれますか？
どんなに長く辛くても、耐える覚悟でいます。
確かに、彼女の主人への依存度は高いと思います。
鬱を抜きにしても、絶望から救ってくれた憧れの人ですから。
メールのやりとりによると、「ずっとそばにいてくれ」→「嫌われない限り、離れません」だったので、このままでは彼女から別れるつもりはなさそうです。

＞子供もいないし、夫と相手女性は離婚は簡単だと思ってるでしょう。
彼の口ぶりからも、そう読み取れます。
ですので、一つの家庭を壊すということの重さを、しっかりと身に刻んでもらいたいと思います。
終わるにしても、続けるにしても、あいまいにはしたくないです。

＞あなたの納得のいくタイミングで離婚した方がこの先の事を考えると幸せになれると思う。不倫中の人に正論を言っても通じないし、夫は両方と別れると見せかけてあなたを騙して離婚しようとしてますよね？そんな人に期待しても自分が辛くなるだけ。
そうですよね。
この時点で彼は話し合いを拒否しているも同然で、完全に保守・逃げモード。
話し合って認めれば、自分たちが不利になりますものね。
私は基本彼を受け入れてきましたので、今回も「俺はもう辛い」や「悪い事をしたから責任をとる」といえば私が「じゃあそうしましょう」と言うことを期待しているのでしょう。
甘ったれで我儘ですが、やっぱり嫌いにはなれません。
私のそんな所が原因の一つであるとは思いますが、だからこそ、うやむやに終わらせたくないと思います。

リンク先、参考にさせて頂きますね。
必要な事は全て知って、しっかり行動していきます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.9

hime0408

こないだまでの私に少し似ていたので、私の体験で少しでも参考になればと思います。

うちも、夫婦仲は良いほうだと思っていたし、まさか不倫なんてと思っていました。
発覚した当初はどちらとも別れたくないと言っていて、自分が一人になればいいんだ・・と言ったり別れられない。彼女は自分を必要としているし、傷つけられない・・と言われかなり精神的に落ち込みました。私は裏で友達に相談しながら、携帯のロック解除し、メール、写メを写真で撮り保存。車の中の証拠となるものの保管。彼女の携帯の中の個人情報の転送。など行いました。
当の本人は認めていたし、自分は専門職という事もあり、離婚に傾いていました。不倫公認？となる前に（1か月半我慢しました。）彼女と別れられないのは変わらないなどまだ言っていたので鍵を取り上げ、家を追い出しました。

その後2日で戻ってきました。本気の私を見て焦ったようでした。
まさか本当に離婚考えているなんて・・といった感じで。親には相手を選ぶということになったら言おうと思っていましたし。

うちの主人は彼女が寮に住んでいたので、会うときは盛り上がり、生活感のない所、非現実の世界で会うわけですから楽しい思い出しかなかったと思います。

主さんのご主人も、彼女と会うときはいつも新鮮で盛り上がり、非現実の世界を楽しんでいる。
実際、生活となるとそんな簡単ではないし、目を覚ませ！！と言いたいですよね。
私は良き妻になって待とうと思いましたが、無理でした。
自分の精神状態が持ちませんよね・・
現実的な話をして見るといったことはできませんか？

ちなみに家は別れてきたと言って戻ってきたとき誓約書、合意書を書いてもらいました。
一度離婚まで考えを持って行くと、ずいぶん強くなれると思います。

義母に相談は、一人で行かずに、ご主人に警告してからがいいと思います。
何事も警告が先の方がいいと思います。
ご主人の逃げ場が、彼女しかなくなってしまうし、警告して反応をみたらどうでしょうか・・

主さんお体大丈夫ですか？
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

似た経験をお持ちの方からのご意見、すごくありがたいです！
本当に似ていて驚きました。
うちは亭主関白気味なので、追い出すことはできそうにないですが（苦笑）
ただ、本気である事は見せたいと思います。

＞うちの主人は彼女が寮に住んでいたので、会うときは盛り上がり、生活感のない所、非現実の世界で会うわけですから楽しい思い出しかなかったと思います。
＞主さんのご主人も、彼女と会うときはいつも新鮮で盛り上がり、非現実の世界を楽しんでいる。
まさにそうだと思います。
メールのやりとりを見ていると、付き合い始めで今が一番幸せ！なカップルという空気が凄く出ていて、悲しいを通り越して呆れてしまう程です。
相手の子も…自分の役割（彼にとっての）を分かっていてわざと考えないようにしているのか、
本当に深く考えておらず彼任せなのか…。
ずごくもやもやします。

＞私は良き妻になって待とうと思いましたが、無理でした。
自分の精神状態が持ちませんよね・・
そうなのです。
正直、心が折れそうになっていました。

＞一度離婚まで考えを持って行くと、ずいぶん強くなれると思います。
そうですね。
ここでhime0408さんや皆様の回答を読んで、気が引き締まりました。
別れたくない気持ちは変わりませんが、行動はしていかないといけないですよね。
まずは、メールを写真に撮るところから始めてみます。

温かいお言葉と、実感のこもったアドバイス、ありがとうございました。
体は、まだなんとか大丈夫です。
頑張ります！

回答No.8

783KAITOU

あなたの抱えていらっしゃる問題、解決するにはそう難しいことではありません。
まず、不倫の証拠を撮るべきです。その後、ご主人の不倫相手女性に内容証明郵便で、不倫の中止（別れる約束）と、慰謝料の請求をセットで行います。この時、ご主人には何も言わないことです。次ぎにご主人にばれますがその時の対応が大切です。感情的なやり取りをしないことです。詳しくは言えませんが・・・。

ご主人の不倫相手とあなたの関係では、必ずあなたが勝ちます。法的にです。まず、ご主人の不倫相手女性との間で決着を付けた後、ご主人と話し合えば良いのです。ご主人との話し合いは何度でもあなたが納得するまで話し合えばいいのです。その結果、あなたが離婚をしようと思えば離婚の方向に進みます。逆に、やり直そうと思えば一定の条件の下でやり直せます。ご主人の方からの離婚は、あなたが拒否すれば不可能です。（ご主人は有責配偶者）

義母に相談するのはやめた方が良いです。結果を報告するだけで良いでしょう。相談すると当初は、あなたの味方をした意見を言ってくれるでしょうが、息子が嫁に追い詰められている、と思うと息子の味方になります。これが、理屈（正義）よりも血の繋がりの方が強い、といわれる所以です。

まず何よりも不倫の証拠撮りです。これがなければただもめ続けるだけで何の解決にもなりません。女2人に男1人の三角関係にありますので、あなたがはじかれます。証拠があれば3人が1対1対１の関係になり、法的に保護されるあなたが一番有利になります。ご主人の不倫相手女性は、不法行為を働いた女性です。難しく考えることは何もありません。証拠を撮ることです。それが、もの言わぬなたの強い味方になります。考えるよりも実行です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞まず、不倫の証拠を撮るべきです。その後、ご主人の不倫相手女性に内容証明郵便で、不倫の中止（別れる約束）と、慰謝料の請求をセットで行います。
＞まず、ご主人の不倫相手女性との間で決着を付けた後、ご主人と話し合えば良いのです。
なるほど。内容証明郵便であることが重要ですね。

＞次ぎにご主人にばれますがその時の対応が大切です。感情的なやり取りをしないことです。詳しくは言えませんが・・・。
これは是非詳しく聞きたいところですが…とりあえずは冷静に、なのですね。
相手の女性は私がコンタクトを取った時点で彼に相談するでしょう。
なにしろ、「信じて待ちます」ですから、自分の考えで行動して不利になってしまっては困ると考えると思うからです。
彼は私を問い詰めて「やめろ」と怒るでしょうが、その時こそ冷静に対処しなくてはなりませんね。

＞義母に相談するのはやめた方が良いです。
確かにそうかもしれません。
義母は私に優しく、いつも心配してくれていますが、
やはり血のつながりの方が強いですよね。

とにかくまずは証拠の確保から！ですね。
消されないうちに、メールの写真を撮るところから始めようと思います。
アドバイスありがとございました。