男性へ質問・彼の変化がわかりません

質問

こんにちは。
男性にご回答いただければ幸いです。
当方四捨五入で30の女性ですが、男性へ不信感が相変わらず根強く、初めての男性のことで不安に思っています。
付き合って9ヶ月近い彼の最近の心理的な変化がよくわかりません。
20代前半で身体を壊して入院、リハビリなどもあって、私と知り合うまで7年間彼女がいなかったそうですが、不思議に思うのは彼の男性的な欲求のことです。付き合い始め当初から少し前と比べて、心よりも身体の触れあい重視になった気がして、悪い傾向なのか、彼を根拠なく疑っているのか不安です。

外見も性格も、良くも悪くも男性ホルモンいっぱいという感じで、今までの女性とは（互いの了解のもと）付き合い開始と同時に身体の関係も持っていた。自分の感情を表情でも言動でも怖いくらいコントロールできる人なのですが、知り合った頃の印象は恥ずかしがり屋、付き合いだしてからも自分からは全く手を出してこなかったどころか、私のペースに合わせてくれて自分からはそのような欲求があまりないかのように振舞っていたので、後で本人がそう話したときはものすごく意外でした。

7年間決まった彼女がいなかったため、「息抜き」はネット画像でしていて、彼女ができてからもそれほど「ガツガツ」していないようでしたが、私と付き合いだしてからもネット画像を相変わらず見ていることをふと洩らしました。私にとっては初めての男性で、生身の女性が傍らにいるのにネットがなぜ必要なのか、何のために自分を許してしまったのだろうと自己嫌悪、屈辱と生理的な嫌悪感、その一方で世間では男性がそういうことをするのは普通らしいし、寛容で懸命な彼に対して、そのぐらい許容するぐらいの度量が必要だという理性の声とでせめぎあいましたが、ひきずってしまう私を見て、彼は自分の彼女が嫌がるのならやめる努力をすると。男性に無知で潔癖症の私のわがままを聞いてくれました。

少し前までは会うときも場所・内容は完全に私の好きなようにとこだわらず、接する態度は身体の繋がりよりも人間として、心の繋がり重視で大事に思っていることを示してくれていたのですが、最近は身体重視でその分、態度に以前のような「見守る優しさ、私に合わせる余裕」が減って、家族や同僚などの他人に対するような「無遠慮さ」が加わった気がして不安です。「彼女」は人生の伴侶で唯一の味方だと、家族よりも友人よりも、一番信頼しあって大事にしあう相手だといっていたのですが。そして、以前は私の「性格、人間性」を誉めていたのが、今では「身体」に関することばかりに集中している気がします。

一緒の将来を考えることもあるので、これが彼の本来の顔だとしたら、肉体が衰えた先を考えると何も残らなくて怖いです。それとも彼女と付き合って時間が経った男性によくあることで、身体のほうに完全に興味が移った、必ずしもそれだからといって彼女への愛情が減ったわけではないのでしょうか。そうでしたら彼への信頼が足りなくて悪いことをしていますし。
我ながら愚問に思えて恥ずかしいのですが、男性への誤解と無知を正すために参考でもご意見いただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。

回答No.11

noname#77063

特別な事ではないと思います。
男、女関係なく、人間って付き合い始めは相手に遠慮したり、相手を伺ったりしながら付き合い始めますよね。最初から全ての人と親友や恋人のように付き合う人はいませんよね。

彼は7年間のブランクもあって、余計その傾向が強かったのでしょう。あなたに合わせるように付き合ってきた。

それが9ヶ月近く付き合ってきて、あなたに気を許してきた。自分の欲求も表に出すようになってきただけです。人間同士の付き合いの普通の過程だと思います。だから、今の彼が本来の彼でしょう。

あなたも彼に気を許してみましょう。自分の思いを仕舞いこまずにぶつけてみましょう。ようやく本当の話し合いが出来る関係になってきたんだと思います。話し合いの結果で、あなたが彼を判断すればいいのです。

お礼

carib1995さん、こんにちは。

お礼が大変遅くなってしまいまして、本当に申し訳ございません。
こないだは長文へのアドバイスをありがとうございました。

言葉が不足して思うように申し上げられませんが、carib1995さんの解りやすいご指摘で、まさにそのとおりだと、少し突き放して客観的に見直せるようになれました。
私に傍目からも解りすぎるほど合わせてくれようとしてきたのは、嬉しく感謝しながらも申し訳なく感じていましたので、彼がようやく自分を出すようになってきて、少し戸惑いましたが、やはり嬉しく思います。
話し合い、そして言動、それらの積み重ねで自分の思い(込み)を修正しながらも彼を、そしてお互いの関係を見ていこうと思います。
お返事をどうもありがとうございました。

回答No.10

gaburi0812

彼は普通だと思いますよ。
あまり縛ると、嫌になって逃げていくと思います。

ネット画像の件とか、貴方が不安をぶつけるので、愛情が返ってこないのでしょう。
愛情を注がれれば、誰でも嬉しいですし、小言を言われれば嫌になります。
そういう状況なので、身体だけの気がしてるだけじゃないですかね。

お礼

gaburi0812さん、こんにちは。
お礼が今更になってしまいましたが、こないだはご回答をどうもありがとうございました。
小言、不満などをぶつけられて、いくら我慢強い人でも溜まりますし、本当におっしゃるとおりです。
せっかく向こうが喜ばそうとしても、受け取るのも嬉しいことを表現するのも下手なのですが、こんな私でも諦めないで前向きに付き合ってくれる相手のために少しずつでも改善しようと努めます。

回答No.9

kanburu

平たく言うと彼氏がネット上のエロ動画を見ているのでイヤと言う事でしょうか。

健全でしょう。

これが生身のほかの女性に欲求が向かうのなら問題です。

これをムリに止めるとあらぬ方向へと向かいます。

お礼

kanburuさん、こんにちは。
大変遅れてしまいましたが、当節は私の交際相手に関する疑問へのご回答をありがとうございました。

＞平たく言うと彼氏がネット上のエロ動画を見ているのでイヤと言う事でしょうか。
相手は目下はその需要がないといってやめてくれているのですが、次にそのような欲求が沸き起こったことに気づいても、相手へ不満を言うのは控えようと思っています。

＞これが生身のほかの女性に欲求が向かうのなら問題です。
＞これをムリに止めるとあらぬ方向へと向かいます。

本人も、画像と生身とは全く別次元だと言っておりました。頭で理解できたつもりになっても感情がついていかなくて葛藤していたのですが、kanburuさんのおっしゃることを肝に銘じて、相手を信じつつ、この際なにが一番大事かを自覚して、それを壊さぬように気をつけます。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.8

masa_chan

ドモッ(ёдё)ノ"
30代男性です。

男性ってそんなものではないですか？
（というか女性からすると、そのように見えてくるのでしょうね）
肉体的な欲求を求められることも、あなたの魅力のひとつです。
それもあわせてカレとの相性です。そのうち落ち着いてくると思いますよ。

とくに貴方が始めてであり、素敵な女性で、色々考えてしまうことも影響しているのでしょうね。
それほど深く悩むことはなく時間が解決してくれるかと思いますよ。
誰しもが通る道かと思います。
頑張ってください(=⌒ー⌒=)ノ

お礼

masa_chanさん、こんにちは。
お礼さしあげるのが大変遅くなって失礼してしまいましたが、
こないだは交際相手に関する私の長文の悩みへのアドバイスを
どうもありがとうございました。
相手と同じ30代の方からで、masa_chanさんのとても優しく
和むお返事に心がほっとして嬉しく思いました。
男性から見て普通なこと、誰しもが交際において経験する通過点。
素敵だなどとお褒めいただいてお恥ずかしく思いつつ、
masa_chanさん、そして他の方たちがおっしゃるように、
考えすぎなことと、事柄の持つ意味の良い面も捉えて、
初めてのことばかりで解らないことばかりですが、
あまり悩まずにもう少し長い目で見て、神経質になりすぎずに
気楽に流れに「身を任せる」感じで、経過を楽しんでいこうと
思えるようになりました。
励ましのお言葉、ありがとうございました！

回答No.7

selm_mles

どの程度の変化なのか存じませんが、半年もすれば落ち着きます。

　感じるたのは、彼は普通に恋愛にのめり込んでいる。質問者様は
一歩引いて冷静に見ている。そのくらいの違いではないかと思います。

　興味が他の女性に移る事があっても、体と心のどっちかになる。
というのは無いでしょうから、そこは安心できるかと思います。

　酷な事を言えば、理想を追い求めるなら、殆どの男性は理想から
外れると思われます。

お礼

selm_mlesさん、こんにちは。
お礼が大変遅れてしまいましたが、当節はアドバイスをどうもありがとうございました。

＞感じるたのは、彼は普通に恋愛にのめり込んでいる。質問者様は
一歩引いて冷静に見ている。そのくらいの違いではないかと思います。
はい、まさにおっしゃるとおりです。のめりこめない自分に苛立ちを、彼に対して申し訳なさ、後ろめたさを感じつつ、努力で少しでもクセを変えられればと、せめて恋愛においては頭でっかちなところを時折自覚して自省する（ところから始める）ように努めています。

＞興味が他の女性に移る事があっても、体と心のどっちかになる。
というのは無いでしょうから、そこは安心できるかと思います。
彼の性格や言動から見て、まさにそうだと思います。にも拘らず、selm_mlesさんに指摘されるまでは自分では思い当たりませんでした。

初めのうちは新鮮に感じられていた相手の面を、いつの間にか自分の希望を押し付けたり、無意識に変わることを望んだりと、自分は気をつけているつもりでも、やはりそのパターンにはまっていたことに気づいて恐ろしく思っていたところでした。

色々な的確なご指摘、どうもありがとうございました。

回答No.6

syouyks

よく言う、釣った魚に餌やらないということですよ。
餌とは金銭的な面だけでなく愛情・気配り等ですね。
相手はあまり男を知らない、セックスもした、もう逃げることないだろうと考えれば、貴女に対する努力を怠っていく男は結構いるでしょうね。逢ったら生理的欲求を満たすためのデート。

ここから先は独断と思ってください。
彼の過去の女性との付き合い方にヒントがあるような気がしますね。
十分に愛し合うことなく肉体関係持ってしまう付き合い方は、男尊女卑的な考えを持つ男性に見られる気がします。女性に対する尊敬の念が乏しいですから、肉体関係に持ち込むまでは方便的に相手を尊重しますが、関係を持ってしまえば、無意識のうちに相手を見下すようになるんですね。
実は僕がそういうタイプだったのです。僕の場合はこの男尊女卑的な接し方で２１才の時大失恋して死を考えるくらい苦しんでから、意識して直すように努力し、今は正常です（笑）。
この男尊女卑的な傾向の男性の見分けの一つに母離れしてない人が挙げられますね。マザコンというと、マザコンと親思いとは別だと言い張る。自分を大切に育ててくれた母親に孝行することがなぜマザコンなんだとね。異常に母思いであれば、母離れしてない、男尊女卑的思考の持ち主を疑う必要ありですね。
男尊女卑的な考えの男性と結婚生活を送るのはかなりしんどいと思いますね。僕の姉がエラク苦労していましたからね。
まだ結婚する前でこうなら、結婚したら、思いやりのなさはもっと酷くなるかもしれまん。よくよく観察されて、結婚をはやまることなきよう祈っております。

お礼

syouyksさん、こんにちは。
大変遅れてしまいましたが、こないだはとてもご丁寧なご回答をくださいまして、どうもありがとうございました。

syouyksさんがご指摘なさった『彼の過去の女性との付き合い方』にはどきっとしながらも、
さすがご自身のご経験を踏まえての鋭いご解説に納得が行きました。
男女の交際において、
それぞれ異性の親との関係が重要であると、女性は父親との関係の影響が主であるように、
男性の交際相手への態度は、本人の母親への思い入れ、姿勢。
今の交際相手は男尊女卑ではないのですが、逆に母親が父親役も兼ねた母子家庭で
父親がそれぞれ違う三人男兄弟の中で育ったという環境が彼の女性への態度に影響しているなと
解るところが多々あります。

マザコンの父を見て育ったので、身近に例がいるのですが、以前に交際寸前まで行った男性が
ナルシストの他に男尊女卑で、母離れしていませんでした。
何かと母親を引き合いに出して比べたり、女なんて所詮ｘｘ、というのが口癖でしたが、
親しい女性には母親並みの理解と包容力を求める傍ら、相手を異常に厳しく、
冷たいくらいの利己心で扱うこともありました。
正式な交際そして結婚まで行かなくて良かったとつくづく思っていますが、syouyksさんのように
ご自分で認識なさって直された方もいらっしゃると伺って、その人のキャパシティにも依ると思いますが、
それでもそのような男性と付き合うことになった女性にも希望があると少し明るい気持ちになりました。

そのような男性像のより深い分析で、この先のためにも参考にさせていただきます。
アドバイスをどうもありがとうございました。

回答No.5

hanajenny

今付き合って４ヶ月ぐらいの彼がいるんですが、彼も私と付き合う
まで長い間彼女がいなかったようなんですが、質問者さんの彼と
同じですよ。質問者さんは、驚かれたのかもしれませんが
私は正常な男子だと思いました。
彼にとって、体の相性が合うって事はいいことだと思います。
好きだけど、体の相性が合わないカップル、
体の相性は合うけど、恋愛対象じゃないって人も結構いてますよ。
特にセックスに関する事はいいにくいと思うのですが、自分の気持ち
を言い合えるという関係はいいと思います。
しばらくすれば落ち着いてくると思います。
あまり深く悩まなくてもいいと思いますよ。

お礼

hanajennyさん、こんにちは。
幾分か前にアドバイスをいただきましたfluidmetalです。
今更のお礼となってしまいますが、当節はどうもありがとうございました。
hanajennyさんの彼も、私の相手と同じような感じと伺って安心しました。
性格や価値観のみならず、身体の面でもずれや違和感がないというのは本当にラッキーなことですね。確かにここの質問広場を見ていても、カップルにとってもっと深刻な悩みがこんなに色々とあるのだなとつくづく思います。あまり色々とうまく行き過ぎるから、どうでも良いことで贅沢な悩みを見つけ出そうとしてしまっているのかもしれないと反省しました。初めてで慣れるのに時間がかかりそうですが、その経過も楽しみつつ、落ち着いてくるのを待つことにします。
ご回答どうもありがとうございました。

補足

投稿自体への補足欄がないようですので、hanajennyさんへの補足をお借りして、以降の回答者の方たちに一先ずご挨拶いたします。
帰宅してから、読みづらい長文にこれほどたくさんの方から回答が寄せられていることに嬉しくも驚き、考え考えしながらお礼をつけていっていましたらタイムオーバーとなってしまいました。
また後日に、回答してくださった方へ一つずつお返事したいと思いますので、今夜は一度失礼して中断させていただきます。
また、たくさんのご回答をいただいて質問を締め切るにあたりまして、皆様それぞれ、色々な視点からのアドバイスで思考転換へのキッカケをたくさんくださいましたが、優良のポイント付けを二人の方に絞るのはとてもできませんでした。ポイント付与という形でお礼できず申し訳ないのですが、回答くださった皆様全員にお礼申し上げます。ありがとうございました。

回答No.4

meieipu

女性ですみませんが。
今のあなたなら何事も経験としか言えないです。

相手の男性はいたって普通かと（・・）
だって好きな相手だから触れたい！触りたい！あなたといて安心する！と思うからそうゆう態度では？
私も最初に付き合った相手がネット画像を見てるの知って、何で見てるの！！と激怒しました（＾＾；）今となっては可愛いやきもちだから許して♪っと笑っていえます。

将来を考えるならあなたが相手に求めるだけでなく、相手にも合わせる努力をして変わっていくのも必要では？好きで付き合ってるのなら嫌なところを互いに言うべきでしょう（＾＾）
そうやって人間は付き合ってくもんですから。

お礼

meieipuさん、こんにちは。
いえいえ、希望回答者を男性に制限してしまった私こそ、
失礼とばかなことをしてしまったと、後で気づきました。
同じ女性からの意見も男性に劣らず、別の視点で貴重な参考に
なりますのに、自分で視野も機会も狭めようとしていました。
「男性について云々」と書いている時点で、かなり限定された思考に
なっていたようです。
それにも拘らず、長文にアドバイスくださって、とても嬉しく思います。

meieipuさんも初めてのお相手のときは、ネット画像に私と似たような
反応なさったのですね(笑)　同じような感覚で怒ってしまった方が
他にもいらしたとわかって少しほっとすると同時に、
meieipuさんの今のより賢い反応を参考にさせていただきます。

初体験の連続で頭と気持ちがついていけないペースだったのですが、
本当におっしゃるように、今は人と付き合う過程での必須で大事な
経験の積み重ねをし始めたところだと、このような経験ができて
幸いだと思っています。
相手と先の続く関係を築きたいと思って、不明や？と思った点を
（溜め込む前に）言うようにしているのですが、相手があまりに
鷹揚でこちらに何も望んでこないので、一方的で肩身が狭いです。
ですので目下は、相手へのより良い言い方、言わないで自分の中で
解消する方法などを模索中です。

アドバイスをどうもありがとうございました。

回答No.3

noname#95937

男にもいろいろいます。
たまたま彼はそういう人だったわけで。
たまたまと書きましたが、今のご時勢結構そのタイプがいるのかもね。
それでも、まず男を一括りに考えるのから脱却する必要があるかと。
合わなきゃさっさと乗り換えるのが吉。
どんどん乗り換えて、あなたにとってのいい男を見つけましょう。

“以前は私の「性格、人間性」を誉めていたのが、今では
「身体」に関することばかりに集中している気がします”
“肉体が衰えた先を考えると何も残らなくて怖い”

この記述がハッとさせられました。この２つはつながってますよねぇ。

あ、ご自身のことを（男性に対して）無知とおっしゃってますが、
知ったかぶりも無知も大して変わらないですよ。
誰もわかりゃしないですって。

お礼

fabregas04さん、こんにちは。
お礼申し上げるのが遅れてしまいましたが、
アドバイスをどうもありがとうございます。
長文の中から、根本的なことを指摘してくださって、
見落としていたことを恥ずかしく思いながらも、気づかされました。

＞男にもいろいろいます。
＞たまたま彼はそういう人だったわけで。
＞それでも、まず男を一括りに考えるのから脱却する必要があるかと。

本当にそうでした。良い歳になって相変わらず、世の中を理屈や
数式らしきもので判定しようという部分が抜けていないことに
反省しています。揉まれ足りないのと世間知らずだと思います。
昔は頑なに、男女性別前に同じ人間であるから、態度にせよ
解釈にせよ、判別基準にならぬと言い切っていましたが、
一部分は男性に対する恐怖から目をつぶっていたこともあると、
実際に一人の男性と掘り下げて向き合ってみてわかりました。
深く付き合ってみて、あまりに知らなかった「世間の普通の
男性の本音・常識・事情」のオンパレード（無害なもので、
普通は学校時代に耳見聞したであろうものばかりですが）に
遭遇して、「男性と自分は別生物」という、極端から極端へ
走ってしまいました。

＞たまたまと書きましたが、今のご時勢結構そのタイプがいるのかもね。
＞合わなきゃさっさと乗り換えるのが吉。
＞どんどん乗り換えて、あなたにとってのいい男を見つけましょう。

おっしゃるとおりです…自分の母や他の友達には常に同じ事を
言ってきたのですが、いざ自分がその立場になってみると
難しいものなのですね。でも、合わなければいつかは歪でしょうし、
そのときはお互いのために無理せず、ですね。
彼は「自分にとって、付き合いにおいて身体の繋がりの占める割合は
3分の1と、かなり大きい」と言っていましたが、知らなかったとは
いえ、そういう男性と一緒になる・いることを選んだのは自分の
責任です。

＞知ったかぶりも無知も大して変わらないですよ。
よく噛みしめます。

ありがとうございました。

回答No.2

machisey

至って普通の男性の様に感じます。

あなたが『一緒に居て安心できる存在』に変わっている途中なのではないでしょうか？

お礼

こんにちは。
投稿欄の題名に『長文です』という警告を抜かしてしまって、
あとでしまったと思ったのですが、長文を読んでくださった上に
ご回答のお時間と手間をおかけくださってありがとうございます。
時差のためにお礼が遅れてしまいまして申し訳ありません。

＞至って普通の男性の様に感じます。
＞あなたが『一緒に居て安心できる存在』に変わっている途中なのではないでしょうか？

こう書いていただいて、私のほうが安心しました。
恋愛初心者で頭でっかち、理屈っぽい私は「なぜ私が良かったの？」と
何度も訊いてしまったのですが、
初めは「一緒にいてリラックスできる」→「心地良い」
→最近は色々と私からのくだらない不満をぶつけられてからも
「なぜかわからないけれど、君といると気分がいいから」
こう答えてくれたので（このような質問はもうしていませんが）、
こんな私でも、この先も彼にとって安心できる存在であるように、
困らせないことも含めてやっていこうと思います。
どうもありがとうございました。