- ベストアンサー
何かにつけイヤなことを言ってくる友人
初めて投稿いたします。（カテゴリーが間違っていたらすみません。） 私は２５歳既婚女性です。子供が一人います。 高校時代の女友達が何かにつけイヤな感じで色々言ってくることに困っています。彼女も結婚していて子供がいます。 先に結婚・出産した「先輩」としてのアドバイスをくれるのですが（こちらから聞いてなくても）一つ一つにトゲがあるように感じてしまいます。 そして、私たち夫婦のことをいちいち詮索してはイヤな感じのコメントを言ってきます。私の旦那にも興味深々？？なようです。 今までのことを思い出してみると… ・私たちの結婚パーティで、私の旦那との２ショット写真を撮る（旦那と私の友人は、その日初対面） ・私が里帰り出産のため、帰省していると「こういう時期に浮気する旦那って多いよ」と不安になるようなことを言う ・ふだん夫婦喧嘩をするかを聞いてきて「しない」と答えると「愛情が薄いからだ、相性が悪いんじゃない？喧嘩をした方がもっと仲が深まる」と言う ・「まだ新婚さんって感じだねー。でも幸せなのは今だからだよ」 ・「今日クリスマスだけど、旦那さんは？（ちなみに仕事でした）うちは、家族のために今日お休みとってくれたよ」 ・「もうそろそろ旦那さん帰ってくるのかな？」 ・「家やっと建てたよ。やっぱり広い家はいいよ。○○（←私）はいつまで賃貸暮らしなの？」 ・「今度旦那さんも一緒にあそぼう」 正直、何でそこまで旦那旦那言うのかがわからないし、何でも詮索してくる彼女の心理がわかりません。 「幸せそうだね、でもそれは今だけ」「子供もまだ手がかからなくていいね、でも大変なのはこれから」なんて別に言わなくてもいいことを言ってくるのが嫌です。 高校時代の友人は、こんな風ではありませんでした。今は距離的にも離れているので、ほとんど会っていません。 それに、何だか夫婦の仲まで引き裂かれそうで怖いので、会う気になれません。 そこで質問です。かつての友人と縁を切ったことがある方、どのようにしましたか？また、上記のようなことを言われたとき、貴方ならどういう対応をとりますか？ お時間があるときにお答えいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
- adalgisa
- お礼率83% (20/24)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 何かと気にかかる一言を放つお友達が苦痛なのですね。 自分がしてきた対処を書かせていただきます。 縁を切る方法として自分が取った行動は 「徐々に連絡不能」にすることでした。 いきなり全線不通をしてしまうと相手も躍起になります。 まずは電話に出ない。 一ヶ月過ぎた頃にメールを着信拒否にする。 年賀状などの時節の挨拶に相当するものをしない。 その間届いたメールや手紙は極力読まずに処分するか 相手の動向を知る資料として冷徹に分析して処理します。 家族に自分のスタンスを理解してもらうことも重要です。 いくらこちらが切りたいと思っても 相手はそう思っていないので連絡がすぐやむことはありません。 流れる年月を使って 連絡を取り合わないことが普通の状態であるところまでもっていくことです。 そうはしていてもどこかで偶然会ってしまって 気に掛かることを言われてしまった場合。 とりあえず挙がっていた例文になら自分はこう返します。 ＊「こういう時期に浮気する旦那って多いよ」 ￥「あなたのところはそうだったのね。お察しします。」 ＊「愛情が薄いからだ、相性が悪いんじゃない？喧嘩をした方がもっと仲が深まる」 ￥「私は薄いくらいでいいわ。あなたは濃厚なのが好きなのね。」 ＊「まだ新婚さんって感じだねー。でも幸せなのは今だからだよ」 ￥「（目を細めて）悩み事あるでしょう？聞いてあげましょうか？」 ＊「今日クリスマスだけど、旦那さんは？（ちなみに仕事でした）うちは、家族のために今日お休みとってくれたよ」 ￥「それ、あまり自慢することじゃないわよ・・・」 （この場合説明なんかは一切してあげなくていいのですよ＾＾） ＊「もうそろそろ旦那さん帰ってくるのかな？」 ￥「帰ってこないわよ。今日はあなたの家に行くと言ってたわ。」 ＊「家やっと建てたよ。やっぱり広い家はいいよ。○○（←私）はいつまで賃貸暮らしなの？」 ￥「いつまでもよ。あなたも安心でしょう？」 ＊「今度旦那さんも一緒にあそぼう」 ￥「ああ、それはないわ」 （カラッと言い切ってしまいましょう） 相手の言い草に一度返事を返したら それ以上の同じ話題には応じないことも大切です。 違う話題をぶしつけに笑顔で始めてしまいましょう。 でも↑この問答は切り返しを素早く行うことが肝要です。 もしあなたに器用さがない場合はおすすめできません。 その場合は何も声を発さず黙って相手の話が途切れるまで放置します。 そして途切れたときに、一言だけ。 「おつかれさま」 相手の言い草に対する感想に値する言葉は言ってはいけません。 その間の罵詈雑言は相手の心の叫びなので、 真に受けずに相手の悩み事と解釈して聞きましょう。
その他の回答 (12)
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/875)
内容自体はそこまで気になりませんでしたので、 きっと言い方にトゲがあるんでしょうね。 電話だったら、今忙しいからまた今度ね。といってきる。 遊ぼうといわれたら、今忙しいからよくわからない。 落ち着いたら連絡するね。といって連絡しない。 別に連絡つけなければよくないですか。 彼女は幸せを余り感じないのでしょうね。ですから嫉妬でしょう。 嫉妬は怖いですよ。ネガティブなパワーを送られます。 良い人だったかもしれませんが、 彼女とは今は距離を取るようにして、 また状態がよくなったり、縁があれば、友人関係に戻れると思います。 徐々に素っ気なく、フェード気味に疎遠にしていくことを薦めます。 もし、本当に親友で救いたいと思うのであれば、 何か辛い事でもあったの？と話をたくさん聞いてあげると思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 彼女は以前「結婚っていいものだよぉ」とよく言っていたので、まさか幸せである彼女が嫉妬してくるなんて、変な感じがします。 そっけなくするのがよさそうですね。 ありがとうございました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
たぶん彼女は人生に満足できていないんです。 自分が真に望む物がなんなのかがわかっていない。 そういうものを真剣に突き詰めたことがなく、 とことん自分と向き合って、自分の人生を切り開いた経験がない。 結婚にしても、心底愛して結ばれたのではなく、 外的な要因（親に強く勧められてとか、友人より早く結婚したいとか） で条件面を優先して選んだのでしょう。 そういう人は、他人と比べないと自分の幸せを感じられないのです。 「あの人よりうちの旦那の方が稼ぎが良い。だから私は幸せ」 「あの人より広くていい家に住んでいる。だから私は幸せ」 「あの人の子よりうちの子の方が頭がいい。だから私は幸せ」 彼女が幸せでいるために、他の人は彼女より不幸でなければならないのです。 もちろん、彼女はそのことに気付いていません。 「私は幸せなはずなのに、なぜかどこかにモヤモヤした不安がある。 これで間違っていないはずなのに、なにかものたりない。」 かといって、ここで彼女が「自分探し」なんて勝手な行動を 始めたら家庭が崩壊してしまいます。 小さい子供がいるからそういうわけにはいきません。 だから本能的に自分を変えずに、他人を下にして自分を守っているのでしょう。 あなたの家庭をあれこれ詮索するのは、比較するネタを見つけるためです。 そして心の中で「勝った、負けた」とジャッジしているのでしょう。 旦那さんに興味を示すのは、例えば旦那さんが彼女にちょっとでも 興味を示す、嬉しそうにすることによって、 妻であるあなたに対する優越感を味わいたい。それで幸せを感じたいのです。 考えてみればかわいそうな人です。 自分より下（あくまで彼女の視点ですが）の人がいないと、 幸せを感じられないって言うんですから。 もちろん、そんな彼女につき合う必要はないです。 私だったら、ある程度心を許した仲だったら、 それでも彼女の良い所も知っていると思えるなら、 自分が思った事、そういうことは言わないで欲しいということを その場で伝えていきます。 どういうつき合い方をしていくか、その対応次第でしょうか。 表面的な付き合いだけであれば、徐々にフェードアウト、でしょう。 ご自分の幸せを大事にして下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 とても鋭い分析で、「彼女の心理ってこういう風なのか」と目からうろこが落ちました。客観的に分析していただけて、ためになりました。ありがとうございます。 彼女は表向きにはとても幸せそうです。詮索などをしなければ、皆が幸せだと思うことでしょう。 彼女は、付き合う相手によって「やりたいこと、目指すこと」を変えていきます。相手と同じ道を共に力を合わせてやっていきたいと思うことは素晴らしいことだと思います。しかし、もともとの「自分」がしっかり確立されていないような感じがしました。 良いところはたくさんある彼女ですが、もたらされる悪影響の恐れの方が大きいように思います。ですから、今後、付き合っていっても私自身の家庭に悪影響を及ぼされると困るので、やはり疎遠にしていきたいと思います。 ありがとうございました。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
こういう根性の捻じ曲がったような人っていますよ。 女性でも男性でも嫌な感じですよね。 貴女の場合、生活にまで干渉するということですから 友達関係を解消なさったほうがいいかもしれませんね。 無視すれば報復しそうなタイプですから あまり刺激をせず、少しずつ距離をおいていくようにしてください。 完全にバイバイできるまで時間が相当かかるとおもいますが 諦めずに頑張ってください！ どうしても難しい時は、逆に貴女のほうが相手に嫌がらせをして 相手が貴女を嫌って離れていくように仕向けたらよいとおもいます。 ほんとうに、厄介なお友達ですね（＞＜
お礼
ご回答ありがとうございました。 親身なご回答をいただき、ほっとしました。ありがとうございます。 確かに彼女は報復タイプだと思うので、「のれんに腕押し」の「のれん」状態を続け、距離を置いていこうと思います。 もっとも、彼女は誰かに向ける次の矛先を探しているころかもしれません。 さっぱりした他の友人と一緒にいるのが本当に楽に思えます。
- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
既婚、43歳、男です。 それは、友人ではありません。 発言の発端は、嫉妬ではないでしょうか？ 貴殿のご主人がかなりかっこいいとかハンサムとかイケメンとか その女性の好みとか・・・ もしくは、昔付き合っていたとか・・・ あまり、自慢になるようなことは言わないようにしましょう。 完全に嫉妬している女性の発言の様な気がします。 しかも、貴殿のご主人に気があるのではないでしょうか？ どうぞお気を付けて下さい。 友人ではないですね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね、もはや友人とは言えないですよね。 彼女の詮索の矛先は、既婚友人に限られています。 「子供」に対して張り合うことは全くありません。 あくまで「家庭内」や「家庭環境」「幸せかどうか」が気になるようです。ちなみに私の旦那が、昔彼女と付き合っていたということはありません。 今思い出しましたが「夫婦仲がよくていいね。まだ新婚みたいなものだもんね。仲良しの秘訣を教えて」って言われたことがあります。その時は、もちろんそれにはコメントも答えもせず「そういえば」と別の話題で話をしました。 高校時代の彼女は、幸せそうな友人がいると、訳もなく友人の彼氏を振り向かせようとしてしまうことがありました。別にその友人の彼が好きになったわけでもないんですが。 その結果、ぎくしゃくして友人カップルが別れたら「所詮そういう男だったんだよ、元気だして」ってことを言ってなぐさめたりするという悪質なことをしていました。 そういうこともあり、私は結婚するまで彼女には交際していたことも旦那のくわしいことも話さずにいました。彼女は人のパートナーがよく見えるんでしょうか…。
既婚男性です。 経験上でアドバイスさせて頂ます。 ■かしこい人間なら 何を言われようと、はいで返事して 動揺しないで本気で相手にしない。 （感情は抑えて表情を変えずになま返事？で応対） ■プライベートの事（家庭内や家族の話）は聞かれても ちょっとね とか言って具体的な返答をしない。 ※縁を切る場合ですが、自然消滅になっていくのがいいです。 （電話に出ない・年賀状は出さないなど・・） 質問者様からは、連絡しないと思いますが その友人からの 接触を少しずつ 忙しいとか理由をつけて距離を 置いたらどうでしょうか？ 私なら上記のようにします。 きっと質問者様の事を知りすぎて（ヒマな方？） おせっかいの焼きすぎなのかなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 「時間がないからごめんね」というように切り返すようにしていますが、効果がないのでやはりメール等の連絡があっても返さないのが一番だと思えてきました。 プライベートに関して話すのは好きではないので、自分からは話していません。 彼女に聞かれて、こちらが「言っても差し支えない」と思った場合には「一問一答」のように答えていましたが、それもやめようと思います。 「言っても差し支えない」と思う場合というのは、たとえば「旦那さんがお休みの日はどこに行くの？」などです。しかし「○○」と場所を言うと「あなたが住んでるところは都会だもんね」となってしまい、結局何でもそういう風にとられてしまいます。 やっぱり疎遠にしていくのが一番ですね。 ありがとうございました。
- reiko02354
- ベストアンサー率38% (5/13)
私も全く同じような経験があります。 腹立ちますねぇ～ きっとあなたがうらやましくて仕方ないのでしょう。 そのご友人は、きっと人生に満足してないから、欲求不満をあなたに嫌味という形で晴らしているのでしょう。 私は、すぐに縁を切りました。 電話が来ても素っ気ない対応したり、メールは返しませんでした。 徹底的に無視しました。 人にそんな事言って喜んでいるバカは相手になさらないほうが良いとおもいます。 そのかわいそうな人の分までご家族と幸せになりましょう？ なんならラブラブ振りを見せつけてやりましょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに「自分はどんなに幸せか」を語っていても、こちらには幸せなように感じられないのが不思議です。何がそんなに不満なんだかわかりません。 何だかかわいそうに思えてきました。 徐々に疎遠にしていこうと思います。 ありがとうございました。
- heidenkei
- ベストアンサー率19% (33/172)
同じような友人と縁を切った経験があります。 方法としては、はっきり言うよりも、静かにひっそりフェイドアウトするのがいいと思います。 こういう人間は、こちらが当たり前のことを言って聞かせても、逆切れするか、周りにあることないこと言いふらすか、そんなタイプですから。 仮に話して、改めようと思う人なら、最初から相手が聞いて嫌な気持ちになること言ってこないと思います。 昔、私も同じような思いをしたことありますが、電話が来ても取らないでメールも返事はしないで、忙しいから忙しいからと全く会わないようにしました。 ねほりはほり聞いてきたり、余計なこといって質問者さんの不安をあおるうなこと言うのは、うらやましいからと思いますよ。 ちなみに、嫌なこといわれるたびに、反論するのが嫌なので、「うらやまし～」とか「あなたのいうとうり～」とかわしてました。 昔の友人でも、いろんな状況で性格って変わっていくものですから、その友人の方も、人に嫌なこというのがストレス発散になるような、人生を送ってこられたんでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 似たような体験をされていらっしゃるんですね。 参考にさせていただきたいと思います。 徐々に疎遠にしてくのがベストかなと思えてきました。 彼女は敵に回すと面倒なタイプだと思うんです。 （味方でも面倒だと思いますが） 高校時代、彼女の私以外の友人の彼氏の気持ちを自分に振り向かせるようと躍起になっていたことを思い出しました。 「友人、愛されていて幸せそう」→「この人（友人の彼氏）なら私のことも同じように幸せにしてくれる」という図式があったように思います。
高校時代には友達であったかも知れませんが、現在は友達ではなくなったのでしょう。 遠くにいると言う事ですから、電話は着信拒否をし、メールも着信拒否にすればよいことです。 もし、手紙が来たなら、受け取り拒否もあります。 あれこれ悩むより、これらの処置を黙って実行すればよいだけです。 もちろん、相手にその様なことを伝える必要もありません。 縁は切っても、通告などは将来に禍根を残します。 で、黙ってが一番です。 将来何処かで再会した時には普通に挨拶でもすれば良い・・・ それだけです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 対処法、シンプルで効率的に感じました。 長く付き合える友達だと思っていただけに、変わってしまったことに寂しさのようなものを感じます。 きちんと対処して、幸せと自分の家庭を守っていこうと思います。 ありがとうございました。
- zero2864
- ベストアンサー率23% (14/60)
こんばんは 友人の方は実は家庭生活がうまくいってなくて、貴女を妬んで憂さ晴らししているだけじゃないんですかね？ 友人の方は貴女が嫌味を言われて狼狽したり、落ち込んだりするのを見て、面白がってる風に見えます。 私なら毅然とした態度で「貴女とは付き合えない。もう連絡して来ないで」とキッパリ言いますね。 曖昧な態度だと友人の方の性格によりますが、媚びられたり、笑い事で済まされたり、逆ギレされたりでそのままズルズルと付き合う事になります。 こういう底意地の悪い人はとっとと縁を切りましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答を読ませていただき、「憂さ晴らしの対象になっていてたまるか」と思いました。 今後付き合っていても足を引っ張られていくばかりだと想像できるので、ちゃんと離れようと思います。 人って環境が変わることで性格まで変わるものなんですね。
実際には、応酬になりそうなので使った事はないけれど・・ どうやらあなたは順調で幸せそうね。良かったわ。 私の事まで心配要らないから・・私は私で頑張るわ。ありがとう。 あなたも子供がいて忙しいでしょう。自分の家族だけ大事にしてね。 ・・・いちいち嫌みの様なことを言ってくる人が充実している訳がない。遠く離れていても察しがつくぜ！ 今後は返信しないことですね。 例えばアドレス変更などもお知らせする必要無し。 賀状だけの付き合いで十分。 それも不要と思われるなら、音信不通にすれば良し。 返信がないからと、しつこくメールしてきたら 「メール気付かなくてごめん。子供に手がかかって携帯ばかり見れないのよ。あなたもお子さんがいて事情は一緒でしょ？お互い大変だよね。これからは返信もままならないとおもうから・・失礼があったらいけないから、マメなメールなどの気遣いは無用だよ。本当にごめんね。」 位の柔らかさで、メール不要をキッチリ伝える。 優しく伝えられて鈍感で気付かなくても、現実に返信が途絶えれば、出すだけむなしいと思います。 こういうタイプは、そういう話の糸口から相手の実情などを知りたい。話のタネにしたい。自分の栄養（ストレス発散）にしたいだけなんだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 客観的なご回答を読ませていただき、納得しました。 ストレス発散…自分の中だけで解消してほしいものです！ きちんとあらかじめ一言断っておく方法、いいですね。 ありがとうございました。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ご回答ありがとうございました。 アメリカのコメディドラマのような受け答え、いいですね！（笑） 腹立つことを言ってふっかけてきたがる人っていますよね。 プライベートなことを聞かれても極力答えず、話を聞くだけというスタンスをとってきました。彼女は満足かもしれませんが、ふっかけられたこちらは逆にモヤモヤをもらっちゃうんですよね。 彼女の話の中に悪意というか変なものを感じ始めたころからは「いつまでも「してやったり」だと思うなよ！」と思うようになりました。しかし、私は彼女に嫌な思いをさせる仕返しはするつもりはありません。かつては楽しい時間をすごした仲間でしたから。 ただ「こいつには何言ってもストレス発散にならない」と思われるような「のれん」状態にしたいと思います。 ありがとうございました。