見合い相手の、家族の学歴の差が気になる

質問

お見合いを申し込まれたのですが、会う事を迷っています。
プロフィールを見たら、相手方（男性）は立派な大卒のエリートで、御両親と兄弟は高卒です。私の方は両親も兄弟も本人も大卒です。

何かあったとき「大卒のくせに・・・」「気が合わない」と影で言われたり、考え方が違ったり、何か揉める事はあるでしょうか？
（恋愛だったら気にならないかもしれないですが）

私は親戚仲がとても良く育ってきているので、仲の悪い親戚関係だけはゴメンな感じです。
高校時代の同級生で専門卒の友人とは、学歴のことで嫌味を言われて、友人関係が壊れたことがあります。
大学に行く事も当たり前だという教育環境に置かれ、両親から厳しく言われながら育ってきています。

結婚は、育ちや価値観が似ていたほうが良いと聞いたことがあるので、不安です。
また、このような考え方自体が悪い事か、改めたほうが良いか、それも含めて、
会ってみたほうが良いか、やめたほうが良いか、いろいろなアドバイス宜しくお願い致します。

回答No.11

hardtechno · ベストアンサー

学歴の低い者は考え方が卑屈な人が統計的に多い気がします。
大した論理も持っていないのに感情論だけで掴みかかってくるのは多いです。
そして、金に何かと五月蠅く、ギャンブル癖がある可能性もあります。
高卒と大卒では就ける仕事の幅も大きく変わってきてしまいます。
それにより、家族収入も少なくなり、結果的に一家全員高卒というのも
珍しくありません。見合相手もおそらくは国立の大学卒なのでしょうね。

学歴差というのは結構大きいです。
高卒は永遠に高卒のままです。幾ら年収数千万になっても高卒はぬぐいきれません。
それが経歴ってものです。特に政治家や教授などを見ればわかるように、
それなりの有名大学卒でない限り、周りからも相手にされないのです。
あなたの学歴がよく収入もよければ、彼とはいいカップルにはなれるでしょうけど、
そこで生まれる金を廻って、彼の家族が絡んでくる事は間違いないです。

他の回答者様の意見を見ていると、否定的というより、妬みの部分が強い
気がしてなりません。また、例外的にエリートと付き合った事がある、
という意見が出る始末。むしろ言うならエリートと結婚した玉の輿です、
くらいの事言ってもいい気がしますが、所詮奢ってくれるからついていった系
とさえ思えてしまいます。

お礼

学歴差はきっと大きいですよね。学歴偏重が良い悪いの問題ではなくて。

相手の年収は申し分ないですが、相手先の家族と本人の育ち方が不安です。
やっぱり何か妬まれたり金銭を巡ってトラブルが起こるかもしれないですね。

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。

回答No.20

akamanbo

現代と数十年前では社会環境が異なりますから、高卒=頭が悪いというわけではありません。
家計を支えるために進学せずに働くのは普通のことでした。
子供が立派な大卒のエリートということは、おそらくご両親は頭の良い方なのでしょう。

と、この程度のことは5，6分考えれば想像できることではありませんか。
そしてそれ以上のことは実際にお付き合いしてみなければわかりようがないというのもまた、明らかなことです。

ただ、あなたのほうがどうも未成熟に思え（あなたをそこまでしか育てられなかった家庭も含め）、彼のためには、この話を流してしまうほうがいいんじゃないかという気もします。

お礼

数十年前の環境ですが、高卒＝全員頭が悪いのではないことは分かります。
でも、同じ数十年前の自分の両親が大卒なので、この差に疑問を思いました。なぜ苦労してでも進学しなかったのか？
実家は進学に適した生活環境の場所ではないのか？等。

私や私の家族の努力を何も知らずして、どんな点で未成熟なのか聞きたかったですが・・・。
やっぱり、いざ深い話になると、話がまるで合わなくなります。

大変参考になりました。
御回答ありがとうございます。

回答No.19

noname#107814

確かに、結婚すれば毎日一緒に生活するわけですから、ある程度育ちや環境が似ていたほうがいいと思います。

が、それは程度問題であり、「一般家庭」にカテゴライズされるご家庭同士ならば、多少裕福さに差があってもそれほど気にすることはないと思いますし、学歴差も同様です。

また、学歴が高いことを奢るか、学歴がないことを卑屈に思いひがむかといった問題は個々人の性質によるところが多いと思いますので、今の時点で心配するよりは、実際にお相手の家族に合ってみてから考えてもいいのでは。

また、家族みんなが大卒の家庭でも、息子離れできていない姑や理不尽な要求をしてくる舅がいる可能性はおおいにあります。
逆に、高卒のご両親のご家庭でも、人間的にできた方たちで嫁を大事にしてくれたり、ということもあるでしょう。

明らかに嫁として楽なのは後者ですが、これらの要素は学歴によって決まるものではありませんから、現在学歴で相手の人柄や人間的成熟度を決めつけてしまっているとしたら、考え直したほうがよいと思います。

あと、それよりなにより、一番重要なのは「相手と合うかどうか、相手が配偶者として信頼でき、安心できるかどうか」でしょう。
ここがクリアできていれば、バックの家庭の問題もかなり薄くなりますし、逆にここがクリアできていなければ、必要以上に「家」の問題は大きくなると思います。
子供の教育の問題も、「子供の教育に熱心で、話し合える相手かそうでないか」のほうが、学歴そのものよりも気になります。

私だったら、現時点では彼のおうちのことはあまり気にせず会うと思いますが・・・。

お礼

学歴問題は、個々人の性質によるところが多いんですね。
大卒でもマザコンも聞きますよね。高卒でも嫁を大事にしてくれるなら、そっちの方が良いと思います。

人間は、何かを選んでも、何かで苦労するように出来ているような気がします。

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。

回答No.18

noname#75422

学歴偏重主義はよろしくないと言う方が多いのでしょうが、私は気にしますよ。最終的にはその人の人格が最優先ですが、やはり見た目と一緒で、勉強に対する姿勢が表れるのが学歴だと思うからです。
結婚する場合の多くは子供をもうけるでしょう。その際の子供の教育に対する価値観が衝突しにくいです。
また会話や趣味の内容まで関わってくる可能性があります。生活全般に関して、知識差というものは影響してきます。

知的な価値観とでも申し上げたらよいのでしょうか。それは結婚生活において凄く大事です。本人だけではなくご両親ともどれくらい合うのか、これは結婚を前提としたお見合いであるなら余計大事です。

そしてその知的な価値観を見極める一つの方法が学歴であると私は思ってます。ただそれがすべてではありません。
が、他に判断材料がない場合は、優先的に考慮される判断材料になりうるのではないでしょうか。

お相手本人は大卒ということですので、もしかしたら…という可能性を探るなら一度会ってみてはいかがですか？会ってみないと分からないこともたくさんあります。

ただただその場が楽しいだけで良いお付き合いなら全く気にしなくて良いと思うんですけどね。

お礼

私も、偏重はよくないのは分かります。人格が優先ということも分かります。

でも、じゃあ何故お見合いのプロフィールの欄に相手先の家族の学歴を載せるのかと言えば、
やはり大事な要素になるから、載せるのでないかと思いました。
相手先の両親と知的な会話になっても大丈夫だろうか、難しい話題を出しても会話が弾むのだろうか、とか、
いろいろなことを考えてしまいます。

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アドバイスありがとうございます。

回答No.17

fizee160

こんにちは。

質問を読んで感じたのですが・・・

貴方が、誰よりも　
学歴に重点を置いている様に見えました。

そう思っている時点で、
お相手のご家族とは上手く行かないと思います。
結婚前の今から、
結婚生活で何かあっても上手くいかそうと言う気持ちが読めなかったです。

貴方は、自分が良いと思う人
(>私は親戚仲がとても良く育ってきているので・・・以下に書かれている事に合う人)と結婚した方が上手く行くと思うし、
そう思っている以上、このお見合いは、上手く行かないと思います。
このお見合い自体、考え直した方が良いと思います。

お礼

そう思っている時点で、うまくいかないですか。
親戚の仲の良い結婚を築いていきたいと考えると、私が良いと思う方になりますね。

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。

回答No.16

noname#76642

＞（恋愛だったら気にならないかもしれないですが）

恋愛でも陰口などを言われるとキツいですよ。
陰口というか、結局は自分の耳に入るんですけど。

＞仲の悪い親戚関係だけはゴメンな感じです。

今までの経験から根本的な考え方がちがうのではないか？と心配してるんですね。
これは結婚してみないと分からないというのが事実ではないかと思います。
ただお見合いは恋愛結婚に比べると離婚率は低かったようにも思いますけど・・・

＞結婚は、育ちや価値観が似ていたほうが良いと聞いたことがある

お見合い・恋愛に限らず、その通りだと思います。
特にお見合いは自分の理想の条件に近い人を探さないと後悔するんじゃないでしょうか。
人柄も含めてですよ。
大卒でも職種によってはキツい人もいるし冷たい人もいます。
でも条件から入って次に人柄、というのが
お見合いの良いところですよね。

お礼

恋愛結婚でも陰口ってあるんですね。

はい、自分の友人達との経験から、根本的な違う感覚を感じたので、
大丈夫なのか心配になりました。

お見合いでは、自分の理想の条件を探したほうが良いんですね。
まずは条件をクリアしたら、それから会って人柄を見る、という感じなんですね。

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御回答ありがとうございます。

回答No.15

sk-y22

見合いって条件ですよね。あなたの条件に合わないならやめたらどうでしょう？
私も何度か見合い経験があります。私も大卒ですが、逆に私は相手や相手の家族の学歴は全く気になりません。しかし相手がそれを気にして見合いがだめになった事もたくさんありました。
見合いも価値観ですから。あなたが間違っているとは思いませんが、その分出会いが限られるかも知れませんね。
あなたのご両親がそれを気にするならやめたほうがいいでしょう。
それに親、兄弟も大卒って言う人もいるんではないですか？仲人さんにそういう人を紹介してもらうようにお願いしたらいかがでしょう？

お礼

お見合い自体殆どしたことがないのですが、私の条件に合っていないということですね。
両親も兄弟も大卒の方を探したほうがいいですね。

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。

回答No.14

ichi1007

もうすでに、貴方が偏見で相手のご両親を見ているじゃないですか。
お見合いだろうが恋愛だろうが、貴方のおっしゃるとおり結婚は育ちや価値観が似ていたほうが良いと思います。

貴方が今までの育ち方に疑問を持ち、『間違っていた』とお思いになるのなら・・・会ってみてもいいと思います。
でも、今の時代、政略結婚なんて無いわけですし、気が進まない『お見合い』などする必要はないと思いませんか？

お礼

育ちや価値観は似ていたほうがいいですね。

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アドバイスありがとうございます。

回答No.13

toshipee

学歴というか、頭のレベルが同等がいいというのには同感だが、偏見という点からは、逆も言える。
　学歴の高い方は、理論が正しければ、他人の感情を考えないで発言する方が多い。人付き合いもできないのに机上の空論だけで話をし、実働や結果が伴わないことが多い。また、金に無頓着で、総合的見地に乏しく、結果的に大損や失敗を伴い、他からの人とのつながりによって結局助けられることが多い。使えない。オウムもしかり。
　言ってることは、確かに筋が通っているように見えるんだけど、人ってのは感情の動物。気持ちってのは数値化できないからねぇ。偏差値高くても、生活力、幸せ力ってのは、学力、財力と必ずしも比例しないわな。
　よく考えて、相手は選んでね。

お礼

・・・と相手先の家族から直に言われたら、嫁の私は間違いなくその家を出て行く結果になると思いました。

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。

回答No.12

dazzling-A

あなたのご両親は何と？
自分の親が気にしないって言っているのなら
とりあえずは「お会いしたい」と答えて良いと思いますよ。

だってあちらにも質問者さんの釣書(経歴紹介)が行っているのでしょ？
学歴差を気にするようなご家庭だったら
あなたが希望したところでどうせお見合いできませんから
気にしなくても良いと思います。

つまり会うことになれば、両家とも気にしなかったという事だし
会う前から話が流れればどちらかが気にしたという事。
お見合いの前の段階で既にそれは分かることなんで
結婚後のことを今から心配する必要はないかと。

お礼

両親は「会ってみたら」と言うのですが、私があまりにもうるさく不安がるので、
両親も考え込んでいます。

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。

回答No.10

dedksg

みなさん否定的な意見が多いみたいですが
（わたしも学歴に関しては”？？”という思いですが）
家の格の釣り合いだけは考えておいたほうがいいです。
世の中稀に相手実家の財産目当てで縁を結ぼうとする
（女性の方が顕著ですよね。医者狙いとか）
方たちがいますから。
この男性自体はよくてもそのご実家がちゃっかりお嫁さんの
実家の裕福な資産を目当てに縁戚関係になりたがったり。。
というか女性は基本上昇婚（反語は下方婚です）ですから。
質問者さんがどれぐらいの方かわかりませんが
ご自分より経済的に劣る方との結婚は何かと失敗する可能性が
高い、、、、、、とおもわれます。

お礼

私も、相手先の両親の学歴からですが、ある程度、家の格の釣り合いを読み取っています。
私が男だったら私には申し込まないのに、なぜこの方は申し込んだのだろう、と疑問に思いました。

女性は、上方婚の方が幸せになりますよね。

大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます。