いい思い出になる・・？

質問

失恋から何となく落ちついてきたobrigadoです。

ある方のお話を聞いていると「今回の失恋は後々、いい思い出になるよ」と言いました。

ただ、今の私には全然そんな事が思えません。
たしかに一時期は元彼女と「頑張るから復縁したい！」という気持ちで一杯でしたが、最近元彼女に対しての怒りがこみ上げてきています。
というのも元彼女は私が一番どん底の時（精神的・経済的両方ともに）に見捨てたからです。（振った＝逃げたと今は思ってしまいます。）
そりゃつきあっている頃から色々あり、私にも悪い部分たくさんあるのですが、それでも一番弱っている時に見捨てられた時の気持ちは言葉に表せない位に悲しさと憤りで一杯です。

だからと言って元彼女に復讐したいとかストーカーなど嫌がらせをしようとは思いません。
ただ、「いい恋だった、いい思い出になる」とは全然思えません。
出来る事なら時を戻し、記憶を消したい位です。

私の考えっておかしいのでしょうか？
それとももっともっと時が過ぎれば「いい思い出だった」と思えるのでしょうか？
皆さん、過去の恋ってすべて「いい思い出」になっているんでしょうか？

回答No.14

bodylove935 · ベストアンサー

obrigadoさん、こんにちは。

obrigadoさんのご記憶にあるかどうかはわかりませんが、
「あまり時間がないのですが……」の頃から、生意気にもアドバイスさせてもらっている者です。

ずっとobrigadoさんの質問は気になっていました。
そしてobrigadoさんの彼女に対する痛いまでの気持ちが私にもすごくすごく伝わってきました。

それだけ好きだった彼女だったんです。
悲しさや憤りを感じる気持ち、記憶を消したいという気持ち、
いい思い出なんかになりっこない!!という気持ちも私にはよくわかります。

だからobrigadoさんはおかしくないですよ。
人間には弱い部分もありますから。
自分でも驚くくらい醜い部分も持っていますから。

(ここからは聞こえの悪い言葉がならぷと思います。ごめんなさい)

でもねobrigadoさん、そろそろ立ち上がりましょうよ!!
確かに人って弱いです、どうにもならない時ってありますけど、
それに甘えているだけではダメなんです!!
前に私に話してくれた言葉を思い出してください!!

＞今私がすべき事は新しい本当の目標を見つける事だと思います。
＞その目標が見つかり自信ができた時、もう彼女は私の知らない
＞他の彼女になっているかも知れません。・・・
＞しかしそれでもいいかなと思います。人の心は自由ですからね、
＞彼女にずっと待っていてほしいと約束は出来ません。
＞だから・・考えたくないですがもう駄目になった時は
＞運命だと思って諦める事にします。

obrigadoさんが彼女と別れを決めたのは、自分自身を磨くためですよね。
本当に申し訳ないですけど、私にはobrigadoさんはあまり変わられていないように思います。

でも私も人のことはいえません。
とても好きだった彼に振られた時は、彼のことが頭から離れなくて、
自暴自棄になっていましたから。
自分を甘やかし、他人に甘えてばかり。時にはあたったりなんかして。

どうにかしてこの状況を変えたいと思ってもダメだったんです。
頭から彼のことが離れなくて、何をしてもどんなことを言っても、
全て彼に結びついてしまうんです。

でもある日気づきました。
本当に自分自身を変えたい、この状況を脱出するためには、
いつまでもあの別れの日に立ち止まったままじゃいけない。
辛いけど、立ち上がるのも本当に辛いけど、とにかく前に進まない限り、
何も変えられないって。

恋愛の答えってすぐに見つかるものじゃありません。

彼と別れて何年か経ったときに、わかってくることもあります。
でもわからないこともあります。

でもそんな経験があるからこそ、私は成長できたと思います。
私をどん底まで突き落としてしまった彼との別れは、今でも私の心の中に
小さな傷として残っています。
楽しかった思い出を思いだす時は確かに「いい思い出」です。
でも別れたあの日は今でも「辛い、消したい思い出」です。

obrigadoさんが辛くて辛くて仕方がなくて、早く彼女のことを忘れたい、
という気持ち、わかります。
でも、そんなに焦らないでください。
焦れば焦るほど、ますます深みにはまってしまいますよ。

辛い気持ちから逃げないでください!!
自分の本当の気持ちから逃げないでください!!
彼女のことがまだ好きなら、好きでいいじゃないですか!!
人のココロの中は自由なんですから!!
現実とちゃんと向き合ってください!!
頭のいいobrigadoさんです、できるはずです!!

いつも、応援しています!!
ご自身のペースでゆっくり前に進んでください。

フレー、フレー、obrigadoさん!!!!!!!!

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
そうですね、自分で言った事を守らないといけませんね。(＾＾;

・・・彼女の事を嫌いになったのは結局はまだ「好き」なんだからだと思います。
もしもう本当に嫌いになったのであれば、とっくに忘れてもう次の女性に目を向けているはずですよね。
正直な所、本当やり直したです。（涙）
でも時は戻らない。それは現実なんですよね。
どっかで諦め切れない自分がいる・・・そういう事なんだと思います。
実は未だにほんの少しだけどメール交換がありました。
彼女は一応返事くれますが、実にそっけないです。(笑)

だからもう期待はしていません。（連絡を絶ち３日目です）
後は、私が本当に変わる事が出来、それでまだ縁があれば彼女とまた仲よくなれるかも知れない・・その程度に考えておこうと思います。

後は自分の為にも前向きに頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.15

pol816

あなたは他の質問者方への回答ではすばらしいアドバイスを送っていますね。
ちゃんとした考えは持っている人だと思います。
ですがご自分のこととなるとどうでしょう？
同じような質問を見たらあなたはどんな回答をしますか？
もうすこしご自分を客観的に見てみてはいかが？

質問と関係なくてごめんなさい。

回答No.13

kanoyu

「いい思い出になる」って、失恋の内容がいいものか悪いものかではなくて、いい結果での失恋も、失恋した本人にとって最悪の結果の失恋もその人の考え方によっては「いい思い出になる」そういうものだとわたしは思います。

obrigadoさんは今回の失恋で、彼女に対しての未練や待つ事への姿勢、ふる側はどうあるべきかと言う事を学びませんでしたか？
彼女の優しい部分も気がつき、その裏に存在する曖昧さの残酷さも知りましたよね？
前に彼女が悪いわけじゃない・・・と言っていたobrigadoさんは彼女の気持ちも自分の気持ちもそれなりに悟っていたように思えます。
失恋に誰が完全に悪いっていえる場合って少ないですよね？
別れた原因はここにあるけど、こういう部分は自分もわるかった・・・必ずこういう結果ってありますよね。
今のobrigadoさんのように、後になって彼女への怒りがわく場合だって、自分は悪くないとはいいきれないはずなんです。

彼女にも悪い部分があり、obrigadoさんにも悪い部分があった・・・・これが事実で、認めていかなきゃいけないものだって思うんですよ～。
今ね、怒りがまさっても仕方のない事かもしれないです。
だけど、自分も悪かったという事実があって、それを次にはこうしたくないと考えるなら、今回の失恋は次にいかせるいい経験となるのではないでしょうか？
もし、本当に次に好きな人ができて、お付き合いをはじめる事につながったら・・・この恋は前のようにはしたくないと考えるでしょう？
そう考えて、その彼女と仲良く将来を誓い合った時に、あの時の失恋は無駄じゃなかった・・・そう思える時がくれば、obrigadoさんにとってのこの失恋は「いい思い出に」変わる時だと思いますよ。

「いい思い出になる」には、時が過ぎるだけではダメだと思いますよ。
消し去りたいほどの失恋の経験を、繰り返すのではなく、次に生かせていく努力が必要なんだと思いますよ～。
簡単に言うな！と言われるかもしれないですけどね。（笑）
いつまでもイヤな失恋の思い出として残していくよりも、「よし、次こそはこうならないようにしよう！」と、踏み台にするくらいの気持ちの方がいいと、わたしは思ってます。
obrigadoさんはどうですか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、たしかに今回の恋愛で学んだ事はたくさんあったと思います。
こうされたら相手は辛いって事も・・・。
だから今後がそういう思いを噛みしめもっといい恋愛したいなと思います。
ありがとうございました。ｍ(_ _)ｍ

回答No.12

bittertea

再びカキコです。
obrigadoさんの過去の質問を読ませていただきました。
結構似たような質問されてるんですね^^;;
彼女に振られて悲しいのは分かります。
誰だってそうでしょう。
obrigadoさんは、やはり少し甘えすぎだったのではないでしょうか？
そして心が弱いのですね。
就職のことや恋愛のことに対する質問を読んでいて思ったのは、
「結構しつこいな」でした。
なかなか諦められない、いつまでもくよくよしてしまうのは仕方がありませんが、
そこを乗り越えなくては成長しません。
わたしも過去のことをいつまでもうじうじと悩んでしまう傾向があるので気持ちは分かりますが、ここで一つ、悩みのスパイラルから抜け出す私なりの方法を・・・。

恋愛以外に、自分ひとりでも楽しめる遊びを開発してください。
私は気分転換にしょっちゅう友人を連れ立って旅行に出かけます。
またはゲームにはまってみたり、映画を見に行ったり、新しい出会いを求めてみたり・・・（笑）
その前に就職ですけどね^^;;＞先立つものがないでしょ？
私は恋愛が終わるとなるべく外に出るようにします。
家に引きこもっていては、いつまでもうじうじと悩んでしまうし、同じ考えに捉われて苦しいだけだからです。
カラオケで歌いまくってストレスを発散するのも手ですよ。

とにかく、恋愛以外でも集中できる趣味を持ってください。
それに夢中になっていて、ふと気づいたら前の彼女のことなど胸も痛まなくなっていた・・・ということもあります。
といえば、もしかしたら「それができればこんなところに質問していない」と言われるのでしょうが、それならこちらも「そう質問されればこうとしかいいようがない」としか言えませんが（先手を打ってみた（笑））

短気なのも問題ありですね。
前の彼氏がそういう人だったので、よく分かります。
って・・・今回これは関係ないか。

「見捨てた・見捨てられた」という次元の問題じゃありません。
いつまでもうじうじと考え込んでいるあなたを支えきれなくて離れたのかもしれませんよ。
いくらこうしてアドバイスしていても、なかなか立ち直らないあなたの性格からもそれは想像できます。
彼女が色々と慰めれば慰めたで「そんなことができればやってる」とか怒るのでしょう？
それでは始まらないのです。できなくてもやってください。それしか色んな挫折から立ち直る方法はありません。
空元気でもいいのです、それはやり続ければいずれは本当の元気になりますから。
私の彼氏だったら蹴飛ばして取り合えず就職させて、一人暮らしさせて、生活の厳しさを叩き込みます（笑）

本当のところはどうだったか分かりませんが、取り合えず今までの質問を踏まえた上で、包括的なアドバイスをさせていただきました。
もう少し謙虚にアドバイザーの言っていることを良く考える姿勢が大事ですね。
よく考えるという本当の意味も、コツがなくてはできませんが・・・。
長くてすみませんでした。早く立ち直ってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答No.11

zutian

私の過去の恋愛は「いい思い出」になっていますねぇ。
確かに小さなことを思い出せば、いまだに怒りがわいてくる出来事もあります。
でも、わたしにとって「いい経験」になったとは思っています。

過去の恋愛において、自分自身の脳みそが恋愛に求めているものと、実際に体験していて本能が求めているものの違いを把握できたと思うから。（ちょっとわかりにくいですね・・・）
たとえば、恋愛初心者の私の理想は、「つかずはなれず」な関係。デートだって月に１度でも良いって思ってました。
が、実際にそんな恋愛を体験したら、「それじゃ寂しい」と思う自分がいることに気付きました。
そうすると、次の相手に求めること、次のおつきあいで自分がとる行動は変わってきます。
そんな積み重ねで、自分にとって一番心地好い相手（＝ダンナ）と巡り会えたと思ってます。
過去の別れがダンナを恋愛対象としてみるきっかけを作ってくれていた、と考えると過去の恋愛は良いものだったと思えるようになってきました。
また、初期の頃の、今とは正反対ともいえる恋愛は「若かったよなぁ」「考え方がかわいかったよなぁ」という意味で「いい思い出」になってるともいえます。

結局は、今回の失恋を次の恋愛に活かすことができるかどうか？あなた自身が成長できるかどうか？にかかっています。

元彼女は一番どん底な状態のあなたを見捨てたと思っているようだけど、
精神的・経済的などん底って、結局這い上がれるのはあなた次第であって、直接彼女が何かして結果を見出せるもんじゃないですよね？
彼女自身、結局は何もできない自分を責めていたかも知れません。
相手を支えるというのは、直接相手に優しくしてあげたり、甘やかすことじゃないと思ってます。
相手を支えるというのは、相手が今置かれている状況において精一杯やりたいことをやれるようにしてあげること。
甘やかしたり、代わりにしてあげることは簡単だけど、それじゃ相手の成長を邪魔することにもなる。
こういう風に考えられるようになったのも、過去の恋愛あってのことですけどね・・・

お礼

アドバイスありがとうございます。
下の方の所でも言いましたが、私は別に彼女にどん底だから何かしてほしい、助けてほしいとかじゃないんです。ただ側にいてほしかった。それだけでどんだけ癒された事か・・。

回答No.10

satiro

”いい思い出だった”にはある条件が必要です、それはあなたの変化です。
その変化は３種類あると思います。
一つ目は、年齢をかさねた時。（少なくとも１０年以上の経過が必要。）

二つ目は、幸せになった時（新しい彼女ができたとか。）

三つ目は、現在よりもさらに不幸になった時。（あの時は、まだよかった。）

＞ある方のお話を聞いていると「今回の失恋は後々、いい思い出になるよ」と言いました。

いつかは、いい思い出になるでしょうが、経験された直後に言う言葉ではないと思います。慰めのつもりではあったのでしょうが。

お礼

ありがとうございました。

回答No.9

syoutan

私は別れてすぐは悲しみと怒りでいっぱいになります。友達に愚痴ったりしますし。でもやっぱり別れるに至ってはお互いに理由があると思うし、冷静に考えると自分が悪かったのかなぁとか反省しますし、いい経験をしたと思いますよ。昔、別れてからストーカーっぽいことされたこともありました。その時は、怖いとか相手を編隊っぽい扱いにしか思わなかったけれど、それだけ一途に愛されていたんだと思いましたね。だから私はほとんど「いい思い出」になっていますよ。あなたは一番どん底の時に見捨てられたと思うかもしれませんが、もしかしたら彼女からしてみれば、曖昧にしたくないから時期が悪いかもしれないけれど別れたのかもしれませんし。それに彼女がどん底の時にあなたは必ずしも助けてあげられましたか？思い込みで勝手に決めてしまうのはよくないですよ。どうしても振られると被害者って思ってしまうことがありますが、彼女なりの考えがあったんだと思ってあげればいいのではないですか？

お礼

お言葉ですが。
私がもし逆の立場だったら絶対に彼女のそばにいましたね。
特に何もしてあげれなかったとして、そんな相手が一番辛い時期に見捨てる事は出来ません。・・・本気で好きだったんですから。
これは誰になんといわれようが断言出来ます。

今は「可愛さ余って憎さ１００倍」ですが。

回答No.8

yuki314

まだまだこれから、ですよ。
70過ぎて80過ぎて分かるってのも素敵じゃないですか。
男は黙って。。。とか言うけど、そんなに言ってたら男がさがりますよ。

私もす～ごく損した気持ちになりましたけど、尽くし方や尽くす相手を間違えた場合もあるのだし。
逃げたほうも逃げられたほうも悪いんですよ。笑

私も大好きだったし、悲しくなります。
でも未来をちゃんと見つめなきゃ。。。つかみそこねちゃうから。

過去は過去！って言って、自分でほっぺたたいて先に進むしかないんですよ。
いいかげん他の女性を見てみましょうよ？かわいいこいっぱいいるはずだから

春はもうすぐそこなんですよ～？

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、あの子だけが女じゃないんだし。(笑)
そう考えると気が楽になります。(＾＾

回答No.7

chie28

＞過去の恋ってすべて「いい思い出」になっているんでしょうか？
良いものも悪いものもあります。
ですが、＃5さんも言われていますが、全ての失恋からたくさんのことを学ぶことができたので、過去全ての恋を「いい思い出」だと言えます。

＞私の考えっておかしいのでしょうか？
おかしくないです。普通だと思います。
失恋直後から「いい思い出」と思える方法があるなら知りたいです。

女性が「あんなバカ男、別れて正解！早くいい男見つけてやる！」と忘れるために元彼の悪口を言っても特に何とも思わないのですが、男性が元彼女の悪口（？）を言うのを聞くと、小さい男だなと思うのは私が女だからでしょうか？男女の違いでしょうか・・・

とにかく、時間と新しい彼女と忘れようとする努力が必要だと思います。
半年後、このサイトの自分の全ての質問を見て下さい。
きっと笑えますよ。

お礼

アドバイスありがとうございました。

男だから相手も悪い部分を言うのはみっともない、というのはある意味、男女差別な感じもしますが、ま、どっちにしてもあまりいいもではないのでしょうね。

回答No.6

tom_123

こんばんわ。

以前に何度かご意見を差し上げたことがありますのでこれも何かの「縁」かと思い再度。

＞皆さん、過去の恋ってすべて「いい思い出」になっているんでしょうか？
との事ですね。

恋愛にしても何にしても人の気持ちなんて十人十色、様々な受け取り方があって当然、と思います。
貴方の仰るように、「んな事あるかい！」ってのでも良いと思います。

が、貴方がこれから先へ向けて一歩を踏み出していこうとお考えならば。

ここで貴方のおっしゃる「失恋」と言う事については、
「その時点に於いて自分の望んだ人間関係の構築を相手の一方的な事情により拒否された」
という風に置き換えて考えたとすれば、それを経験した誰もが少なくとも無条件に「良い経験である」と考える訳はありませんよね？
それは、恐らく誰にとっても、辛く、悲しく、また残念に思うことだと思います。

けれど、「良い思い出になる、（若しくは）なった」と言う人は確かにいます。
それは何故か？
それは、「自分自身がその経験によって今まで実感として得ることの出来なかった何かをその相手との別れを通じて伺い知ることが出来た」つまり、その相手が自分の経験則と出来うる一つのパターンを提示してくれた事への感謝の気持ち、と言う事も出来ると思うのです。

もし、貴方がその女性と知り合い、接する事が無ければ今の貴方自身が感じている、失望や怒りと言う感情は知ることが出来なかった訳です。
しかし、それらの感情はこれから先の貴方の行動を決定する上での大きな手がかりになることは間違いありません。
平たく言えば、知識が一つ増えた、と言うことですから。

一人の回答者の方に
＞「考え方が根本的に違う」
とおっしゃられてますが、
それは「表現の仕方が違う」だけの話なんです。

皆さん、一様に「前へ向かえ」とおっしゃっているのです。
僕も同じです。
過ぎ去った過去の事へ執着するパワーを前へ向けなければならない時期なんです。
出来なくてもそう出来るよう少なくとも努力すべきです。
その努力がある程度の成果を出せるようになった時に
ご質問された事の答えが見えてきます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、この経験をバネに前に向かないといかえないのですね・・・。

回答No.5

bittertea

好きだから弱い部分を見せなくちゃいけない。とは、私も思います。
でも、それと甘えるのはちょっと違うのではないでしょうか？
見捨てられたと思うほど、相手に寄りかかりすぎるのもどうかと思います。
恋愛というのは、自発的なもの。
自発的に「こうしてあげたい。ああしてあげたい」と思うのが恋愛でしょう？
強制されたり頼まれたり、甘えられたりしてやるのではありません。

私のもと付き合ってた人は、甘えるだけ甘えて諫言には耳を貸さないタイプでした。
弱ってるときに甘えてくるけれど、自分のためを思って私がきついことを言うと、すぐに逃げる人でした。
結果、向こうから別れを切り出してきました。
彼女は「都合のいい女」ではありません。
ともに学ぶべき相手、唯一信頼できる相手のはずです。
なのに向こうは甘えてくるばかりで、私は全然甘やかしてはくれませんでした。
あなたと彼女との間にどういうやり取りがあったのかは知りませんが、もしかしてそう言うことはありませんでしたか？
また、あなたに甘えすぎの傾向はありませんでしたか？
無条件に甘えたい「だけ」の相手ならば、母親を選んでください。

メリハリのあるお付き合いをしましょう。
ともに支えあい、ともに信頼しあい、ともに生きていくためにも、お互いの距離と相手を受け入れる柔軟さと、強い心が必要ですね。

なお、悲しみの後に怒りが来るのは自然のことです。
私もそうでした。
それを経て、やっと立ち直り、そして最後に「いい思い出だった」「犬に噛まれたと思って忘れよう」と思えるようになります^^;
今は辛いかもしれませんが、あと少しの辛抱ですよ。
離れていってしまった人に何を言っても無駄です。

私も言いたいことはまだまだたくさんあったのに、理解してもらえなくて残念、全てを言い尽くせなくて残念、伝えたい気持ちがあったのに言えなくて残念と半年経っても思っています。
でも、そのうちこの気持ちもなくなるでしょう。
だんだんと、「ま、もう私には関係のない人だし、あの人が今後どういう人生を送ろうが、後悔しようが関係ない」と思えるようになりましたから（苦笑）
とにかく、もう少しの辛抱ですよ。頑張ってください。
そして今度はもう少し強くなって、また新しい恋をしてくださいね。
この経験もまたあなたにとっては成長のきっかけとなってくれるでしょう。
「いい思い出」といえるのは、自分がそれによって成長したと感じられるからです。
そこから何も学ばなければ、あなたにとってはいつまでも嫌な思い出としか思えなくなるでしょう。

私はたくさん考え、たくさん学び、たくさんの事を知りました。
だから、今は「いい思い出だった」と言えます。

お礼

ご意見ありがとうございます。
下の方のお礼にも書いたのですが、別に強制したり頼んだ事はありません。
私が甘えたいというのは何かしてほしいとかじゃなくて、ただそばに居てくれたらそれだけで十分だったんです。彼女に何かしてほしいとかじゃなくてただそばにいて癒されたかった。・・・それだけなんですけどね。
女ってそういう弱い部分見せたら逃げていくんですかね。