保育の指針～生きていく上での指針 とは？

質問

こんにちは。こちらのサイト初心者です。

私は既婚で子育て初心者(新米ママ)です。今、もうすぐ１ヶ月になる第一子を育てています。

子どもを育てていますが、私自身、人生の疑問が未解決のまま何となく生きているので、子育ての指針がわかりません。

生きていく上で大切なことは何でしょうか？

生きていくのは楽しいですか？

人として生きていくには、食べていける(稼げる）能力がやはり優先的に大切ですか？

愛情や思いやりなど、お金に還元されないもののほうがより大切でしょうか？

でも、やはり実務的な能力や才能がないと、生きてゆくことすら出来ないですから、やはり、そちらを意識して、子育てでも、そちらを意識的に伸ばすようにして、私たちは生きてゆかなければいけないのでしょうか？

人の価値は何で決まりますか？

人生の意義って何ですか？

生き甲斐はどのくらい人生を変えますか？

人間がこの世に存在している価値や益はありますか？

人に生まれて本当に良かった、とか、希望とか夢を持ちながら生きてゆくよう子どもを助けるには何が役立ちますか？

人生はこういうものっていう定義づけは必要ですか？

私は物心付いたときから成人直前までは、ずっと宗教で人生観や世界観を構築していたのですが、それが崩壊してからは、答えのない問いを保留にしていることで、他者との関わりや人生自体へ消極的な姿勢になっているような気がします。(表面的には人好きのように振る舞えても。）

子どもには宗教は教えないつもりです。神話を読むような感覚で相対的に親しむことは構いませんが。

私は、親は子どもに特定の人生観と目標を持たせ、良いレールを敷いてやり、その到達に向けて細やかにサポートすることが肝要だと聞かせられて育ってきましたし、それを信じてきました。自分でもそのように育てられていたときは少なからず幸せでした。

でも、それが自分のものとして永続するものでなくなったときに、人生を再構築するのに非常な困難を覚えました。それが、子どもに宗教を与えたくない理由です。子ども自身が成長して自分で見つける場合は別です。

世間一般的には、親が子どもに道を示すのではなく、子どもが自ら道を見つけるのを親は見守っていくものなのでしょうか？

そうだとしても、子どもがそうやって自らの生き方を選択できるようになるまで何をベースに育てていけばいいか、また、自分自身、何をベースに他者と関わり生きていけばよいか、アドバイスがあればお願いします。

ちなみに、今、保育士の資格取得を目指そうとしています。でも、育児中という状況に甘えた怠惰に加え、はたしてこれが本当に自分のやりたいことなのかも、自分に適性があるのかも良くわからないためモチベーションも曖昧で、教材は揃っているいるものの、なかなか取り掛かれずにいます。たぶん、自分の子どももまだ表情などのレスポンスが少ない時期なので、笑顔が育児のやりがいになったりというところまで来ていないのかもしれません。ママ友さんたちがとても楽しそうに甲斐甲斐しく子どもを世話しているのを見ると、自分は冷めているのかな？と思うこともあります。可愛がりたいという気持ちはあるのですが、なかなか自己犠牲的にはなれません…。

保育士の方々は、子どもと接する上で何を指針にして指導していらっしゃいますか？やはり社会性や心身の発達向上がベースですか？

また、保育士の方に、保育士としてのやりがいや、
保育士かどうかを問わず子育てに携わる方々に、保育が生き甲斐になっているという経験などもお聞きしたいです。

質問だらけでごめんなさい。余すところなく応えていただく必要はございません。部分的で結構です。私のような疑問を持っている方はどのくらいいらっしゃるのかも気になります。皆さんの声を聞かせてください。

回答No.5

noname#122427

こんばんは。
質問が立った時から興味深く拝見しておりました。
２０代後半の三児の母です。
特定の信仰は有りませんが、「神の存在」については信じているものです。まあ。。。。サンタさんが居ないなんて、つまらない！と言うのと似た感覚です。＾＾

＞私自身、人生の疑問が未解決のまま何となく生きているので、子育ての指針がわかりません。

育児の方針と言うか、とにかく「生きる意志を強く持つ」ように育てなければ、と、これが私の最初の育児方針かも知れません。＾＾

私自身が一度「命を捨てかけた」人間です。
この「過ち」だけは「絶対の過ち」と考えております。だから、他の事はどうあれ、この事については「身に沁み込ませて」育てたい、と思います。

私が私の母に言われた印象的な言葉が幾つか有るのですが。。。
＊やって挙げたい事をしてあげなさい
＊私たち（母）が間違っていた、とあなたが思う事があったなら、あなたはそうしないように育てなさい。

このふたつが、私が「育児で迷った時の頼り」になっています。
色々と迷う事や選択肢は有りますが、まずは「理想的人生の一例」として、親の生き方があれば良いかと考えています。
私は既に「大きな償い切れない過ち」を犯しましたけれど、これを「二度とする筈が無い」人間です。そして、「する筈が無い自信の根拠」を、子ども達に「未経験のままで」教え込んで行かねばなりません。

その為に。。。。と言っては何ですが、一つの「目安」のようなものとして、「シュタイナー教育」をかじっております。
私が参考にした本をあげておきます。
ルドルフ・シュタイナー
「人間理解からの教育」西川隆範訳
「シュタイナー・コレクション1　　子どもの教育」高橋巌訳

両方とも筑摩書房からの出版です。
この中の「赤ちゃんのための眠る前の祈り」が大好きです。

「心から　この私（＝親）の喜びの気持ちが
お前の生きる意志と結びつきますように
そして　この意志が
どんな時も　どんなところでも
自分自身で強く存在していけますように」

その終わりの一節です。
「神」と言う言葉を使わずに書かれた「祈り」と言う所にも惹かれました。
でも、親が子どもに「幸せになってね」と強く強く願う事は、まさしく「祈り」だと感じます。無神論者であろうと、誰であろうと、親はそう願います。きっと、神様なんて信じようが信じまいが、親はそう「祈り」ます。。。。marusaku様もきっとそうなのでしょう。

現在、鬱病治療中にて引き蘢っておりますので、時間はまま有りますし（汗）、何か有意義なお話が出来たらいいな、と考えております。
纏まりが無い文章にて、申し訳ありません！
どうぞよろしくお願い致します。＾＾

お礼

(補足欄の続きです。)
いちいち表現に躓いていてすみません。
親である私たちの幸せが、子どもの生きる意志と結びつきますように、
という（同じ)ことですよね＾＾

ちょっと言葉が抽象的で意味を捉えにくいのですが(末尾だけだからでしょうか）、
「親が幸せだと子どもも生きられる」、っていうことなのでしょうか？

＞現在、鬱病治療中にて引き蘢っておりますので

そうでしたか。安定をお祈りいたします。
こちらは現在は安定していると思います。
月単位・日単位でも変動しますが。。
密閉された「自分」の中で考え続けることが鬱の罠だな、とは思っています。

この掲示板を通して他の方と意見交換することで、けっこう気分的にも助かっています。

現在、育児の疲れやストレスを招かぬよう、睡眠至上主義のような生活をしておりますが(笑）、覚醒している時には投稿もいたしますので　また機会がございましたらよろしくお願いいたします。

補足

＞生きる意志を強く持つ

一番根本、ゆえに一番大切な指針かもしれませんね。
意志っていうのは受け身ではないですもんね。
その意志を持つには、きっと、子ども本来の力と、周りの力との両方が必要なのだと思います。
振り返ってみると、私は幼い頃は物にも愛情にも何不足なく育ちましたので、生きる意志といったものがなくとも、親をはじめとする大人たちに守られ(受け身で）生かされていたのですが
生きる意志という主体性を必要としていったのは、10代の、少し大人になりかけた頃からかもしれません。

まずは守ることから。この子の命を守るところから始め、続けたいと想います。自ら「生きよう」と思うことができるまでは、生かすことがまず必要ですものね。その後(主体的に生き始めてから）は、子どもの背中を押すような気持ちで生きるサポートをしてゆけたらと思います。

＞＊やって挙げたい事をしてあげなさい
＞＊私たち（母）が間違っていた、とあなたが思う事があったなら、あなたはそうしないように育てなさい。

そうしたいなぁ、と思います。
親の育児法は、部分肯定　部分否定で、
自分が親からもらったものを同じようにあげたいな、とか
親の二の舞にはなりたくないな、とか　思います。
（今は、ここまで育ててきてくれたということ自体に脱帽の思いですが。）

親子なので結局価値観は似てくるかもしれませんが、
旦那　という別人格のパートナーとの共同作業ですので、
ふたりで話し合って、子育てのビジョンを共有してゆかないとな　と思っています。

＞私は既に「大きな償い切れない過ち」を犯しましたけれど、これを「二度とする筈が無い」人間です。そして、「する筈が無い自信の根拠」を、子ども達に「未経験のままで」教え込んで行かねばなりません。

そう言い切れるところが素敵ですね。
私の場合、親である私自身が、前向きに「生きよう、生きたい」という強い意志と付いたり離れたりなので…
自分にないものを果たして子どもに与えられるのかなぁ？といったところです。夢や目標に関しても、気まぐれです。熱しやすく冷めやすいというか。自分がかつて懸けていた信仰に比べたら、何となく物足りなくて。現在に満足している（もうこれ以上求めるべきものはないだろう)というのもありますが。

旦那は、疑問が浮かぶ隙もなくアグレッシブに生きている感じですので（むしろ生に執着していそうです）、生きるのは当たり前と思っているような気がします。私が、かつて、半分死んだような感覚で生きていたときに出会った人です。
もし、子どもが何かに苦しみ「死にたい」という気持ちになったら　私は理解してあげ易いと思います。
子どもが何かに苦しみながら「生きたい」という気持ちを示すとき　旦那は共感してあげ易いと思います。私は逆に、この子すごいね、えらいね　私だったら…と思うかもしれません。
いずれにしても、子どもが命を大切に感じるように導いてゆけたらと思います。

＞私が参考にした本をあげておきます。
少しネットで調べてみましたら、宗教的な香りのするように感じたのですが…
私は一神教にアレルギーがありますので…すこし内面の隔たりを感じてしまいました。
折角ご紹介くださったのにごめんなさい。もし、私の早とちりでしたらご指摘ください。

＞心から　この私（＝親）の喜びの気持ちが　お前の生きる意志と結びつきますように

親自身が、喜びの気持ちを抱いていてこそ祈れることですね。
私は、素直に喜ぶことを、こわいと感じてしまうのですが…。
自分のうちに、「幸せ」という心の状態を認めることはできても、
「喜び」であるかというと　？(回答不能）な人生を歩んでおります。

イメージで表しますと、喜び＝↑　であり、
次に↓＝失望となることを連想してしまうせいかと思います。

幸せにも、不幸という対義語はありますが
客観的に不幸でも、当人は内的に幸せであれたりしますから。
(お礼欄に続きます）