保育の指針～生きていく上での指針 とは？

質問

こんにちは。こちらのサイト初心者です。

私は既婚で子育て初心者(新米ママ)です。今、もうすぐ１ヶ月になる第一子を育てています。

子どもを育てていますが、私自身、人生の疑問が未解決のまま何となく生きているので、子育ての指針がわかりません。

生きていく上で大切なことは何でしょうか？

生きていくのは楽しいですか？

人として生きていくには、食べていける(稼げる）能力がやはり優先的に大切ですか？

愛情や思いやりなど、お金に還元されないもののほうがより大切でしょうか？

でも、やはり実務的な能力や才能がないと、生きてゆくことすら出来ないですから、やはり、そちらを意識して、子育てでも、そちらを意識的に伸ばすようにして、私たちは生きてゆかなければいけないのでしょうか？

人の価値は何で決まりますか？

人生の意義って何ですか？

生き甲斐はどのくらい人生を変えますか？

人間がこの世に存在している価値や益はありますか？

人に生まれて本当に良かった、とか、希望とか夢を持ちながら生きてゆくよう子どもを助けるには何が役立ちますか？

人生はこういうものっていう定義づけは必要ですか？

私は物心付いたときから成人直前までは、ずっと宗教で人生観や世界観を構築していたのですが、それが崩壊してからは、答えのない問いを保留にしていることで、他者との関わりや人生自体へ消極的な姿勢になっているような気がします。(表面的には人好きのように振る舞えても。）

子どもには宗教は教えないつもりです。神話を読むような感覚で相対的に親しむことは構いませんが。

私は、親は子どもに特定の人生観と目標を持たせ、良いレールを敷いてやり、その到達に向けて細やかにサポートすることが肝要だと聞かせられて育ってきましたし、それを信じてきました。自分でもそのように育てられていたときは少なからず幸せでした。

でも、それが自分のものとして永続するものでなくなったときに、人生を再構築するのに非常な困難を覚えました。それが、子どもに宗教を与えたくない理由です。子ども自身が成長して自分で見つける場合は別です。

世間一般的には、親が子どもに道を示すのではなく、子どもが自ら道を見つけるのを親は見守っていくものなのでしょうか？

そうだとしても、子どもがそうやって自らの生き方を選択できるようになるまで何をベースに育てていけばいいか、また、自分自身、何をベースに他者と関わり生きていけばよいか、アドバイスがあればお願いします。

ちなみに、今、保育士の資格取得を目指そうとしています。でも、育児中という状況に甘えた怠惰に加え、はたしてこれが本当に自分のやりたいことなのかも、自分に適性があるのかも良くわからないためモチベーションも曖昧で、教材は揃っているいるものの、なかなか取り掛かれずにいます。たぶん、自分の子どももまだ表情などのレスポンスが少ない時期なので、笑顔が育児のやりがいになったりというところまで来ていないのかもしれません。ママ友さんたちがとても楽しそうに甲斐甲斐しく子どもを世話しているのを見ると、自分は冷めているのかな？と思うこともあります。可愛がりたいという気持ちはあるのですが、なかなか自己犠牲的にはなれません…。

保育士の方々は、子どもと接する上で何を指針にして指導していらっしゃいますか？やはり社会性や心身の発達向上がベースですか？

また、保育士の方に、保育士としてのやりがいや、
保育士かどうかを問わず子育てに携わる方々に、保育が生き甲斐になっているという経験などもお聞きしたいです。

質問だらけでごめんなさい。余すところなく応えていただく必要はございません。部分的で結構です。私のような疑問を持っている方はどのくらいいらっしゃるのかも気になります。皆さんの声を聞かせてください。

回答No.4

magga

＜＜まず能動的に「与える」ことを意識してゆくことが大切なんですね！＞＞

ですね。喜捨（喜んで捨てる）です。

＜＜与えれば必ず自分も得られる、満たされる、という保証がなくても与えることは大切でしょうか？たとえば愛情などです。＞＞

もちろんｗ

しかし愛情のなかの執着心などは結構邪魔者で、愛情という言葉に隠れてた怒りと貪りによって、相手を弾き飛ばそうという・奪い取ろうと言う感情をぶつけることに。それは与えることになってませんから、その感情に自分も他人も傷つき、他者からはそれ相応の対応をなされるように感じます。

与えることになれることですね。

無理して後で後悔なんてしたらその感情で自他が焼かれますから。気持ちよく捨てるように（喜捨）与えら得れるように。少しずつ簡単なことから始めることです。

そのうち与える行為自体が自分を幸福に導くものと納得がいくと同時に行為自体に満足できるようになると思います。

＜＜物質面でも精神面でも損得を計算してしまい、結果的に心が貧しくなってしまっている自分に気付くんです。「与え損」と感じ、ばかをやっているような寂しさや空しさを感じてしまうことがあります…鏡の法則では、与えることは受け取ることと同じだそうですが、そこまでの境地には私は達せていません。。＞＞

損得勘定は善いことと思いますよ。

スマナサーラ長老の書籍で「智慧と慈悲の開発レッスン」に損得勘定について詳しく載ってますが、自分と相手の損得勘定が出来る人は「自分と他人がどうなれば損するのか得するのかがわかってる人」ですから明るく自他が得をする方法を見つけられる人と思います。

ばかをやっているような寂しさや空しさを感じてしまうなら、損得勘定自体が間違ってしまっているのかも知れません。与え方や与えるとき与えるものを。

＜＜他者の幸せが自分の幸せでもあると感じられるようになれば、自ら幸せを生み出せるようになれますね。積極的になれそうですね。＞＞

はいｗ

＜＜楽しみ。いい言葉ですね。必要な仕事を楽しむ(自分の場合は家事・育児）こともできますしそれでも十分幸福感がもてるっていうことですね。 ＞＞

楽しみに根拠は必要ありませんｗ
興味を持ってちょっと集中するだけですｗ

感情的にならず楽しむようにと思うだけで人生は大分違うものになると思います。楽しみの天才になりませうｗ

＜＜【「与えるものの多さ」でしょうかね。】物差しで計れるものでなくても、自分の価値を感じたり、価値を高めることは出来るんですね。私は自分に自信が持てなくて、今は経済的・社会的には価値を発揮する場もないので不安になることがあります。＞＞

何をおっしゃいますｗ
子育てなんて、この世でこれほど社会的経済的に影響の有る価値を発揮する行為はなかなかあるものではないでしょう？

これほど有意義で社会の一員として役に立つことは無いと思いますよ。

社会に迷惑を与えない人間に育てるだけでも相当役に立ちますし、社会に有益に働こうとする立派な人間に育てれば計り知れないほどの影響価値を生むことになるでしょう。

＜＜私はまず自分の苦しみをなくしたいと思ってしまいます幸福なふりをするのは辛いですでも人を助けようとすると平安な気持ちになります。＞＞

自分を助けることは、他人を助けることになって。
他人を助けることは、自分を助けることになる。

そのようなことを探していけば間違いは無いですねｗ

「怒らないこと」とかもこのうちにあると思います。

＜＜人格向上は生涯かけてめざしていきたいと思います。やっぱり誰かを想える純粋な気持ちで一生懸命生きるのは幸せだと思います。＞＞

そうですよね。

＜＜完全な哲学などなく、どんな考え方でも否定する人がいる以上、摩擦を避けるためには哲学を持つべきではないと思っていたところがあったので、結局自分自身も見失うことがよくあります。＞＞

一度サンガ出版の「仏法」の八正道の項目を読むことをオススメします。理性的に生きるとは何かについて現実的に何かを見たり語るのにどのようにしたら善いかの指針が書いてあり、多く納得のいくものと思いますよ。

＜＜でも自分なりの哲学は持っていてもいいんですよね。相手と異なる哲学を持っていることを嘆く必要はないんですね…それでも現在の私は嘆いてしまいますが。嘆くな、っていう哲学を持てばよいでしょうか。＞＞

そもそも自分と全く同じ見解なんて全てを悟るまで無いと思ったほうが善いと思います。自分の見解も正しいと言えたものではないんです。皆が語ることもただの一つの仮説ですから。

その中から自分の理性をフルに使って、範囲と根拠を探して、自分の納得がいくものがあったなら自分の見解仮説をさらに構築しなおせば善いと考えれば善いと思います。

だんだんマシなものになっていくでしょうｗ

範囲も根拠もあやふや、アベコベなことを言ってるなら「そうですかぁ」と聞きながら無視しておけば問題も無いでしょう。

強引に押し付けてきたときだけ、「貴方の言うものにはこのような不完全なところが有る。範囲と根拠をがこのように足りない。」と論破するか、にこやかに離れるかすればあまり問題も起こらないでしょう。

上記した書籍の正見の項目に役に立つであろうことが多く詳しく載ってますよ。

＜＜はい！私も幸せ、あなたも幸せ、みんな幸せ。という風になれるように工夫やイメージをしてみます。＞＞

すばらしいことです。貴方も幸せであれｗ

多く思念したことに心は傾くと思います。
慈悲の冥想なんかもオススメですよ。

～生きとし生けるものが幸せでありますように～

補足

字数の関係で、お礼の内容ですが補足欄に書かせていただきます。

＞しかし愛情のなかの執着心などは結構邪魔者で…
仏教では愛は欲望や煩悩と同じなんですね。
私は元々キリスト系でしたので、愛を至上のもの、綺麗なもの、絶対のものと信じこんでいました。
でも、強すぎる愛（密着心というか依存心というか）には恨みや嫉妬や失望や欲求不満などの副作用もありました。
愛されるべき、愛されるべきという信念に囚われていた（執着していた）と思います。
いま愛せないという現実に苦しみ、自分が最高に超自然的存在(神)を愛し、それにより自分や他者を愛せていた時代(楽しかった時代)を振り返っては懐古主義になってしまうのです。

ネットで少し仏教の精神を調べてみました。喜びにも苦しみにも冷静であることがベースとしてあるようでしたが、相違ないでしょうか。
なので、「大好き！」と思えなくても良いわけなんですね。私は、なぜ大好きになれないのか、自分は冷たい人間になったのか、人を愛せなくなったのか、選ぶ人を誤ったのかなど悩んでいました。以前は人間大好きでしたので。
しかし大好きという感情はなくても慈みの心があれば人に優しくなれるということでしょうか。安定した温情を持てるでしょうか。そのようになれるようにしていきたいと思います。

＞与えることになれることですね。…そのうち与える行為自体が自分を幸福に導くものと納得がいくと同時に行為自体に満足できるようになると思います。
　はい。実感こそ継続の力かもしれませんね。躓いたら原因を探りつつ、続けたいと思います。

＞ばかをやっているような寂しさや空しさを感じてしまうなら、損得勘定自体が間違ってしまっているのかも知れません。与え方や与えるとき与えるものを。
たとえば、私には、人と会っているとき、会話しなければ。おもしろい話題を提供しなければ。雰囲気を作らねば。自分をさらけ出さなければ。という脅迫観念に近いものがあります。それが相手への持て成し(＜サービス・好意表現)だと考えるためです。親近感を自然に感じない相手に対してもです。そしてぐったりと疲れてしまうのです。でも演じているキャラクターを定着させてしまい、維持に苦しむことになります。

＞子育て…これほど有意義で社会の一員として役に立つことは無いと思いますよ。
このお言葉をいただき、とても嬉しく気持ちがぱっと明るくなりました。自分もそういう見方をしてモチベーションを支えたいと思います。ありがとうございます。

＞自分を助けることは、他人を助けることになって。
慈悲の瞑想でも、まず自分の幸せを願うことから始まるんですね。自分を満たすことが、他者へも恵みを広げていくためのステップになるんですね。とても新鮮で爽快です。

＞そもそも自分と全く同じ見解なんて全てを悟るまで無いと思ったほうが善いと思います。自分の見解も正しいと言えたものではないんです。皆が語ることもただの一つの仮説ですから。

自分の見方に執着してはいけないんですね。同じ人がいないからといって戸惑ったり孤独を感じないようにしたいと思います。

＞強引に押し付けてきたときだけ、「貴方の言うものにはこのような不完全なところが有る。範囲と根拠をがこのように足りない。」と論破するか、にこやかに離れるかすればあまり問題も起こらないでしょう

自分が正しいと思っている傲慢な人には不快感を感じ、気持ちよく接することを難しく感じます。特に、他者への影響や配慮を軽んじる人には理性的にも生理的にも抵抗を感じます。でも相手が家族の場合、諭すことも離れることもできません。相手の面子に配慮し黙って聞き流すことはできても、その態度の大きさ自体に反感を持ち、こちらが内心で相手を見下げてしまいます。また、年下の者が年長の相手の意見を聞かないと、頑固な生意気者という印象を与えるようですが…それでも自分の思い（価値観の相違点）だけは伝えておいたほうがよいのでしょうか。長期的な関係を良好に保ちたい場合ですがいかがでしょうか。

＞その中から自分の理性をフルに使って、範囲と根拠を探して、自分の納得がいくものがあったなら自分の見解仮説をさらに構築しなおせば善いと考えれば善いと思います。

はい。常に未完成とし、柔軟性を持たせるということですね。

＞多く思念したことに心は傾くと思います。
慈悲の冥想なんかもオススメですよ。

調べてみました。上記の通りです。毎日、瞑想文を見るようにしています。
心が乱れているときはすっと入ってこないこともありますが、心が柔らかなときに反芻して、いずれは自分の精神の基盤にしていきたいと思います。

仏法の本につきましては、少々高いかなという印象ですが…入手検討してみます。重ねてのご回答に感謝いたします。