trollsのプロフィール

はじめまして。現在、服飾関係の専門学校に通っている１８才の者です。今年の４月に離島から東京に上京してきています。自分はスタイリストという仕事をやりたいと思い上京しました。しかし、いざこっちにきてみると、あまりの環境の変化に体と心がついていけずに今は引きこもりになっています。正直、専門学校辞めて地元に戻りたいとおもってます。自分は寮に住んでいるのですが、その寮でも居場所が無くてずっと１人でいます。学校でも喋る人はいるのですが、会話もそんなに弾まないし、一緒にいても自分だけ浮いてる気がして。逆に自分がいると変な感じになって苦しくなるんです。学校の授業もただでさえ洋服が少ないしお金もないのに、テーマを決めてコーディネートしてきてって言う内容で、他にもいろいろとあるんですが苦しくて。そういう事を楽しんで勉強する気持ちで上京したのに、苦しくて辛いんです。学校のみんなの考え方とかも、自分の何倍も先に行ってて、自分の意見が子供っぽくてちゃんと意見が言えないんです。意見言っても軽く流されて、なんか自分が空気みたいになった気分で。そういう事が重なって引きこもっています。親がどんだけ高い学費払ってくれているのも死ぬほどわかってます。将来、服飾関係の仕事に就きたいのは今も変わってないです。でも、もうあの場所が嫌なんです。何回も行こうとしてますけど、怖いんです。最近はどうやって死のうとかまで考えてしまって。本当にもうこの状況が嫌なんです。ここでずっと引きこもりになるんだったら、地元に帰ってそこでショップ店員の仕事をして頑張って行くほうがいいんじゃないかな？って思ってます。本当に助けて下さい。みなさんの意見を待ってます。

バツイチ38歳女性です。 同僚の女性独身35歳と最悪な状態です。　相手をＡとします。Ａと私は元々別の職場でも同僚。大変気の合う友達でした。3年前に私が現職場に転属になりました。2年前にＡも転属（職場女性のリーダーとして。）になりお互い職場の為に頑張ろうといつも話し合っていました。 今年の春頃から軽く無視が始まりました。6月頃、飲んだ上で「私になれなれしくしないで。友達なんかじゃないから」同僚の前で言われてから更に関係が悪化。職務上でも必要な伝達事項を私に伝えなくなる事も多くなりました。 その辺りの私は、自己啓発にと秘書検定1級を取得。業務上も新たな業務を自身が中心になって行ない。職場で大事な人も出来ました。ただ、その大事な人には家族があります。現在、離婚調停中ですがその事はずるいようですが会社には内緒。ずるいようですが穏便に済むよう私の事ももちろん内緒です。これらの事はＡには内緒にしたり相談もせずでしたが。ここまで嫉妬？恨み？をかう事になろうとは。 それでも彼女との行き違いを埋めたくて平常心を必死に保ち挨拶はもちろん自ら積極的に話しかけるなどもしてみましたがいっこうに状況は変わる事もなく秋から冬にかけて様々な事件が起こる中その裏には常にＡが存在していました。そして年末決定的打撃が私を襲いました。 先週、忘年会の翌日二日酔い＆運悪く体調不良も重なり会社を休んでしまった事を引き金に私が同僚男性と不倫関係にある事を上長に進言。結果、彼は上長から即刻関係を絶つこと。携帯電話も替える、私には番号を告げずにと命令してきたのです。 もちろん私たちは表向きは不倫。誰にも本当の事は言ってませんし言えないですから。ほとんど上長に脅された状態です。彼は人が良いので誰の事も恨まず。私からも辞める、転属などは言い出さぬようにと言います。今は耐えるのだと。上長はＡの言いなりです。信じていた人たちは次々Ａの言いなりです。今、私が職場を去ることはＡの思うつぼだと思いますが、毎日が辛いです。 もうすぐ長期休暇。休暇明けに勇気を持った行動が取れるよう、来年に向けての自身の身の振り方をじっくり考えるためどうか良いご意見をお待ちしております。これまでの事件、更に詳しい状況は追加していきますので、皆様お付き合い下さいませ。

こんにちは。こちらのサイト初心者です。 私は既婚で子育て初心者(新米ママ)です。今、もうすぐ１ヶ月になる第一子を育てています。 子どもを育てていますが、私自身、人生の疑問が未解決のまま何となく生きているので、子育ての指針がわかりません。 生きていく上で大切なことは何でしょうか？ 生きていくのは楽しいですか？ 人として生きていくには、食べていける(稼げる）能力がやはり優先的に大切ですか？ 愛情や思いやりなど、お金に還元されないもののほうがより大切でしょうか？ でも、やはり実務的な能力や才能がないと、生きてゆくことすら出来ないですから、やはり、そちらを意識して、子育てでも、そちらを意識的に伸ばすようにして、私たちは生きてゆかなければいけないのでしょうか？ 人の価値は何で決まりますか？ 人生の意義って何ですか？ 生き甲斐はどのくらい人生を変えますか？ 人間がこの世に存在している価値や益はありますか？ 人に生まれて本当に良かった、とか、希望とか夢を持ちながら生きてゆくよう子どもを助けるには何が役立ちますか？ 人生はこういうものっていう定義づけは必要ですか？ 私は物心付いたときから成人直前までは、ずっと宗教で人生観や世界観を構築していたのですが、それが崩壊してからは、答えのない問いを保留にしていることで、他者との関わりや人生自体へ消極的な姿勢になっているような気がします。(表面的には人好きのように振る舞えても。） 子どもには宗教は教えないつもりです。神話を読むような感覚で相対的に親しむことは構いませんが。 私は、親は子どもに特定の人生観と目標を持たせ、良いレールを敷いてやり、その到達に向けて細やかにサポートすることが肝要だと聞かせられて育ってきましたし、それを信じてきました。自分でもそのように育てられていたときは少なからず幸せでした。 でも、それが自分のものとして永続するものでなくなったときに、人生を再構築するのに非常な困難を覚えました。それが、子どもに宗教を与えたくない理由です。子ども自身が成長して自分で見つける場合は別です。 世間一般的には、親が子どもに道を示すのではなく、子どもが自ら道を見つけるのを親は見守っていくものなのでしょうか？ そうだとしても、子どもがそうやって自らの生き方を選択できるようになるまで何をベースに育てていけばいいか、また、自分自身、何をベースに他者と関わり生きていけばよいか、アドバイスがあればお願いします。 ちなみに、今、保育士の資格取得を目指そうとしています。でも、育児中という状況に甘えた怠惰に加え、はたしてこれが本当に自分のやりたいことなのかも、自分に適性があるのかも良くわからないためモチベーションも曖昧で、教材は揃っているいるものの、なかなか取り掛かれずにいます。たぶん、自分の子どももまだ表情などのレスポンスが少ない時期なので、笑顔が育児のやりがいになったりというところまで来ていないのかもしれません。ママ友さんたちがとても楽しそうに甲斐甲斐しく子どもを世話しているのを見ると、自分は冷めているのかな？と思うこともあります。可愛がりたいという気持ちはあるのですが、なかなか自己犠牲的にはなれません…。 保育士の方々は、子どもと接する上で何を指針にして指導していらっしゃいますか？やはり社会性や心身の発達向上がベースですか？ また、保育士の方に、保育士としてのやりがいや、 保育士かどうかを問わず子育てに携わる方々に、保育が生き甲斐になっているという経験などもお聞きしたいです。 質問だらけでごめんなさい。余すところなく応えていただく必要はございません。部分的で結構です。私のような疑問を持っている方はどのくらいいらっしゃるのかも気になります。皆さんの声を聞かせてください。

自分は精神的に弱く、過去の失敗や嫌な思い出をいつまでも引きずってしまいます。何度も思い出してしまい、結果として嫌な気分になったり、ストレスが溜まって苦しくなってしまうんです。そして少しの失敗や、ちょっと嫌な事があるとすぐに挫折したり、逃げ出してしまうんです。そしてマイナス思考なので、物事を基本的に悪い方向に考えてしまい、それによって余計にプレッシャーを感じてしまったり、嫌な気分になったりします。 すぐに変わることは不可能かもしれないですが、少しずつでも変わっていきたいです。精神的に強くなる方法で、何かおすすめの方法があれば教えてください。

今朝、電車の中で、両手の人差し指から親指側半分が、赤くなっているのに気が付きました。 家に帰ってからそのことを母に話すと「いわゆる、しもやけじゃない？」と言われました。 今朝は確かにものすごく寒かったと思いますが、これまでしもやけになった記憶が無いので(もしかしたら雪遊びなんかをした子供の頃にはあるかもしれませんが)よくわかりません。 特に痛みや痒み等は無く、赤くなっているだけなのですが、もししもやけだとしたら、どんな改善方法や予防方法があるのでしょうか？