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母（実母）と合わない？ （長文です）
こんにちは。 私は、母と合わない気がします。 昔から、なんでも相談することなんて無かったのですが。 母は天然ボケを通り越してると言うかなんというか。。 話しても、私が喋ったことを聞き違えて、変なところで怒ったり、話がかみ合わなかったりですごく話すのがイライラします。 ここ数年だんだん増しています。 ですから、最近あまり私は話しません。母は、横でずっと一人で喋っていますが。母の話を聞いているのも嫌になるんです。 そもそも相談しなくなったのは、昔相談しようとしたら、 「そんなんお母さんに言われてもわからんー」 などと言われて、この人に相談できない。と思ったからです。 そして、すごく構ってきます。幼児に接するように。 「あれ食べるー？これ食べるー？もっと食べなさいよー！」 「お風呂入りなさい！」「早く寝なさいよ！」 私、今年で２３歳です。 まだまだ母に甘えて頼っていることも多いし、自覚しています。 しかし、これくらいは・・・、自分で判断できます。。 しかしそれを言っても、母は軽くヒステリーに逆ギレするので、だいたい「うんー。」か、返事しなかったりです。 すごく低レベルな愚痴を吐いてるだけなようでお恥ずかしいのですが。。すいません。 毎日、何年ものことなので、そろそろしんどくなりました。 愚痴っておいてなんですが、母は、母として、妻として、とてもよくできた人です。 父には昭和の夫婦という感じで、専業主婦の母は尽くしています。 私たち兄妹には、昔からすごく愛情を注いで育ててくれました。毎日毎日おいしいごはんも作ってくれます。掃除洗濯も全部してくれています。私は今働いていますが、お弁当も作ってくれています。 すごく感謝しています。 母がいなければ生きて来られなかっただろうなと思います。 すごく、恵まれた環境で育ってきたと思います。 が、ある時、兄とこんな話をしました。 「お母さんって、母として、妻として、すごいできてるんだけど、人としては・・・やんな。なんか、、変わってるよなー。」 そうです。なんか、変わってるんです。 兄妹の意見がぴったりで、驚きました。 私と同じこと考えてたんだ！！と。 母は、言葉の裏側や、気持ちを読み取ったりしないのです。 ここからが本題です。すいません・・・。 今日、久しぶりに喧嘩をしました。 理由は、生理用品が家に全く無かったことです。 なぜかすごく腹が立ったのです。というかショックを感じたんです。 それくらい自分で用意すべきものかもしれません。 しかし私としては、これは、母親として心配りというか、用意しておいて欲しかったんです。今までは、常備してありました。 「ないの？」と聞くと、 「は？知らんで！！！」←これがショックだったんだと思います。 この後、「じゃー今から自分で買いに行ったらいいやん！！車運転して！！お金あげるから！！」「なに？そこまでお母さんがしなあかんの？！」「なに？！お母さんが謝ればいいの？！」 そういうことじゃない・・・。 そういうことじゃないんだよ・・・。 今まで、私が何か嫌と思う事を言うと逆ギレされるので、何も言わなくて、この時も無言でしたが、言いました。 ほかの事の世話はいいから、ここはちゃんとして欲しかったことを。 まあ、分かってもらえませんでしたが。 母はお金置いて去って行きました。 母にとっては、私がなにを怒っているのか理解ができないんだと思います。 付け加えで、 私が中・高でいじめに合っていた時、一番苦しかった時、死にたかった時、母は気付かず、誰にも相談せずに一人で耐え抜いた。という過去から、心のどこか壁があるのは確かです。だから、母の話、愚痴なんて聞くのが嫌気がさします。 長くなりましたが、最後にみなさんの意見が聞きたいのは、 この喧嘩について、わたしがおかしいでしょうか？ そして、こんな良い母に対して、こんな感情を抱く私はやはりおかしいのでしょうか？どうしたらよいでしょうか？ なんだか自分でもよくまとまっていないので、長文の上、伝わりにくい文面で申し訳ないですが、 誰かの意見が聞きたくて質問させてもらいました。よろしくお願いします。
- queseraser
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良妻賢母ですが 親に依存させた結果が今ですね 親から精神的に自立をすればいいことで 親を超えた貴方が親の世話をする番ですね いつまでも心配かけないようにいい人見つけて 結婚したら？ 過干渉を生きがいとしているなら 寂しいので子離れは上手く促してあげてあげるのも 貴方の知恵です でも 貴方の生理パット「おむつ」？の世話まで 担当させるから赤ちゃん扱いされるのよ そのお金 もらったぁ (>_<) ？ 過去虐めで苦しんでいる時親を頼れず自分で乗り越えて きたんだから 頼れる自分を又作ろうよ
お礼
＜親に依存させた結果が今ですね 親から精神的に自立をすればいいことで 親を超えた貴方が親の世話をする番ですね ＜寂しいので子離れは上手く促してあげてあげるのも 貴方の知恵です 甘やかされてこんな風に育って、よく自己嫌悪に陥ります。 でもこんな性格に育ったのは親じゃなく、自分のせいですからね・・(><) 甘えてる自分も治して、子離れも促さないとこのままじゃやばいな～とよくよく思っています。 ホントの意味で強い人間になりたいと思います。 ありがとうございました。
- pohchan
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＞この喧嘩について、わたしがおかしいでしょうか？ あなたの分が悪いと思いました。 ２３歳にもなったら生理用品くらいご自分で買えない方がおかしいでしょ！ 毎月のことなんだから前兆も準備もあるし、たとえ生理不順気味だったにしてもご自分の体です。 それにお母様は閉経されていないですか？もし閉経されていたとしたら お母様には無用の品になります。 そうお考えになったことはありますか？ 「買っておいてね」と頼んだものを忘れたのでしょうか？ 頼みもしないものには当てなどできないのに、勝手に期待をして、 そして裏切られたのでしょうか？ ご質問者さんの方が逆ギレなのではありませんか？ ＞母は、母として、妻として、とてもよくできた人です。 父には昭和の夫婦という感じで、専業主婦の母は尽くしています。 私たち兄妹には、昔からすごく愛情を注いで育ててくれました。毎日毎日おいしいごはんも作ってくれます。掃除洗濯も全部してくれています。私は今働いていますが、お弁当も作ってくれています。 ＞それくらい自分で用意すべきものかもしれません。 しかし私としては、これは、母親として心配りというか、用意しておいて欲しかったんです。今までは、常備してありました。 ＞ほかの事の世話はいいから、ここはちゃんとして欲しかったことを。 いくら専業主婦だからといっても、余りにも母親にまかせっきりに見受けられますけど。 しかもご自分で使う生理用品まで。 他の世話はしてくれるんだから、ここはご自分でしてほしい、です。 私としては、これは、女性として心配りというか、用意してほしいです。 今までは常備してありましたから。 なんでも完璧にこなせる女性はすばらしいですが、人間だから どこか不足する事はあります。 いくら親子だからといっても、いつも一緒にいられて何から何まで 満足することは難しいです。 距離をおいた付き合いをした方が親子としても上手くいく事もあります。 お母様の逆ギレが問題あるなら、ご質問者様も働いていらっしゃることだし、一度独立なさってみてはいかかですか？ 食事や掃除・洗濯・日用品の取り揃えもご自身のためだけにする事だって 結構手間隙かかるものなんですよ。 以上、まずい食事が日常茶飯事、掃除・洗濯も満足にできない 不愉快な言動・逆ギレ・わがままな母を持つ子供からでした。
お礼
＜以上、まずい食事が日常茶飯事、掃除・洗濯も満足にできない 不愉快な言動・逆ギレ・わがままな母を持つ子供からでした。 こういった環境の方から見れば贅沢で、気分を害される悩みだと思います。だからこそ悩みでもあるんですが。 すいませんでした。 生理用品の件は、その通りです。 私の我儘でした。なんであんなに腹が立ったのか分からないです。 ＜他の世話はしてくれるんだから、ここはご自分でしてほしい、です。 私としては、これは、女性として心配りというか、用意してほしいです。 そういう考えもできますね、勉強になりました！ ありがとうございました。
- hiromy
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queseraserさんは一体お母様にどうして欲しかったのでしょうか？ きっと、「あら、切らしちゃってたね。ごめんね。悪いけど、自分で買ってきてくれる？」と言って欲しかったのではないですか？ デリケートな物ですから、もちろん用意しておくに越したことはありません。 ですが、主婦という仕事は、やることがたくさんあるし忘れてしまっても仕方ありません。 それに、お母様としては、２３歳にもなるのだからそれくらいは自分で用意して欲しいという気持ちもあったのかもしれません。 その気持ちが「は？知らんで！！！」という言葉に表れている気がします。 きっと、queseraserさんのお母様は、言葉の選び方があまり上手ではないのでは？ 相手の気持ちを考えず、不用意な言葉を使ってしまうことが多いのではないでしょうか。 だからqueseraserさんは、お母様が色々してくれているにも関わらず不満に思ってしまうことが多いのでは...。 うちの場合も少しqueseraserさんと似ています。 母は昔から少し過保護なくらいなんでもしてくれました。 でも、何か相談してもこちらの気持ちを踏みにじるようなことを言う（本人はあくまで無意識です）、とにかく何に関してもデリカシーがない、自分で言うのもなんですが「躾」というものを全くしてくれない...などの理由で、このまま一緒に住んでいてもどちらの為にもならないと思い、１９で家を出て自活するようになりました。 今はもう一人暮らし歴も１０年になり、近々結婚する予定です。 母とは一定の距離を置いているので、ちょうど良い感じでうまくいっています。 家事を全て自分でこなすことで、母のありがたみもしみじみとわかるようになりました。 queseraserさん、もしお母様に対して「合わない」と思ったり、不満に思うところがあったら思い切って家を出たらどうでしょうか？ ２３歳なら実家を出て一人暮らししても全く不思議ではありません。 もし事情があって実家を出られないのであれば、きちんと家の手伝いをして、言い方に不満があれば「そんな言い方しないで」とか、落ち着いて自分の気持ちを伝えたらどうでしょう。 もっとはっきり言ってしまえば、２３歳でお母様に頼りきり、生理用品が切れているくらいで怒りをぶつけるのは甘えすぎです。 もう少し、甘えすぎている自分に危機感を持ち、お母様は抵抗するかも知れませんが少しずつでも自分でできることを増やしていった方がいいのではないか...と、思いました。
お礼
＜きっと、「あら、切らしちゃってたね。ごめんね。悪いけど、自分で買ってきてくれる？」と言って欲しかったのではないですか？ ほんとに、これだと今気づきました。 母の、言い方だったと思います。 私も、独り暮らしなどして距離を置いたほうがうまくいくように思います。家事を自分でやることで母への有り難味が分かると思いますから。 しかし、現実に考えると、親に反対されるのは置いておいても、私自身が色々考えて踏み切れないでいます。甘ちゃんです。。 ＜もっとはっきり言ってしまえば、２３歳でお母様に頼りきり、生理用品が切れているくらいで怒りをぶつけるのは甘えすぎです。 ぐさっ！です。 その通りですね。なんであんなに腹立ったのか分かりません。 わたし馬鹿です。。 もっと落ち着いて接しられるようになりたいです。 どうもありがとうございました。
- yumiharu
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こんばんは、同じく甘くて優しい母親と暮らしてる者です。 私は質問者様より年上で来年には30になりますが、母親が優しく何でもしてくれてる家です。 さすがに今はないですが、質問者様位の年の頃は、旅行代金を貯める為にお昼代を節約したくて、 母親にお願いして生活費も入れてないのにお昼のお弁当を作ってもらってた位です・・・。 で、いきなり本題に戻って生理用品が無かった件ですが、私も経験があります。 ずっと、タ○ポンとナ○キンはきちっとトイレのとある場所にいつも置いてあったのに、 いつの日からかバラつくようになり、今では全くありません。 私ももう思春期を終えて自分で平気で買える歳になってたので気にせず買うようになりました。 多分、お母様が閉経されたとかではないですか？ようは自分は生理用品が必要なくなったのではないかと・・・。 自分が必要なくなると、在庫があるか無いかなんて多分気にしなくなってしまうんだと思います、使わないから・・・。 ですが、お母様はまだ多分女性でいたいと思う（ウチの母もそう見える）ので、 生理用品が無いことに気づかない自分、っていうのはあまり認めたく無いのではないですかね・・・ それで、カチンときて怒ってしまったんじゃないかな、と思うのですが・・・。 とりあえず、生理用品はある程度の歳になったら自分で購入されると良いと思います。 中高生なら恥ずかしいかもしれませんが、20歳超えたら買えますよね？ むしろ性別学的に考えると20代の方が買うのは当然で、その親世代の方が必要ないかもしれませんし・・・
お礼
ありがとうございます。 はい。母は閉経したようです。 「お母さんいらんから気付かんもーん！！」言われました。。 閉経したら使いませんもんね。意識もしなくなりますよね。 母に求め過ぎていましたね。 今までも生理用品は、自分でも半分くらいは買っていました。 この喧嘩の件より、普段からのイライラが溜まっていたのだと思います。
- misako71
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母親に対する感情というものは、仕方のない事だと思います。 どこの家庭でも、いくら優しくてできた母親でも子は不満を持ったりするものですよ。 喧嘩に関しては、理由が理由だから質問者様が悪いとしか言えません。 お母様が言ってる事は間違っていません。 ２３歳なんだし、生理用品くらい自分で買っておきましょう。 今まで常備してあったとは言え、今回の事がきっかけになり 少しでも自立心を持つチャンスが来たと思えませんか？ 「あれ食べる？これ食べる？」と言われるのは自分で判断できるから嫌。 生理用品を用意してないのは母親としての心配りが足りないから嫌。 お母様からしてみても、娘さんの事で悩んでる部分あると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＜２３歳なんだし、生理用品くらい自分で買っておきましょう。 相談して落ち着いてみたら、この点は、それくらい自分でしろよ！！と自分でも思いました・・。すいません。。 「買ってない」ことよりその対応・言い方？に腹が立ったんだと思います。 もっと自立、自律できるようにしようと思います！
はい、おかしいとおもいます。 お母さんが人とのつきあいのなかでずれがあることはわかりました。 でもとても悪気のない人ですね。 気づかない人なんだし、質問者様はそれを知っているんだから、お母さんがわかるようにいってあげればいいのに。 質問者様は自分が気づいている通り、甘えがあると思いますよ。 同居していて掃除洗濯、ご飯、お弁当まで作ってもらって。 それは恵まれているというんじゃなくて、甘えているんですよ。 以前学生のころのいじめのことについては、言い出せないお気持ちはわかります（わたしもいじめ被害者です） しかし、今は成人して働いているんですよ。 以前と同じまま「だまっていてもわかってほしい」「言葉の裏をくみとってほしい」というのはいかがでしょうか。 そのあたりは乗り越えられると思いますが。 お母さんは一生懸命やっているんでしょうし、お母さんに会話をあわせてあげればいいと私はおもいますよ。 お母さんが世間ズレしたようになったのは専業主婦としてずっと家のなかの世界にいたからも原因じゃないですか？ 質問者様が望んだことじゃなくてもそれによって居心地のよい部分もありましたよね？ 話がかみあわないのもコミュニケーションがすくないからかもしれませんよ。 まずは家事を手伝ってはどうでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 やっぱりおかしいですよね。 分かっているんですが、会話を合わせることができない。 なんでなんでしょうね・・・。 子どもの頃、学校から家に帰って母が家で迎えてくれることがすごく嬉しかったです。私もそんな母親になりたいと思っています。 家にずっといたら世界が小さくなって当然ですよね。 コミュニケーションの取り方が分かるようで、分からないのかもしれません。 今自分に余裕もないので、少しずつがんばってみます。
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- 実母と性格が合いません。どう接したら良いですか？
実母とよく喧嘩になります。つい昨日も喧嘩になりました。 愚痴の様になってしまうかも知れませんが、どう接すれば波風立たずに済むかアドバイスを頂きたいです。 私の母は、何というかちょっとした事ですぐに臍を曲げたり怒ったりします。 殆どが、母への否定(と母が感じること)から怒りを爆発させます。 例えば母が、家族旅行に行こうと計画してるとして、母がピックアップしてきた行き先や旅館に対し「インターネットで良い口コミが無いから考え直したらどうか」みたいな、こちらとしては提案や意見のつもりで言った事も、母自身への否定と錯覚し怒り狂います。 そして、本人に自覚があるのかないのか、些細な事で敵味方に分けたがり、「どっちもどっちじゃないのか」と言うと怒り狂い、「お前は(自分が敵と見なしている相手)の味方するのか！」みたいになり、事ある毎に絶縁宣言をしてきます。 (冷静になると私がどうかしていた、と謝罪してきますが) 私の両親は私が大学の頃に離婚しているのですが、その離婚のゴタゴタの際ほぼ毎日、当時遠方で一人暮らししていた私に電話をしてきて、実父(母にとっては元夫)に対する罵詈雑言を聞かせてきました。 私にとっては実父ですから、聞きたくないとかどっちもどっちと言うと、上記の様に敵認定してきて、私は軽く鬱っぽくなった事があります。 この様なやり取りがよくあり、度々衝突します。 私が結婚してからは、会う頻度も喧嘩も減ったのですが、誰かと喧嘩をしたり気に入らない事があるとすぐに電話をしてきて、要するに「私は誰某にこんなに嫌な思いをさせられた」的な話で、私が同調しないといつもの通りです。 適当に聞き流して相槌を打っていれば良いのでしょうが、私の妹や別れた実父などの事になるといい加減相槌ばかりでいられないのと、私の母に対する不信感からつい言い返してしまいます。 不信感というのは、母が、妹や別れた実父への不満が主にお金の事であり、お金の件に関しては私も母に信頼を裏切られたりした経験がある事と、過去の出来事が母の中でだけ違った話になっている事が頻繁にあるからです。 お金の事は、私の大学の頃家賃を無断で使い込まれた事(家賃の引き落とし口座が母の口座になっていた為、バイトで稼いだお金を家賃分母の口座に入れていました)、無断ではありませんが、私が結婚の為に100万ほど貯めていると知ると健康食品の購入費に分けてくれと言われた事です。 「お母さんだって私の信頼を裏切る事したでしょ」と言うといつまでも過去の事！と怒り、怒鳴り散らして話になりません。 最近ではすっかり辟易してしまい、同調や同情のみを求める愚痴系怒りの電話は、それと分かるとすぐ様切りたい衝動に駆られます。 私が結婚前実家にいる時は母の怒鳴り声を聞いてきた記憶が多く、両親の離婚前、私の下の兄弟は今で言うネグレクト気味な環境にいましたし、常に喧騒の中にいたというか、家庭内がギスギスしていました。 結婚した事によって、ようやく普通の家族の中で普通の生活が出来ていると感じていますし、普通を維持する為に自分自身が心穏やかでいるよう心掛けています。 ですから、それを電話一本でぶち壊されたくないと思ってしまいます。 とにかく、ストレスを極力避けたいのです。 私の母は、少し精神的におかしいのかなと思ったりもしますが、どう接していけば波風立たないのでしょうか。
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- ケンカが絶えません...
私は母(もちろん実母です)としょっちゅうケンカが絶えません...。どんなささいなことでも家族（特に私）と意見が合わず、すぐにケンカになってしまいます。 母は自分が常に正しいと思い込んでいるようで、自分に全く関係のないことにも口出しし、自分の意見を押し通そうとします。しかし、正直、母の言うことは話の筋が通っていない的外れなことが多いのです。。。 ですので、私が修正しようと口を挟むと、「お前は黙っていなさい！」 そして、どんなことでも自分の意見が通らないと逆ギレし、「私の言うことをいつも聞かない！！！」とか「お母さんが悪者か！！！！！！」とか言ってすねたり怒り出したります。 「お母さんは黙ってて！（関係ないんだからという意味も込めて）」 と言うと、余計に怒り狂い出します。 誰も母を止められません。 私も家族には言いたいことをズバッと言うほうなので、特に衝突しやすいのではないかと思うのですが、なぜうちはここまでケンカが多いんでしょうか？ 母が、間違ったトンチンカンなことを言い出したりしても、私は何も言うべきではないですか？
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- 母について
母との関係で悩んでいます。 母は昔から父と仲が悪く喧嘩ばかりで、父との事で私に当たることも良くありました。 相談にも全然のってくれず(私が小さい時、いじめられていて靴を隠されていたんですが、それを母に話すと「そんなの自分でなんとかしなさい！」と同級生の家に一軒一軒電話させられ、友達に、靴を隠してないか聞かされました) 弟がいじめられていて学校へ行けなかった時も、無理矢理学校へ行かせて、結果弟は鬱になりました。 話すことはマイナスな事ばかりで、母の日のプレゼントを渡すのが遅れると、「当日か前日じゃないと嬉しくない。今までのプレゼントもしょうもない物ばっかりやったし。それに比べてどこどこの家の娘さんは…」と怒ります。 ついこの間も、私が体調を崩して寝たきりになってる時に母に手伝いに来てもらったのですが(1歳の子供の面倒をみてもらいました)、「私のことを良い様に使うな。もう身がボロボロやわ」と言います。 今までけなされるか、揚げ足を取られるかで、誉めてもらったことは1度も無いように思います。 「お母さん、父さんとは別の人からもプロポーズされててね、その人と結婚すれば良かった」って言われた時は、何でそんな事娘に言う必要があるんだろうと腹が立ちました。 周りの仲が良い母娘の話を聞くと本当に羨ましいです。どうして、うちの母はああなんだろう…。 こんな事誰にも言えなくて、こちらに相談させて頂きました。 どうすれば、親子関係は良くなると思いますか？ よろしくお願いします。
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お礼
生理用品の件は、それくらいは自分で自分の面倒みて行きます！ ありがとうございます。 ＜私も母に甘えています。頭にくることもたくさんありますが、抑えています。だって、母がいなくなったら困るし、感謝してるから。 ほんと、同じです。境遇が似ていますね。 読んでいて涙がでてきました。 「ごめん。」 こんなに簡単な言葉がどうしても親にだけ言えなくて、素直じゃない私は昔から苦しんでいました。 愚かな自分に泣けてきます。 私が、変わらなくてはいけませんね。 与えられる役割は早く入れ替わらないといけないですよね。 きっと、母親になった時は母と同じこと言ったりしたりするんだろうなとすごく思います！ 行動に移せなくても、まずは考えだけでも変えていこうとおもいます。 どうもありがとうございました！