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親に反対されての結婚
親に結婚を反対されています。どうしたらいいのでしょうか...？ 反対の理由としては、まず職業のことです。 不安定な職業であり、親があまり好んでいるような仕事ではありません。給料は人並みには十分もらっていますが、ボーナスなどない為年収は少ないです。 あと、価値観などが合わないとのことです。 価値観はどうしても違うとは思うのですが、私の家ではあたりまえと思っていることが、彼の家（彼）は、それを知らない...。 だから、非常識な家だから心配なようです。 彼の家（彼がかもしれないですが...。）の考え方はどちらかといえば放任主義。自分で考えなさいっていう感じです。 結婚自体も彼は親に相談はしていないようです。彼の考えで動いているようです（親には相談していない）。彼の両親には私は一度お会いして、好印象だったのでいいのですが...。 私の親は結婚とは大事なことだし、家同士のつながりの上でなんで話をしないのかわからない。 彼は、当人同士の問題だから二人で決めようとのことです。 私も結婚は家同士のつながりも大事だと思っていますが彼は納得しません。 最近は、彼まで私と結婚したいが私の親との関係は自信がないといい、 結婚は不安だ...。考えさせて...。と言われてしまいました...。 彼と親とはもう２回も逢っています。彼なりに頑張ってくれているとは思うのですが、まだまだうちの親にとってはまだまだみたいな為、彼にまだ反対していると伝えたら、その時は頑張るとは言ってくれたのですが、 かなり傷ついているようで辛いみたいです。 私は、彼が好きです。本当に一生一緒に暮らして生きたいと思っています。 ですが、親の考えもわかります...。悲しませるようなことはしたくありません...。 いいアドバイスがございましたら、教えてください。 よろしくお願いします。
- okaka12345
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- rapisupyon
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彼と本当に結婚したいなら、あなたも彼も、もっともっと強くならなければいけないと思います。 大切なものを守り抜くためには、優しいだけではいけません。 強さや厳しさ、冷たさだって必要なのです。 まず、親が万々歳で大賛成できる結婚相手なんていません。 どんな相手でも、大切な命がけで産み、育ててきた娘を託すには不安でたまりません。 あなたのご両親は、彼とたった２回しか会っていないのでしょう？？ たった２回で彼の何をご両親に伝えられますか？ たった２回で、赤の他人を信用し、大切な娘の人生と生命を託せる親なんていませんよ。 もっと時間をかけ、あなたと彼が誠実にひたすら謙虚な強い気持ちでご両親にぶつかっていかないと、結婚なんて許してもらえないと思います。 これからの長い結婚生活を考えてもそうですが、たったの２回の顔合わせで頑張った・・・では、通用しないと思います。 他人同士が信頼関係を築き、理解しあうまでには、相当の時間が必要なはずです。 娘が愛した人だから、無条件に信用しろ・・・なんてことは不可能ですからね。 彼も、結婚の反対くらいで、傷ついて辛いなんて思っている場合ではありません。 これからの結婚生活の方が、大きなプレッシャーを背負って、もっともっと大変なことや苦しいこと、悔しいことや煩わしい事が待っているのです。 苦しい気持ちも悲しい気持ちも辛い気持ちも分かりますが、だからこそ笑顔で乗り切っていける強さと優しさと誠実さが大切になってくるのです。 相手に理解してもらおうと思うと、ただの頑張りでは通じません。 歯を食いしばって、血が滲むほどの最大限の努力をして、プライドも何もかも捨てるくらいのことができないと伝わりません。 あなたのご両親が反対しいていることで、彼が不安になり自信を失い、「結婚を考えさせて欲しい」なんて言っているようでは、非常に不安です。 そういう頼りなさ、情けなさをご両親も感じ取っているのだと思います。 親としては、彼から「何があっても、どんなことがあっても、自分が盾になっても家族を守りぬく・・・この子のことを愛しぬく・・・」というくらいの気迫や覚悟が見えないと安心できません。 それに、結婚とは、互いの価値観や育ちの違いを受け入れることが基本です。 なのに、彼は、あなたが家同士のつながりも大切だ・・・と伝えても、納得しない・・・これでは、あなたと彼の関係自体が疑問です。 夫婦になる以上、妻になる女性の言葉だけには真摯に耳を傾け、謙虚に受け入れる姿勢や努力がなければ、１つの家庭を築くことは無理です。 第三者としても、彼には、まだ家庭を持てるだけの力量が備わっていないような、未熟な感じはします。 何が何でも彼と結婚したいなら、あなたがもっと強く気長にご両親に説得し続ける・・・その上で、彼にももっと覚悟を決めてもらい、あなたのご両親のことを理解してもらえるように伝え続ける。 必要なら、ご両親とも彼とも大喧嘩をしてください。 そして、二人でしっかり話し合い、気持ちを固め、同じ方向を向いて、誠実にご両親にぶつかってください。 そして、一番頑張らなければいけないのはあなたです。 ご両親には、彼の良いところをしっかりと伝え続け、彼には、ご両親の良いところをしっかりと伝え続ける。 赤の他人同士の関係を円滑に取り持つには、何でも馬鹿正直に伝えれば良いというものではありません。 物も言いようです。 悩んで、もがいて、苦しんで・・あなたが、うまく立ち回る術を見出してください。 それが、結婚です。
はじめまして 私は30代主婦 子供はなし 親の反対を押し切り 結婚した事 それも二回ある主婦です＞＜。 褒められたもんじゃありませんが 結論というか私の感覚でいいますと あなた方どちらも真剣に結婚したい割には文面だけで判断すると 意志薄弱すぎて困難を乗り越えるのに弱すぎます お互いが変に頼りすぎ 肝心な事に逃げているように思います 他の誰かがかかれている回答のごもっともです 本当に結婚したいなら 彼も当然ですが 貴方ももっとなぜ彼と結婚したいのか 彼じゃないとなぜダメなのか もっと根気よく話し合う必要があります まず貴方の親が 反対するの当たり前でしょう。 一般的な ごくごく普通の娘をもつ親の考え方です 厳しいともなんともありません また彼の家庭のようなところ よくあります いえば 放任主義にもいろいろあり 本当にいい意味での放任もあるけど 単なるほったらかしの親もいます 親が心配するのは当たり前 反対する親はただ闇雲に反対するのじゃなく子供の事を良く考え 冷静に判断しているのです それは幸せになってほしいから 私が親なら 反対するでしょう またうまく言えませんが 親の考えもわかります ↑とありますが、親の考えに沿うのと いいなりは違います 貴方の場合言って悪いですが いいなりです 大人になって 自分の価値観などあるでしょう。 そういう考えがないから 親に言いくるめられてしまうのです 親は良く理解していますよ 今の段階ですでにお互い価値観違うし仕方ないでしょう それで親がそう言うからと 彼に押し付けだけではダメですよね 結婚は彼の言うとおり確かに本人同士の問題です ですが 貴方の言うとおりというかこれは親ですね その紙切れ一枚がいろんな問題を災いします だから 関係ないと言っても家庭問題が浮上してくるのです だからもっとお互いに話し合わないとダメなんです いくら駆れと親が二回あったから まだ反対。。。 それをそのまま彼に伝えたら 彼もいやでしょうね。 貴方は親のいいなりですから 長く成りましたが 本気で彼と結婚したいならもっと貴方もがんばってください いえば 駆け落ちするくらいの度胸でやってください 私は一度目の反対は 私が若いからです 結果色々ありまして離婚 親の言うこと 先輩たちの言う事当たっていました 二度目は 相手の親の反対は 先入観で私の職業や バツ一 都会育ちを嫌っている親でしたので 仕方ないですが 私の親の場合は 人として まちがいないとわかるが 年齢的にふわふわしているので 口先だけと敏感に感じ取った風もありました 後借金問題もありました でも一応 親は 私を信じて許してくれました 私は 他にも色々あるが 長く生きていく上でのパートナーとしては 主人が最適だと思っていましたので でも これもあたっていました 私の主人は 仕事は申し分ないですが それ以外口先ばかりのところがあります 育ちもありました 厳しすぎる環境の中で育っている主人ですが ない面的な 人と接する 協調性などは子供以下 親が放任どころか人間的な事教えていない親でしたので はっきりいって影響しまくりで 血でしょうね 年いけばいくほど でてきています 私は 結婚前 特に主人の親 父親に反対されるのわかっていたので 職業＜家族の生活支えるための水商売＞を思い切ってやめ 他に仕事つけるように本当にこれは就職難でパートでもままならなかったので 夜働いているとき 体力的にはきつかったですが 自分のためなので 時間はない時間割きながら＜そのときの平均睡眠時間3，4時間でした＞ 学校にいき 認めてもらうまでがんばりました 3年くらいかかっていますよ 一応は努力しました出も私の主人は結婚焦らすだけで 努力はしませんでしたけどね ↑ これは今になって尾をひいています やはり私の親の言ういい分は 当たっておりました 二度も結婚している私の情けない結果です 私は結婚早いといい続けていたので 周りに巻けて承諾し 親も説得にはいった事 若干後悔しているくらいです 何度もいいますが 反対されている彼と本気で結婚したいなら 大げさかもしれませんが 死ぬ気で努力して親ととことん向きあってください 私も経験していますが 親がいうのは 当たり前で あまりに 子供が 地についていなかったり すると 余計言います 信用させてください 信用させるには 本当に努力が必要です これは学校の勉強や仕事で結果得るのと 同じくらい大変なことです がんばってください
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は親のいいなりなんですね...。 彼にも同じことを言われました。 でも親には、彼の意見ばかり聞いてると言われています。 そして、ころころ意見が変わると...。 親に言われた時は親の言うことが正しい、彼と話したら彼のことが正しいって感じみたいです。 自分の考えをしっかりしないといけないですね。 ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
私も＃３さんと同じ意見です。 彼の職業、価値観も含めてあなたは結婚したいと思っているんですよね？ あなたからは親に反発してでも説得しようという意思はないんですか？ 職業に問題があるなら「彼はやりがいを持って今の仕事をしている。 私も働いて彼を支える、職業だけで色眼鏡で彼を見ないで」 価値観が合わないなら「彼のご両親に会ったけどとてもいい印象だった。うちとは違うかもしれないけど彼とならやっていける、私頑張るから」 みたいな両親を説得しようと言う前向きな姿勢が見られないですよね。 それでかたくなに彼に「両親が反対している」って伝えたら、 当然彼も傷つきますよ。味方してくれるはずのあなたも両親側に ついてしまったら彼としてはお手上げですよね。 自信がなくなって当たり前です。自信をなくさせているのはあなたです。 ＞彼なりに頑張ってくれているとは思うのですが、 まだまだうちの親にとってはまだまだ 結婚するのはあなたですよね？どうして親の「合格ライン」基準に 考えるんですか？ なんだか「彼が頼りない」と彼のせいにばかりして自分はどうなの？ って思います。彼が可哀想。 これが彼とあなたが逆の立場だったらあなたは 「もっと親を説得してよ」って思うんじゃないですか？ 「親の考えを理解する」のと「親の言いなりになる」のとは違います。 あなたの場合は親の言いなりになってるだけです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も説得はしています。彼もそれはわかってくれています。 ただただ、うちの親が考えが堅いわからずやだと思っています。 彼の仕事というか職種は、どうしても理解できないそうです。 私も正直不安な所はあります。 ですが彼の言うことを信じているので今は、彼と頑張って行きたいと思っています。 自信をなくさせているのは私も原因があります。 「まだ反対しているからなんとかして！！」って言ってばっかりでしたからね。 親の「合格ライン」基準...。 この基準は最低で当たり前のことだからって言ってわかってくれないんです。 私はやっぱり親のいいなりになっていますかぁ...。 彼にもよく言われます。 もっと自分の考えを伝えないといけないですね。 ありがとうございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
結婚するという事は喜びも倍になりますが、悲しみや辛い事も倍になります。 良い時もあれば悪い時もあり、二人で協力し合って乗り越えてゆくものです。 彼、大丈夫ですか？ 貴方の両親をキチンと説得できない人間が、これからの貴方との人生を歩んでゆけるのでしょうか？ 職業の問題よりも、彼の考え方と意欲に大いに疑問を感じます。 私にも娘が居ますが、たった２回会っただけで結婚を許可したりなんてしませんよ。 どんな男であろうと必ず反対して、相手の出方を見ます。 職業のことよりも相手の意欲や考え方、そして相手の人となりを重視しますね。 私という壁を崩せない様な男なら、娘は渡せません。 妻を娶るという事は、相手の女性の人生を全て受け止めるという事ですよ。 相手の女性の人生には、当然ながら女性の両親も含まれます。 質問文を読みますと、貴方のご両親は娘を嫁がせる親として当たり前の事を言っているだけです。取り立てて厳しい事を言ったり要求したりしている訳ではありません。 ＞私と結婚したいが私の親との関係は自信がないといい、結婚は不安だ...。考えさせて...。 少なくとも、こんなセリフをはく男に娘は渡せないですよ！！ これらの事から彼は結婚するには、まだまだ男として力量不足だと思いますね。 どうしても彼でなければいけないのから、３年掛かっても良いくらいの気持ちで、根気良く貴方のご両親との話し合いを続けるしかありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはりたった２回なんですよね。 うちの父も同じことを言っていました。 そんなこと言うなさけないやつにはますます無理だって...。 私もすごくショックでしたが、それを言わせてしまったのは私が原因です。「何とかして！！」って彼にばっかり押し付けてしまったので...。 やはりうちの親が言うことは親として当たり前のことですよね。 それは十分理解はしています。 私が親になっても、同じことをすると思います。 でも、彼にはそれが度が過ぎてるように感じているみたいです。 どうやったら理解してくれるのか...。 彼的には、今後もいろいろ何か言ってくるのではぁ...って嫌みたいです。 確実に私の親は言ってきます。...大変そうです。 ありがとうございました。
＞不安定な職業であり、親があまり好んでいるような仕事ではありません。 ではあなたが安定した職業について「ほら！私が定収入を得るから、彼の収入と合わせれば、生活はなりたつよ」と言うぐらいの気概を見せて、親を説得すべきでは？ あなたも彼も、気概がないですよね、気概が。 価値観に関しても、例えばどんな価値観が違うのか判りませんが、言葉を尽くして、「彼の考え方のこれこれこういうところやこれこれこういうところが正しいと思う。なぜならこれこれこうだからである。お母さんお父さんとは違うかもしれないけど、私はそう思うのだからそこは彼に合わせるよ」とか「彼の考え方のここは違うと思う。だからそこは引きずられないように気をつける」とか、「そこは彼を説得する」とか、 ビシビシ！！と親を説得できるぐらいの論陣を張らなければ、論陣を。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も安定した職業にはついています。 年収は私の方がいいですし。それもいけない原因のひとつみたいです。 私も説得しないといけないんですよね。 ですが、どうしてもうまく言えないみたいで...。 私が何か言うたびにどんどん悪化していってます。 親が言うには、意見がころころ変わっているって...。 もっとしっかり彼との結婚を考えないとですね。 ありがとうございました。
- cubetaro
- ベストアンサー率24% (1290/5172)
親を説得するまでは、結婚はしない方が良いです。 結婚は当人どうしだけで済む問題ではないです。何度も顔を合わせて、説得する努力をしないと、もっと大きなシコリになりますヨ。 当人同士に問題がないのなら、ひとまず同棲とかでしょうか。 それで、５年も１０年も（仲良く）一緒にいれば、親の方が「頼むから結婚してくれ」と言ってきますヨ（ウチがそうです）。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親にはとうとう勝手にすればと言われてしまいました。 やっぱりそれはだめですよね。 みんなに祝福されて結婚したいですし。 同棲は少し難しいと思います。 もししてしまったら、もっと取り返しのつかないことになりそうな感じなので...。 ありがとうございました。
- hmcke213
- ベストアンサー率28% (298/1049)
一般常識がどう、とかよりも、彼には人を思いやる気持ちが欠けていると感じます。 だって、結婚したいと思うあなたが困っているのに納得しないんでしょう？ 世の中いろいろな考え方があって、彼の家庭のやり方はそれでいいかもしれませんが、それが全てではない。そんなこと、結婚を考えるような年齢であれば、嫌というほどわかっているはずなのに、相手の気持ちを考える配慮も出来ないなんて… 少し子供じみているとすら感じます。 彼に結婚はまだ早いような… 結婚前の煩わしさに耐えられない人が、結婚後も幸せになる努力をしてくれるのかな？と心配にもなります。受身過ぎるというか…
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の言葉は確かにショックでした。 でも、彼にすごい負担をかけてしまっていたのだなぁって思います。 やっぱり私も年齢も年齢なので焦りすぎていたみたいです。 今は彼にも負担をかけずにゆっくり親にわかってもらえるように二人で頑張って行きたいと思います。 ありがとうございました。
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