[長文]愚かな悩みを聞いてください。特に既婚女性の方…お願いします。

質問

私は28歳、結婚３年目の女です。
今年の３月～７月にかけて、主人と価値観の相違やすれ違いから
本気で離婚話をしました。
半別居・双方の親も出て、子どももいないし本当に離婚しようとしましたが
結局やり直すことになり今、私も主人も一歩一歩夫婦を作る努力をしています。

その離婚話の最中だった時、学生時代の後輩Ａと４年ぶりに再会しました。
Ａは26歳。年は２つ差ですが学年は４つ違い
Ａにとって私はかなり年上の先輩です。
Ａは私が既婚者だと知っています。
元々私は男友達が多く、ご意見が分かれると思いますが、
２人で飲むことは私にとって浮気ではありません。
でも、予感はあったのですが、２人で飲みに行って
Ａに「キスしていい？」と甘えられ、私は拒めませんでした。

でも、いけないという気持ちは強くありました。
男友達はたくさんいても浮気は絶対しないというのが私の持論で
離婚間近でも不倫は犯罪で、発覚すれば私にもＡにも
手痛い制裁が待っていると知っていました。
だからＡとキスしてもちっとも楽しくなく、恐怖や拒否感が強かった。
けれど別れてもそのキスが忘れられませんでした。

Ａも仕事で非常につらい時で、元々年上の女性が好きで
甘えたい気持ちが強かったのだと思います。
Ａは「以前も仕事で知り合った既婚女性と２人で出かける関係になり
よく約束をしたがよくドタキャンされた」
「その女性に『Ａと結婚したいから離婚する』と言われたら困るという気持ちと
離婚して欲しいという気持ちが両方あった」と言っていました。

その一か月後、私から誘ってＡとディズニーへ行きました。
これもまた異論あると思うのですが、
男友達と２人でディズニーへ行くことは、私の中では浮気ではないです。
が、今回は初めて「浮気だ」と思いました。
主人とは、夫婦関係をどうにか回復できないか
話し合っているタイミングでした。
約束の日が近づくのに、恋愛の楽しい気持ちはほんの少しで
罪悪感や恐怖が強かった。
矛盾してますが、スリルとかじゃなく本当にストレスでした。
実際出かけても、どこかに知り合いがいるのではとびくびくしました。
私は「私は人妻で誰かに見られたら大変だよ」と言いましたが
Ａは手をつないできました。拒まなかったけど、怖かった。
「帰りうちに来ない？」と言われても行く気は全くなかった。
電車で別れて「やっとこの日が終わった」と思いました。

実際Ａとは性格も合わないと思うし、つきあったり結婚したいとは思いません。
でも、これも矛盾していますが、
ディズニーの帰り際に別れてほっとした反面失恋した気持ちになりました。
何度もＡの顔や声を思い出そうとしたし、
うちに来ない？という誘いに乗ればよかったと思いました。
そしてＡに抱かれたいとも思いました。

実は主人とは離婚話以前からセックスが苦痛で、義務でしかなく
夫婦関係が修復されつつある今も、主人に触れられるのは苦痛です。
拒否も度々してしまいます。それはＡの存在とは無関係です。

Ａは私が既婚であることも知り、都合よく遊べればと思ってもいながら
私に対する恋愛感情もあると思います。
そして不倫の困難さを想像しながらも、覚悟はしていません。
私は本当に不倫が怖い。でもＡを拒もうと思えば拒めるのにそうしません。
主人への裏切り、発覚した時に自分がどれ程のものを失うのか
すごく考えるし、後輩であるＡを泥沼に引きづりこんでしまう自分が
どれほどひどい女か、本当にすごくよくわかっているんです。

もう会うのは止めようと思いました。
元々私とＡは休日も違います。
会わなければ過去になると思いました。
そう思った矢先、Ａの仕事の終わる金曜の夜から
映画を見ようと誘われました。
深夜に映画に行ったら、当然その先があるでしょう。
でも金曜日はいつも主人が休日なので
出かけることなんてないと思いました。
ところが、８月、主人の仕事の都合で１日だけ
主人が帰らない金曜日があるんです。本当に滅多にない偶然です。

悪い誘惑だって、本当にわかってるんです。
Ａに「金曜日は都合が悪い、特に夜なんて無理」と言えばいいと。
でも、この日を逃したらもう二度と機会はなくて
その機会を逃したくないと思ってしまうんです。

主人への愛情・信頼と、触れられたくないという嫌悪感。
Ａへの誠意と、もっとＡに近づきたい気持ち。
Ａの持つ打算的な気持ちと、純粋な恋愛感情。
そして私自身の恐怖や後悔や不安と、誘惑。
正しい道はわかっているのに、選ぶのを迷ってしまいます。
こういう気持ち、体験された方はいらっしゃいませんか？

回答No.10

u-poppo · ベストアンサー

私も結婚して三年くらいの頃、旦那以外の男性に対してそういった感情をもったことがあります。
結婚した時、まだ２１歳だったんです。
友達の中で一番早かったですから、友達には自分だけ違う世界の人間のように扱われてしまう事が嫌でした。
もちろん好きで結婚したし、結婚することの意味を心得ていたつもりでしたが、嫁としてのなれない生活（同居なもんで・・・）もありましたが何より旦那は７つも年上なもんで、テンションが違うんですよ。
だんだん疲れていってしまいました。
そんなとき仲間と飲みに行くと自分と年が近い男性がメンバーにいて、趣味とかが合うと、なーんとなくときめいてしまう自分がいて・・・
あの頃Aさんのような男性がいたら、私は不倫してしまったかもしれませんね。
質問の内容を読ませてもらって、やり直すのは無理ではないかと思いました。旦那さんと今の気持ちのままで一緒にいても辛いだけでしょう・・・旦那さんに今の気持ちをぶつけて、じっくり話し合って、ほんとにやり直せるのか決めたほうがいいですね。
それと、Aさんを選んでも幸せにはなれないと思います。
彼とは今はきっぱり切ったほうがいいと思います。
今はね・・・。
運命の人なら嫌でも巡り合えるもんでしょ？
Aさんがその人物なら・・・
私、結婚して、６年が過ぎました。
まだ同じ旦那です。
価値観は全く違います。だから毎日のようにケンカして、仲直りしての繰り返しです。
そのたびに「もう離婚だ！！」って言っていますが（その時はほんとに離婚したいほどムカつくんです）、そんな毎日が幸せに思えるようになりました。きっと運命の人なんだろうなーって思っています。
質問者さんが数年後、そう思える毎日を過ごしていればいいなと思います。

お礼

体験談ありがとうございました。
とてもすんなり納得できました。

他の回答者の皆様も、本当に回答ありがとうございました。
正直、相談する前は、Ａと出かけることをほぼ決めていました。
でもそれは止めます。
本気でＡが好きならまだしも、
つらいだけ、苦しいだけなのにＡに惹かれるのは
Ａとの関係が問題なのではなく主人とが問題なのだとはっきりわかりました。
Ａとは深夜にこそこそ合わなくても、
大学の先輩後輩という関係は続くのですから
本当にそういう運命なら、自然と縁が続くと思います。

誰にも相談できず辛かったところでアドバイスしていただき
とても助かりました。皆様良回答にしたかったです。
新しく、主人とのことで投稿をさせて頂きたいと思います。
よければ、そちらの方にもご意見をお願いします。
本当にありがとうございました。

回答No.9

nnyoo

NO.2です。しつこいようだけど、どうも気になるので、質問者さんに嫌われるの覚悟でもう一度。

結婚とセックスについて。セックスは重要ではない、と言う考え方はあります。でも、ご主人も同じ考えですか？結婚には両性の合意が大切です。
＞私はセックスなんて重要でないと思っていました。
＞私の中では浮気ではないです。
揚げ足を取るわけじゃないですが、貴女は良くても、ご主人がどう考えるかが重要でしょう。

結婚を作り直す、修復する努力、というのは相手の感覚を受け入れて、お互いにすり合わせていく努力じゃないですか？
またそういう努力を、努力とか犠牲とか相手のためとか感じないで、そうするのが嬉しい、喜びを感じるというのが「愛」じゃないですか？

実をいうと、私もセックス抜きで結婚生活できたら快適、と思うところがあります。だけど、その場合、相手が他の女性とセックスするのを拒否できないですね。それを受け入れられるか？私が他の男とセックスするのを夫は受け入れられるか？お互い「いいセックス出来た？良かったね」と笑い合えるか？

お互い性欲の充足は他に求めつつ、セックス以外で深い愛情を保っている結婚生活、セックス抜きの深い人間愛と信頼で結ばれた夫婦、これって、ほとんど理想論じゃないですか？
もし、それが出来る相手がいたら、迷わず結婚しますね、私は。

失礼いたしました。

お礼

いえいえ嫌うだなんて。

セックスがうまくいかなければ
夫婦はうまくいかないのでしょうか？
それは努力でうまくいくようにできるものなのでしょうか。
すごく、難しいです。

回答No.8

anchan1

先ず・・・Ａみたいなタイプ
落とせそうな相手をキッチリ判断できるのですよ。
弱者ビジネスと一緒で、”弱って断れない、寄ってきそうな相手”をかぎ分ける感覚に優れています。
何とでも甘い言葉とウマイ言葉ですり抜けますからご用心

弱っている人妻は旨み要素がたっぷりますから
悪い虫が寄ってきますよーーーーー！！

>男友達と２人でディズニーへ行くことは、私の中では浮気ではないです。
かつての私は平気で男性とふたりきりで飲みにいってました。

だからこそ思うのですが
こういった行動の延長線上って既に不倫へのレールが敷かれているとは思いませんか？
貴女は離婚してひとり身ならまだしも”ふたりきりで会う”のはやめたほうがいいと思います

ご主人への対応と以前　私の遭ったこと思ったことついて・・・
貴女は未だに不満があり（この気持ちは自然な気持ちで否定しません）”男性に優しくして欲しい包んで欲しい”と疲れているのではありませんか？
その逆バージョンの男性知人がそういう感じです。

私ですが一時、色々と問題を抱えてたときにありました。
夫婦がすれ違っていた時期でもあり、
辛く悲しく誰かに頼りたい、甘えたいという気持ちが沸きあがってきて
男性の同僚と危うい方向に走りそうになりました。

こういう時って狙われるんですよね、”モテ”じゃありませんし
続かないような相手に。

相手の表面は有能で仕事が素晴らしく出来、判断力知性に優れ
極めて魅力的な人でしたが、反面　裏の性格は軽薄だったと思います。
私は表面に魅力されてしました。

アピールに流されそうになっても振り切ったのは
■刹那的になってこの人との付き合いは　本来の自分が思うことと違うし、
■自分は落ち込んでるから目が曇って合理化している　　
　本来確かに魅力があると思うけど　以前の私なら裏が見えれたら絶対付き合わない。
■計算高い刹那的な人だから　大切な知人にもならない
　人付き合いにおいて　悲しくないか？
　（大切な人とアピールしてきましたが、、、大切ならそういうことするかい、、、気持ちの余裕、こちらよりある癖にと内心突っ込めた）　
■確かに弱ってるけど　妙に人にもたれかかってひどい自体を招くより自分で立ち上がる方がその後自信もつくし人生楽しくないか？
■こんなことズルズルやる私って年取ってお婆さんになったときにズタボロじゃないか？

とまぁ　自分を差し置いて　付き合いや相手のタイプを評価して
避けることが出来ました。

他の方の回答にもあるように　無理して修復しているから
このような暗部が噴出すのだと思います。

ご主人のことと今回のこと、自分の生き方は切り離して考えた方がいいと思います。
今のままでは全て問題を連結させて
よっぽどじゃない限り　自身の気持ちや行動を合理化して陥落する気がします。

長々とすみません
未だに　かつての仕事仲間の男性で、サシでって言ってくる男性いますが　どういう相手であれ
じゃあ　●●、△△も呼んで楽しく会おうね　
サシはまずいっしょと　絶対数人で会います
延長線上が怖いですから（笑）

お礼

回答ありがとうございます。

ただ、全く弁解ではないのですが
Ａはそこまで器用でも、評価の高い男ではないし、
まじめな部分もきちんと持っています。
大学時代のつきあいからそれを知っているからこそ
きっぱり切れないのだと思います。

「２人で飲むことが不倫へのレール」というお言葉は
確かにそういう部分があると思います。
私はそれを安易に考えていて、今こういうことに悩んでいるのだと
本当にそう思います。

回答No.7

s_kudou

自分自身の感情や周囲のことを随分冷静且つ客観的に見ていらっしゃいますね。

不倫すれば絶対に後悔します。しかし、経験しなければ後悔することもなく常に悶々としたやるせない気分の毎日が続きます。

現状打破、たまには感情のおもむくままに行動されてみては如何でしょうか？地獄の苦しみが待っていますけど、それを受け入れるしかない場合もあります。理屈ではいけないと分かっても、運命に逆らうことはできないことはあります。

お礼

回答ありがとうございます。
不倫は発覚しようがしまいが後悔するとわかっています。
そして、自分が、感情より理性が優先される性格であることも。
でも、感情のままに行動するというのは、本当に甘い誘惑ですね。

回答No.6

APUCHAN

お気持ち、すごくよく分かります。私も同じように悩むだろうなあと思ってしまいました。
幸いにも、私は今現在そういう状況にないので、おそらく客観的に答えられると思うのですが。

きっと、今の生活が「ひとりの女性」として不満なんですよね。
「だれかの妻」としてではなく。

質問者様の「妻」の部分と「女性」の部分が違う方向を向いているのだと思います。
結婚という制度を結んだ以上、日本では「妻」の部分が絶対優先されます。「妻」だからと言う理由でいわれなき扱いを受けたりするものです。（他の男性と親しくしてはいけないとか、夜遅くまで飲んではいけないとか）
おそらく質問者様も知らずにそう思い込んでいることでしょう。だから、悩むんだと思います。
「妻」としての自分と「女性」としての自分が同じ方向を向いていないと、結婚は苦痛でしかありません。
不幸なことに、結婚前にそんなことを教えてくれる人はいないんですよね。

私個人的には、優先すべきは「女性」の部分だと思っています。現在「母親」でないのなら尚更です。
あなたの中の「女性」はどうしたいのでしょう？
それを夫に訴えるのか、Ａさんに訴えるのかはあなた次第です。
「妻」じゃなかったらどうするのか？「妻」を捨てられないのはなぜなのか？一度考えてみてはいかがでしょうか？

ちなみに私だったら、まずひとりになってみます。マンスリーマンションでも借りて、一ヶ月くらい自由に一人暮らししてみます。
そして、夫とも外で待ち合わせするデートをしてみると思います。

結果、もしどうしても「妻」がダメなら、別れちゃうという選択肢もアリだと思いますよ。
安易かもしれないけれど、結婚という形だけがすべてではないですし、
縁があればまた必ず繋がってきますから。

お礼

回答ありがとうございます。
「妻」と「女」の方向が違うというご意見に納得です。
方向がちがうというよりは、私は「女」で
「妻」になりきれていないのだと思います。
そういう意味では覚悟をせず結婚したと思います。
でも、だんだん「妻」になれるのではと思いました。
でも、難しいのでしょうか…。

回答No.5

noname#133288

質問者さんと同じ既婚者のものです。

結局やり直すことになり今、私も主人も一歩一歩夫婦を作る努力をしています。とかいていますが。
（質問者さんも努力してるのでしょか？）
家族を含め、旦那さんと話し合ったのに。

（もし質問者さんが、Aさんと浮気したら、本当に離婚になっちゃいますよ）

旦那さんはあなたといたいから、離婚をとどまったんじゃありませんか？
旦那さんの事も少しは考えましょう。

旦那さんに触られたくないって・・・・
Aさんの事がよぎるから？
それとも、旦那さんが嫌で、触らせたくないとか？
だとしたら、もうさめきっちゃているものだと思いますが。
お互いさめてるのであればしかたありませんが。

Aさんは身勝手です、既婚者とわかっていて、付き合ってるだけかもしれません。

逆の立場で考えてみてください。
旦那さんが浮気したら嫌でないですか？
それと同じ事ですよ。

質問者さんが言うには、旦那さんと価値観の相違やすれ違いから離婚話が出たと書いてますが。

価値観は、わかります。私も旦那とは４つ離れてますので。
価値観がほんの少し合わない事がありますが。
それに少しは合わせる事が出来るように努力をするのも、夫婦愛ではないでしょうか。
お互い努力してないようにも見えますが。
好きで結婚したんでないんですか？
何があっても一緒にいるって結婚に踏み切ったのではないんですか？

（旦那さん金曜日いないと書いてましたね。）
Aさんに会うのはよしましょう。

あなたが恥をかくだけ。
Aさんは、ただHが目的かもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

私と旦那は価値観はかなり違います。
結婚する時は、それでよいと思っていました。
今はそうは思っていませんが…。

夫婦としての努力は、かなりしていると思います。
旦那の拒否とＡのことは別です。

ただ、今仕事がかなりストレスになっていて
精神的にとても疲れています。
それがセックスへの障害になっているのかもしれないとは思います。

回答No.4

noname#111497

貴方は、ご主人と価値観の相違やすれ違いがあり、ましてやご主人に触れられるのまで苦痛なのに修復ですか？
何か無理して修復してるって感じですね！
貴方とご主人は体の相性も悪いし、性格も合わないんじゃ無いかって気がします・・・

それに、貴方は・・・
＞２人で飲むことは私にとって浮気ではありません。
＞男友達と２人でディズニーへ行くことは、私の中では浮気ではないです。
これらの事は、貴方の場合、恋愛感情が無ければ浮気では無いという事ですよね？
じゃあ、もしご主人が、恋愛感情が無い相手と二人で飲みに行ったり、ディズニーへ遊びに行ったりしても、貴方は平気で居られるって事になりますよね。

普通に考えたら、好きな相手が自分以外の女性と二人で飲みに行ったり、ディズニーへ遊びに行ったりしたら、普通の神経ではいられないと思いますが・・・？
それを、平気で居られるのは愛情が無いという証拠じゃ無いかしら？

＞正しい道はわかっているのに、選ぶのを迷ってしまいます。

もう選んでるじゃないですか、飲みに行ってキスしたり、自分から誘ってディズニーに遊びに行ったり、貴方は、自分が不倫する事に対して良くない事だと判ってるとか、何か、聞いてて言い訳がましいことばかり言ってるけど、ご主人が居ない日を狙って、彼と会うチャンスを心待ちしてるでしょう？

相性の会わないご主人と暮しても、満たされないまま生活する事になるんだから、別れて一人になって、好き勝手に男の人と付き合えば良いじゃないですか。

今は、Ａの事が気に掛かってるかも知れないけど、Ａに飽きれば又次に気に掛かる人が現れるでしょう。

一人になって恋愛を楽しんでる内に、本当に貴方に合う人に巡り会えるんじゃないかしら？

お礼

厳しいご意見、身に染みます。
確かに私は恋愛がしたくて
Ａがそれに応じてくれそうだから
Ａが気になるんだと思います。
飽きれば他の人に目がいくというのもそのとおりだと思います。

ただ主人を愛してないわけではないです。
私は主人が他の女性と出かけても平気です。
結婚前につきあった人もみんなそうでした。
男女の友情は絶対あるしとてもいいものだから。

でも同時にある危うさを今回初めて身をもって知りました。

回答No.3

misako71

Ａさんって純粋なんでしょうかね？
他の既婚女性ともよく２人で出かける関係になったって事だから、純粋と言うより
体だけの割り切った付き合いができる人妻を、誰でもいいから探しているだけですよね。
Ａさんと今後何らかの関係を続けても、良い事はないですよ。
ご主人にバレたり、それがきっかけで離婚になれば後悔すると思いますよ。
ご主人に触られたくないと思っていても、少しでも愛情あるから再出発を決めたんじゃないですか？
選ぶのを迷ってるのも、ご主人に対して何らかの感情が残ってるから迷うんじゃないですか？

＞私も主人も一歩一歩夫婦を作る努力をしています

男友達と飲みに行ったりディズニーに行く時ってご主人にも話してるんでしょうか？
浮気ではないとおっしゃってるので、堂々とされてるのかな。。
「私の中では浮気ではないです。が、今回は初めて「浮気だ」と思いました。」
これを見て、随分自分勝手で都合のいい考えをお持ちの方なんだなと思いましたが
本当に夫婦再生の努力をされているんでしょうか？
迷う前にまず、結婚をしているという実感を持たれた方がいいかと思います。
年齢もそう若くはないんだし、頑張って大人になりましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
Ａは多分年上女性から可愛がられるタイプなんだと思います。

男友達と出かけることを浮気と思わないことですが
私には一切そういう感情も関係もない
なんでも話せる男友達が複数います。
そのうち数人は本当に私を理解して支えてくれています。
離婚問題の時も彼らが支え励ましてくれなかったら、
私と主人は修復もできず私は立ち直れなかったと思います。
男友達と出かけるのが浮気と思う考えもわかるし
なかなか理解して頂けないと思いますが…。
主人は知っているし出かけるのも黙認しています。

ただＡとの関係は明らかに彼らと違ってしまいました。
それを私は最初から知っていたと思います。

回答No.2

nnyoo

ご主人との関係は修復されつつあるというけど、セックスしたくないんでしょ？
女性が離婚を決断できない理由って、子供、経済力、年齢が大きな理由なのに、それを全部クリアしてるのにどうして嫌な相手とのセックスを続けようとするの？
結婚を続ける理由に、世間体というのもたしかにあるけど、自分の幸せな未来のためには一時の恥は我慢しなくちゃね。

離婚して嫌なセックスから解放されれば、Ａよりもっといい男性も見つかると思うし。女郎じゃあるまいし、嫌な男とセックスすることないでしょ。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚する時私はセックスなんて重要でないと思っていました。
でも結婚してからその考えは変わりました。
以前より主人とのセックスはつらいです。

でもセックス以外が大事という考えも間違ってると思いません。
他の部分はよい主人です。
それだけで離婚する程重要なことなのか迷っています

回答No.1

000p

私は既婚者ではないのですが、女性が相手の男性に触られたくないとか、セックスを拒否したくなる、義務のような感じ、と言うのは、今の旦那さんに対して何かどうしても許せない不満があるのでは!?と思ってしまいます。

私も相手が女性を見下しているとか、どうしても気に食わない考えを持っていた時、とても嫌でした。もちろん、ただのお付き合いだったので即別れましたが。

ただ、貴方の場合結婚をしてしまったからこそ、そういう思いを押しつぶして、平和に暮らせるように考えてしまっているのではないでしょうか!?

貴方はお仕事もされていらっしゃるようなので、別れても暮らしていけると思います。まだ若いのに、触られるのも嫌な人と夫婦をしていて、この先ずっと我慢し続ける人生で良いのでしょうか？
まずはＡさんのことよりも、貴方とご主人の関係を貴方のご主人への感情から考え直してみてはいかがでしょうか？

今は貴方もとてもお辛い時期ですし、その辛さからの逃げという考えもできますが、そもそも夫としたくないのなら、その欲求が他の人へ向いてしまうのは当然だと思います。

夫に説得されるのではなくて、貴方自身、夫がどうであれば、セックスもできるし幸せな夫婦になれるのか、自分勝手な想像ですが、想像してみたら、今の現状とどう違って、修復可能なのか、よりハッキリ分かると思います。

Ａさんとは、その後に考える事象だと思います。
仮に旦那さんと別れてしまい、完全にフリーになったら、もっと他に良い男性が現れるかもしれませんし、今は彼が誘ってくれるから良いだけかもしれません。それはその時分かるでしょう。

今はＡさんとは会うのは危険すぎます。
離婚するにしろ、結婚を続けるにしろ、全て悪いのは貴方という事になってしまいます。
その時、肉体関係は無くても、場合によってはあった、あったと強く推定される、となり、とても悔しい思いをしてしまうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
なぜ主人としたくないのか
自分でもよくわかりません。
くっついてるのはいいんですが…
元々セックス自体に抵抗感があります。
結婚に大切なのはセックスではないと思っていました。

確かに離婚はしようと思えばできます。
するなら今だとも思います。
でも今精神的にすごく参っていて…そんな力がないです。
考えが定まらないのもほんと弱っているからだと思います