この過去は話すべきでしょうか？男性にご意見をききたいです。

質問

私が、話そうか悩んでいるのは、流産をした過去があるという事です。
当時の彼は社会的にしっかりした職業をもち、両親にも挨拶にきてくれ、一緒に住んでいました。その時に、子供が欲しいねと言われ、授かることになったのですが、妊娠発覚後、彼には妻子がいるとのことがわかり、あまりにも悩みすぎての切迫流産でした。。
私にとっては、それいらい、正直よっぽど信頼できないと、関係をもつのが怖い思いがあります。また、精神的なもので、なかなか関係を持てない自分がいます。

現在の彼氏とは現在３か月ほどのお付き合いなのですが、結婚も視野にいれてくれています。
とても真面目な彼なので３０代半ばですが、純粋な人です。
ただ、彼は私が付き合っているのに関係を拒むことに、自分が好かれていないのではないかという思いを募らせてしまっているのです。
もちろんそうではないと伝えてはいるのですが。

正直自分でもどうしていか分からずに悩んでいます。
もちろん彼の事は大好きですし大切に思っています。

男性からすると、どう思いますか？知っておきたいことでしょうか？
また、私はどうするべきだと思いいますか？
アドバイスください。よろしくお願いします。

回答No.9

SC-22

私の回答に対してのレスではないのでビックリしました。
ですが、相手に妻子が居たというのはどういう状態なのかが全くわからなくなりました。
妻子が居るのに、両親に会わせたり、同棲をしたり出来ると言う事は、別居だったという事でしょうか？　彼側は離婚する気で居たけれど、妻がわがそれを認めなかった。。。。。

疑う余地　というよりも、『鈍すぎるんじゃないの？』という感想を持ちました。

言い訳がましくレスとはするところをみると、どうも真実ではない部分が含まれているようですね。

最終的な回答は、『思うようにすればいい』　です。

お礼

二度にわたり、ご回答ありがとうございます。
レスに関してですが、私の思うことが伝わっていないように感じ、いきなり補足のような文章になってしまいました。失礼致しました。

鈍すぎる。そうかもしれませんね。
おっしゃる通り、彼は一緒には住んでいません。ご両親も籍が入っていることを知らせてなかったとのこと。
私には、全く理解を超えていましたけれど。。。

どういう考え方があるのか、参考にしたく質問をしていますが、
なかなか自分の思うように、それが分かればいいのですが。

回答No.8

noname#63463

今一番問題なのは
彼が不安を募らせているということですよね。

自分のことを好きではないんじゃないかって。

彼が何も不安を感じていなければ、特に話す必要はないと思うんです。
どちらかというと、彼にとっても聞きたくない話かもしれません。

でも今、あなたはトラウマを抱えていて
それによって二人の関係が悪くなる可能性がある分けですよね。

恐怖心が強いので、関係を持つことが出来ない。
彼からしてみると、自分に何か問題があるのでは、と思っているのではないでしょうか。

やはり話すべきだとおもいますね。
この問題は彼が知りたいか、知りたくないか、という所にあるのではなくて、
彼があなたの苦しみを共有してくれるか、くれないか、
という所にあると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

もう少しよく考えてみます。

回答No.7

SC-22

結婚を視野に入れているのであれば、関係を求めて来られ、拒み続ける理由を尋ねてきたら、振られる覚悟で過去を告白すればいいと思います。　どちらにしても、結婚をするに当たり、彼にもその過去を受け容れて、彼の両親に悟られないようにする事こそが望ましいからです。

一番良いのはなかった事にする事でしょうが、結婚を視野に入れるほどの相手であれば、隠し通す事は卑怯に思います。

あなたの過去の相手が、レイプであれば、言う必要など無いと思いますが、知らなかったとはいえ、妻帯者であり、同意の下での行為であった以上は、『不倫』までは言わなくても、流産した過去があり、それ以来行為を行う事に責任を感じるようになった事は伝えておくべきだと思います。

伝えても直、受け容れてくれ、愛し合える間柄であれば、結婚も遠くは無いと思います。

料理や家事はこなせますか？　

出来ないのであれば、順序が全く持って逆ですので、ただの緩い女性であることは否めません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
以前の彼とは私の両親に挨拶し、彼の仕事一緒に立ち上げていたので、落ち着いたら籍もいれる予定でした。
彼のご両親にも会っていたので、疑う要素がありませんでした。
同棲もして、彼が生活費、私は家の事会社の事をやっていました。
そして落ち着いてきたので、子供を授かるようにしたのです。
授かった日に籍をだそうとしていました。
どこを疑ってよいのかわからなかったのです。
そうですよね。不倫ですよね。
いくら気付かなかったとはいえ。
自分が嫌になります。

回答No.6

uma79

Ａ全部話す。
　１なお信頼してくれ、結婚を先にする。
　２なお信頼してくれ、ふつうにＨする。
　３振られる。（彼は流産経験のない人と結婚したいタイプ）
　４友達からやり直す。
Ｂ流産は秘密にする。
　１＞関係を拒むことに、不審（要約）のため、ふつうにＨする。
　２以前、妻子ある人にだまされたのでと説得して、結婚を先にする。
　３以前、妻子ある人にだまされたのでと説得して、振られる。

いくつか、考えたけど、Ｂでもいいかなと、思います。
夫婦でもプライバシーがあって良いような気がするのです。
Ｂの２でも、相手が貴方にほれ込んでいればＯＫです。
妻子があれば重婚はできませんので安心です。

Ｂの３になりかけたら、あなたがほれ込んでるならＢの１に切り替えもＯＫ＾＾；
（Ｈすると満足して去られるリスクは、もちろんあります）
優しく見える男でも、酔ったりけんかすると、流産持ち出す馬鹿亭主も
います。
そんな男には、知らないほうが幸せなのよと、思ってあげればいいのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
色々なパターンを考えてくださりありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

回答No.5

noname#75142

前の彼の場合に「避妊」しなかった事・彼を知らなかった事etc
貴女にも非があると思います。
が、今直面している問題とは違いますので・・・。

敢えて「過去」「流産」に関しては言う必要は無いと思います。
彼の「求め」に対して貴女の正直な肉体関係についての意見や
将来のビジョンについてお話してみては。。。

男として「求めて拒否」は考えるものがありますよ。

ただ、過去を知らず今の「貴女」を好いているのですから
これからを大切に・大事に育んで下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＃７のお礼欄でも書かせて頂きましたが、本当にどこを疑っていいか
分からなかったんですよね。。
情けないですし、とても悲しいですが。何より思いつめ授かった子供に会えなかったことが申し訳なくそして愛おしく思います。

これからの未来、私は幸せになれるのかなって思ってしまいました。

回答No.4

KITAIKKI

こんばんは
　ちょっと辛い状況ですね。彼があなたを求めてくるときに拒む理由を、今まではどんな風に説明してきたのかが気になります。
　それと、今の彼との、ある意味二人の間の重要なことを決断する時間もあまり無いようにも思えます。これは私の勝手な憶測ですが、あなたは自分のそんな過去を話した上で、それでもなおかつ彼が自分を愛してくれることを心のどこかで望んでいるのではないかと思えてなりません。でもやはり告白することは、どうしても決心することが出来ない。

　ちょっと嫌なことをはっきり書かせてもらいますが、もし気を悪くしたらお許しください。
　単にこれまでに他に恋人がいて、当然体の関係もあったという程度のことなら、今の時代、それほど驚くことでもないし、それを聞いてぐずぐずいうような男は、友人の間でも多分笑いものになるでしょうね。でも流産の経験があるということは、それとはちょっと意味が違います。あなたが結婚経験があるバツ一なら問題はありません。でも好きな女性に独身時代にそんな経験があるのは、男としてかなり悩んでしまう状況になりえます。

　もしそれを理由に別れ話が出ても、今度に限ってはだれもその行動を非難することは難しいでしょうね。

　ではあなたはどうしたらいいんでしょうか。私はやはり全てを話すことが大事かと考えます。もし黙ったままであなた達が結婚した後、二人の子供を授かったします。そのときもしかして、産科の医師や看護師から、あるいは意外なところから、あなたが流産の経験があるということを夫が聞かされたなら、そのときには二人の間に修復不可能な溝が出来る恐れがあります。それになんと言っても、あなたのように真摯な考え方をされる人が、このまま黙って彼との付き合いを深めていくことは、あなたにとってなんの利益もないかと思います。

　彼にしても３０代半ばという年代を考えれば、それなりに人生の上での酸いも甘いもそれなりに経験してきたはずです。それに、人が人生を生きていく上で、多少の寄り道や迷子になることがあることくらい十分理解できる年代のはずです。私は思い切って彼に全てを話した上で、これまで黙っていたことを素直に謝り（本当は謝るという言葉は使いたくないのですが…）、そして自分自身もそのことを彼に伝え切れなかったことで十分苦しんできたので、これまで彼を色々と悩ませ、苦しませてきたことを許して欲しい。そんな風な気持ちを彼にぶつければどうでしょうか。

　またまた推測ですが、あなたはもしかして、告白することで彼を失ってしまうかもしれないという、恐れではなく覚悟をもうすでに持っているのではないですか。

　私は彼はきっとあなたの全てを受け止めてくれるのではないかと、そんな気がしています。え？根拠は何か、ですか？あなたの簡潔でかつ明瞭な文章です。自分の思いをしっかりと、そして分かりやすく伝えられるあなたは、きっと男性にとって一緒に居てすごく落ちつける、そしてなんといってもいつも傍に居て欲しいと思わせるような、そんな女性ではないかと思います。

　きっと前の悪い彼も、そんな魅力にひかれて、あなたを騙してでも付き合っていたのかもしれません。（嫌なことを思い出させたらごめんなさい）

　万が一、あなたがそんな苦しい心の内を打ち明けるとき、彼が真剣に聞こうとしなかったり、いきなり逆切れのような態度を見せるのなら、彼はしょせんその程度の男だったと思えばいいことです。そんな男ならあなたの過去があろうがなかろうが、いつかはぼろを出しているはずですから。

　人生は逃げて行くことは簡単です。でもそのことで、後になって誰かに愚痴を言うような人間になるのが嫌なら、ひとつひとつの問題をしっかりと正面から向き合って、必死に解決していくことではないでしょうか。

　あなたの胸の中には、このままのぬるま湯と嵐のどちらもがせめぎあっているはずです。でも私は敢えて嵐に直面することをお勧めします。嵐の後に来るのは、普段の青空よりもっとくっきりと、そして鮮やかに晴れた青空です！　がんばって！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。確かに受け入れてくれるような気もします。
私の中では、出会えなかったけれど、私にとってはこの子の為に生きていこうと思っていたので（流産してしまいましたが）今でも、愛おしい存在です。一生忘れることも、ありません。
だから、私は今でも大切に思っていることを伝えたいのかもしれません。私も嘘は嫌いなので、伝えるべきですね。
これからも、もしそれで一生独身だったとしても、
それも私の人生のような気がしてきました。

回答No.3

ri-da25

私は、昔付き合っていた彼氏との間に子供ができてしまい
おろしてと、言われおろしました。
もちろん、その彼と続くわけもなく・・・って感じですが。

今の彼氏と付き合う時に言うのはやめようと思ったのですが
どうしても、そーいう面もあったということをわかって欲しかったので言ったら

「言ってくれてよかった。」と言われました。

男の人からすると、やっぱり言って欲しいものなのではないでしょうか？

特に、その彼は真面目で純粋な人だし
関係を拒む理由をわかってくれると思いますよ。

勇気がいることですが、違うけど、似たような経験した側としては言った方が相手はより大切にしれくれると思います。
それに、そーいうことも含めてしっかり考えてくれると思いますよ♪

頑張ってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。理解してもらえるとうれしいですよね。
きっと胸のつかえもとれる。
ただ、相手はわたしに言わずして今までにない思いを抱えることに
なるのかと思うとどうする事が彼にとって良いことなのか
悩んでしまうのです。

回答No.2

kyuta

私の、家内も何度と無く、流産して何とか子供が二人います。
いずれ、出産の話になることでしょう、その時では遅すぎます。自分が、彼の立場なら聞いて置きたいと思うし、貴女だって口をつぐむのは嫌なことでしょう。
絶対に、はっきりするべきです。一時期は落ち込む事も有るでしょう。
でも良い機会だし、賭けてみたら良いと思います。貴女の事を思っているてなら分かってくれるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。落ち込みますよね

それならば先に言うべきですよね。

回答No.1

EndymionXX

私としては、別に言わなくても良い事だと思います。
今の自分が全て、それで良いじゃないですか。

正直な話、彼は知りたいとか思えません。
その事を知らないんですから、知った事により認識するんです。
実際はak7777777さんが言わないと嫌われる、信頼されないなど
思っているだけです。
夫婦になっても過去の言いたくない事や秘密はあります。
全てを言わないと幸せになれない訳じゃない。

ak7777777さんは、彼に知ってもらいたいのでしょうか？
その気持ちが答えだと思いますよ。

過去は自分に付き纏いますが、未来に引きずる物じゃない。
ただ、生まれて来れなかった子供の事だけは忘れてはいけない。

中途半端な事だけはしないように。
言わないなら一生言わないと覚悟を決めて墓まで持っていって下さい。
言うなら、気持ちが固まったらすぐ行った方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。言わないならば一生悟られることもないようにしないといけませんね。