母が嫌いですが、良い関係を気づけるようにしたいです。

質問

母が嫌いです。
　２0代後半です。昔はそうでもなかったのですが、大人になるにつれ母親が嫌いになってきました。うちは共働きだったせいもあり、私が家から離れて大学の近くで一人暮らしをするまでは、母親にあまりかまわれませんでした。両親ともに放任主義の傾向が強く、小さい頃は寂しい思いをしたこともあったのですが、そのおかげで独立心を養えた面もあるので、これまでは親の嫌な面が見えてもあまりこだわることもなくやってきました。
　ただ、母は頭が非常に硬く、また教師という職業柄もあって、世間体・常識第一のところがあります。また、昔から優等生だったようで、どこか上からものを見ており、自分がこうだと思ったら絶対に正しいと思いこんでいるところがあるので、自分の論理で平気であれやこれや批判します。言葉に気づかいというものが感じられません。私も、昔のように分別のつかない歳でもないので、母のそういう人の気持ちや立場に鈍感な部分がとても傲慢に見え、嫌悪するようになりました。私には姉と妹がいますが、二人とも優秀なので母は特に苛つかないようですが、私は要領が悪く、不器用なので母は私といるとイライラするみたいです。親にも、兄弟を比較する親とそうでない親がいると思いますが、母は前者のようです。
　分け合って、今は実家で大学院の勉強をしているのですが、大学院での勉学が思うようにいかず、就職活動もうまくいっていないため、ちょっと無気力になってしまい母に弱音を吐いたことがあったのですが、キレたように「いちいち傷ついてないで、もっとやる気をだせ」というようなことをいわれました。弱っていたときにきついことをいわれたので、それ以降、母に対する不信感が消えなくなりました。その後も、母に怒られたことがネックになって卑屈な気持ちになりがちです。
　最近では、「母が事故に遭わないかな」「母の大事にしている○○を壊してやりたい」などと、自分でもびっくりするほど怖いことを考えているときがあります。また、子供が小さい頃は祖父・祖母に育児を任せっきりだったのに、今頃になって色々と口を出されることにも腹を立てているのだと思います。
　このままでは、自分がどんどんマイナスのほうへ傾いていく気がします。
　こういうネガティブな気持ちを持ちたくないけど、母と話すとどうも上手くいきません。母はいつでも「自分が正しい」という顔をしているので、こちらの気持ちをくみ取ってくれないと思うと話す気が失せてしまうのです。父も、育児は母任せなので頼りになりません。
　どうしたらよいでしょう？どなたかアドバイスしていただえけると嬉しいです。

回答No.1

i_kou_love · ベストアンサー

20代前半♀です。

質問者様のお母様と似たような感じで、私の母も『自分が正しい』と思ってる傾向があります。
私は一人暮らしの経験もなく、今も実家暮らしですが「一人暮らししたい」とは思っています。
なんていうか、自由がないんですよね。
何もかも捨てて、自由になりたい。そう思ったけど、結局は何も捨てれずにいる...。

私も質問者様のように母に対して嫌悪感を抱いてケンカになることもありました。
でも、今は嫌悪感は抱いてるけど、それは口にしないことにしています。
もう「こういう人なんだ」と思うことにしてます。半ば、あきらめでしょうか......。

ああいう母の元で育ったからか、もともとの性質なのか、私は人に自分を見せないでいます。
それは、言い換えれば『人に対して壁を作ってる』のかもしれませんね...。
家族や親戚などにはもちろん、必要以上に自分を見せません。
友達にもなんとなく壁を作ってしまいます。
本当に仲のいい親友的な子にだけ、壁を取っ払って話しています。
そして好きな人にも......壁は作らないですね。『ありのまま』で会話をします。

その母にも、いい所があります。なんといっても子供想い。
というのは、『一番に私のことを考えてくれるから』という理由ではないですよ。
なんでも私の好きそうな食べ物があれば買ってきてくれる、迷ってるものがあれば買ってくれる、
子供の頃はショートケーキのイチゴを自分の分もイチゴをくれた、そういう『親としての心遣い』が
子供心としては嬉しいんです。
私もいつか結婚して、母親になった時、子供に対して自然と母がしてくれたことと同じように
してあげたいなと思っています。

質問者様のお母様を擁護するわけではないです。
でも、人間、誰でもいい所があれば悪い所があります。
それにいかに『目を瞑れるか』が、大切なんじゃないかなと最近思っています。
もちろん『悪いことは悪い』、そのことに変わりはないんですけどね。
言って直るなら、とっくのとうに直ってますよ（笑）。
言ってダメなんだし、それで関係・機嫌・想いが拗れるなら、拗れさせないことです。
『言ってダメなら引いてみろ！』ですよ（笑）。

ただ、これは『自分が折れる』わけでも、『自分が妥協する』わけでもないです。
それが自分にもそして相手にもいい方法なんです。

これは私事ですが、大好きな人に出会えて、今までの自分が醜いとさえ思いました。
それまでの自分の器の小ささを思い知った感じですね。
別に人を憎んできたわけじゃない。だけど、人を許すことも出来なかった。
つい好きな人に対して、人を悪く言ってしまったことから、自分を見つめ直したわけですが。
好きな人が仲良かったかもしれない人を悪く言われたあとも、変わらずに笑顔で接してくれた、
その姿を見て『人を許せる心を持とう』と思いました。
それからは不思議と、人を憎まず、許せる心が芽生えてきました。

あとは、『自分を見せすぎないこと』も大切だと思います。
もちろん、自分が心を許せる人に対してはいいと思うんですけど、そうでないと...
相手からは非難されるし、自分もわかってもらえないことへの怒りも出てきますよね。
そして、何より理解されないことが辛い。
だから、私は自然と『理解してもらわなくていい』からと、壁を作っちゃうんです。

＞母に弱音を吐いたことがあったのですが
私は本当に辛くて辛くて仕方ない時は親友にメールします。
少なくとも『理解してくれない』人には、自分の弱さは見せないです。
↑の言葉は質問者様を非難してるものじゃないです。
質問者様が辛い立場におられるなら、ぜひ、ご自分を守ってあげて下さい...。

お礼

回答ありがとうございます。確かに、人に壁を作ることって必要ですね。「理解してほしい」という期待が大きすぎると、理解してもらえなかったときの落胆も大きいですし。。
私も、本当に悩んでいるときは友達に悩みを聞いてもらったりします。ただ、今は心を割って話せるほどの友人がいないので少ししんどいですが。回答者様は、好きな人の誠実な態度に出会って変わられたとおっしゃっていますが、私もそういうふうに人の良い部分を見つけられるようにがんばりたいと思います。
　ありがとうございます。

回答No.3

noname#97816

お気持ちよく分ります。
私も母に自分の気持ちをすこしでもわかってほしいと思って、メールをしたことがあるんですけど、全く分ってもらえませんでした。
言って損した、と思いました。
母親って、最期まで自分の主張を曲げないと思います。でも、それは、娘を案じるが故で、母のプライドなのかもしれません。どうしてこうわたしのことを分ってくれないの？口出しするの？って思うけれど、世界一娘を案じているのは、お腹を痛めて産んだお母さんなのかもしれませんね。理屈抜きで、あなたのことを心配しているんですよ。
意見は合わないけれど、仕方ないかなあと思います。うちも合わないことだらけで、もう諦めました。
でも、価値観とかの面では理解しあえないけれど、愛情のある無理解、でいいとおもいます。理解しあおうと思うからダメなのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

　気持ちを察していただいて嬉しいです。私の母も主張を曲げたことはありません。特に母が仕事を辞めてからは、びっくりするくらい頑固になりました。でも、愛情というとらえ方から母の行為を見てみようと思います。やっぱり、険悪なままで毎日を過ごしたくありませんし。。私のほうに妥協が必要なのかもしれません。
　余談ですが、現代日本の母子関係はお互いに依存期間が長すぎるみたいです。スリランカでは、将来子供が自立した大人になれるように１０歳くらいまで厳しく教育すると聞いたことがあります。この歳になっても母の言動１つでこんな風に悩む私は、幼いときにかなり甘やかされたんだと思います。子育てって難しいですね。甘やかされた子供って、結局大人になってから苦労すると思うんです。将来子供ができたら、自立して周りに迷惑かけないような子になるように厳しく育てたいなと思いました。関係ない話をしてすみません！
　ありがとうございました。

回答No.2

_Suzuran_

32歳　女です。
私（Ａ型）は、母（典型的なＢ型）と合わなくて、
23歳で、家を出て一人暮らしをはじめました。
それも、家を出る１週間前まで、言わずに計画を進めていました。

それから、10年、母への感謝の気持ちが少しずつ芽生え、
母も年をとり、ようやく母と普通に話しができるようになり、
今年の初めに二人で、海外旅行に行ってきました。

母も、私もとても楽しんでこられ、今では
『また行こうね』と言い合っています。

時間はかかるとおもいますが、母は年老い、私は社会にもまれ、
状況が変われば分かり合える日が必ず来ると思います。

そのときに、仲良くできればいいともいますので、
今は、距離を置くこともひとつの手だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
　そうですね。Suzuranさんのお気持ち察します。私も、就職したら一人暮らしをしようと思っています。距離をおいたほうが自分にとっても母にとってもよいと思います。姉もそうして、今は母とよい関係を築いているようですし。
　やはり、私のほうも母にどこか甘えているところがあるんだと思います。一人暮らしはそういう甘えを立つ意味でも大切かなと思いました。

　ありがとうございました。