性的虐待（？）等の彼氏への告白

質問

わたしは20代の女性ですが、小学生高学年から高校卒業まで実父に無理やりキスをされたり胸やお尻を揉まれたり、性器を触られたりしていました。

ただ、いつもは、キスは服から出ている首筋等にされていて、胸やお尻を揉むのも服の上からでした。直に服の中に手を入れて揉まれたのは4、5回程度です。また、わたしが入浴しているときに突然お風呂に入ってきて体を舐められたり胸にキスされたりされたのは2、3回程度です。性器はズボンの上からは何度も触れましたがそれ以上はありません。

このことを彼氏に伝えるべきか迷っています。彼氏とは付き合って6年になりますが、最近彼氏の仕事が落ち着いてきたこともあって結婚の話が具体化しています。

長期間付き合っているのに彼氏に今まで言わなかったのは、深い意味があったわけではなく、単に性的虐待か自信がなかったのと、最後までいってないから言うほどのことではないだろうと軽く考えていたからです。

でも、最近子供の虐待のニュースが採りあげられているのを見て、これも性的虐待だったのかもしれないと思ったのと、過去にこういった経験があると子育てに影響が出ることがあるというのを知って、彼氏に結婚前に伝えるべきか迷っています。

また、わたしは幼少育ててもらった父方の祖母から兄との間に激しい差別を受け、姑の顔色を伺う母からも差別され、父からは暴力を受けていました（祖母の影響はその後小さくなりましたが、わたしが家を出る高校卒業までこのことは続きました）。当時のわたしにとってはこちらの方が精神的にきつく、そのため性的虐待（？）については軽く考えていたのかもしれません。

子育てに影響という意味ではこのことも伝えたほうがいいのでしょうか。

それともこのまま何も言わないほうがいいのでしょうか。というか、そもそもこれらのことは取り立てて伝えるほどのことでしょうか。

かなりの長文になってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださってありがとうございます。

これらのことは結婚前に事前に伝えるほどのことなのか、そうだとした場合に事前に言って欲しいか、隠し通せるなら隠して欲しいか、言われた場合にどう感じるか等、特に男性の方からご意見をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.10

ayumi57 · ベストアンサー

虐待されたということ、そしてそれについて何かしら心に重荷を背負っていることは質問者さんのせいでは全くありません。
そのことについて一人では抱えきれないほどの苦悩を背負われたとしても、質問者さんは全然悪くない。
そして、その苦しさから、それを最も信頼できる「味方」、つまりパートナーに話したいと思うこと、これも誰からも責められる筋合いのないことです。
幼少期の虐待は「個人の問題」として一人で抱えるには、あまりにも深刻な問題ですからね。

ただ、質問者さんは、現在は非常に冷静であり、しっかりとご自分を持っていらっしゃるのかな、という印象があります。
今のところ特にそれが原因と思われる問題がないなら、あえて今、言う必要はないと思います。
何かこのことが原因と思われる問題が出てから考えてもいいかな、と思います。

やっぱり、一番の味方になってくれるのは旦那さんだと思うし、６年間かけて信頼関係を築いてきた旦那さんに味方してもらえたら、とても心強いでしょうしね。
一人で抱えきれないなら、まずはカウンセリング…という手もありますし。

陳腐な言葉しか出てこなくて申し訳ないですが、どうかどうか、幸せになってください！

お礼

温かい言葉をかけていただいて嬉しいです。ありがとうございます！

いまのところ特にそれが原因と思われる問題はないつもりです。彼氏との関係においても問題はないと思います。

＞パートナーに話したいと思うこと、これも誰からも責められる筋合いのないことです。
この言葉嬉しかったです。ご意見ありがとうございました。

回答No.11

reihan

はじめまして。

現在、約２１５００日ほど人間をさせていただいています。
いろいろ他人さまの生き様を横目で見させていただきました。

お父さんが酒乱だった娘さんが、選ぶのは酒乱の彼氏が多い。
お酒を飲まない彼氏と、お付き合いをしていても・・・。

お酒を飲まない彼氏は私です。
私の若い時に振った彼女です。

酒乱の旦那さまを選び、怒鳴りつけられ殴られ不幸になられています。

振られた時に、
お酒の好きな男友達が私をなぐさめながらいいきかせてくれました。

なにがいいたいのかともうしますと・・・。

貴女は絶対に、お父様からされた虐待を彼氏に言ってはいけません。

言えば、あなたの子供さんがそのような目にあうように
貴女が彼氏を教育するようなものです。

虐待を受けた親は、７０％以上が自分の子を虐待する。
そのようなレポ－トがあります。

今、子の虐待を他人が警察とか自動福祉事務所などに通報しようと、
いう環境が、この日本でもできつつです。
子供の虐待の連鎖を切られるような環境にしようとする試みです。

マスメデァなどで、事件の報道はすべきでない。
これは、その事犯の仕方を教えるようなものです。

（　紹介の本リンク参考にされてください　）

万引きをしないように、祈って書かれた漫画が、
逆に万引きの仕方のバイブルになって、
より万引きが巧妙になっている現実があります。

貴女が受けた虐待をどうしても他人に言いたいとします。
御主人にではなく、
精神科のカウンセラ－にお話ください。

歯が痛いのに、大工のところにはいかないのが普通の人のすることです。
歯が痛い時は、歯医者にゆくべきなのです。

愛があるので、すべて受け持って欲しい。
相手に全てを知ってて欲しい。（貴女）
相手の全て知りたいも、あると思います。（彼氏）

しかし、本当に好きな人ができた時は最高に上手くゆくのです。
その美味しいお食事に砂をかけるような行為が、
彼氏にお父様の醜態を伝えることだと私には思えるのです。

お父さまのいたらなかった、貴女への愛の変形は、
貴女の大きな愛の心で、赦してあげて下さい。

それが、彼への大きな愛になると思います。

自分の世代に自分の家庭で、
悪の連鎖を切って、
素敵な人生にするための、シフトが起こっているのです。

http://www.youtube.com/watch?v=qZgL4Ybjt3w

インタ－ネット発展に、よってです。

お幸せになられることをお祈りしています。
大変失礼をいたしました。有難うございます。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4198607451, http://www.amazon.co.jp/gp/product/4584183147

回答No.9

clover0707

女性です。私も性的なコンプレックスで子供の頃から悩んできました。

結論から言えば、現在彼とのセックスに問題がなければ、
性的虐待については言う必要はないと思います。
実際にお子さんを産んで育ててみて、自分のバランスの悪さを
感じたら、彼にその状態を伝え、指示を受けるなり
支えてもらうなりすればよろしいです。
必要に迫られなければ、話さなくて良いと思います。

文章を読んだ限りでは精神的に不安定な部分を感じなかったのですが、
もしひとりで苦しまれていることがあるのでしたら、
カウンセリング等受けてみてもよいと思います。

私もかなり悩んできましたが、今は優しい夫と暮らしております。
どうぞ幸せになってください。

お礼

実際に問題が起きたときに言うと、相手からすると、だったらなんで事前に言ってくれなかったの？って思われるのではと考えてしまいます。かといって、可能性でしかないし、わたしの問題なのに、彼氏が聞きたくないかもしれないことを言ってしまうのはズルイのかなとも思います。

＞今は優しい夫と暮らしております。
勇気付けられます。ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。

補足

現在の彼氏との関係はセックスを含めて問題はないと思います。

親に対する恨みのような気持ちもありますが、感謝している面もありますし、そのために現在特に精神的に不安定であったり苦しんだりはしていない・・・つもりです。
将来の子育てや、親にもし介護が必要になったときに介護する気にはとてもなれないのではないかといった漠然とした不安感はありますが、これも深刻なものではないと思います。

回答No.8

nao1144

女性ですが、回答させてください。
私の場合、イトコですが、同じような経験があります。

私は彼氏にキチンと伝えてあります。
性的虐待された児童にある傾向が自分の経験と当てはまった為です。

彼氏以外の方に触れられる、性的なものを感じ取るとフラッシュバックみたいなものが起きてどうしようもなくなりますので。

また、伝えた方がいざイトコと接する時、守って欲しい、二人きりにしないで欲しいと思ってるからです。
（私が逃げ回ってるので今のところ会ってないのですが）

現在父親との関係はいかがでしょうか？
何事もなかった様に接してるケースもありますが、この場合は彼氏に言わなくて良かったという事が多いようです（私見です）

もし今でも父親との関係に少しでも普通に接することができていないのなら、彼に言った方がいいと思います。

後、虐待された事に対しての質問者様の傾向しだいです。
かなり前に調べたものでURLもうないのですが、児童相談所？みたいな所の資料を元にして自分が当てはまるか確認しました。
極端に別れるそうです。
・性行為自体が極端に嫌いか
・性行為がないと自分の価値がない様に思うか

ちょっと質問内容とそれてしまいましたが、参考にしていただければ幸いです。

お礼

性的虐待（？）を受けている当時は、他人の父親であっても「父親」という役割の人をみると体が硬直したり、顔が確認できない状態で（後ろからなど）体に手を触れられると、とっさに激しく手を振り払ったり、相手を突き飛ばしたりしてしまっていましたが、現在はそのようなことはなく、彼氏との関係でも問題は生じていません。性行為についても抵抗も依存も特にはないと感じています。

ただ、DVの影響なのか、人の手が振り上げられると（隣の人が挙手したりして）、いまでもビクッとして身構えてしまうくらいでしょうか。

＞何事もなかった様に接してるケースもありますが、この場合は彼氏に言わなくて良かったという事が多いようです

このような経験をされていて、パートナーに話されている方も多数いらっしゃるのですね。参考になります。
nao1144さんは彼氏に伝えられたうえで、うまくいっておられるのですね。素敵です！

経験者の方の貴重なご意見で参考になりました。ご意見ありがとうございました。

補足

説明不足ですみません。父はすでに他界しています。

回答No.7

noname#59149

４０代既婚男です。

今、彼に特に言う必要は無いと思います。
ryoku14さんが、彼に対する、「良心の呵責」の様なもので、言いたい！と思っているだけではありませんか？
ryoku14さんが、彼との性交渉に何の影響も無いのであれば、No.３．４さんの様に、心療内科等でカウンセリングを受ける事で、ご自身の気持ちも軽くなると思いますよ。
彼に言う事によって、彼に重荷を背負わせる事も考えられます。
お父さんとは子供の頃ＤＶがあった事だけで十分だと思います。
だから、お父さんは嫌いだから、仲良くしなくて言いよ！くらいで。

幸せになって下さいね！

お礼

年齢を示してくださったうえでの男性のご意見で、とても参考になります。

彼氏に重荷を背負わせることになることは十分ありうることと思います。その反面、将来に関わるかもしれないことなのに選択の機会を与えなくていいのかなとの思いもあります。

その意味で、DVのことだけ伝えるというのはいい手だなと思いました！

ご意見ありがとうございました。

補足

説明不足ですみません。父はすでに他界しています。

彼氏との関係では性交渉を含めこのことを理由とした問題は何も生じていません。たまに会話の中で親のことがでてくると、つい言葉がきつくなってしまって、「親にそれは冷たいんじゃないの？」とか「親にそれはないんじゃないの？やめなよ」と苦言を呈されることがあるくらいです。

回答No.6

tinyboy

こんにちは、１９歳の男です。
ご質問読ませていただきました。つたない文章と、頼りない意見ですが、ご参考にしていただければ幸いです。
あくまで、僕個人の感想ですが、自分だったらそのことをぜひ、伝えてほしいなと、率直に感じました。
確かに、そのことを相手の方に話すことによって、いくつかの、問題が起きてしまう可能性もあります。他の方の回答にもあったように、彼氏さんと、ryoku14さんのお父様との関係がこじれたりすることもないとは、言えないと思います。けれど、それは彼氏さんがryoku14さんのことを、愛しているなら、ある意味当然のことだし、お父様が今までは、たまたま大丈夫だっただけで、本当は決して許されないことをryoku14さんにしたことは事実です。
むしろ、その事実を知っても、彼氏さんとお父様とが仲良くしている方が、僕から言わせていただければ、「お前、何でそんな、くそ野郎と仲良くしてんだよ！」と同じ男としては思ってしまいます。（すいません、言いすぎましたｍ(_ _)ｍ）
このようにたしかに、問題も起きるかもしれません。話して、後で後悔してしまうこともあるかもしれません。
けれど、僕だったら、絶対に伝えてほしいです。彼女の力になりたいと思うし、そんなことで、嫌いになったり、まして結婚を取りやめたいなんて絶対思いません。むしろ、ryoku14さんが今までそんなに苦労されてきたんだと知って、支えになってあげたいと感じ、それでも今までがんばってこられたんだと、尊敬してしまいます。これからの永い人生を一緒に生きていくお二人なら、こんなこと、たいしたことではないですよ。
もし、結婚前に話されて、少し、結婚を考えてしまうとするなら、僕なら例えば、「彼女が莫大な借金を抱えていた」とか、「彼女が実は血のつながった兄弟だった」(笑)とかです。ryoku14さんのような場合では何とも思いませんよ。だってryoku14は何も悪いことをしてないじゃないですか。
それにryoku14さんだって、大切な人に隠し事をしているのは、お辛いでしょうし、相手の方もいつか何かで、このことを知ってしまった時に、なぜryoku14さんは自分に話してくれなかったんだろうと、思ってしまうかもしれません。
とはいえ、これはあくまで僕個人の意見なので、参考程度に考えていただければ嬉しいです。お二人の幸せを心から願ってます(^０^)ｖ

お礼

年齢を示してくださったうえでの男性のご意見で、とても参考になります。

また、真剣な心のこもったご意見、嬉しいです。

＞相手の方もいつか何かで、このことを知ってしまった時に、なぜryoku14さんは自分に話してくれなかったんだろうと、思ってしまうかもしれません。

これは気づきませんでした！確かにありうることですね。

今までこのことは誰にも話したことはないのですが、母は現場を見ていますし、その際に助けを求めたこともあるので知っています。
父の死後、母と会話をしていたときに「あの人（父）はあんたを子供じゃなく女性としてみてたよね～」って軽く笑いながら言っちゃう人なので、彼氏にも会話の際に軽く言ってしまう可能性が無いとはいえないです。

他人（母以外は想定できませんが）から彼氏に聞かされるくらいなら自分で言いたいとは思います。でも、それくらいの分別は母に求めたいところですが・・・。

＞僕だったら、絶対に伝えてほしいです。彼女の力になりたいと思うし、そんなことで、嫌いになったり、まして結婚を取りやめたいなんて絶対思いません。

こう考えてくれる男性もいるんですね。もし彼氏に伝えることにして、伝えたときに、こんな風に思ってもらえたら感動してしまいます。

＞お二人の幸せを心から願ってます
ありがとうございます！

ご意見ありがとうございました。

補足

他の方にも指摘いただいているのにこの点に気づかず説明不足ですみません。
父はすでに他界しています。

回答No.5

madmax4

聞かされたほうは引くわ
黙ってるが吉
コレはあなたの問題
自分で解決するしかないね

お礼

あ～、やっぱり引きますか・・・。

告白した後、仮に結婚はやめないでいていくれても、優しい言葉をかけてくれても、彼氏自身がこういったこととは無縁の家庭環境のようなので、とりあえずいったんドン引きされるんでないかとは漠然と思ってはいたんですが・・・。ですよね・・・。

率直なご意見ありがとうございました。

回答No.4

h1r0s13

言わないほうが好いと思います。知らない方がいい場合もあるのですよ。
私だったら聞きたくはありません。

それより心療内科でのカウンセリングをお勧めします。どんな些細なことでも貴女独りで悩むことはありません。
医師に聞いてもらうだけでも効果はあります。それに、助言もしてもらえます。

貴女は幸せになるために生まれて来たのです。
この時間、この瞬間は、もう二度と戻っては来ません。いくら数百年後に生まれ変わったきたとしても、この地上での生活は取り戻すことは出来ないのです。

貴女は愛されるために生まれて来られ、ここにいるのです。
チャンスは偶然にはやってきません。呼び込むものなのです。

どうか、過ぎ去ったことは「まあいいっか」ぐらいに思って忘れてしまいましょうよ。
先生もそう言われると思います。「どうーってことはありません」
今後の貴女のお幸せをお祈り致します…ね。

これで答えになっているのかなあ。

お礼

はっきりしたご意見、参考になります。
それに、暖かい言葉をかけていただいて嬉しいです。

両親に思うところもあり、「まあいいっか」と思って忘れてしまう境地にまで至るのは難しいですが、「どうーってことありません」に近づけるようにしたいですね。

＞チャンスは偶然にはやってきません。呼び込むものなのです。
前向きな言葉でいいですね。そうですよね。

十分答えになってます。ありがとうございました。

回答No.3

tnkfh572

明らかな性的虐待です、厳しい環境でしたね
彼に伝えないほうがいいですね、墓場まで持っていってください
それより彼と性交渉についてはあなた自身は平気ですか・？フラッシュバックして体が強張る事がなければ結婚しても弊害にはならないでしょう　ただあるとすれば彼にはＤＶの事だけ話してみたらどうですか・？

お礼

＞明らかな性的虐待です
性的虐待になるんですね。つい最近まで最後までいかない限りは性的虐待にならないのだと思っていました。

＞ＤＶの事だけ話してみたらどうですか・？
性的虐待だけ話すか、DVも一緒に話すかの二択でしか考えていませんでした。話す相手が彼氏ということで、勝手に性的虐待を中心に話さなくちゃいけないと思い込んでいました。

でも、子育てに影響があることもということで話すのであれば、DVだけっていうのもありですね。気づきませんでした。

ご意見ありがとうございました。

補足

＞彼と性交渉についてはあなた自身は平気ですか・？
これまでのところ彼氏との間に性交渉を含めて問題はなく、結婚してもこの経験が彼氏との関係では弊害になったりはしないと思います。
ただ、子育てで不安定になることがある等と聞いたので、その点に不安を感じています。

回答No.2

goold-man

言うべきではないと思います（言っても解決する問題ではない）
彼氏のあなたの父親に対する感情が悪くなるだけ。（言う事でよくなる事は何もない）

お礼

＞言っても解決する問題ではない。
解決して欲しいというより、将来問題が生じる可能性があることを結婚が正式に決まる前に示して、彼氏に選択の機会を与えたほうがいいのかのなとの思いから伝えることも考えています。

でもgoold-manさんが感じられたように、言われた方は解決を求めているように思って重荷に感じるかもしれませんね・・・。

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

punpun0462

言う言わないは自分で決めろ！

さて、　言った場合のケースを想定すると
彼（将来のダンナ？）が激怒して
父親に暴力を振るう！

という展開になる事が予想されます
言ったから何？　言わないとどうなるの？
別に言う必要ないと思うけど、
自身が言いたいなら言えば、

っていうところでしょう

お礼

＞言う言わないは自分で決めろ！
ごもっとも！なんですが、決めるにあたって第三者の意見を聞いてみたかったもので・・・。

ご意見ありがとうございました。

補足

説明不足ですみません。
父親はわたしが家を出た後に他界しています。