主人の嘘で離婚するか悩んでいます。（長文）

質問

以前、こちらで逮捕されている主人にどのように接すればいいかを質問させてもらったのですが、状況が変わりまた悩んでいる事があるので質問させていただきます。

主人（自営業、４１歳）わたし（会社員、２５歳）こども（２歳、０歳）の４人家族です。
先月、主人が仕事で違法なことをしたということで警察に逮捕されました。突然の出来事で、わたしはとまどいながらも「生活のためにやってしまった」という主人を逮捕されても変わらずに好きなので頑張って支えていこうと思いました。（このときは接見禁止がついており逮捕されてからは１度も会う事はなく一人で悩んでいました）

でも、供述調書？のために私が警察署で刑事さんと会ったとき・・・はじめて本当の事を知りました。とてもショックを受けました。もちろん、主人の罪状は逮捕されたときに説明されたので知っていました。ですから犯罪そのものの内容を聞いてショックを受けたわけではありません。
主人が、夫婦間の信頼関係の前提となるようなことに嘘をついていたのです。（未だにショックで内容は書きませんが）刑事さんから「昔は○○でしたよね？××ですよね？」と聞かれるたびに私が主人から聞いていた話とは違うので「そうみたいですね」とか「さあ・・・それは聞いていません」しか言えませんでした。（これはわたしが庇って嘘をついているのではなく、聞かれた事は生活態度や生い立ち等そのようなことでした）
警察署を出るときにはどっと疲れるとともに、脱力感が・・・。今までの結婚生活って何だったんだろうって。わたしは主人の何を知っているんだろうって。
主人の育った環境は、けっこう過酷で、そのため性格がひとくせあるとは感じていました。でも、家族で生活する上では気にならないので特に問題もなく今までやってきました。

今は、起訴されて、接見禁止もとれています。が、わたしはまだ会いにいっていません。会う勇気がないのです。もちろん、話をしなければ先には進まない事もわかっているのですが、どうしても離婚のことを考えてしまいます。
主人は自営業ですが１人目の子供が生まれたあたりから収入が減りはじめ、最近では良いときでパート程度の稼ぎしかありませんでした。子供は二人居ますが、わたしは会社員ですしこの状況ならどう考えても母子家庭になったほうが金銭的に苦しくないのです。（主人はこのまま自営業にしがみついていてもしょうがないと思うので他に仕事を探してもらうことになると思います）
主人のいろんなウソを知る前は、ギャンブルもしない人だし、お酒、タバコもたしなむ程度なのだからしばらくは専業主夫をしてもらってもいいなと思っていました。
でも、本当のことを知った今、そんな気持ちも薄れこのまま離婚したほうがいいのでは？と考えるようになりました。わたしは会ってしまえばきっと戻ってきて欲しいと思ってしまうと思います。ついこの前まで一緒に暮らして、大好きだったから。
それなのに離婚のことを考えるのは、これからの子供との生活があるからです。主人の嘘を知ったとき、「自営業をしているのはそもそも人にあわせるということができないからではないか。我慢ということができないからではないか。弁護士の先生を通してもう２度とこの仕事はしないって聞いたけれど、じゃあどうやって生活していくつもりなのか。」いろんな疑いがでてきました。きっと、パートやバイトなんてできないんじゃないかとも思ってしまいます。

主人も、もういい歳なので性格がなおるとは思いません。
でも、今まで過ごしてきた時間を思い返すと本当にどうしていいのかわからなくなります。家庭環境が複雑な主人は私たちが離れて行けば一人になってしまいます。いえ、それすら嘘なのかもしれないですね。
もちろん面会には行くつもりなので、話し合ったときにこんなことを言われたら離婚した方がいい。とか、こういうことを言ってくれるんだったら離婚までしなくていい等、基準のようなものを参考までに教えていただけたらと思っています。
それとも、もう離婚をしたほうがいいのでしょうか。

回答No.11

noname#118935

見当ちがいなことばかり言われて、うんざりしてるかわかりませんね。
悪意はないのでどうか大目に見てください。
もうすこし感じたことを付け加えていいですか。また見当ちがいなだけかもしれないけど。
印象では、支えあってた二人だった気がするのです。
それが逮捕で、不意につっかえ棒を取っ払われたような気持ちにさせられ、途方に暮れた。
そこで、べつのつっかえ棒をもとめて、赤の他人に意見をもとめてる。
そのように思えてならないのです。
もしそうであったら、やはり今までどおりに夫をつっかえ棒にすべきだと思います。
あなたを一番よく理解してくれているのは夫なんでしょう。
おそらく、逮捕されたからといって夫は別人のようにはなってない。
むしろ、別人になってるのは、あなたのほうではありませんか。
一番の相談相手が夫だったのなら、これからのことも二人で相談しあうのが、
やはり一番なのではありませんか。

お礼

続けての回答ありがとうございます。
うんざりはしていません。どんな意見も私にはとても貴重です。

＞印象では、支えあってた二人だった気がするのです。
　それが逮捕で、不意につっかえ棒を取っ払われたような気持ちにさせられ、
　途方に暮れた。
　そこで、べつのつっかえ棒をもとめて、赤の他人に意見をもとめてる。

amuruさんの言う通りです。

わたしは今まで何事もちゃんと自分の意思で決断してきたと思っていました。主人と結婚するときも、多少苦労するだろうということは承知の上で覚悟したつもりでした。

だから逮捕されたとき、最初は不安でとまどいましたが支えていこうと思いました。好きな気持ちは変わらなかったし、家庭での主人はとても家族思いでお金はなくても幸せだったから。でも、逮捕後すぐに主人のウソを知ってしまい（職歴や離婚歴などのウソです）主人のそれまでの優しさまで疑ってしまったのです。

＞おそらく、逮捕されたからといって夫は別人のようにはなってない。
むしろ、別人になってるのは、あなたのほうではありませんか。

わたしは、不安で一人で考え込みすぎてウソを知った事で主人が全く知らない人のように思い込んでいました。

そして、amuruさんの最初の回答を読んで、少し冷静になれました。
自分でいろいろと考えてみて、もし逮捕と嘘の発覚が別々だったら絶対「離婚」なんて考えなかったと思うのです。少しのケンカはしたかもしれないけれど。

職歴や離婚歴のウソについてはショックを受けることに変わりありませんが、今回の逮捕のこととは切り離して考えるべきかなと思いました。
そうすると、単純かもしれませんが今は不思議と落ち着いています。

それと、今日主人から手紙が届きました。
心配かけてごめんという内容で、罪を犯してしまった経緯が書いてありました。それを読んでわたしは少し安心しました。
amuruさんの言われるように、文面からは主人が別人になったようには思われなかったから。

やはり、はやいうちに会いに行こうとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#118935

見当ちがいなものいいになるかもしれませんが（こちらは想像でしかものを言えないんだから）、
前回の質問とあわせて思うことは、ものの考え方にちょっと？がつくかな。
「嘘をついてたから」夫を全否定の感じでしょう。それも仲のよかった夫を。
どんな嘘かはわからないながら、大した嘘でもないのでは、という気がしないでもない。
しかし、どんな嘘かは、あなたにとっては問題ではない。
嘘をついていた、ということがすべてなんです。
善意の嘘があるし、憎めない嘘もあるし、評価できる嘘もあるなんて思いもよらない。
嘘は問答無用の悪なんです。あなたにとっては。ひとはそうではありませんよ。
同じように、警察に捕まるようなことをした。この事実だけで夫を否定している。
そんなことをしたのも生活のためという事情など考慮しない
警察はそんなことは考慮しません。けど、妻のあなたはちがうでしょう。
事情も知り、夫の性格も理解し、愛情も通じ合ってる。
そうしたすべてが警察に捕まったという時点で、白紙にしてる。
そこがひっかかるんです。警察とおなじような態度を夫にとろうとする。
たしかエロDVDの販売で捕まったのでした。暴力団の資金源になってたということでもないんだったら、
悪質性は高くはないでしょう。
有罪の判決でも情状酌量ってことがなさされる。
いままでのところ、情状を酌量しない鬼裁判官のようにあなたが見えなくもない。

回答No.9

hurasuke

>主人の嘘で離婚するか悩んでいます

　とのことですが、ショックを受けられてるとのことで内容に触れられていませんね。内容に触れないのであれば、あなたの気持ちが離婚ならそれしかないのでは？としか、誰も申し上げようがありません。
　嘘が世間的に見て、客観的に見てどうなのかを判断する必要はないのでしょうか？嘘の内容を検討せずにアドバイスは言えません。

　離婚による子供との悪影響は親の予想をはるかに超えます。離婚の影響は三代に及ぶと言われます。ＤＶ等の特例を除いて、どんな親でもいない方がよいということはありえません。
　ただ、今回の場合は逮捕の理由がわかりませんが、父親失格には違いないので、あなたにも気持ちがないのであれば、悪影響覚悟の上で実行されるしかないかも知れませんね。

回答No.8

kabako7777

感情を抜きにして、離婚した時としない時のどちらのメリットが多いのか考えてみては如何でしょうか。
トータルで母子家庭になった方が金銭的にも楽になりメリットが多いのなら、離婚するだけしてみて、ご主人さんを彼氏として付き合うのは如何でしょうか。縁があるならその人と再婚すれば良いと思います。（私の主人の親が同じ人と２回結婚しています。）

回答No.7

fuyuka4321

信頼が　根幹から　崩れてしまって　しかも　前科ものに
なってしまった　わけですから　普通なら答えは　離婚より
ありそうも　ないですよね。
でも、お子さんが下がゼロ次が二歳では　動けませんね。
発覚するまでは　旦那がだいすきだったから　よく犯罪者の
奥さんで　まったく知らない帰ればよい夫でした。と　いうでしょ
あなたも　聞いたことは　胸にしまって　しばらく　様子を
見てみては　いかがですか。　この場合修復に　ではなく
子供が　連れて出て大丈夫なまで　何も信じきったよい妻を
演じるのですよ。
後　五年はかかりますかね。
あなたは　腹をくくり、自分の口座に　少しでも　貯めて
家では　夫にやさしく　つけものでも　出して　
爪に火を　ともすような　赤貧水で洗うような　思いで
お金を　固めること。
家を　借りるのも　他の地に　いくのも　皆お金がかかり
この　前科ものが　慰謝料などと　まもに　取れるとも
思えません。
飛ぶ時期を　じっと見つめる　渡り鳥のように
ある時期がきたら　準備万端済ませて　旅立つのです。
あなたも　幸せを　つかむ　権利は　あるのですから

回答No.6

sicco

人間には、いろんな面があって、視点によって、全く違う人物に見えるものです。
僕自身も、仕事の取引先からの視点、部下からの視点、家族からの視点、それぞれ全く異なる人格に見えているはずです。

ここで質問する女性のほとんどは、夫や彼氏の人格の全てを暴き立てようとします。
そして、知らない面を発見すると、すぐ「離婚だ」と言う。
「私に隠れてアダルトサイトを見てるなんて。こんな暗い部分があったとは知らなかった。夫は私を騙していた。夫は嘘つきだ。もう離婚した方がいいのでは」などと。
そして回答者も、「そんな嘘つきとは離婚しなさい！」なんて正義漢ぶる。

完全な人格の持ち主などこの世にいるのだろうか、と思う。
自分の好きな人には、自分の善の面しか見せたくないもの。
それを「嘘つき」だと考えるのか、「努力」だと考えてはいけないのだろうか？

「法は家庭に入らず」と言います。
それは、世界中が敵に回っても、あなた一人にとって彼が必要なら、あなた方は家族でいる価値があるってことです。
あなたは刑事の目でご主人を見て、判断しようとしていませんか。
ご主人と面会して、他人じゃなく、あなた自身の目から彼がどう見えるか。
それが最も大事なのでは。
あなたにとって目の前の人物がどのように映るかわからない以上、誰も助言などできないし、すべきでないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞完全な人格の持ち主などこの世にいるのだろうか、と思う。
自分の好きな人には、自分の善の面しか見せたくないもの。
それを「嘘つき」だと考えるのか、「努力」だと考えてはいけないのだろうか？

この部分を読んで少し思い出した事がありました。
主人のついたウソというのは職歴や離婚歴のことでしたが、（ホントはバツ１じゃなくてバツ２か３だったとか）これは結婚する前、恋人になる前に聞いた話しでした。（主人は知り合ってすぐにわたしに好意を持っていましたが）

わたしたちはできちゃった結婚だったので、親に反対されていました。ですからよけいにホントのことを言えなくなったのかなと思います。だから「努力」とまでは思えませんがやはり私に嫌われたくなくて必死だったのかなと当時のことを思い出しました。

今はいろいろな情報が手に入り、「こんな男はダメンズだ」とか「こんなことする男は要注意だ」とかよく見たり聞いたりします。
わたしはそれに流されていたような気がします。
自分の気持ちは確かだったはずなのに、突然の事で気弱になってしまい自分で決められなくなって・・・

ショックは受けましたが、やはり主人の事をすきな気持ちは変わらないので、はやいうちに会いに行こうと思いました。

ありがとうございました。

回答No.5

bluesky2000

面会して、ご主人としっかり向き合って、ちゃんと話をしてください。
しっかり向き合うことから逃げていては、離婚してもしなくても、この先のためによくありません。
しっかり向き合って、目を見てしっかり話し合ってください。
それから結論を出すようにしてください。
何が信じられるのか、何が信じられないのか。自分にとって何が大切なのか。
ウソをつかれていたのだったら、なぜそうする必要があったのか。
ご主人に、会って、直接しっかり話をすることです。
もしかしたら納得できる話が聞けるかもしれない。納得できなければその時点で離婚を本気で考えればいい。
縁あって、夫婦になったのです。警察という他人が介入して聞かされた話だけで、ご主人本人からちゃんと事情を説明してもらうこともなく、一方的に愛想を尽かすなんて、勿体ないです。
とにかく直接顔をつきあわせてしっかり話をして、その上で、今後のことを考えられるのが良いと思います。

回答No.4

himawari223

こんばんは

大変ですね。

善悪の判断・嘘をつく等、人間の基本的な性格は、よほど心に打撃がなければ、変わらないと思います。

また、相手の言うことがらで、ついて行くか、離婚するかを決めるのは、危険です。弱気になっている今は、あなたを繋ぎ止めるために、何でも言うと思います。

この先も彼の嘘を受け入れ、愛していけるのであれば、結婚を続けていけばいいですが、彼を養っていかなければなりません。（前科があると、普通の会社はなかなか雇ってくれないと思います）

お子さん２人だけでも、一人前にするには、相当なお金が必要です。その上、おおきな大人も養っていくのは、大きな愛が必要です。あなたが、病気等で働けなくなったりしたら、どうするのですか？

自分の気持ちがしっかり固まるまで、面会は止めたほうがいいと思います。彼のことは、弁護士に任せておけばいいです。

後悔しないよう、自分の心をよーーく見つめて、結論をだして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
遅くなってしまってすいません。

まだ主人には会っていませんが、いろいろ考えてみて主人と結婚してこうなったことについて「後悔した」とは思っていないことに気がつきました。
なので、はやいうちに主人に会いに行こうと思っています。
「後悔」しないように。

回答No.3

noname#60782

＜もう離婚をしたほうがいいのでしょうか

質問者さまの気持ちの問題だと思います。

面会での対話で、まだご主人といたい、添い遂げたいと思えれば、離婚せず、前向きに進めばいいと思いますし、
もう、ついていけないと思う要素があれば、そこで離婚と話を進めれば
いいと思います。

＞離婚までしなくていい等、基準のようなもの

他人が決める基準なんて無いと思います。
あなた様が面会での対話でどう感じるかが大事であって、
こう言われたから、離婚
こう言われたから、継続
なんてあると返ってややこしいです。
ご主人があなた様に対して言う言葉にどう感じるかが肝心なんです。

お子様もまだ小さく、大変かとは思いますが、母なのですから気丈に考え決断して下さい。

お礼

遅くなってしまいましたが・・・回答ありがとうございます。

急に主人と離れてしまい、会えなくなってことで一人で気持ちを固める
ということができずにいました。
少し冷静になれば、誰かに基準を作ってもらうのなんて無理ですよね。
事実だけを見ればどんな答えになるかは想像ができますし。
これまで過ごしてきたことや、わたしの気持ちを大切にしたいと思いました。
ありがとうございます。

回答No.2

tentans55

母として、子供も自分もいつも笑っていられるような環境を作ってあげてください。
母親の貴方がいつも不安そうな顔をしていたんじゃまだ幼い子供でも何かを察していると思いますよ。

もっと強く！貴方はまだ若いんだから離婚したとしても頑張っていけますよ！！

お礼

遅くなってすいません。
回答ありがとうございます
そうですね！もっと強くならないと！！
最近上の子が私をよく’よしよし’してくれるんです。
子供ながら何かをかんじているのでしょうね・・・