体験談などお聞かせください。(遠距離・進学・就職)

質問

こんにちは。
ご意見、アドバイスよろしくお願いします。

付き合って一年になる彼がいます。
彼は就活中、わたしは大学院進学希望(私は浪人したので23歳)です。
付き合って1年以上です。

彼といずれは結婚したいと思っています。
最初の頃はお互い早く結婚したいと思っていました。
でも就活や大学院など現実が見えてきて、あと5～6年はきっと無理だと思います。
彼の就活が終わって時間に余裕ができる頃には、わたしの院試や留学で忙しくなってしまいます。
その後は、彼が就職して忙しくなると思います。
わたしの本当のところは、時間的なすれ違いや、
彼が社会に出て新しい環境での出会いや遠距離になることが不安なので、すぐにでも結婚したいくらいです。
彼のことは信用していますし、先のことを考えすぎてもしょうがないのはわかっていますが、どうしても不安なんです。

おかしな質問かもしれませんが、彼と結婚するまでに続けていくにはどうしたらよいのでしょうか。
お互いどのように接していけばよいのでしょうか。
5～6年、お互い成長しあって、いい関係を築いていければと思っています。

５～６年の期間、就職や進学や遠距離などを経て結婚された方のご意見、アドバイスなども
よろしければお願いします。
あまりにも否定的なご意見は、ご遠慮ください。

回答No.6

noname#98232 · ベストアンサー

ANo.3のmiha-runです。
night_zooさんの話を聞くと、22歳の頃の自分と重なります（＾＾）

遠距離で過去に失敗した経験がトラウマになっているところもあるのでしょうね。でも、私の経験と考えでは、近くにいようが離れていようが別れる時は別れます。土地の距離は関係ありません。重要なのは心の距離ですよ！

ストレスで押しつぶされそうになって、近くの人に乗り換えるような人なら、遠距離だろうと近距離だろうとそうなります。
ただ、近距離より遠距離の方が、彼のことを信じる心の強さが必要。辛いのは自分だけではないから、弱音を飲み込む努力も必要。だから、遠距離恋愛はパワーが要るのです。

＞互いの気持ちが見えなくなった頃はなぜ起こったのか
社会に出て仕事をしていくうちに、自分の気持ちが見えなくなる時期がありました。彼の近くで就職し、9時から17時まで淡々と仕事をこなしてお金を稼ぎ、彼との時間を最優先する人生もあっただろうに、なぜ私は自分の目標を達成するために今ここにいて、本当にこれでいいんだろうか、と。
自分の気持ちが見えなくなれば、彼の気持ちも見えません。それがストレスになり、どうしたらいいか分からず彼にぶつかる。当然彼も意味が分からず、喧嘩になる。

辛かった時は、1年経ったら辞めようと思い、とりあえず必死に頑張りました。1年経ったとき、彼は「せっかく1年続けたんだから、辞めたらもったいないよ、頑張って」と言ってくれました。いろんな愛の形があるけれど、彼は自分の目指す道に一生懸命になる私のことを、一番愛してくれているのだろうと感じた瞬間でした。それからは、仕事も彼とのこともバランスよく大事にできるようになったと思います。

＞別居結婚にしようとしたきっかけやお互いに抵抗がなかったかなど
別居結婚については「ただ名字が変わるだけで何も変わらない。」「焦ることないのに。」などと、周囲にはいろいろと言われました。
ただ、私たち2人と、お互いの両親、兄弟が理解してくれたのでそれだけで何の障害もありませんでしたよ。自然とたどり着いたので、まったく抵抗はありませんでした。

私たちにとっては、別居結婚は結婚を焦ったわけでもなく、名字以外何も変わらないわけではありません。結婚したいと思ったタイミングが、たまたま離れていた時だっただけ。

結婚してからは、余計な不安はすべてなくなり、私はますます仕事を頑張ることができました。「私には帰る場所がある！」そう思えるだけで、離れていることを寂しいとは感じることはありませんでした。今までは赤の他人として頑張ってきたけど、これからは夫婦として頑張る。これだけでも大きな変化でした。辛いことがあっても「強力な味方が私にはいるんだから！」という強い気持ち。

試練を乗り越えたら、自分も、彼も、2人の気持ちも、今は想像できないくらい強く大きく成長していることと思います。

当然ながら、今の「好き」という気持ちを大切にしてください。今がなければ、未来はないのですから。あまり考えすぎずに、不安にならずに、自信を持って頑張ってくださいね。

お礼

再度アドバイスありがとうございます！

miha-run様のアドバイス、とても参考になります。
そして励まされます。ありがとうございます。

前の彼とは遠距離が原因ではなく、もともと性格が合わなかったこと(批判ばかりされたこと)や縁がなかったのだなとつくづく感じています。
また、わたしも彼も未熟だったことも原因だったと思います。
続くものは、距離に関係なく続くというのは尤もですね。

わたしもこんなに全て合う彼と出会ったことや、
たとえ漠然とであったとしても、お互い結婚したいと思えたことを大切にしたいと考えています。
皆様のおっしゃるように焦っているのも事実ですが、
miha-run様のおっしゃるように少しずつ自分に自信を持ってがんばりたいと思います。

彼もわたしが夢をかなえようとしているのを、すごく応援してくれています。
色々な事情であきらめようかとも思いましたが、彼が自分が支えるからと。
もちろんまだこれからどうなるか分かりませんが、どんな障害があってもやり遂げようと揺ぎない決心ができたのは彼のおかげですし、感謝すると同時に、とても大切な人なんだと認識しました。
もともと結婚願望なんてありませんでしたが、お互いの夢をずっと一緒に応援し合っていきたい、結婚したいと思うようになりました。

きっと彼が就職してからも、miha-run様のように、彼のそばにいたいと強く思うあまりに自分の気持ちを見失うこともあるかもしれません。
でもきっとお互い大丈夫だろうといってくれる彼の言葉を信じて、
やっていけたらと思います。

miha-run様や周りの方のように柔軟な発想ができる方が多ければいいのですが。
二人であれば別居結婚でも大丈夫！そんな絆を築けるようになりたいです。

とても状況が似ている(勝手に思っていますが…)方からの暖かいアドバイスをいただきまして、本当に嬉しかったです。
不安や焦りが消えた気がします。
と同時に、何が重要なのか見えてきた気がします。

ありがとうございました。

回答No.9

raizo-j

この書き込みに対して、のレスは要りません。

だけれど、数年後まで、頭のどこか片隅に置いていて下さい。

それでは書き込みます。

俺は、俺の為に、楽しんでいます。
自分の可能性を伸ばせる為の努力を楽しんでいます。

俺は経営者なので、俺の技術、知識、情報網が高くなればなるほど、俺は伸びたと言えます。

俺が伸びると言う事は、即ち、ユーザーやお客様にもメリットがあるといえるのです。

俺は自分自身の為に、更なる挑戦を続けているのです。

俺は俺の為に、楽しむ為に努力をしているのです。

お客様やユーザーが、そんな俺を必要としてくれれば、それは売り上げに繋がります。

すると会社にお金が入り、そのお金で従業員さんたちの生活を支える事が出来るのです。

俺は俺の成長の為に、従業員さん達が働き甲斐ある会社を作っています。　自分の満足は、会社をよくする事でもあります。

従業員さんに意見を聞き、取り入れるべきを取り入れ、取りえる事が出来ないものは、従業員さんと話し合い、納得して貰い、何とか妥協案を提案します。

俺は俺の為に会社を作る事によって、従業員さん達が頑張ってくれます。

従業員さん達の頑張りのお陰で、良い品物が出来、より売り上げを伸ばす事が出来るのです。

すると、今度は、俺の家族にお金が入り、それで妻も我慢はしているでしょうが、欲しいものを1/3でも、買う事が出来るのです。

娘達に食べ物や服を買える事が出来るのです。

要するに、伸ばすべきは己自身であると思うのです。

必要とされる事を喜びに思うと言うのは、詰まりはこういう事です。

確かに、相手に対しても要求してしまう事も多々ありますが、どちらが相互理解出来るかと言うと、

『相手を望む姿に変えるよりも、自分を高め、相手に必要とされる事』　だと思うのです。

何かを動かしたい時、動くのを待つよりも、動かす事が重要なのです。

水溜りの真ん中に、石を投げると波紋が広がります。
そして、壁に跳ね返って、真ん中に波紋は戻ってきます。

人の心も、それと同じだと思うのです。

見返りを望んでは、己の投げた石が起こした波紋の大きさを見誤ってしまうでしょ。

石を投げ込んだのが、水溜りであれば、返って来るのも早いでしょうが、この社会、水溜りのように単純で小さなものでしょうか？

詰まりは、あなたが石を投げたとして、その水溜りは、水溜りではなく、海であるかも知れないということです。

ただし、俺が思うのは、人は何らかの行為をすれば、必ずそれに見合うだけの見返りがあると思います。

あなたは、まだ、自分自身が見えてないでしょう。
詰まり、相手も見えていないのだと思います。

あなたが己を高めるという事は、相手にもメリットがあるのです。

相手に要求しなくてはならない事があったとすれば、あなた自身も足りていないという事か、相手との相性の問題でもあるのです。

俺は、自分の事しか書いて説明できませんが、

『役に立ちたい！！』　その想いが常にあります。

『必要とされる事』　これこそが、俺の大きな目標です。

結婚とは確かに大きなものでしょうが、結婚し、家族が存在する世界は、もっともっと広い世界なのです。

世界に目を向けていなければ、『結婚』という小さな枠組みは見えないでしょう。

即ち、今のあなたにとっての大きな目標とは、大きな世界からすれば、チリや埃のような小さなものであるかも知れないのです。

あなたが頑張り、努力をして積み上げた実力と実績は、あなたの為によるものですが、それが結果周りを豊かにする事なのです。

俺はそう思っています。

どうか、何となくで結構なので覚えて置いて下さい。

34歳のおっさんより　(笑)

回答No.8

raizo-j

俺の書いた事が『批判』と取られた為、焦って言い訳がましく、再び書き込みます。

No5での回答は、あなたが彼に対して、彼の環境の変化、遠距離になる　事に対して、彼自身に新しい出会いがあるかも知れないと、焦りを感じているのではないかと思って、書き込んだつもりっでしたので、批判ではなくて、もう少し軽く考えていないと、５，６年ももたないだろうと思って、もう少し気持ちのゆとりと、もう少しスパンを持って考えた方が良いと思い書きました。

５，６年といえば、例え遠距離でなくても、学生生活が続いたとしても、なかなか難しいと思います。

やはり、あなた自身も彼が遠くに行ってしまって、新しい環境には、新しい出会い（男女を問わず）もあるでしょうから、あなた自身も、彼からしても、お互いに疑心暗鬼になる恐れもありますよね。

やはり、相手の事を疑っていては、関係はいつかギクシャクすると思いますし、それを恐れて我慢しあえば、いつかそのしわ寄せが破れてしまうと思うのです。

環境が変われば、時間の使い方も変化するでしょうし、物事に対する捉え方も変わってくるでしょう。

壊さないように。。。と心掛ける事も大切でしょうが、『壊れないように』って事にだけ、気持ちが囚われれば、気持ちも滅入ってくると思うのです。

あなたは経験無いですか？

『あっちに行っては駄目。。。』と思っていたら、よりによって、行っては駄目な方に行く。。。。　そんな経験が。。。

要は、５，６年後の結婚に向けて、互いに成長し合う事も確かに大事ですが、それを互いに努力するものではなく、互いに個人個人で、補い合えるような場所を伸ばしていけば良いと思うのです。

一般的ですが、料理が得意、掃除洗濯も普通にこなす。金銭面の管理　などなど、そういった役目を、普通にこなせるようになれば、あなた自身も自信が持てるでしょうし、彼もあなたに頼り甲斐を見出すと思うのです。

ただし、『今の彼』が、社会人になっても存在するという保証は無いと思います。

だからこそ、『将来、彼と結婚できればいいな～』くらいに考えていればいいのではないでしょうか？

互いに互いを必要とし、相手から必要とされる事を喜びと感じ続ける事が一番だと思います。

『必要とされる人になる』　って事です。

自分の事を疑うような相手を、あなたは必要と思い続ける事が出来ますか？

全てはそこだと思います。

俺は、批判などしていないので、その事は十分にご理解下さい。

批判の意味くらい知ってますよね？大学院に行けるくらいなのだから。。。。。

どちらにしても、先ほどの回答で、あなたに嫌な気持ちにさせたのは事実でしょうから、この場をかりてお詫びいたします。

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。
そして、誤解をしてしまったこと、申し訳ありませんでした。

わたしの質問文の書き方が良くなかったと思います。
普段は多分ここまで焦ってはいないんだと思います。
でも、質問文を書いたときにはとても不安で焦っていて、
そんな気持ちばかりを書き連ねてしまったみたいです。

raizo-j様のおっしゃるようなことも、真摯に受け止めなければならないと感じました。
長く続けるためには、それなりのあそび(余裕)が重要ですよね。。
結婚のことばかり、相手のことばかり考えていても自分がダメになるし、相手にも負担になってしまうと思います。
先のことを不安に思ってばかりいると、良くない結果を招いてしまう
こともありますよね。

＞要は、５，６年後の結婚に向けて、互いに成長し合う事も確かに大事　ですが、それを互いに努力するものではなく、互いに個人個人で、補　い合えるような場所を伸ばしていけば良いと思うのです。

お互いに努力・・・わたしだけでなく彼にも努力を強制するような関係は良くないかも知れませんね。
きっと努力しようと思わなくても、自然に自分のことをしっかりやっていれば、養われることなのかもしれません。
一緒にいようとすることばかり考えるのではなく、まずは自分に自信が持てるように、自分がしっかり一人で立てるようになることが一番の近道(?)というか、今はきっとそれしかできないですよね。
確かにまだまだわたしには人間的に未熟な部分があって、彼に申し訳ないなと思うことが多々あります。
そこを自覚して、直すことも当面の課題だと思っています。

ちょっと先走って色々考え悩んでいたわたしに、貴重なご意見ありがとうございました。
これからは、もう少し余裕を持っていけばいいんだと思うと、
心が少し軽くなりました。

本当に誤解してしまって、すみませんでした。
そして、ご意見ありがとうございました！

回答No.7

noname#98232

miha-runです。3度目の回答で恐縮ですが（＾＾）、最後にエールを送らせてください。

毎日多くの質問が寄せられるこの場で、たまたまnight_zooさんの質問を目にしたわけですが、短い質問文の中に、自分と重なるものを感じざるをえませんでした。学生が、ただ焦って結婚を口にしているのとは違うと感じました。

遠距離が決まった時、彼は何度も「大丈夫」と言ってくれました。辞めたいと口にする度に「頑張れ」「でもどうしてもダメになったら帰っておいで」と、結婚する時は「どんなに辛い時も、一度も別れようと思ったことはありません」と父に言ったそうです。
night_zooさんの彼氏もきっと、誠実で強くて優しい人なのだろうと、お礼の文から感じました。

何度も泣きましたし、自分の弱さに苦しみました。その度に彼に励まされ、奮い立たされてここまで来たと思っています。うちの両親も、彼に感謝してくれています。彼の両親も、仕事に家庭に頑張る私のよき理解者です。

今のその気持ち、大事にしてくださいね。

ところで私はnight_zooさんのおかげで、当たり前のように近くにいる彼のことを、初心に戻ってもうちょっと大事にしようと気づかされました（笑）。

お礼

御礼が遅くなってしまいすみません。

ご理解いただけて嬉しいです。
ありがとうございます。
わたしもmiha-runさんような方にアドバイスいただけて、
本当によかったと思います。
似ている立場の方からの励ましで、かなり救われた気がします。

きっとわたしの彼も、miha-runさんの彼に似ている・・・と勝手に
感じました。
自分も他人も信じられなくて泣いてばかりだった自分を、ここまで強くしてくれた彼に感謝していますし、彼のためにも自分のためにも努力して自信が持てるようにならなければ・・・そして、いつかわたしも彼の支えになれたら、一緒に支えあっていけたらなんて思っています。
彼もmiha-runさんのパートナーさんのように、きっと同じ境地に立ったとき、同じことを言ってくれる気がします。
彼の「大丈夫」がわたしにとっての一番の安心材料なんだなと改めて気付かされ、それを信じてがんばってみようと思います。

本当に本当にmiha-runさんのようになれたらいいなと思いました。
miha-runさんだけでなく、みなさまのアドバイスをしっかり心にとどめてこれからを過ごしていきたいと思います。

本当にありがとうございました！
miha-runさんもどうか末永くお幸せに過ごしてください。

回答No.5

raizo-j

ちょっと質問とそれるような回答をお許し下さい。

あなた方は双方で結婚を望んでいるようですが、既婚者からの俺から見れば、『どうして学生気分なのに、結婚相手として見れるのだろうか？』って疑問を持ちました。

社会に出てしまえば、学生の時に持っている価値観などは殆ど原型を留めず、急変していきます。

だから、結婚をするのは彼であると、今から決め付けるのって、今後あなた方二人共、自分達の可能性に枠を嵌めてしまうと思うのです。

今は、互いに好き同士なのでしょうから、俺はそれでいいと思います。

結婚がしたいのは今の気持ちでしょうし、あなたも社会に出れば、男性の見方も変わるでしょうし、あなたの価値観も変化すると思います。

その上でも、『彼が良い』　彼から見ても、『あなたが良い』となって、初めて結婚を考えればよいと思うのです。

今、あなたが質問している内容など、『当たってもいない宝くじのよい使い道を、当たった事のある人から、使い道を尋ねている』って事に似ているように思いますし、それよりも漠然としているように思いました。

惚れたはれただけでは結婚は出来ないでしょうし、生活は維持できません。
あなた自身、もう少し社会的に独立出来てからでも遅くはないと思いますよ！

焦らない事です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

しかし、申し訳ありませんが、わたし達の結婚への考え方への
批判はご遠慮ください。

それは人それぞれですし、多様だと思います。

回答No.4

machidakai

人生のトレードオフって感じですね。

具体的にどうっていうのが無くて恐縮なんですが、とりあえず焦るのは良くないです。焦っても就職と進学が変わるわけじゃないですから。
質問者は彼のこれからの出会いが増えるのが怖いといいますが、結婚したところで彼の出会いがなくなるわけではないです。
勿論、質問者にしても同じことですよ。
お互い、気持ちを籠に押し込めておいて成長もなにもないです。
勇気を持って送り出してください。
成長して気持ちが変わらず、より強い愛情を抱く人もいます。

とりあえず二人の思い出を大切にすること、お互いのこれからの成長を確認するようにしてください。
正直、いま出来るのはその程度です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに焦るのはよくないですよね。
焦ってはいますが、具体的に今どうこうしたのではなく、
５～６年先のためにどうすれば良いか…
それが知りたくて質問させていただきました。
分かりにくい質問でもうしわけありません。

信頼関係を築いていき、何があっても乗り越えられるように
強い絆を作っておくことが重要かもしれませんね。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#98232

こんにちは。

私たちはお互い大学3年生の時に付き合い始め、付き合って半年ほどで就職活動が始まりました。彼は地元の小さな会社に、私は全国転勤のある企業の総合職に内定をもらいました。

私は文系、彼は理系だったということもあり、大学4年の頃は時間も気持ちもすれ違うことが多く、ほとんど話し合うこともないままお互いの就職先を決めてしまいました。

東京で出会った私たちでしたが、入社してすぐ私は福岡に転勤になり、彼は地元（茨城）へと戻り、遠距離恋愛が始まりました。

遠距離恋愛を始めた頃は、先が見えない不安に押しつぶされそうでした。慣れない土地での生活も、初めての仕事も大変なのに、彼とは遠距離恋愛なのですから、想像以上のパワーを費やしました。
彼のことを信じていても、とにかく不安でつらく、早く結婚してラクになりたいと思っていました。
そんな不安やすれ違いから喧嘩も増えてしまい、顔が見えない電話での喧嘩は辛かったし、1ヶ月ぶりに会って喧嘩になってしまったときは、後悔の念にかられました。

それでも、お互いの気持ちや考えをぶつけ合ったり、想いを伝え合ったりしながら、お互いの成長と絆の深さを日々感じることができました。

結局、私たちは遠距離恋愛3年目に別居結婚をしました。遠距離のまま結婚するということは、学生時代にはとてもとても考えなかったこと。でも、付き合って行く中で私たちが話し合いながら選んだ最良の道、自然とたどり着いた道が別居結婚でした。
結婚後は夫婦として助け合いながら気持ちを育み、その1年半後にようやく私の転勤で、一緒に住むことになりました。今は結婚7年目、一緒に住んで4年になります。

将来のことを不安に思うと、ついつい行き急いで、いろいろなことを決めることで、安心したいと思ってしまいがちですが、まずは自分の気持ちを信じてみてください。自分の気持ちを信じれば、彼とのことに対する様々な不安もだいぶラクになると思います。

もちろん、お互いの気持ちがまったく見えなくなってしまった時期もありました。長く付き合っていれば、必ずそういう時期がありますから、乗り越えていくしかないと思います。
彼とは、目の前の課題について、話し合い、気持ちを伝え合いながら1つ1つクリアしてみてください。彼のことももちろんですが、自分の目指す道も、見失わないようにしてください。

2人にとっても最もいいタイミングで、自然に様々な出来事が訪れると思いますから、あまり先のことを考えすぎて不安になりませんように・・・

私は、彼と離れ、自分と向き合って自分と闘う時間を与えてくれた運命に感謝しています。それが、今の私にも、彼と過ごす今の時間にも活かされています。頑張ってくださいね！

お礼

アドバイスありがとうございます！

回答者さまのようなパターンを目指しています。
彼はわたしとの将来も考えながら、就職先を考えてくれています。
きっと遠距離になるとは思いますが、それだけですごく幸せですし、感謝しています。
でも以前遠距離がだめになった経験や、もし彼がストレスで押しつぶされそうになったら、もし近くの他の人に乗り換えてしまったらとか余計なことを考えてしまうのです。
回答者様のように、彼のことを信じていても、既に不安なんです。
本当に弱い自分が嫌になります。

わたしとの将来も考えて、彼はあまり転勤のない業種を選んでくれています。
でも内定次第ではどうなるか分かりません。
それに、わたしの希望する業種はあちこち転勤する可能性がある
ものです。
周りの方たちを見て、わたしも別居結婚をしたいと考えています。

自分の気持ちを信じてがんばっていきたいと思います。
回答者様のように、いろいろポジティブに捉えられるように
なっていけたらいいなと思っております。

もしよろしければ、お互いの気持ちが見えなくなった頃はなぜ起こったのか、別居結婚にしようとしたきっかけやお互いに抵抗がなかったかなど、もう少し教えていただけないでしょうか。
あつかましくて申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

回答No.2

kuku82

はじめまして。

否定的といいますか・・・
結婚とはなんですか？よ～くお考えくださいね。
少なくとも他の人に取られたくないとか、遠距離で体が離れること対策への縛りではありませんよね。。。
結婚してるから浮気しないのではなく、お相手のことが好きだから浮気しないのですよ。
なんとなく、結婚を方法の一つとお考えのように感じましたので。。。

っで、長い間のお付き合いのコツですが・・・
お互いが辛い時期というのが必ずあります。
この時、相手の事をどれだけ考えていられるか？
相手がどう思っていても、考え続けられるか？
素直に、彼の存在自体に「ありがとう」と思えるか？
ついつい、自分本位になりがちで、無意識に自分の価値観で相手の考えや状況の正誤など考えてしまいがちですのでご注意ください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。
これで離れるようなら、結婚なんかできないでしょうし。
また、結婚していてもしていなくても、浮気もできるし
一生一緒にいることも可能だと思います。

でも、結婚して、一つの同じ目標に向かっていけて、
そしてずっと一緒にいることができたら…とわたしは考えています。
結婚を目的ではなく手段とは考えていますが、
回答者様のおっしゃるような手段とは違うものと考えております。
誤解を招くような質問の書き方をしてしまい、すみません。

自分本位にならないように。
とても重要なことだと思います。
特に付き合いが長くなればなるほど、相手への誤解や思い込み
によって、すれ違いがおきてしまうんだと思います。
それに加えて距離の問題。。
本当に難しいとは思いますが、どうにか乗り越えていけるよう
努力していきたいです。

本当にありがとうございました。

回答No.1

kippis

こんにちは。
３１男です。
私は１０年付き合って今度結婚します。
そのうち４年は遠距離でした。（車で３時間程度ですが）

私の場合は、遠距離期間中は（４年目から８年目くらい）お互い自分のことをやりながら数分会うためだけに行ったり来たりすることもあり、そういう時は、恋愛的にはかなり強く結びついていることを実感できました。（具体例は想像におまかせ。）

また、人間的にもお互い仕事を通じての自分の成長報告をしあうような感じもありました。

ただし、遠距離期間が終わってからの方が問題で、近くなったらお互いなんか馴れ合いになってしまい、よく喧嘩もしました。

遠距離には遠距離のよさもありますよ。

前例として、参考までに。

お礼

アドバイスありがとうございました！

就職や遠距離などを乗りえて結婚される方は少ないと
思っておりましたので、とても励みになりました。
確かに、遠距離中は大変なのでお互いがんばるかもしれませんが、
その後も問題ですよね。
お互いの仕事の問題などもありますし。。

以前遠距離で失敗しているので、尚更不安なんです。
その時は、私だけが環境が変わってしまい、
その不安やストレスを前の彼にぶつけてしまい、
信頼関係を壊してしまったのが原因です。
今後、こうならないようお互いを信頼しあって、
相手を思い遣っていければと思っています。

回答者様は、私の理想に近いです！
私たちも恋愛的に強く結びつき、人間的に成長できるような関係に
なりたいです。

ありがとうございました。