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生きる力を下さい。
何度もこの掲示板にお世話になっている者です。 何から話していいか、わからない状態です。でも何度も何度も人に話したくても言えなかった事が、ここに来て溢れてきて限界がきています。人に聞いてもらうことで、自分が満足するのかもわかりません。人に話していい内容なのかもわからない。とにかく苦しいです。 私は今高3年生でもうすぐ卒業します。 今まで生きていて、色々なことが、ありました。 今は大学受験に落ち、センター試験で受かるところを探しています。 もう、はっきり言って、力がないのです。 何か目標にむかって、力をふりしぼる力がないのです。 目標もないのです。 何度も何度も、この掲示板や他のメンタルサイトで こんな質問を繰り返しているけど、心が一向に満たされないのです。 高1で親が自殺しました。そして、ずーと無気力でした。私の友達の中で、私の話を聞いてくれるであろう親友と呼べる人もいます。でも、話をするにはあまりにも重い内容でした。現実世界で誰にも話すことなく、じっと、耐えてきた。でもずっと、心は満たされないまま、笑顔を作って、生きてきました。 その事件の前にも色々ありました。父から母への暴力、風俗、浮気、離婚話。小さい頃から、ずっと親のやりとりを見て、傷ついてきました。親の喧嘩を止めるのも、その場を和ますのも、何もなかったふりをするのも、全て、子どもの私でした。どんどん心が敏感になっていって、その親の影響からか、私の人間関係や人とのコミュニケーションは上手くいかない。今も、笑顔を作っているけれど、人と目を合わせられない。人が怖く、人間不信。男性不信です。 それでも毎日塾と学校に行って、変に気力をふりしぼって頑張って、ここまできてしまいました。大学受験では、難関校無駄な費用ばかり使い、結局大学は全て落ち、また費用を出して学校を探しています。 もう、心がぼろぼろです。 病院に行くしか、ないのでしょうか。 愛が欲しくて、気がついたら妄想ばかりしています。 そんな自分に自己嫌悪です。 興味や楽しみが、ない。この一年間のなかで、3回くらい本気で頑張ろうとするエンジンがかかったけれど、空回りした。 表面的な努力じゃ、心がそれに追いつかず、消化不良を起こす。 小さい頃は、それなりに、楽しかったんです。 家族全員で旅行に行って、私の性格も明るくて、勉強もできて、周りに友達もいっぱいいて。 いつしか、暗闇を好む自分になってしまった。 でも、どこかで抜け出さなきゃいけないという自分がいるんです。 自分の運命を変えたい。私は死にたくない。生きる力が欲しいです。 誰もたすけてくれないのは承知です。 全て、判断を最終的に決めるのも私です。 あきらめたくないという私の性格が、邪魔しているんだろうか。 とっくにあきらめてしまえばよかったんでしょうか? 日記のような文章でごめんなさい。どうか、私に生きる力を下さい
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死にたい、死にたいと思い続けてきました。 最低限の生活を成り立たせるために仕事はしていますが、それ以外の時間は寝ています。 特に土日。今週もほとんどをベッドの中で過ごしてしまいました。 力が出ません。 あしたが来るのがら怖くて辛いです。 楽になる日が来るのでしょうか。 何度か鬱病になって、回復もしているのでいつかは楽になるかもしれない、という思いはありますが、こんなに気力がなくなったのは初めてです。 ある意味で、死にたいという気持ちすら強く持てない。全てを放棄してしまいたい。 仕事を辞めて、何も飲まずくわずで過ごしたら、死ねるのではないか、、、。 らくになりたいです。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
ririnnnohitoriさん、お礼が遅くなってしまってすみません; 再度回答していただきありがとうございました。 先日、最後に受けた大学の通知が来たのですが、不合格でした。「またか・・・!」と思って、また母に怒られ、このところまた絶望的になって、パソコンもみれない状態でした。でも、ぎりぎり当日でうけれるところがあって、最後の最後の最後の望みをかけて受けたらうかってました。これで本当にひと安心です。リアルでも、塾の先生などに進路のことや将来のことを色々相談していくうちに、応援してくれて少しずつ元気が出てきました。試験は面接だったんですが、アットホームで、今までの自分をちゃんと出せた気がしました。 >心配されるのもいいんじゃないかなって思いますよ。これが相手なりの「やさしさ」ってものだと思います。 そうかもしれませんね。その時はまだ中学生だったので;ちょっと重い話にどう対応していいかわからなかったりしたと思うので、そっちのほうが素直な反応ですよね。これからのカウンセリングの中で、整理して適切に処理していきたいと思います。というわけで、カウンセリングに行きたかったのが先延ばしになってしまいました;これから、ゆっくり心を休めていきたいと思います。 どうもありがとうございました。
補足
=この質問に回答してくださった皆様へ= ネットというツールの中で、文字という表現の中で、こんなふうに自分ことが話せて、人から色々なアドバイスや優しいお言葉を頂けたことを心から感謝しています。 >全て、判断を最終的に決めるのも私です。 不安的な精神状態の中で、わらにもすがる想いで書き込みましたが、私は最後にこう書きました。 皆様は私のことを心の状態を心配してくださり、無理をしないようにと、おっしゃってくれましたが、これからの私は家のことを支えるために本当に頑張らなくてはいけません。家計は想像以上にきびしいです。母に良い恩返しができるように、(単に、母のためではなく、自分が本当にそうしたいと思うので)本当に頑張っていこうと思っています。何を頑張るかというと、勉強なのか、コミュニケーションなのか、色んなことが頭をよぎりますが、無理をして、やみくもに頑張ることはしたくないです。きちんと、意味を考えて行動したい。そして前向きに。暗い自分が登場してきた時でも、きちんとそんな自分を受け入れられるように。皆さんが皆さん自身の経験からアドバイスしてくれたように、わたしも困ってる人がいたときに、その人を前向きにしてあげられるようになっていきたいと思います。 辛いこと苦しいことはまだまだ乗り越えきれてないし、なんかすでに希望がみえはじめたぞ!と胸をはっていえるわけではありません。一時的にまた、心が落ち着いているだけかもしれません。 ここで色々なアドバイスを聞いて、自分で考えたことを忘れないで、信念をもって生きていきたいと思います。私の信念は、思いやりです。 感情だの理性だの、どっちが今必要なのか、色々考えてやっぱりこれが一番大事だと思いました。言葉ではどんなに気持ちと反対のことを言おうと、反発しようと、暴言をはこうと、相手への思いやりさえあればいいです。その思いやりがぎこちないものだとしても、です。あと、生きようとすることです。「絶対あきらめちゃいけない」という言葉はあまり自分にしっくりきませんでした。とにかく、とにかく生きることです。 ポイントは皆さんに差し上げたい気持ちなので、あえて特定の方にポイントを差し上げる形をとらずに締め切らせて頂きます。宜しくお願いします。 本当にありがとうございました。 助けてくれてありがとう。 皆さんが、皆さんなりの幸せを手にいれられますように。