これってどうなの？

質問

私は、メル友が好きになりました。彼は、メーリングリストの仲間の一人で、
遠距離のため、一度もあったことがありません。でも、彼と直接メールをしていく中で一喜一憂している自分が居るのに気がつきました。
　彼とは、日常の話だけでなく、いろんな悩み相談をしたりしています。
　彼が会社を辞めて留学志望だという相談も受けていたのですが、
結局1、彼は春に日本を離れることにしたそうです。
それを受けて、「こうやってメールできなくなるから寂しくなるね。」的な
メールを送ったところ、「つきあってるみたいだね。海外に行ってもカフェや大学からメール送るから、楽しみにしていてね。これからも重々よろしく」と返事が来ました。メーリングの中で直メールをしているのは私だけだそうなので、
すこーしだけは脈があるのかなぁと思ったりするのですが、
私のパソコンが調子悪いときに助けてくれたり、メーリングとの連絡係をしてくれた事でメーリングの仲間の子に私の気持ちがばれてしまい、
「○○ちゃんが二人はつきあってるの？」という直メールが来たんです。
彼にそのままメールで知らせると、
「そんな直メールも来るんだね。なんかわらける」というメールが来ました。
ちょっとは脈あるのかなぁと思っていただけにかなりショックです。
携帯のメール（番号バレバレ）のアドレスを教えてくれたりして居るんですが、
彼の行動がよくわかりません。
一人芝居なのはわかっているのですが、一体コレってどうなんでしょう？？
脈はあるの？ないの？
海外へ行ってしまうし、帰国しても遠距離だから、どうしたらいいの？という思いが募ります。
「・・・なんかわらける」メールを受け取ってから、すごーく凹んで
こたつ虫状態です。
どなたか、アドバイスなどなど下さい。
男の心理ってわからない。

回答No.9

belle

貴女の文面からのみの印象だと、彼の「わらける」発言は、「そんな事を直メールで聞くなんて…（そんなこと聞かなくていいのに）」という、相手の女の子への意味ではないか、と推測するのですが…。

メールというのは、思いのほか、人間の本質が現れる、というのが私の持論です。
と同時に、書き手の「なりたい自分」「想像上の自分」を無意識に演出してしまうのも、確か。（余程悪意のある人なら、意識的に作りあげてしまうでしょうけれど、そんな人は滅多にいないのでは、と思います。）

無責任には言えませんが、多分、彼は、貴女の事を、普通の友達以上に思っているでしょう。
でも、留学するということは、今は、恋心よりも、勉強。だから、無理に深入りするような事はしようとしないのでは？
そういう心構えや気持ちは、一つ一つの言葉にも現れる筈ですから。
きっと、今は、どんな事があっても、留学が優先だから、先へは進まない方がいいだろう、と考えているのではないでしょうか？

ただ、気を付けないといけないのは、やはり会ったことがなく、遠くだと、実際の行動は解りませんし、予測もできないことですね。
そこの部分は、最低のラインを考えておいた方がよいと思います。見えないものは、期待しすぎてしまい易いし、そうすると危険ですから。

「わらける」メールには、「そうだね、なんでそんな事聞いてくるんだろうね（その後のフレーズは書かない）」とでも返して（笑）、何気なく元のペースに戻してはいかがですか？そうしたら、その反応で、彼の気持ちも少しは前より見えてくるかも。

気になる人からの一言が、心にひっかかる気持ちはよく解ります。でもここは、少し我慢して、今の関係を保ちつつ、友情（恋愛感情も含む）を育んで行くのがよいのかな、と思います。
頑張って下さいね！

お礼

ありがとうございます。頑張ってみます。

回答No.8

NoJo

僕はメールだけの友達はもっていません、とお断りして。
僕が彼の立場だったとして、
「なんかわらける」
と言ってしまうときはどんなときか考えてみました。

１．「二人はつきあってるの？」と訊いてきた人や質問そのものに対して、素直に苦笑したとき。
２．miyonさんが知らせてきた真意をはかりかねて、なんと答えればいいかわからないとき。（あなたの様子をうかがっているとき）

僕の場合、９割がた「１．」です。それ以上でもそれ以下でもありません。男なんてそんなもんだと思います。
もしも、質問に対して「絶対そんなことありえない」という気持ちがあれば“わらけたり”しませんよ。せいぜい「なにいってんだこの人？」とか「アホかこいつ」とか、そのあとに否定的な言葉がくっつくような言い方になります。もっとも今すぐに口説きたいと思っていたらまた違うメールになっていたかもしれませんが。
miyonさんは彼に惚れちまってるんで、返ってくるメールに何かを期待した、、、だからショックだった。というだけで、彼にはなんの意図もない、罪のない言葉です。
ひと言「どーしてわらけるんだ！」っていってやればどうでしょう。彼も揺さぶられることうけあいです。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

manbo-x

僕は現在、メル友として知り合った彼女と付き合っている者です。
住んでるのは関東と関西なので、月に１～２回しか会えないのですが、やはり距離の問題もあって、メールをはじめた当初はお互い恋愛関係になることは意識していませんでした。
でも、miyonさんと同じように、メル友として仲良くなった人に、次第に恋愛感情を抱くのは自然なことだと思いますよ。
僕はmiyonさんのメル友のその彼ではないのではっきりしたことは言えませんが、親密にメールをしているのなら、向こうもある程度の親近感を抱いているとは言えるんじゃないでしょうか？？
ただ、遠距離というのがあるし、あと、男としてはなんだかんだ言って、実際に会って見てみるまで、メール相手の女の子を「好き」とか「付き合ってる」という風には考えにくいというのはあると思います。見た目はやはり少しは気になると思いますから…。
「なんかわらける」というのも、彼がまだ態度を保留していることの表れのように僕には思えるのですが？？
しかし、全く興味のない相手だったら、はじめからメールはしないと思いますよ。だから、現時点では脈があるともないともはっきりとは言えないと思います。
もし脈があるにしても、彼はこれから外国に行ってしまう身、なかなか自分からはっきりした事はいいにくいってことも考えられます。
miyonさんが今の関係をもっとはっきりさせたいのなら、自分の気持ちを少し伝えてみれば、彼もそれなりに態度を変えてくるかもしれませんね。ただ、それに不安がつきまとうのなら、このままもう少し様子を見るのもいいと思います。
なんか偉そうな事いっぱい書いてしまってすみませんでした～。がんばって下さ～い。

お礼

いえいえ。ありがとうございました。頑張れそうです。

回答No.6

HTsumakura

「なんかわらける」という一言には、傷つきますよね。自分がひそかに大切に思っていたものを軽く笑われたような感じで。すごーく凹んでこたつ虫状態です、という気持ちはよくわかる気がします。

心の底から可笑しいときは、人は素直に笑うものですが、「なんかわらける」というのは実際のところは可笑しいわけではなく、ただ今のところは笑って済ましておきたい、あまり深く考えたくないという気持ちの表われではないかと思います。

果たして相手の方があなたとの関係をどのように思っているのかについては、やはりその人本人に聞かないとわからないように思えますが、現在の関係以上に真剣なおつきあいをしようという「覚悟」はまだはっきりしないのかもしれません。

メールを通じて恋愛が成就するケースというのは「ないわけではない」と思います。でもただの友達から恋人という意識にいたる際には、ある種の責任感というか、コミットメントが必要なのではないでしょうか。友達以上の緊密な人間関係を築いていくためには、そうしたい、と自分が強く望むことがなにより大切ですし、またその気持ちに対して自分自身が責任をもてなくてはなりません。今のところはまだ、相手の方にとっては、そんな責任に向き合うところまでには到っていないのかもしれません。それが「わらける」ということなのかも。

でも、どんな人でも「相手との人間関係に対して自分なりの責任を持つ」とか、「自分なりの責任を持てるような人間関係を作る」というのは、はじめはとても難しく思えるものです。彼にとっても難しいでしょうし、もしかするとあなた自身にとっても難しいことかもしれません。「彼がどのような人であっても、彼のことを好きだと思った自分の気持ちには責任を取ることができる」と言い切るのは、多分に勇気が必要ではないでしょうか。

友達が恋人になり、恋が愛に変わるためには、何よりもまず自分が「相手を大切に思いつづけること」が大切なのではないでしょうか。そしてそれがお互いにできるようになったとき、一つの確かな関係ができるのではないでしょうか。努力と時間が必要ですね。

どうぞゆっくり時間をかけて、まずは自分は何ができるだろうかと考えてみてはどうでしょう。そうやって真摯に自分を見つめる人というのは、第三者が見ても輝いているものです。ひょっとすると彼とは全然違う人があなたの魅力に気づいてくれるかもしれませんね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

hguy

はじめまして。僕の周りにもメル友が恋人になったり、あって見たらガッカリなんて話しもあります。文章だけだとイメージをかってに膨らまして理想の人なってしまうことが、たまにある様に思います。相手の方は非常に冷静な方の様に思います。人間としての信用はしていると思いますが、それ以上はないと思います。実際会っていれば違うかもしれませんが・・脈がある、ない以前の問題だと思うのですが・・でも、好意を持ってることは間違いないことなんで・・今後の展開次第では可能性もあると思いますけどね。こたつ虫でいるなら、思いきって会いにいってみれば？（今より好きになってしんどくなることもあるけど・・）実際あって異性として意識させる方が先。（留学前、後どちらがいいかは？）もう少し踏み込んでみては？

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

nobu515

「わらける」の意味は、
気持ちがわかったからといって、すぐ「付き合ってる？」ということに結びつけるあたりは、ネットワークも、現実世界も、おんなじなんだなあ、、、
という、「わらける」じゃないでしょうか？

別に、男の心理がどうのこうのじゃなく、
あなたが、これからどうしたいかが重要であって、
付き合いたいとおもったら、それなりのメールなり、電話なりをして、
自分の気持ちを伝えてみるべきだと思います。

男のほうを当てにするのでなく、自分から未来を切り開きましょう。

自分は男ですが、メールからの出会いの女性と付き合っています。
彼女から告白されるまで気づかなかったので、告白は重要です。

お礼

そうですね。

回答No.3

bow

「男やし女やし」以前に、他人と関わって行こう思たら、わかれへんことはいっぱいあるって!!
１人の人間の中にさえ、たまに相反する意見が生まれたりする時もあるでしょう？
私が思ったんは、「ひとりで悪い方へもいい方へも考えすぎ！」て事。
「なんかわらける」て言われた意味は悪く考えすぎやし
そうかと思たら「帰国しても遠距離だから」・・・。
その前に相手と話をするべきではないの!?
相手が見込みないようやったら自分の気持ちは隠し通すのですか？
どうも一方通行の道が二本あるように思えてしまうんですよ。
手探り状態で不安で仕方ない、そういう気持ちもわかります。
だったら余計、もしかしたら「わらける」も、そんな気持ちから発せられた言葉かもしれないわけですよね!?
「わらける」て言うてアナタが
「ほんまやな!!なんでそんなんやねん!!て感じやな」て返してきたら、
そら脈無しやな、て思いますよね。
予想にしかすぎないけれど、もしかしたらアナタの反応を見たかったのかもしれない。
そして「重く思われる」ことのないように、気を使ったのかもしれない。
自分の気持ちを隠す為に。
本当のところがどうなんか、それは彼しか知らないことですよ？
それをちゃんと聞く事が出来る勇気がなければ、未消化の思い出にする以外に道はないような気がします。
彼が行動を起こすのを待ってもいいですけれど。
ちなみに私の友人（男性）にはネットで知り合った遠距離の彼女と、ネットで知り合ったどーでもいい友達がいてます。
ようは一概に「ネットだからどう」とか「遠距離やからどう」は片付かんよっちゅう事です。長い!!すんません。頑張ってください!!

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

noname#42494

私の友達は、メル友の男の子から告白されて、今すごく仲良くつきあっています。だから、メル友でも恋愛に発展するケースはあると思う。
ただ、その子らは県内に住んでいて、いつでも会える距離にいたからそういう考えも生まれてきたのかもしれません。気に入ればつきあえる距離、というか。あなたたちのように、最初から離れたところに住んでいたりしたら、そう簡単には会えないし、恋愛に発展したとしても難しいから、彼のほうは最初から、相手を恋愛対象と見ないように予防線を張ってたってことも考えられます。でも、少なくとも相手から好意（恋愛かどうかは別ですが）はもたれているんですから、今あせらずに、様子を見てみてはどうですか？今あせってしまっては、彼があなたにけじめをつけさせるために留学をきっかけにしてパッタリ連絡を途絶えさせてしまうことも考えられます。もし彼が海外に行って、彼からのメールの数が激減したり、内容が一気に素っ気なくなってきたりすれば、彼はあなたに対してその程度の気持ちだった、と結論が出ますが、それでもまめにメールをくれるようであれば、そしてあなたが彼のことをますます好きになっていったとしたら、その時はあらためて気持ちを告白なさってはいかがでしょうか？
いい方向に行くことを願ってます。がんばれ！

お礼

ありがとうございます。がんばります。

回答No.1

a24

僕もメル友いるけど、そんなにシビアには考えてないよ。相手のこと。
住所交換してプリクラ送ったり、手紙書いたりもしてるけど、相手のことが好きだとか、つきあってるとかって、考えない方がいいよ。仲のいい友達でいいじゃん。miyonさんには悪いけど、男の心理なんてこんなもんだよ。

お礼

ありがとうございました。