彼の母親から環境を理由に結婚を反対されているのですが・・・

質問

相談所で知り合った男性と付き合い始め1年弱。結婚の意志を確認し、彼が私の家に訪問、次に私が彼の家に訪問をしたところ、初対面にも関わらず両親の仕事のことを細かくたずねられたり、一人っ子で親の面倒はどうするの？とか・・・苦痛を味わいました。結果反対でした。理由は結婚相談所で知り合った人だから、そして一人っ子で実家が商売をしているからという理由だそうです。これらの事はそれまでに彼から両親へは伝えていたようです。その後賛成はしないけどもう少し私から話を聞いてみたいといっているようです。こちらとしては養子に来てもらうわけではなく相手の家に入る立場ですから（私の家では賛成にも関わらず）おかしいと思うのですがいかがでしょうか？彼としては結婚する意志は変わらない気持ちだといいますが、今度また家に来て欲しいといわれました。結婚を認めてくれるまでは、彼の家には行きたくないのですがどうしたらいいのでしょうか？

回答No.11

yamato221

僕は少し状況は違いますが、彼の気持ちそして彼の両親の気持ちが少し分かるような気がします。
僕の場合は、彼女が母子家庭だからということが原因なのですが。。。

彼からしてみたら、質問者さんと自分の親が仲良くして欲しいんだ思います。マザコンだと言われるかもしれませんが、愛情のいっぱいある暖かい家庭に育ったんだと思います（ひょっとすると暖かすぎるかもですが）。だから、どちらの気持ちも理解でき過ぎてしまって訳が分からない状態＝保留or思考停止になってしまっているんではないでしょうか。

彼の親は、息子の事がただただ心配なだけだと思います。おそらくできるだけ無難な普通の女性と結婚させたいと思ってるんだと思います。
親の世代は、家庭に差はありますがやはり結婚というのは個人同士がするものといよりは、家同士がするものだという意識が強いようです。確かに、老後や介護などのことを考えると、その考えは５０％くらいはあってるんでしょうが、今の時代では微妙に変わってきてると思います。

結局は、彼の家にできるだけ多く足を運んで、自分をよく知ってもらう必要があると思います。彼のほんとの気持ちも分かるしね。
あと、彼に「結婚するかどうかはっきりしてくれないと、別れる」と言ってみるのもいいかもしれません。男って鈍感でボーっとしたところがありますから、意外にスルーしちゃってる事って多いんですよね。。。だから、はっぱをかけてあげてください。
同じような悩みを抱えてるものとして回答させて頂きました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞質問者さんと自分の親が仲良くして欲しいんだ思います。どちらの気持ちも理解でき過ぎてしまって訳が分からない状態＝保留or思考停止になってしまっているんではないでしょうか

そのようです。どうしたらいいか分からないといわれました。
彼から実際に、親と仲良くやっていくために二人で努力しないといけない。といわれました。
その後彼の意思を確認したところ、賛同は得られないかもしれないけど、自分としては意志は変わらないとその後話がありました。
現時点では、まだまだ問題が山積みでまだやっとスタートラインにたったようなものだと思いますが、彼の様子と彼の家族の様子次第でこちらの対応も考えていこうという気持ちでいます。

同じ悩みをお持ちということで、お気持ちもよく分かります。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.10

takulee

友達が自営の方と結婚したときのお話です。参考になれば・・。
友達(女性）と彼(実家が商売をしていて跡取り）は結婚を前提にお付き合いしていました。彼の方の両親は賛成でもなく、反対でもなく、とにかく一度会いたいとのことでした。ですが友達の方の両親は大反対、しかも彼と会ったことはありません。理由は彼の家が商売をしているからでした。なぜ商売をしている家の方との結婚を反対するのかというと、順調なときはいいけど、経営が悪化したときのことを心配していました。娘が連帯保証人等のそういった事に巻き込まれるのではないかと・・・。それよりは安定した職業の人と結婚してもらいたいようでした。この二人、結婚はしましたが後に離婚しました。理由は経済力がないくせに、プライドや付き合いを優先させるからだとか。友達のご両親は離婚には大賛成だったようです。

友達の場合と、彼と質問者では立場は逆のようですが・・・。一人っ子ということでご両親が高齢になられたときのことや、仮に養子ではなくても実家の家業がうまくいかなかった場合、彼や彼の実家に迷惑をかけるようなことがないのかを心配されてるのではないでしょうか？
その辺のことを彼を話し合われてはいかがでしょうか？やはりサラリーマンの家庭と家業をされている家庭では常識や価値観が異なることも多いようですから。
ご気分を害するようなことを書いていたら申し訳ありません。

お礼

>一人っ子ということでご両親が高齢になられたときのことや、仮に養子ではなくても実家の家業がうまくいかなかった場合、彼や彼の実家に迷惑をかけるようなことがないのかを心配されてるのではないでしょうか？
その辺のことを彼を話し合われてはいかがでしょうか？やはりサラリーマンの家庭と家業をされている家庭では常識や価値観が異なることも多いようですから。

まさにその通りでして、彼から同じ内容の質問されました（両親にたずねられたそうですが）。こちらとすれば、たとえ家業がうまくいかなくなっても相手の実家に迷惑をかけることは絶対しないですし、聞かれたときは心外だと思いました。
価値観の違いは大いに感じておられるようで、非常に難しいですね。
世間一般ではそういう印象があるのかもしれませんね・・・

ありがとうございました。

回答No.9

Tori_30

＃６です。
うわ～～(汗）。その彼ってもしかして僕じゃないですよね？ってぐらい僕の状況と似てる（＾＾；）。

偉そうな事言っちゃったけど、僕もまあ・・・その彼と同じようなもんだよ。貴方からのお礼見てビックリしました。「あと、６人同じような人見たら僕はきっと死ぬな・・・」ってｗ

それはさておき。
僕も彼と似たようなものだったんだけど、そういう事があってから僕は確実に変われたと思う。まあ、僕の親が彼女になんやかんや言った時は、彼とは違ってその場でキレちゃったんだけどさ。それは普段からあんまり親と仲良くないもんでそうなっただけで。
今でもどっちつかずでウジウジしてるところなんか殆ど彼と一緒だね。僕も他人の事言えないな。「出来れば彼女と親が上手く行って欲しい」とかこの期に及んで考えちゃう時もあるぐらいだしｗ（あんま変われてないかｗ）

ただ、まあ、確実に変わったよ（どっちなんだよ！？）。
なんていうか、逆らうようになった。やっぱ親のそういう物言いはおかしいって心の底から思う。僕がしっかりして守らなきゃダメなんだって意識が芽生えた。彼女の事、大切に思ってるよ。多分、以前よりずっと。現実的に。

だから・・・ってのもなんだけど、彼も変われるんじゃないかな？
とりあえず彼に相談してみるの良いと思う。また同じ事言うけどさ。
それで一点張りだったら望みは薄いかもしれないけど、でもしばらく経つと彼も気付くかもしれない。
人は変わるものだから。それは出会いの影響が大きいよね。貴方と出会って彼は変わるのかもしれない。そこに期待するのも良いんじゃないだろうか？
（な～んてね。いやぁ、彼の事他人とは思えなくてさｗ自分に似た人には是非幸せ掴んで欲しいよ。え？「その前に自分の事からしっかりやれよ」？ごもっとも。失礼しましたｗ）

お礼

＞だから・・・ってのもなんだけど、彼も変われるんじゃないかな？
とりあえず彼に相談してみるの良いと思う。また同じ事言うけどさ。
それで一点張りだったら望みは薄いかもしれないけど、でもしばらく経つと彼も気付くかもしれない。
人は変わるものだから。それは出会いの影響が大きいよね。貴方と出会って彼は変わるのかもしれない。そこに期待するのも良いんじゃないだろうか？

彼の出方をみようかと私自身も思っています。
それで変わらなければもうあきらめるしかないのかな・・・と。

ありがとうございました！

回答No.8

negitoro07

私も、このお母さんや男性本人と付き合うのは難しい気がします。相手のお母さんも偏屈ものですが、お相手の男性も無責任です。

実は私の知り合いでも同じパターンがありました。（見合いではないのですが）結果は、結婚式や新婚旅行の打ち合わせに、お母さんが口を必要以上にはさんだり、自分の趣味を押し付けてきました。相手の男性もこれに対処せず、姑嫁の直接対決になり、結婚前から険悪ムード。結婚したものの1年も続きませんでした。
裏切り行為として、断罪すべきです。
私も見合いでパートナーを見つけました（まだ結婚まで至っていませんが）。母はやはり相手がどんな人か気になるらしく、結構細かいことを気にします。しかし、「それって、別に本人の問題じゃないでしょう！」とか「生活に支障のあることなのか？」と反論して、不安を解消というよりも、余計な事を気にしないように諭しています。（口応えや反論ですが）そういうやりとりを繰り返して大丈夫になった後で、彼女を自分の親に合わせるべきです。

もし、私が彼女を親に紹介した時、あるいは親が彼女に直接、失礼なことを言ったりしたら、自分の親といえども怒鳴りつけると思います。親子の縁は一度切れても、親子関係がなくなるわけではありません。しかし、結婚相手とは一度切れれば、お終いです。そのことを理解できない人とは、結婚すべきではないと思います。

そもそも、あなたが良い意味で普通の人なら、相手方の親が反対する理由はないはずです。実家が自営業だからなんて、あなたが思うように障害でも何でもありません。相手の親は自分の「大切な」息子を取られたくないので、些細な問題を誇張しているだけです。でも、「大切な」のは息子ではなく、そのお母さん自身なんです。つまり自己中心的な人なのです。そこから逃げ出せない男性も、お母さんの溺愛を失いたくないのかもしれません。

そもそも、相手に非がないのに、難癖をつけるのは、あなたの人格を無視していると思います。人間というより、モノや商品を選んでいるように思えます。自分の都合を相手に押し付けている以上、どんなに素敵な人が目の前にいても、そのお母さんは必ずその人の「欠点」をあげつらうでしょう。
実際は、見合いの方がそういう感覚が強くなりがちですが、そのお母さんは「見合い」を反対の理由にしているんですね。これでは、息子さん（あなたのお相手）は一生結婚できないかもしれませんよ。親に結婚を邪魔されるのは一見気の毒に思えますが、親より結婚やパートナーを優先しなかった本人も同罪なのです。

いくら、お相手の男性本人が結婚したいと口先で言っていても、信用しない方がいいと思います。自分の親を諭すか、それができないなら絶縁してでも、あなたを選択できるのか、聞いてみてください。ただし、チャンスは1回です。それ以上は不信行為とみなすべきです。

お礼

＞そういうやりとりを繰り返して大丈夫になった後で、彼女を自分の親に合わせるべきです。

まさにその通りだと思います。でも現状ではまず会って欲しいとしか言ってくれないので、彼にはある程度話をつけてもらうようお願いしようかと思っているのですが・・・

＞もし、私が彼女を親に紹介した時、あるいは親が彼女に直接、失礼なことを言ったりしたら、自分の親といえども怒鳴りつけると思います。

そうだと思います。でも彼には親を怒鳴ることはできないようです。それどころか、親が私と話していた内容を聞いていても、聞くのは悪いことなの？と言われる始末・・・
みなさんにですが、返事を読ませていただきお礼を書いているうちに、彼に対して一緒についていく自信がなくなってきました・・・

＞そもそも、相手に非がないのに、難癖をつけるのは、あなたの人格を無視していると思います。人間というより、モノや商品を選んでいるように思えます。

人格を無視されていると感じました。私の素性、経歴が大事なのだといわんばかりの質問でしたから・・・

＞これでは、息子さん（あなたのお相手）は一生結婚できないかもしれませんよ。親に結婚を邪魔されるのは一見気の毒に思えますが、親より結婚やパートナーを優先しなかった本人も同罪なのです。

私の親がこの件で同じ事を言っていました。私もそうだと思います。

＞自分の親を諭すか、それができないなら絶縁してでも、あなたを選択できるのか、聞いてみてください。

それどころか親と仲良くできるかと尋ねられました・・・
彼次第だと言うと他力本願では困るといわれました。この質問からしてありえない質問なのですが（私が散々な目にあっているのを見ているのに自覚が無い）、彼の答えに衝撃を受けました。

冷静に判断し考えていかないといけないのかなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.7

simakawa

第一印象の感じは間違い有りません．　先ず止めた方がいい相手です．
必ずや苦労しますし、後悔します．　やはり初めから気持ちよく迎えてくれるような家族で無い所いけません．　何か有ります．　苦労したくないなら，絶対止めておきましょう．

お礼

私もそう考えています。祝福されるものだと思っていただけにショックも大きく、親にも申し訳ないと思いますし・・・

考えます。ありがとうございました。

回答No.6

Tori_30

＞結婚を認めてくれるまでは、彼の家には行きたくないのですがどうしたらいいのでしょうか？
この事を彼に相談してみると良い。それに対してどうするかで彼との今後が占えるかも。

来て欲しいの一点張り・・・まあ、ホントは実際に行ってみて彼が守ってくれるかどうかなんですけど。でも、今までの事を考えると守ってくれるとは信じ難いですよね。（現実に貴方は色々言われ続けてるわけだし。今まで守ってくれなかったわけだし）
「賛成はしないけどもう少し私から話を聞いてみたい」だなんて、彼の親は相当な難物である事も想像に難くないわけで・・・。
この場合は、結婚後にかなり苦労すると思いますよ。（推測だけど）親の方を優先させそうですから。

彼が彼の親と話をつけてくる・・・これが理想的ですよね。能力的にも気持ち的にも。これが出来る彼なら今後も貴方に不自由な思いをさせる事はないでしょう。そんな彼ならきっと貴方を守ってくれると思いますよ。

駆け落ち・・・この場合はまあ、占うとかそういう場合じゃなくなってますけどｗう～ん、でも少なくとも「親と彼女を天秤に掛けたら彼女の方を取る」って事は言えそうですね。
ただし、苦労はあると思います。苦労はあると思うけど・・・二人でする苦労ですよね。僕個人としてはこれは評価したいですね。

どうでしょう？参考になりましたか？
かのかぐや姫は、求婚してくる男に対して無理難題を吹っかけたと言う(おとぎ話ですけどねｗ）。それは決して良い事だとは思えないけど、でも男としては女の子の望みは出来るだけ叶えてあげたい。叶えられる男と叶えられない男のどっちが優れてるか？どっちになりたいか？って言ったら、そりゃ「叶えられる男」なのが正直なところ。

貴方もちょっぴりその”かぐや姫”に倣ってみるのも良いんじゃないかな。別に火鼠の皮をとってこいだとか、世界の宝珠をここに持って来いだとかそんな大それた事でもないじゃん。貴方のその望みは最低限の事だよ。相手を大切に思う、その気持ちが欲しいのは当然の事じゃない？

お礼

まさにその通りです。彼はお母様に言われっぱなしで、私がそばにいるにも関わらず、結婚はやり直しができないんだから、もっと慎重に考えなさい！と彼に言っていました。にも関わらず、彼はそれは一般論であって自分たちに言った言葉ではないと言う位、母親の言葉に対して鈍感ですので、きっと慣れてしまっているんだと思います。

彼が彼の親と話をつけてくる・・・これが理想的ですよね。能力的にも気持ち的にも。これが出来る彼なら今後も貴方に不自由な思いをさせる事はないでしょう。そんな彼ならきっと貴方を守ってくれると思いますよ。

これを彼がしてくれなければ、あきらめるほか仕方ないのかなと今は思うようになりました。

貴方のその望みは最低限の事だよ。相手を大切に思う、その気持ちが欲しいのは当然の事じゃない？
そういっていただいてすごく安心しました。ありがとうございました。

回答No.5

denit

貴方が彼と結婚したいという思いがどこまであるかではないでしょうか。
彼の親ではなく彼と結婚するのです。
その辺りのことを含めて貴方のことを考えてくれる彼なのでしょうか？

今の状況で彼と結婚し、形の差こそあれ彼の家に入った場合、
万一貴方の親に何かあった時に里帰りさえままならない状況になる
ことが容易に想像できます。

貴方の親としては自分たちが足かせになって貴方が婚期を逃すような
ことがあってはならないという子を思う気持ちもあって賛成してくれて
いるのだと思います。

それに比べて自分たちのことしか考えられない彼の親に取り入って
まで結婚を焦る必要はないと思います。
(語弊があればご容赦下さい。)

お礼

＞その辺りのことを含めて貴方のことを考えてくれる彼なのでしょうか？

考えてはいても、お母様は「目の上のたんこぶ」であることはまちがいないです。そしていわゆるマザコンとは違っていても、母親には逆らえないという意味で立派なマザコンだと思います。

＞今の状況で彼と結婚し、形の差こそあれ彼の家に入った場合、
万一貴方の親に何かあった時に里帰りさえままならない状況になる
ことが容易に想像できます。

そういう最悪の状況を考えてはいませんでした、そういうこともあるんですね。

参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.4

goriponpon

４１歳、既婚の男です。参考になるかどうか。

今回のことで、彼の家には行きたくないお気持ちもわかりますが、結婚を認めてもらうために、行った方がいいと思います。
何度も会って話をしているうちに、彼のご両親も質問者様の内面を知って、うち解けてくれるのかなと。
今のところ表面的なことしか質問者様のことを知らないわけですので。
正しく理解していただくために、たいへんですが行きましょう。

当然、彼の協力も必要ですがね。ここで万一、彼がこの件について消極的なら、結婚後の苦労も予想されますので、その辺よく話し合って！

親に反対されつつ結婚しても幸せな方はたくさんいますが、できれば円満に結婚して、祝福もされたいですよね。

お礼

＞何度も会って話をしているうちに、彼のご両親も質問者様の内面を知って、うち解けてくれるのかなと。
今のところ表面的なことしか質問者様のことを知らないわけですので。
正しく理解していただくために、たいへんですが行きましょう。

そうですね・・・頑なに行かないという態度もよくないかと思います。

彼の対応がすべてだと思います。円満な結婚を望んでいるだけに、考えてしまいます。
ありがとうございました。

回答No.3

mirukii77

こんばんは　とてもおつらいですねぇ　もう一度逢いたいと言われてると
いうことですがなかなか行きづらいですねぇ。

あなたの出来てなかった部分なにかないでしょうかぁ？？

何か手見上げは持っていきましたかぁ？？予断ですが何も
持ってこないと印象悪くもつ親も居るようです。

必ずしも賛成をしてもらわないでも　後で修復していけば
良いとは思うのですが　彼氏は両親との話し合いあなたのことで
してくれてるのでしょうかぁ？？私の友達も結婚まえ相手の両親と
ギクシャクしていましたが　結婚して落ち付いて話をして
友達の性格のよさが伝わり　今では自分の両親より仲良く
してる子もいるので　相手の気持はどんどんかわると思います。

ただ結婚してる友達が言うのは　大事なのは彼が親の間に
割って入ることが出来る人間かが　とても大事だそうです
そのへんを見極めた上で　結婚すすめていくのがいいかなぁって
個人的に思います。　私も婚約を最近したので相手の親との
事で四苦八苦しています。結婚してるお友達に沢山アドバスを
もらっていますが　結婚前にはあまり両親に近づくなと言われました。

ここは悩みどころですねぇ

いずれにしてもすぐに行くと相手も身構えてると思うので　少し
期間をあけて　相手の両親に再度逢いに行っても遅くは
無いのではないですか？あなたも直ぐに行くのはとても辛いと
思うので。

ほんと結婚ってしんどいし　疲れますよねぇ。

お礼

ご回答ありがとうございます
補足ですが
何か手見上げは持っていきましたかぁ？？予断ですが何も
持ってこないと印象悪くもつ親も居るようです。
とありましたが、　
もちろん持っていきました。彼と一緒に選び好みも考えました。格好も派手なものでなく礼儀をわきまえた身なりをしていったつもりです。
何度も聞いたのですが、個人的なことで気に入らなかったのではないというので本当に家が原因かと思います。

やっぱりみなさん悩まれることあるんですね、参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.2

noname#51383

彼のお母様の反対理由は、本当にそれだけなのでしょうか？
お家柄などを気にされる方なのでしょうか？

しかし、質問者様と彼が真剣に結婚を望まれるのであれば
お二人で乗り越えるしかないと思います。

そのためにも、頻繁に彼のお宅に伺い、彼のお母様の心のバリアを解く
努力をしましょう。

それで駄目なら、親の承諾が無くても結婚してしまえば良いのです。

余談ですが、息子を持つ母親は、どんなにすばらしい女性を紹介
しても気に入らないものです。

ここまでひどくはありませんでしたが、私もいろいろ言われました(笑)

健闘を祈ります。頑張ってね(^^♪

お礼

家柄は中流家庭でごく普通だと思っています。
私のことを「紙面だけでは分からない」と思っているようです。ただ、会ったときには「年上だから（学年は一緒で早生まれとそうでない違い）しっかりしておられるわ。」と（いやみたっぷりに）言われました。
息子をもつ母親は気に入らないというのはよく聞きますね・・・

心のバリアを解く・・・

参考にさせていただきます。ありがとうございました。