押して駄目ならって、色々と考えてしまいます

質問

交際歴２年の彼女がいます
普段は仲が良くて交際自体は良好なのですが
何気ない会話ですごく険悪になるときがあります
お互いにそんな状況を望んでいないのに
売り言葉に買い言葉ってものなのですか、最近色々と考えてまして・・・
アドバイスを頂けたらと質問させて頂きます

彼女と自分の年の差は１０歳あります
彼女は一流大学出で自分は高卒です
しかし、年の差が有るせいか不思議と話はあいます
表現が難しいのですが
彼女は時々表現し難い難題を言ってきたりします（政治の事とか恋愛の事とかですが）
彼女の言ってる事が年の差の見識から理解出来ています
常識である事を分析して彼女に言ってるだけなので
彼女の言ってる事を否定する事も肯定する事も、基本的にはしません
それが彼女には気にくわないらしく、本音が聞きたいと言ってきます
例えばですが
鶏が先か卵が先かって口論になると
彼女は卵と主張すると絶対に曲げません
弁が立つので、すごい勢いで言いくるめてきます
年の差といいますか、彼女よりも少し世間を知ってますから
卵も正解かもしれないし鶏もまた正解かもしれないと諭したりもします
これは例ですが
彼女は自分の考えを貫こうとする傾向があります
反論は完全に論破しないと認めません
普通に生活してると白黒を確定する事が難し事ってあると思うのですが・・・

上記の様な事があると
彼女から少し距離を置きたいと申し出があります
今までは、学があるから色々と考える事もあるのかも？
なんて思いつつ
距離を置くほど深刻な事ではないし
こんなくだらない事で深く考えるのもバカらしいと思ってました
彼女を貶める言い方になってしまいますが
年上な自分が折れて彼女に合わせてた感じです

くだらない言い合いが頻発するにつれ
最近になりこの考えはどうなんだろうと？と思うようになりました
彼女の事はすごく好きです、たぶん彼女も好いてくれてると思います
しかし、一度数ヶ月でも距離を置いた方がいいのかな？
そんな風に思えてなりません
拙い文章で申し訳ありませんが御意見、アドバイスよろしくお願い致します

回答No.8

airis-date · ベストアンサー

実はうちの彼が、質問してんじゃないのか!?と一瞬、ドキッとしました（笑）そのくらい、よく私達カップルと状況も
（私：大卒　彼：大学中退　私達はは7つ年の差、4年の付き合い）
よく似ています。
その彼女様の事も『弁論の相手は、(彼氏とは）別に見つけりゃいいのに。こんなに彼女のことを思ってる彼氏を逃すともったいない!!』
と冷静に見れるのですが、
いざ自分はというと、他の誰でもなく、彼氏が何を考え、
どのような価値観を持っているのか知りたいのです。
そのせいで、懲りずにまぁ、よくくだらない質問
（多分、彼氏にとって『表現し難い難題』）をしてしまいます。
ちなみに私の彼氏様は、面倒くさくなってくると、終いには、
「へぇ～」「いいんじゃない？」「他の友達はなんて言ってるの？」
「よくわからん」「考えたこと無い」とよく言ってます（笑）
それに対して、
私は『真剣に考えて!!』『あなたの意見が聞きたいの!!』と怒ります。
そして、たまに彼が意見を述べてくれたりすると、
またその意見が私と違ったりして、
『あ、価値観が違うのかなぁ。今後、うまくやっていけるのかなぁ。』と本当に勝手ですが、不安になり勝手にぐるぐる別れまで考えて、
でもそうこうしているうちに、彼氏からの愛情にふれるや否や、
『○○に関しての意見は違うけど、ま、いっか。
愛されてるんだし、愛してるし』と勝手に納得しての繰り返しです。
彼女に代わって、謝りたい気分です、もう（笑）

また、個人的には、ANO.5様のおっしゃる部分にも
頭が下がります。ごもっともです。
意見に同調もして欲しいんですが、それ以上に
彼氏に一人の人間としての考え方を認めて欲しいんです。
そして、影響を与えられるだけでなく、与えたいんです、彼氏に。
私に出会って『こういう風に考えるようになったよ、こんな風に変わったよ、最終的に、出会ってよかった』って言って欲しいんです。
（すみません。私の個人的エゴの愚痴になってしまいました（笑))
きっとご質問者様にしてみれば、
『そんなことない、影響も与えられているし、認めてるよ』と
おっしゃると思います。それは百も承知です。
でも、年下という引け目や社会人歴の差もあるし、
学歴で図れない尊敬を感じているからこそ、
目に見える結果と言葉での自信が欲しいんです。
それが、自分の意見をまかりとおして、
封じ込めようとしてる事に繋がるんだと思います。
（本当はやり方間違ってるんだけど）
ただでさえ、引け目を感じている上に、年上ということで、折れられると、上げた拳の行き場がありません。我が事ながら、まるで、子供ですね（笑）
彼女様が『距離を置きたい』と思っている事に関しては、
多分そういう意味も含めて、自分の存在意義を不安がってるのかなと思いました。（難しく考えたがるんです、私も（笑））
ですが、もっと時が経つにつれ、もしくは相手の愛に安心することにより、ご質問者様が、白黒はっきりつかないことも多いと思われるように、存在意義＝意見の同調や自分の意見を押し付けることではないと
気づきます。
今思えば、私も付き合い始めて、本音や本性が出し始めたのが1年目、
2年目はぶつかってばかりいた気がします。
彼は、緩衝材のようにひたすら耐えてました（笑）

ご質問者様が許容できないストレスを感じていたり、
距離を置くことが、ご自身にとって（彼女にとってではなく）いいと
思われていたら、とても気がかりです。
しかしながら、もし、ご質問者様がまだ許容でき、
なおかつ彼女様を好きなのであれば、勝手ではありますが、
距離を置かない方が彼女のためにもいい気がします。
というのも、近しい人が反対意見を敢えて言ってくれる事は、
貴重ですし、私自身も彼がそんな私を見放さずに『ハイハイ』と
時に受け流し、ここぞという時には『それは違うんじゃない？』と
あえてはっきり言ってくれた事で（その時は頭にくるんですが）、
以前よりは、受け入れる器ができてきたと思うのです。

多分、距離を置いても、彼女は変わらない気がするし、
結局、何がよくなかったかわからないまま、
『意見の相違で喧嘩が多くなった』とか
『相手の本音がわからなかった』で終わりそうな気がします。
ですから、自信を持って、
少しずつ（急に反論されるとカッとなるから）
時に彼女に同調し、時に彼女へ反対意見を述べたりして、
それで彼女が拗ねようものなら、そこは矛盾をついていいと思います。
『君が意見を言えって言ったんだから、反論するんじゃなくて、
そうか～と受け入れる事も覚えなさい!!』と言っちゃってください。
『大体、それで距離をおこうなんて、甘い!!』と
別れの原因にならないと言ってあげてください。
距離を置くにしても、
彼女の意見に『わかった』とただ頷くのではなく、
あなたが感じていることや困っていることを
きちんと自分の言葉で伝えてあげてください。

余談ですが、
BUTTERLONG様の質問により、
私自身も反省の念と彼への感謝が深まりました（笑）
気苦労をお察しします。
どうか、貴方様にとってうまく事が運びますように。

回答No.7

eroero1919

あなたは、
>彼女の言ってる事を否定する事も肯定する事も、基本的にはしません
にも関わらず、彼女は
>それが彼女には気にくわないらしく、本音が聞きたいと言ってきます
ですね。しかし、彼女はそういいつつも
>彼女は自分の考えを貫こうとする傾向があります
>反論は完全に論破しないと認めません
といっているので、まあこの時点で矛盾しているわけです。本音が聞きたいといいつつ、他人の価値観が自分と違っても受け入れる器量はないわけです。
ま、そこから推察すると彼女は勉強は得意なようですが、それを受け入れてもらっている感が乏しいのではないかなと感じました。つまるところ一言でいうと「私を受け入れて欲しい」と感じているのではないでしょうか。だから彼女は「あなたの意見を聞かせて欲しい」といいつつも本当は「私の意見を受け入れて欲しい」と思っているのではないかと思いました。
しかしながら、彼女の辞書に「他人の意見を受け入れる」という言葉がないため、彼女にとって「他人の意見が聞き入れられるとき」とは「他人と自分の意見が同調しているとき」となるのではないかと思いました。

つまり、彼女に対するあなたの態度はたぶん100％正しいと思います。彼女は「とらえどころがない」と不満かもしれませんが、たぶん今までの恋人はそこでお互いの意見を出し合うと彼女が「寸土も敵に渡さず」という態度になるために衝突せざるを得ず、それで別れてしまっていたと思うのですよ。

ではどうすればいいかというと、たぶん彼女が「あなたの意見を聞きたい」といったときに「彼女の求める意見」を「俺の意見」として返してあげればいいのです。バカバカしいですが、彼女にとって違う価値観は受け入れられないのでそうするしかないのです。
疲れますね。ええ、疲れると思います。私はそういう人は疲れるので仕事なら渋々付き合っても恋人には絶対しません。

回答No.6

jimmy35

４３歳♂です。
NETを通じ自分の半分くらいの年齢の人とも付き合いはあります。実際会って話もしますよ。その時に気を付けることは慎重にその人たちの年齢まで下がってあげるという事です。なぜ慎重に行うかというと、自分の思いつきや時間をかけない考えではついつい下がりすぎてしまうからです。それでは相手に失礼ですよね。
その点あなたはあくまでご自分の身長で彼女と付き合う形に固辞していませんか??ある程度の年齢差があればそれでは無理が出ます。（なぜ、はっきり言わないかというと、人によって変わるし、お二人の年によっても随分変わるし、年をとればとるほど差は埋まっていくもんだからです）自分が１０年前世の中や人の心情についてどんな思いがあってどういう言葉で（もしくは態度でもいいと思います）表現していたのか考えて返事する必要があるのです。
それをしないで、あなたご自身の年齢で考えようとするとつらいだけですよ。まず、頭が疲れます。そうするとどうしても年齢なりの中庸をとった回答しか出来なくなって当然だと思います。
しかし現実、あなたの彼女は若いんです。しかも論を考えるのに慣れる環境にいたんです。そのことは頭に入れて今後のお付き合いをするべきだと思うし、彼女は彼女でいくら年上の方だからといって精神的な思いやりもなしでどんどん論破しようとするのはどうかなぁと思いますね。

回答No.5

noname#67989

大男に頭を抑えられながらも必死にあたらないパンチを打っているって感じなのかなと思いました。

手ごたえが欲しい、あなたに対等に接して欲しいという彼女の気持ち…
あなた自身は少し学歴にコンプレックスを感じていているのでより大人を演じていて
彼女のほうは実は年齢さを気にしている。

彼女は埋めたくて必死なのにあなたはそのコンプレックスからなのか
必死に年齢さを保とうとしている感じがしました。
殻を破りたいという気持ちが伝わりませんか？
本当のあなたが見たいと彼女はイラつきながら必死なのかなと思いました。

回答No.4

noname#206666

どうしてご自分の意見を言わず諭そうとするのですか？
一般的に見て間違った意見でもいいじゃないですか＾＾それが今の彼女さんの考えであり意見なのでしょう。それについてただあなた自身の本音を聞きたいだけなのではないですか？成長過程で変わる場合もあるし自分で理解することも大事ですよ。
私のまわりも友人知人家族を含め年上が多いです。人生経験からとてもためになることを教えてくれます。だからこそ彼氏には教え導かれるのではなく一緒に何かを失敗し学び合いたいという思いがあります。
大好きな人ですよね？喜ばせてみて下さい＾＾

回答No.3

noname#53063

彼女との距離をどうするのかは貴方が決めることです。

が、違うのです。
彼女は貴方と口論したいわけでも諭して欲しいわけでもありません。
貴方を理解したいだけ、です。

でも貴方は自分の考えは言わずに一般論を述べるだけ。
終いには「くだらない言い合い」とまで言い放つ。
彼女が気の毒です。
これがディベートではないことを理解してください。

彼女の言っていることを「否定」しても良いのです。
自分の考えであれば。
彼女はそれについて反論します。
それに納得できれば「肯定」しましょう。

はっきり言って貴方は「大人ぶって子供みたいに逃げてる」
彼女が幻滅する気持ちが分かります。
合せていたのは彼女でしょ。

反論どうぞ、お待ちしています。

回答No.2

tepitepi

付き合いに学歴関係ないですよ。

私も以前付き合った彼女は大学の先生でした。
年下なのに高学歴で、頭がよいことは尊敬してました。
でも、生き方や日常の何気ない知識は私の方が情報収集能力が上なんですね。日々の生活は学歴と関係ありませんよ。

でも、あまり喧嘩が多いなら距離をおくことも検討したほうがよいかと思います。それからお互いをみつけて下さい。

回答No.1

noname#66624

＞意見、アドバイスよろしくお願い致します

＞年上な自分が折れて彼女に合わせてた感じです
ずっとだとシンドイです