連絡するのはやっぱりダメですか？

質問

元彼とは些細なケンカが原因で別れました。
売り言葉に買い言葉みたいな感じで。
別れてすぐ、今の主人と知り合い、交際・妊娠・結婚と今まであっという間でした。
主人とケンカしたり、主人の嫌なところを発見する度に彼を思い出していました。
でも、分かってるんです。
辛い時なんかは、つい過去を振り返りたくなってしまう事も、その過ぎた過去はとてもきれいに見えてしまう事も。
自分はそうやって逃げているだけだって事も。

彼と別れて、あらためて私は彼にどれだけ愛されていたか、彼の存在がどんなに大切だったかという事に気づきました。
ほんと、もう遅いんですけど。
その時の彼はもういないっていう事も分かってるんです。
もし会えたとしても、あの頃の彼はもういないって。

先日主人とケンカをして、一人で家を飛び出しました。
唯一持っていた携帯を見ていて、ふと彼の携帯番号を思い出してかけてみました。
一応、非通知で。
しばらくして電話に出た人は、間違いなく彼でした。
私はすぐに電話を切ってしまいました。
とても懐かしい優しい彼の声を聞いて、私はいろんな思いがこみ上げてきて泣いてしまいました。
彼ともっと話がしたいと思ったんです。
でも、彼に彼女がいたとしたら、今さら私が電話をかけたところで迷惑でしかないという事も分かっています。
私がその彼女の立場だったらいたたまれないですし、そんなことされたくありませんから。

電話をかけたから何だっていうのか。
かけたところで何の意味もないわけで、現実に何も解決はしないのも分かってるんですが、ただただ彼と話をしたいと毎日思います。
彼は私と別れた後に地元に戻ったようで、実はその地元で９月に友人の結婚式があり、私も出席します。
その時にもし会えたなら…そう思ってしまいます。
それでも、どんなに彼と話したいと思っても、やはり連絡すべきではないですか？

回答No.15

vv-yuli-vv

こんばんは。回答を拝見していて、必ずしも元彼さんとの復縁をお考えでないと思いました。
ただただ、ご主人様との関係がご自分の努力の範疇を超えてしまっていて、どうしようもならないのかな、と受け取りました。

小さなお子さんがいらっしゃると、将来のことで不安な気持ちが大きいですよね。毎日親の機嫌を伺って育つ子が不憫とか。両親の影響が大きいことはご自身が一番知っていて、推測ですが「好きになれなかった自分」の原因もそこにあったのお考えでは？（憶測ですみません）
もしそうであれば、そんな自分に「自分が好き！」とまで思わせてくれた元彼さんにこの状況を話して、アドバイスを受けたかったのかもしれませんね。

でも夫婦関係がしっかりしていないときに不用意に異性に逢うと不倫になっちゃうことも考えた上で、ほかに相談できる人（公的機関も考えて）がいなかったら、おもいきって逢ってみても良いのでは？
もし９月、チャンスがあったら話せるといいですね。あまりやつれて疲れきっていると重い雰囲気になりすぎて、かえって元彼さんが心配するかも知れませんから。

とりあえず、自分のことを考える時間を増やしてみてください。子供は敏感ですから。ママが元気でいれば結構機嫌よく育ってくれると思いますので。

回答No.14

sandsoftime

例えばこの先、それがどんなことになるのかはわからないけれど、
連絡を取ること…別にいいんじゃないかなぁ。

いまのあなたには、相談できる、話せる人が要る。

苦しい状況になると、手を伸ばしたくなる。
そういう対象が、元彼だったとしても。
あなたは誰かから、受けたがっている。

たとえばそれは優しさだったり、少し甘えられたり、
少しすがれることだったり、小さな会話の中から、
それらを受けることができること、じゃないかな、と。

ちょっと誤解があるかもしれないけど、
非通知でかけて、その電話が切れる直前に、
彼はあなたの名前を呼んだんですよね？
相手も、話したいと思っているのかな。

それが甘えでも、ただ聞いて欲しいのかもしれない。
そう伝えてはいかがですか。
離婚とか、そういうこととは別にして。

あと、2ヵ月後には、会うことが出来るかもしれないんですよね。
それまで、もう一度、かけてみては。

お礼

その日はすごく落ち込んでいて、ふと元彼の電話番号を思い出してかけてみました。
「もしもし」と言う声がとても懐かしくて、泣きそうでした。
元彼が私の名前を呼んでくれた時、ふと我に返り電話を切ってしまいました。
彼が私という存在を覚えていてくれた、それだけで今は十分だと思うことにします。

sandsoftimeさんのアドバイスを読んで、少し気持ちが楽になりました。
私には相談できる、些細なことでも話せる人が必要なんです。
同情して欲しいんじゃなくて、話を聞いて、それが間違っていたら違うと言って欲しい。
元彼はいつも私の話を黙って聞いてくれて、それからアドバイスしてくれたり怒ってくれました。
主人はそうではなく、話を聞くよりも自分の考えを強く出した圧迫感のある言い方しかしてくれないので、私はそれが不満なのでしょうね。
感情的な人なので、怒った時は自分でもそういうところは抑えられないようです。

今は電話をかけるのは止めようと思います。
友人の結婚式の時にもし会えたなら、その時に話せたら話してみようと思います。
もちろん、今の彼の生活なども考えた上で、迷惑をかけない程度に。
その日を楽しみにするだけで、だいぶ気持ちも楽になりますし。

すべてを文章であらわすことができませんが、そんな中からでも私の気持ちを察してくださりありがとうございました。

回答No.13

jovanni

僕はこのカテで回答するような人間ではないかもしれませんが
回答させてください。
僕は、ある集まりで、ある女性を好きになりました。
そして、集まりの最後の日に僕はどうしてもその人と話がしたくて
、話ができるように神様に祈りました。そうしたら、その人と話ができました。
そして、メルアドを渡したいと思っていたのですが、
周りに人がいてどうしても渡せませんでした
（今思えば、話ができたとき、メルアドを教えれば良かったです…）。今日のことです…。
僕は本当に後悔しました。その人とは、また今度の集まりで会うことができますが、
それは９月で、だいぶ期間があります…。
僕は、ただ質問者様に、後悔のないように生きてほしいです。
「実行して後悔する」のと「実行しないで後悔する」のとでは、
経験されていると思いますが、本当に違います。
質問者様の場合、急がなくてはならない状況かどうか分かりませんが、
どうか、機を逃さないないようにしてください。
そして直感を信じてください。案外、電話してもしなくても
悩んだりする度合いは変わらないかも知れません…。
ほとんど僕の後悔の叫びでごめんなさい…(^_^；)

お礼

後悔のないように…。
もう後悔だらけですよ（汗）私の人生。
でも、今電話をするのは止めようと思います。
もし私たちにもう一度話ができることがあるのなら、きっとそれは友人の結婚式。
その時に笑顔で彼と会いたいので、今はもっと自分を見つけ、日々の生活の中で穏やかに過ごせるように努力しようと思います。

私、元彼のためになら、元彼を愛している自分の為にならなんでも乗り越えられるんです。
死にたいと思うほど嫌いだった自分を好きになれるくらい、彼と一緒にいられるだけで変われたんですもの。
今ではそんな私はいないですけど、もう一度そんな自分になれるだろうと信じることにします。
彼が私にいい女だって言ってくれた時のような私になりたいんです。

jovanniさん、今度その好きになった女性に会えた時は、ぜひメアドを渡してくださいね。

回答No.12

noname#15901

売り言葉に買い言葉で喧嘩してわかれて　そのとき本当に些細な事だったら意地っぱりでも別れることをバカらしいと感じると思うのです。
それとも　意地でどちらかが折れるまで　別れたままでいようというくらいの意地ぱりかそれともそこまで必要な相手ではなかったのか。

あまりにもよい待遇を自分が知っていると過去は過去でも
（ああ、あの人ならなぁ）と思うのは当たり前です。
彼を好きなのではなく、その待遇が気に入ってるのでは?
そしてそれを今のご主人に求めているのでは?

それでもその待遇とその彼を求めたいのならば電話で
だだーっと一気に言えばどうでしょう
撃沈覚悟で。
「今の主人よりあなたのほうがよかった。また付き合いたい。子どももいます。離婚してあなたと寄りを戻したくなった」と。
彼があなたを必要なら、そしていまだに愛しているのなら子ども諸共付き合ってくれるのでは?
振られたら　ご主人が変わっていくように仕向ければ?

私が思うのはあなたはとてもいま寂しいのではないかな?
ご主人が別に自分でなくても女性なら誰でもよくて結婚したのは子どもができたからなのだなぁと自分を卑下していませんか。
「私でなければいけない理由はありますか　　私でなければいけない所は何？私のことを一番大事に考えてくれていますか」
こういう話し合いをしてからでも　その元彼の話はよいのでは?

お礼

あの時、私たちにもっと時間があったら…そう思うとやはり後悔してしまいますね。
でも、そんなことを考えてももう遅いので仕方ないですけど。

私は元彼と昔のように戻りたいとは心底望んでいません。
主人と離婚するしないということと、元彼と話がしたいということは別ことで。
浮気をするわけでもないですし。

私はとてもムリをして生きていると思います。
小さい頃からこうでしたけど、本来ある自分以上に頑張りすぎちゃうんですね。
素直に甘えられないですし、強がってしまいます。
自分以外の誰にも弱いところは見せたくありませんし。
こういう可愛げのない私にも問題はありますよね。

元彼に連絡するのはよそうと思います。
２ヵ月後の友人の結婚式で会うことができたら、その時に話せたらいいなとは思いますが。

回答No.11

noname#12288

質問文と他の方へのコメント読んで、う～ん！って考え込んでしまいました。
ご主人が質問者さんを必要としていないのは本当なのか勘違いなのか、実際にわかりません。
今何をする事も無い夫から必要とされてないと悩むなら、元彼に聞いてもらう事より現実性を考えたらどうですか？

聞いてもらっても完全に物事は解決する事無いと思います。
それなら万が一将来離婚する事になった時、また縁起は悪いですがご主人が亡くなって未亡人になったらどうします？
子供を育てて働くのは大変です。
質問者さんが何か専門的資格や経験があるなら別ですが、そうでなかったら今、勉強や何か将来役に立つ事を身に付けたらどうですか？
それなら余計な事は考えている暇は無いと思うし何かに打ち込んでいる姿は素敵だと思います。

辛い事があると如何して昔の男性の事を浮かべ思い出すのですか？
男と関係無い何かを探してみたらどうですか？

女性は子供を一人産んだ後とても魅力的で綺麗な女性に見えるそうです。
でもそれは、子供の愛情と夫への愛情が有って充実しているから綺麗なんだと思います。心の底からの幸せで、美しいのです。

今、質問者さんは、少なくとも他の充実している妻・母と比べたらきっと悲しそうな、疲れた顔をしているかもしれません。見かけは美しくても心の底からは違うと思います。

そんな状態で昔の彼と話しをしても暗くて惨めな話をするなんて嫌じゃないですか？
結婚式で会っても独身時代の心からの美しさは無く、元彼が、幻滅してしまうかもしれません。

９月までまだ時間はあります。
何か興味を持つ事や勉強する事で、心の底から美しい自分で会いたいと思わないですか？

このサイトで妻（彼女）のどんな時が癒されるか？みたいな質問で、男性回答者たちは、笑顔でした。

ご主人も元彼も笑顔が見たいと思います。
特に愚痴は元彼は嫌だと思います。
だってもう別の人の女性になってしまったのですから。
メンドクサイ事に彼を、巻き込んでは可愛そうです。

お礼

笑顔はないかもしれませんね。
子供と過ごしている方が正直幸せです。
主人といる時は、言葉では言い表せない顔をしているかもしれませんね。
ムリして笑顔でいるのはいい加減疲れてしまったのも本音です。
どれだけ頑張ってもダメなのは、頑張ってるつもりでも結局は私の頑張りが足りないんでしょうか。
主人にはつくづく私は合わないと思います。
私がどんなに尽くしても笑顔で過ごしても、どんな主人を受け入れても、それでも現実に目を向けられない主人といるのが情けなくてまた苦痛なんです。
就職するにも、すでに子供が小さくブランクも多少あり難しいです。
いっそのこと離婚して実家に帰った方が就職するにはいいと思います。でも、手に職はなくても有利な資格がなくても、なんとしてでも私が働いて子供を育てていく自信はあります。
それくらいの気持ちを主人にも持ってもらえたら、こんな風にはならなかったのかもしれないですね。
私の人生なのだから、もう少し私自身のことを考えていこうと思います。

回答No.10

kero-pii

あなたはただ、電話してもいいんじゃない？
というような答えがほしいだけで、そのことによって家族がいるのに元彼に会うことを正当化したいだけですか？
自分に甘いとはおもいませんか？

>別れてすぐ、今の主人と知り合い、交際・妊娠・結婚と今まであっという間でした。
自分で決めたことじゃないですか
わかっているんですけどっとか書いて自分を擁護しようとしているだけに不愉快です。

しっかりしてください！
元彼も結婚してしまった元彼女に旦那の不満をぶつけられてどうすればいいの？とか聞かれてもこまるでしょう。なんて言ってあげればいいのかわからないですよ。

お礼

電話しないべきだという意見が圧倒的に多いのは分かってました。
もし私がこの相談を第三者として呼んだなら、きっと「電話すべきじゃない」と普通に思うと思います。
皆さんにそう言って欲しかっただけかもしれません。
元彼に主人に対する不満をぶつけるつもりなんてありません。
ご迷惑をおかけしてしまって申し訳ありません。

周りで私たち夫婦を見ている人には、主人がどんな常態か分からないだろうし、それを言ったところでどうにもならないし、私はどうしたらいいんだろうと途方に暮れていたのでしょうね。
どうせならいっそのこと、私が主人のようにおかしくなってしまいたかったです。
なんて、大切な子供がいるんですから、そんなことできませんね。

回答No.9

noname#12477

こんばんは。2回目の書き込みごめんなさい。補足を見たんですが、本当に質問者様のご主人様はあなたを必要としていないんでしょうか？どの家庭でも生まれも育ちも全く違う人間が一つ屋根の下で暮らしているんですから、良い時も嫌な時もあると思うんです。それが当たり前ではないでしょうか？私にだって嫌な時ありますよ。不満は誰にも、どこの家庭にもあります。
質問者様の心にはきっとご主人よりも元彼の方が存在が大きいのではないですか？精神的にも感情的にも余裕が無い状況と私は考えます。あなた様は、話や意見を聞くだけで満足かも知れませんが元彼にすれば満足はしないと思います。酷い書き方かも知れませんが、電話口であなた様の名前を呼ばれた・・・気持ち的には嬉しいはずですね？回答をして下さっている皆様の文章を再度見て、考えてください！！不倫と言う形で付き合っても昔の様にはならないはずです。恋愛は自由です。けれど独身者と既婚者では、わけが違うじゃない？元彼に家族や彼女がいるにしろ、いないにしろ
本当の自由があります。質問者様には旦那様・お子様
何よりも家庭を守る義務があります。あるはずです。
その家庭を犠牲にしてまでも、元彼に行くのならば
離婚しなさい。子供が犠牲になる事位かわいそうなものは無い。忘れないで！不満は誰にも・どの家庭にも
当てはまる事を！元彼とはうまく行かないと思います。（遊びでズルズルするだけです。）生まれも育ちも環境も全く違う男と女が暮らしているんだから、100％何も起きない家庭なんかないよ。

お礼

知っています。
育って来た環境も、これまで過ごしてきた環境も得た経験も違う、まったくの他人が共に生きようとしているのですから、意見が違ったり合わない時があるってことくらい。
それでもお互いが自分の意見を主張するだけでなく、主張する中でも相手の意見に耳を傾け受け入れようとすることが大切ですよね。
精神的にも感情的にも余裕がないのは私ではなく、主人です。
私の親もいつももめていまして、私は子供にだけはそういう環境で育って欲しくないと思っていました。
でも、それよりもひどい状況で、離婚も考えています。
私には家庭を守る義務はありますが、それは家庭を守ることが子供によってよいと判断できるときではないでしょうか？
今の生活を続けることが子供にとってよいとは言いがたいです。
元彼のことを思い出したのは、やはり私がこの現状から逃げたかっただけなのでしょうね。
そんなことをせず、もう少し自分の事を考えてみようと思います。
今どうしたらよいのかを。
２度もご意見ありがとうございました。

回答No.8

ssassa1989

あなたは、つまり、誰かに話を聞いてほしいんですね。
でも、やはり元彼に連絡をすべきではありません。

たとえば、連絡をとって、仮に２人だけで会えたとしましょう。
で、昔の思い出話をひとしきりして、それからどうするんです？……

覆水盆に返らず。
もう昔のようには戻れません。
また、元彼と会うことによって、現在のあなたの問題が解決するわけでもありますまい。
会えれば、そりゃ嬉しいかもしれませんが、それだけのことでしょう。
かえって、むなしくなりますよ。

お礼

＞かえって、むなしくなりますよ。

そうですね。
その可能性が高いですね。
私は元彼のことでも主人のことでもなく、もう少し自分のことについて考えてみようと思います。

回答No.7

noname#15190

お気持ちはわかります。
中途半端に終わってしまった恋愛なら、ずっと引きずってしまうと思いますし、「もしもあの時に○○していたら、今頃は・・・」などと、いくらでもいいほうに想定可能です。
でも、今は美化されていますが、元彼にも気に入らないところはあったと思います。今は元彼のいいところばかりを思い出し、それがわからなくなっていると思います。
きっと今はご主人への不満ばかり考え、元彼のよかったところばかり思い出していませんか？
失礼ですが質問者様は、元彼と別れた直後にご主人と付き合われたそうですが、元彼と別れた淋しさを紛らわす為にご主人と付き合い、そのままの勢いで結婚されてしまったのではないでしょうか？
私も、元彼との別れの傷が癒えぬうちに別の男性とお付き合いをはじめ、その男性を本気で好きだったわけではなく淋しい時にそばにいてくれたからという理由だけで付き合ったので、彼を好きになることができず、結果として彼をとても傷つけてしまいました。
淋しくて辛い時にそばにいて助けてくれた彼に、恩を仇で返したようなものです。とても後悔しています。

ご主人のお気持ちも考えてください。
結婚後もずっと元彼を思い続け、ご主人を愛することができなかったというのであれば、ご主人にとっては、これほど傷つくことはありません。
ご主人と喧嘩をして、つい元彼とのことを思い出してしまうことは、よくあることと思いますが、「喧嘩して腹が立って、つい元彼のことを思い出してしまった」というのと、「常日頃から元彼と別れたことを後悔し、結婚後もずっと元彼のことばかり考えていて、喧嘩を機にますます元彼への思いが募ってしまった」というのでは、全然違うと思います。
元彼とのこと、後悔されているでしょうし、今でも好きなこともわかりますが、結婚されているという自覚をしっかり持ち、夫婦の問題に元彼を巻き込まないことです。
夫婦の問題に、彼は関係ありません。別の次元です。
夫婦の間に問題がなく、それでも元彼が忘れられずにいるというのであれば、ご主人をとても傷つけますが、このまま結婚生活を続けてもご主人にも失礼ですし、離婚するより仕方ありません。
嫌なところの程度にもよりますが、好きではない人の嫌なところは、受け入れられないものだと思います。質問者様が今まで何度もご主人の嫌なところを受け入れようとして結局ダメだったということは、質問者様がご主人を愛していないからではないでしょうか？

でも、質問者様が元彼と別れて辛い時に、そばにいて支えてくれたご主人のことを、よく考えてみてください。
結婚は、死ぬまでずっと一緒にいようと思ってするものだと思います。少なくともご主人のほうはそう思って結婚したに違いありません。
元彼のこと抜きで、ご主人とうまくやっていけずに離婚されるのであれば、仕方ないことだと思いますが、ご主人とうまくいかない原因が元彼であるとしたら、ご主人に対してこれほどの裏切りはないのではないでしょうか？
私は、結婚はしませんでしたが、元彼を忘れる為に付き合って傷つけてしまった男性のことを、いつまでも後悔し、自責の念にかられています。
ここで元彼に連絡をしてしまえば、最初は元彼とまた連絡を取れたことで気分も明るくなり、ご主人の気持ちなど考える余裕もないほど、元彼にまた惹かれていくと思いますが、冷静になったときに自分がしてしまったことの重大さに気付き、罪悪感が消えない毎日を過ごすことになると思います。
まずは、元彼のこと抜きに、ご主人と質問者様の関係だけを考え、どうしても無理なようでしたら、話し合って今後のことを考え、離婚ということになれば正式に離婚してから、元彼に連絡を取るのかどうかを考えるのがよいのではないでしょうか？
今すぐに元彼に相談したい気持ちもわかりますが、元彼も今でも質問者様を好きで忘れられなかったとしたら、「ご主人とうまくいっていない」ということを聞けば、不倫という状態になることは目に見えています。その際、ご主人が元彼を訴えることもできます。そのような悲劇にならない為にも、今元彼に相談したい気持ちを抑え、ご主人と向き合ってみてください。
このサイトで、何度もいろんな方に相談に乗ってもらってもいいですし、頑張ってみてください。

お礼

元彼と別れてすぐ主人と出会い付き合いましたが、主人が私が元彼と別れて辛い時にそばにいて支えてくれたのではありません。
主人が元彼女と別れたくて私のところにきたんです。
私には付き合ってる人がいませんでしたし、私を必要としてくれたので付き合うことにしました。
主人に支えられたことなんてあるのかな。
それでも私はどんな主人も受け入れてきました。
自分を卑下する主人でも、私は愛していたんですよ。
でも、主人には私は特別必要がないようなので、私ももう少し自分のことを考えたいと思います。

回答No.6

natu-natu555

今現在一緒にいる人、ご主人でなくても彼氏でも、
けんかなどをした時に、ふっと元の彼氏のことを
思い出し、電話して甘えたいなぁなどと思うのは
よくあることだと思います。私自身にも、
そう思ってしまった経験はあります。
ですが、今の元の彼のことを考えると、
ずっと私のことを思ってくれていたとしても、
思っていなくて忘れていたらなおさらのこと、
迷惑なんじゃないかと思い、やめました。
思ってくれていたら、変に思わせぶりな態度で
振り回すような失礼なことになります。
忘れていたら、昔の女が今ごろになって、
ダンナとうまくいかないからって、身勝手な！！
と、不快になると思い、やめました。
相手に対しても失礼だと思いました。
自分の勝手な都合や、一時の感情で
他人を振り回すのってどうかとも思いました。

＞どんなに彼と話したいと思っても、
＞やはり連絡すべきではないですか？

他の方への回答をつけられているのも
拝見しました。
そういうことはすべきではない、
という回答をつけても、
心は決まっていらっしゃるのじゃ
ないですか？連絡されたいのだったら
されたらいいと思います。
ただ、今後のこと、ご主人のこと、
お子さんのこと、元彼氏のこと。
ご自分のことだけでなく、色んな相手の立場に
立ってよく考えてからにされた方がいいと
思います。それでもよければ、ご自分の
責任においてされるのは自由だと思います。
決断されるのは、ご自身ですから。

＞彼に何かを求めるわけではなく、
＞ただ話を聞いて彼の意見を聞かせて欲しいと
＞思ってしまっただけです。

ただ話を聞いて、彼の意見を聞かせて欲しい、
というのは、元彼に求めている、ということじゃ
ないかと思うのですが・・・・・

お礼

私は誰にも何も求められない状況から逃げたかっただけなんでしょうか。
もう少し自分のことをよく考えたいと思います。