高1の息子・・・不登校気味です。

質問

高1の息子を持つ母です。
息子は去年高校に入学しましたが、今だに高校生活に
馴染めていません。
学校には同じ中学出身の子は数人いますが、同じクラスには
男子では一人だけ、同じ中学出身の子がいなく、女子が半数以上
で、前後左右女の子に囲まれた状態で高校生活がスタート
しました。
最初は皆、席の前後や同じ中学出身の子と話したりして、
いたようで、息子はそこで一歩が踏み出せなかったようで
今も他愛ない話しや、冗談を言ったりする友達ができず、
学校に行くのがしんどそうです。
お弁当も作って持って行かせますが、食べる気がなく
家に持ち帰り食べています。

朝、定時には起きてくるのですが、横になったり、ごはんもちびちび
食べて、行きたくないオーラを出しています。
週2回は休んでいる状態で、とても不安な毎日を過ごしています。
担任、スクールカウンセラー、私の通っている心療内科の先生にも
定期的に相談していますが、
「息子さんはがんばっています。甘えているのではありません
低空飛行でいきましょう」
と同じ事を言われています。
休んでいても、だらだら寝ているかゲームやテレビを見ている
息子を見て、このままで良いのか？と悩んでしまいます。
私が過保護すぎるのでしょうか？

回答No.13

noname#67192

３０代女性です。

お辛い状況ですね。
息子さんのご様子、私の高校時代の同級生にすこし似ています。
（全然しゃべらないわけでなく、ぽつぽつと友達はいるものの、ほとんど学校にこず、きてもぼんやりしていて昼休みにはどこかに消えていく、テストの期間には必ずやってきて成績は非常によい）

そのコは、女の子だったのですが、彼女とすこし仲のよかったコ（その、友達のコと私は結構仲良しだったのです）によると、彼女は、もっとレベルの高い学校をめざしていて、私達の学校にいることが不本意、もっとやりたいことがある、とおもっていたようです。
…加えて、すごく仲のよい友達ができなかったこと、まわりに遠巻きにされたことで、孤独に拍車がかかったのでは、と。

結局、彼女は、高校を中退し、希望していた学校を受けなおして、しかも、在学中に作家デビューしました。（それがやりたいことだったようです）

一度、息子さんと、「あなたは本当はどうしたいのか」と、じっくりはなしあってみてあげてください。
高校くらい、入りなおすこともできます。
一年くらい、大学にはいるあたりで帳尻をあわせられます。
大学なら浪人もめずらしくないんですから、それがちょっとはやくなっただけ。

今の状況が長くなると、自分がなにをしたいのか、見えにくくなってしまうかもしれません。
無駄なことをしていた時間の自分をまっすぐみつめたくないからです。（みつめれば、自分を否定しなきゃいけませんし、ワカモノにとって、自分を否定するのは辛いことです）

ほんとうに学校にいきたくないわけじゃないとおもうのです。
ちゃんと学校にいき、自分と同じ視点をもてるような友人をもち、ワイワイやっていきたいと思っておられるのではないでしょうか。
しかし、それは今の学校ではもう無理なのかもしれません。
そのへんも、自分で考えてみていいから、と、言ってあげられませんか？
場合によっては、通信制でも、専門学校でもいいし、私の同級生のように、高校浪人したっていいとおもいます。
それが許されるかどうかわからなくて、とりあえず今の状況の中でおぼれかかっている自分から目をそむけている、息子さんはそんな状態なのかもしれません。
したいようにしていい、といわれれば、自分の責任の中で努力しだすことができるかもしれません。

「どうしたいか」「理想の自分はどうなのか」ということを見えるようにしてあげて、そこにむかって努力するために、ある程度、後戻りする形になっても、スタートできる体制を整えてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

[ほんとうに学校にいきたくないわけじゃないとおもうのです。
ちゃんと学校にいき、自分と同じ視点をもてるような友人をもち、ワイワイやっていきたいと思っておられるのではないでしょうか]

まさにそのとおりです。
去年は1度も休まなかったのにね。。と言うと
学校が楽しくて仕方なかったと答えた息子。。

今通っている高校は息子が1番希望した高校です。
何度も話し合い、通信制などの選択も考えましたが
息子は　「行く」と言っています。

今よりよくなる保証がないからです。
とりあえず、1年がんばって、2年になってクラス替えで
人間関係が変わっても同じ状態が続くようなら、その時は
辞めて次考えようね。と言う事にしましたが、私の心の中は
不安でいっぱいです。
でも、きっと良くなると信じて前向きにがんばって行きます。
ありがとうございました。

回答No.12

klhv0014

こんばんは。息子さんの状態が昔の自分を見るようだったので、ご参考までに当時の気持ちをお話ししたいと思います。

　私も同じく公立進学校に進んだはいいものの、全く馴染めず孤立してしまいました（私の場合は元々極度に内向的な性格のため、周りの自信満々な生徒たちに圧倒されてしまったのです）。昼休みに一人でお弁当を食べるのが何より苦痛で、トイレの個室や帰りの空いた電車内で食べたりしていました。
　毎日本当に惨めで辛くて、毎晩毎晩泣きながらカッターを手首に当てて「明日学校に行くか、それとも今死ぬか」の選択をしていました。朝「今日は休む」と母に言ってイヤ～な顔をされるのも死ぬほど苦しかったのです。結局死ぬことは出来ず朝になり「学校に行く辛さ」と「母にイヤな顔をされる辛さ」を秤にかけ、後者がマシだと思った日に「仮病で休む」ことになったわけです。

　このように休みがちなのはもちろん「死んで楽になること」しか考えられなくなっていた私でしたが、やはり息子さん同様成績は上位をキープし続けました。どうしてそんなことが出来たのか？私の場合は「誰も助けてはくれない。いい成績→いい大学→いい就職と進まない限り、一人で生きていく方法はないんだ」という悲壮な思いからでした（自殺願望と矛盾しますが、簡単に死ねないことは分かっていましたしね）。今まで通り優等生でなければ家にも居場所がなくなってしまう、という恐怖もありました。
　もちろんそんな悲しい理由では、日々コツコツと勉強するなんてことは出来ません。でもテスト直前（私の場合は前日の夜以降）になると猛烈に勉強するしかなくなるのです。それこそ死活問題ですから。毎回毎回火事場の馬鹿力で乗り切ったようなものです。息子さんもきっとテスト直前にあらん限りの集中力で歯を食いしばって勉強してるのだと思います。
　しかしこんな苦痛を伴って高得点を取っているとは親も教師も当然知りません。今は私の頃と違って心の問題にも重きを置く傾向にはあるでしょうが、それでも学校は成績さえ問題なければ多少休みがちでも何もしてはくれません（進学校はなおさらでしょう）。私の親は私が学校に馴染めないこと（友人がいないこと）で苦しみ、自殺未遂すらしていることに薄々気付いていたとは思いますが、成績が良く学校からも特に連絡がないので大したことはないだろうとほったらかしでした。どうか「成績が良い＝余裕がある」とは考えないであげてほしいです。

　さて私のその後ですが、大学受験することなく卒業（さすがに受験勉強までする力は残っていませんでした）→２年ひきこもり→有名私大入学（友人出来ず、成績は良好）→就職決まらないまま卒業→半年ひきこもり→２年フリーター→やっと就職・一人暮らし、という感じです。２度のひきこもりから誰にも頼らず立ち直り、それからもずっと一人で生きています。周りには「強い人」「しっかり者」と見られているようですが、いい年になった今も高校時代の心の傷をひきずっています。

　息子さんにどういう対応をすべきかについていい加減にお答えすることは出来ませんが、私のようにはなってほしくないと思います。ヘンな「強さ」を身につけて一人で生きていけるようになるよりも、弱くても人と助け合って生きていく方が幸せです。質問者様も本当にお辛い状況だと思いますが、どうかお母さんだけは息子さんの人生に真剣に関わってあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
経験者の回答で何度も読み返し、胸があつくなりました。

[昼休みに一人でお弁当を食べるのが何より苦痛で、トイレの個室や帰りの空いた電車内で食べたりしていました。]

息子の言葉を聞いたようで、涙がでそうになりました。
休み時間はひたすら、携帯をいじっているそうです。
お弁当は「ひよっとしたら今日は誰かに誘われるかもしれない
」と勝手に判断して、持って行かせていましたが、
去年の12月初めに「食べもしないのに持って行くだけは重たい」と
言われ、持って行かせないようにしました。
帰宅は16時前ですので、部屋にお弁当を置くようにしました。
帰宅後、食べているようです。

[テスト直前（私の場合は前日の夜以降）になると猛烈に勉強するしかなくなるのです]

まったく同じです。。。前の日だけしています。
でも猛烈ではありません。1教科1時間と決めているそうです。

私も朝　休みたい　と息子が言った時、いやーな顔しているん
でしょうね。。
でも学校に欠席の電話を入れたとたん、私は開き直ります。
「よし、気晴らしに温泉いこう」と一緒に温泉に行ったり、
ご飯を食べに行ったりしています。（行くと言えばですが）
息子は昔、私に似ておしゃべりだったのに、思春期なのか
口数が減ってきました。
何よりも大切な息子のため、人生に真剣に関わって行くつもりです。
本当にありがとうございました。」

回答No.11

noname#59149

No.7.9です。すみません三度。
実は私は、やっと娘が登校拒否を克服してくれた矢先に、妻が子供の事、夫婦の事、家族の事をパート先の既婚男性に相談していたらしく、段々親密になり、ラブラブメールを月に多い時には700通以上している事に気付き、喧嘩の末、妻は娘達を置いて出て行きました。それに気付くまでは「こんなに幸せで良いのだろうか？！」と思って自慢していました。（とても恥ずかしいです。）
ですから、決して、私は人から羨ましがられる人間では有りません。
ただ、子供の事で経験した事だけをお力になれればと思っただけです。
今は、娘達が私と居てくれているので、変な考えを起こさずにいます。
そして、gooさんに助けて貰っています。（もっと早くにgooに出会いたかったです。後の祭りとはこの事です）

ご主人も含めて家族再生が出来たら良いですね・・・

お礼

何度も回答ありがとうございます。

色々あったのですね。。。
私の場合、夫婦関係は何十年も前からです。
私は子供が何よりも大事なので、辛抱するしかありません
でした。
息子は中学まで学校は友達が迎えに来て、友達と帰宅する
生活でしたから、高校もすぐ慣れて普通に学校生活が
送れるものだと思っていました。
やはり夫婦関係も関係あるのでしょうか？
主人とは支えあう仲になる事は不可能に近いです。

回答No.10

noname#63507

6です　　やはりそうですか　　不在の父と過剰な母　　依存症の典型的な夫婦の形です　うちもそうなんです。　　孤独な母です。　　お母さん自分を否定しないで息子さんをまるごと認め自己肯定させることです。　　　　　　私もカウンセリングで出口を探しています。　　　　親の考えを良かれと押し付けすぎた結果自発性が乏しく未熟になりました　　　　　　アル中　ネット　　ひきこもりは家族依存症です。　　早い回復を願っています。

お礼

ありがとうございます。

本当そうですね。。
つくづく考えさせられます。

私も心療内科に通っていますが、薬ばかりです。
絶対抜け出せると信じてがんばります。

回答No.9

noname#59149

No.7です。早速お礼有難う御座います。

やはり、ご主人の協力も必要だと思いますよ。夫婦で息子さんをサポートしてあげないと・・・
せめて、怒鳴り散らしたりしないで、見守るぐらいの事をして欲しいですね！？子供は家庭環境の鏡の様な気がします。ご主人と質問者さんの関係も少なからず影響していると思いますよ。
案外、ご夫婦がうまく行けば息子さんもケロッとして行ったりして・・・少なくとも夫婦が良好な関係は、息子さんにとって悪影響では無いですよね！
ご主人に話してみては如何ですか？
頑張り過ぎない様に頑張りましょう！！

お礼

2度目の回答ありがとうございます。

主人が質問者様のような人だったら。。奥様がうらやましい
です。
以前こちらでも、質問させていただきましたが
主人はアルコール依存症です。
休日は朝から寝るまで1日中飲んでます。
子供たちも気持悪がっています。
私も心療内科に通うようになって、先生に
「主人はお金を入れてくれる人、期待しない事
割り切る事」と言われています。
強力は100％無理です。
私一人で子供を守っていきます。
親身にありがとうございました。

回答No.8

noname#63507

6番です　　　やはりそうですか。　　　　背景に夫婦関係の悩みですね　解ります　　　ネット内に専門カウンセリングいます。　　メンタルフレンド派遣で親との間に入って本人に社会性　自主性を導いてくれるやり方もあります。　　　　家庭教師のような存在です。　　　詳しくは検索してください。　　　助けあいましょう。出口が見えるまで
お互い辛いけど修行しましょう。

お礼

2度も親身に回答くださり本当に
ありがとうございます。

夫婦間では、ほとんど会話はありません。
主人は頼れる人ではないので、期待もしていません。
そうですね。。一人で抱え込まないようにしなくては。。
前向きにがんばります。

回答No.7

noname#59149

40代既婚男です。
私の娘が中２の１学期後半からちょくちょく休む様になり、２学期３学期は中間・期末しか行きませんでした。（私立で今は中３、今年高校です。）
親としては、いじめ等を色々聞いたり、学校にも相談したりしましたが、いじめではありませんでしたが、全く行こうとしませんでした。（理由は別にありましたが、聞いた事が総てでは無いと思っています。本人にしか分かりません。）
夜は、明日は行くから。と言うんですが、朝になると、頭が痛い！お腹が痛い！と起きられませんでした。私も妻も学校に行こう！行きなさい！と最初のうちは言ってましたが、段々行きなさい、とは言わない事にしました。本人が一番「行かなきゃ！」と言うプレッシャーを感じているはず、と思い夫婦で決めました。学校には、夫婦で担任の先生や学年主任の先生に相談に行ったり、校医の心理士の先生に相談したり、しました。担任の先生は大変熱心な先生で、毎晩必ず電話をくれました。そして、一週間一度我が家を訪問してくれました。しかし、本人の意思やきっかけが無い限り難しいだろうと皆の意見が一致していたので、一切学校に行こう！行きなさい！とは言いませんでした。
中２の３学期に３年に上がる時に担任の先生が「俺がお前を高校３年までずっと面倒見てやるから、３年になる時に一緒になりたく無い奴は居るか？一緒じゃ無きゃ嫌だ！と言う奴は居るか？」と聞いてくれ、何と総て叶えてくれました。中３の初めからずっと通っています。高校もそのまま上がれました。
今では娘は「もうどんな事があっても、自分で乗り越えられるよ！」と言ってくれます。（それを聞いた時涙が止まりませんでした。）

やはり、自分の中で何かが弾けるか、きっかけが見つからないと難しいと思います。質問者さんのご主人は協力的ですか？息子さんを怒鳴りつけたりしませんか？
私達の時代と違って（私の時代は「テメェこの野郎！行かねぇなら、学校なんか辞めちまえ！！」で終わりでしたから）、今はありとあらゆる情報過剰社会で、子供達が頭でっかちで、精神が付いて来て無いんだと思います。可哀想な部分もありますよ。
過保護にならない様に（これが難しい）、息子さんを見守って、学校以外の事でコミュニケーションをとる様にしてみては如何でしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
温かいお言葉と経験者のお話しで、胸があつくなりました。
主人は自分の事だけしか頭にない人で、
休みがちな事もまったく知りません。
休みの日に昼過ぎに起きてきた息子に怒鳴りちらしていました。
他の兄弟の件で相談しても、無関心で返事なし　でしたから
私も相談する気はまったくありません。

回答者様にはすばらしい担任の先生がいて本当に良かったですね。
本当に自分の中で何かが弾けるか、きっかけが見つからないと
難しいとつくづく感じています。

きっとその日が来る事を信じて見守って行きます。

回答No.6

noname#63507

確かにご心配です。何か打ち込むものがありますか。友達はいますか？　たぶん地元に親の会　お母さんを支える組織があると思います。　　　いまどうしたいかきいてニートにさせないようとりくんでください　　たぶんお母さんは　自分を責めてむしろ過干渉になって　それが悪循環になってませんか　お父さんは支えてくれていますか？　　　私も辛い思いをしているので気持ち解ります。　　おかあさんのエネルギーを支えるものは何ですか・？　　お互いに　　　社会性　　自主性　を育てよう　　　　　　　親離れ子離れできないうらに　　輪廻があります。　　　　一人で抱え込まないでね

お礼

回答ありがとうございます。
友達は小・中学校の時の友達がたくさんいます。
毎日、メールをしています。
家にいるときはいっぱい会話しています。
ただ。。父親とはうまくいっていません。

[自分を責めてむしろ過干渉になって　それが悪循環になってませんか　]

そのとおりです。地元には支える会はありませんので
一人で抱え込むしかないですが、子供の為がんばります。

回答No.5

madmax4

先生やカウンセラーはさしさわりの無い方法しかしません
そりゃそうだ、学校に来ても来なくてもどっちでもいいのだから
わたしが親なら学校辞めるか働くかどっちかにしろといいますね

回答No.4

toshipee

あくまで独り善がりな意見だとも思いますので、参考程度に聞いてください。
　最近は、学校に行かないようになると「ムリして行かないでもいいよ」という風潮になりました。でも、ホントにそうなんでしょうか。なんだか、子供たちもそういえばムリが通ることを見越しているような気がしてならないのです。その背景には、ムリを通してきた「育て」はなかったのかと。
　心療内科というより、精神科に通院して、具体的な診療対象であると認定されれば、セロトニンなどの脳内物質の過不足によるものなどで説明できます。が、それさえしていなかった場合、(親の世間体による不徹底から)本人も原因などが把握していなかったりすると、どうなのでしょう。
　というのは、社会に出て、ホントに通用するのか、親以外の人が護ってくれるのかという疑問です。差別という曖昧なモノではなく、休みがちで使えなければ敬遠されないでしょうか、世の社長様。私が社長なら、その本人の人生の最後まで責任もてないので、親にお返しすると思います。と考えると、親としては、もしそうなったら、急いで原因を究明するために、奔走しなければ。休むのが今は正当だと子供にも説明できることを学ばなければ。あらゆる病院つれて回ります。廊下で待つ異様な風景を見せつけると思います(発達障害の我が子で毎度経験しています)。「ここまで来ているのだな」と。
　お子さんには今までどう接してこられたのでしょう。親の我が子に対する対応の不満はお子さんにはありませんか。それも小さい頃の。意外とそのあたりに抱えているトラウマがあるかもしれません。ウチの小学校のベテランの先生は、よそのおとなしすぎる子に「イエス、ノーをはっきり意思表示できる子に育ててください。あとで困りますよ。いじめられます。」といつもおっしゃってました。結果その通りに弱くなりました。正しいことは正しいと、間違っていることは間違っていると自分の言葉で伝えられなければ、伝わらない故にフラストレーションはたまるし、自分のしてほしい対応じゃないことが展開され続けます。これでは壊れます。
　私は以上の理由から、「辛いこともある、誤解されることも、イケズをされることも、反発されることもある」という前提の上で、「でも学校に行く方が、君がこれから１人で他人の中で、自分の腕で金を稼いで生きていく上で必要」と言い続けますが、あなたは何のために学校に行った方がいいか、熱く伝えられるでしょうか。
　文面からは「中学校名を意識して、高校で友達作る人はいない」すなわち「馴染めないのではなくて、馴染もうとしていない」のであり、おとなしいだけではいけない、自分から進む資質をつけてほしい。「なぜ、その一歩を踏み出そうとしないのか」「他の学校ならうまくいったのか」と対決するつもりで説明を本人に求めたいと思いますが、いかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に仰られるとおりだと、つくづく感じました。
学校では、何人かは話す人はいるみたいだけど、
小中9年間ずっと一緒だった友達みたいに気さくには
話せないみたいです。
自分から話しかけたりして努力はしているようです。
何度も話し合いをして、本人は学校はやめるつもりは
ないそうですので、このまま見守って行きたいと
思います。