子供の為に離婚しないという選択

質問

30代前半の既婚女性です。同い年の既婚男性と不倫関係にあります。
1年前に出会い、お互い将来的な希望を抱き、浮気ではなく本気の交際をしてきました。1年を目処に、お互いの理解を深め、この人だと思ったらそのときはお互い離婚して、一緒になろうと話し合っていました。
しかし、彼には1歳の子供がおりましたので、子供を手放せないだろうと、ずっとそのことが不安だったのですが、彼は「子供はかわいいけど、自分の人生でもあるし、不仲の両親をみて育つことが良いとは思わない」と言っていたので、多少の期待もしていました。この1年、彼のほうは何度も奥様と、離婚だ離婚だと騒いでいました（奥様から言い出したこともありました）が、決定的な事はなく、大きなケンカ程度のようです。
しかし、お互いの気持ちは充分あると実感できるのですが、ここにきて彼は、「前は子供を手放せると思っていたけど、今は子供の成長を見届けることが親の責任だと思っている」と言い出しました。子供を引き取り、私と3人で暮らすのが彼の理想で、私も彼の子供を愛しく思いますので構わないのですが、奥様もどうしても親権は欲しいらしく、彼は離婚して子供と離れるのが辛いようです。私には子供がおりませんので、「親が子に対する気持ち」がまだ実感できません。私の両親も離婚しており母親に育てられましたが、不仲の両親の間で育つより、母の勇気ある決断により、片親でも愛情をもって育ててもらったことを感謝しています。ただ、私のこの気持ちを彼に伝えるのは、「離婚して私と再婚して」と言っているようで、いやらしい感じがして話せません。
結局、子供より私に魅力がなかったのだということになるのでしょうが、彼と別れるのもいやです。私は年齢的にも出産を早く希望していますので、このままの関係をダラダラ続けたくはありませんし、今の主人との子供は望んでおりません。
やはり彼は子供を選び、私とは別れるほうを選ぶのでしょうか。
経験者の方のお話などお聞かせください。

不倫に対する批判は申し訳ございませんがご遠慮ください。重々承知の上です。決して軽い気持ちではありません。

回答No.7

noname#97816

不倫じゃなくて、本当の恋愛だって言われる気持ち、わかります。私も、前に一般的にいう不倫をしていて、でも本気で愛し合っていたから、彼は妻子を捨てて離婚しました。
不倫といわれるものは、現実からの逃げではなく、お互い未来をみて進んでいけるものであれば、不倫ではないと思います。誰でも、初めに結婚した人が運命の人とは、判断できないでしょう。
でも、あなたは今のご主人をどう思っていられるのでしょう。
彼が自分と結婚してくれたら捨てるのですか？なんだかちょっとかわいそうです。うまく言えませんが、彼が手に入らないなら、ご主人とは依然として愛情のない結婚生活を続ける。。彼が手に入れば、ご主人は捨てる。。ではあんまりでは。彼のことと、今のご家庭のことは一度切り離して考えた方が、あなたも冷静になれていいような気がします。
あなたは彼が欲しいといっても、捨て身の覚悟ができていますか？
彼に自分を選んでほしかったら、まず自分が離婚すべきではないですか。そういう覚悟がないところが、彼に二の足を踏ませるのかもしれません。彼にとっては、自分がいなくても、あなたにはご主人がいるのですから。。。男としては安心ですよね。いくら子供は望んでいないとはいえ、あなたにはご主人がいる。あなたがこどもより魅力がないんじゃなくて、こどもはあなたより守ってあげなければならない責任があるということじゃないでしょうか。あなたがもし、ひとりきりになればまた話は別であなたこそ守ってあげなければと思うかもしれませんが。
男の人ってそういうところがあると思いますよ。

お礼

＞彼が手に入らないなら、ご主人とは依然として愛情のない結婚生活を続ける。。彼が手に入れば、ご主人は捨てる。。ではあんまりでは。彼のことと、今のご家庭のことは一度切り離して考えた方が

NO.4の方のお礼にも書きましたが、私のほうは彼と別れることになっても、主人とは離婚するつもりです。主人とは、彼と出会う前からセックスレス（お互いその気になれない）等の問題もあり、子供も望めないことから離婚の話を進めています。彼と主人とは別の問題として考えております。主人に対しては、不倫をしていることに対しての罪悪感や申し訳ない気持ちはありますし、この1年、そのことについても考えてきました。でも、彼と出会う以前から主人との問題はあり、離婚も考えていましたので、彼を理由に離婚とは少し違うのです。
彼には私の離婚の話もしました。私は、彼と離婚とは関係ないと言ったのですが、責任を感じさせてしまったようで・・。正直、言わなければよかったと後悔しました。黙って離婚すればよかったと。私が何もかも捨てていいと思っている気持ちは彼には伝わっているようです。

＞あなたがこどもより魅力がないんじゃなくて、こどもはあなたより守ってあげなければならない責任があるということじゃないでしょうか

彼もそう言っていました。子供は自分がいないと何もできないのだからと。彼がほとんど料理・家事・子供の世話をしているので、一般的な父親よりも手をかけているせいもあり、初めの頃は手放せると思っていたものの、最近は子供の成長を見届けたい気持ちが強くなってきたのだと思います。子供に対する愛情と、私に対する愛情は種類が違うので、どっち、といえないものなのは理解できます。
自分でも呆れるくらい諦めが悪くて辛いです。諦めてしまえば楽になれるのですが・・。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

yokihito005

10年ほどこのままで待ちつづけてもいいんじゃないですか？．．．と言いたいところですが、

>私は年齢的にも出産を早く希望していますので、このままの関係をダラダラ続けたくはありませんし、今の主人との子供は望んでおりません。

残念ながら縁がなかった、、と思うしかないように思います。初婚であってもそうです。どれほど惹かれあっていても互いの婚期（機）がずれていると、手の打ちようもなく、成就に至りませんから。。

>結局、子供より私に魅力がなかったのだということになるのでしょうが、
それは違うと思いますよ。かれはあなたより先に”手に入れて”しまっている、、ただそれだけです。子育ては最短で15年ほどで一区切りつくといっていいでしょう。。責任のとり方次第ではもう一旬、かれに頑張ってもらうこともできるのですが、、、それではあなたが待てない、、、あなたもかれより”手に入れたい”ものがあるわけです。

お礼

短気なもので、待つ、ということができなくて・・。
今すぐ決めて！と言いたいのですが、それで今すぐ別れてしまうのも辛い・・といった心境です。

たんに「子供がほしい」、とも違います。「愛する彼の子供」がほしいのですが、それがいつになるのか、と思うと不安です。
若ければ、もう少し待ってみようかなとも思えるのですが・・。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#46921

彼はreomeetanさんと別れるかは彼にしかわかりません。
綺麗に別れてくれれば、御の字です。
早々に別れてくれれば彼の愛というものです。
残念ですが結局世間でいう軽い浮気、不倫と同じです。
自分だけはそうではないと思いたいのは十分わかりますが彼は1年楽しんだ。
奥様にもバレず家庭の不満を憂さ晴らしをできた。
reomeetanさんも同じです。
非難ではなく滑稽だと思うしこれが自業自得というものです。

子供が可愛い、ですか。
彼もreomeetanさんもわかってないのだと思います。
子供を引き取って暮らす。無理にきまっています。
自分の母親から父親を奪ったreomeetanさんを母親などと思うでしょうか？
はっきり言いますが思いませんよ。
そしてなつかない、可愛くない子供を父親もreomeetanさんも愛せるわけがないのです。
母親が一番なのです。
本当に子供が可愛ければ浮気はしません。
彼は父親としても最低です。
彼は浮気に子供を利用しているのですから。
子供がいるから別れられない、常套句です。
じゃあ子供がそんなに可愛いなら子供の育成環境を壊すことをするわけがないのです。
reomeetanさんが残された道は別れることしかないのでは？
浮気妻のレッテルを貼られ身1つで追い出されますか？
彼もご主人から訴えられ、彼の家庭も壊して相打ちで終わりますか？
どっちも不幸です。
reomeetanさんが一番大事にするのは自分です。
彼はreomeetanさんと遊んだのです。
その事実を受け止めてください。
でないと本当に不幸になりますよ。
もちろん、浮気している人はこんな言葉はわかっています。
でも、それでも言わずには居られません。
reomeetanさんも誰にも相談できる内容ではないからここで相談しているのです。
浮気の不倫の愚かさをもっと真摯に受け止めることをお勧めします。
浮気をする根本が夫への不満か、彼への（彼限定の愛）なのか見極めることも必要です。

お礼

客観的に観れば、不倫はしょせん不倫、浮気といわれるのでしょう。私も不倫なんて絶対ダメ！と思っていました。でも、結婚してから本当に好きな人に出会ってしまうこともあると、自分が経験して知りました。関係を持つまで本当に悩みました。でも想いが止められませんでした。決して私も彼も軽い気持ちでなかったことは、私が一番よく知っています。主人とは、彼と出会う前から離婚を考えていましたがなかなか踏み切れずにいましたので、彼の存在が理由で離婚、とは少し違います。
自業自得なことは百も承知です。だから後悔もしていません。ただ、一緒にいたいという気持ちが私の中でどんどん大きくなってしまい、期待もしていただけに、今は辛いです。彼は、今はまだ答えを出せないけど子供のほうをとると結論を出したわけではない、だから今も私といるのだと言いました。もう少し時間が経てばまた状況がかわる可能性はあるのかと、諦めきれないです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

chapanese

こんばんは（＾。＾）
1歳児の母です。

ええ、そうですよ、1歳の子というのは本当にかわいいさかりです。
ちなみにうちの夫も「絶対に子供は手放さない」って言ってますよ。もちろんわたしだって手放すつもりは更々ないです。
そして夫もわたしも「子供がいるので再婚はしない」と言っております。やはり子連れ再婚はもっともっと難しくなりますし、再婚が子供にとって幸せとは限らないですしね。
最近は減ったかもしれないけど、「わが身を削っても尽くす」それが我が子という存在だろうと思います。reomeetanさんのお母様も再婚なさらなかったのなら、我が子のことを一番に考えだのだと思います。

ただ、離婚する人もいれば、離婚を避けるという選択肢を選ぶ人もいます。子供がいるかいないかで離婚するのもかかるパワーも費用も違ってきますし、どちらを選んでも自分で責任を取るしかないと思います。
おそらくその彼は「性格の不一致」から離婚を考えているようだけれど、暴力や借金などの理由に比べたら離婚を思いとどまる方に向き易いような気がしますね。「妻」の顔だけでなく、「子供の母」の顔も大事になってきますし、「夫婦の関係」は切れたとしても「親子の関係」は切れないですから。

ですから養育費も払わないで知らん顔してる親も信じられないですよ。養育費って子供のためのものですからね。
それすらも果たさない人が仮に再婚して子供をもうけてもうまくいくのだろうかと思います。

あなたも再婚して子供を持ちたいという願望をお持ちのようですが、「彼との子」が欲しいのなら、お互いに離婚してきれいにならないといけないし、「自分の子供」が欲しいのなら、ご自身が離婚して他の方と再婚すればもうけることができます。時間的には後者のほうがスムーズにはいくでしょうね。ただ、再婚相手に子供がいたら難しいですがね。

こういう2人ですから離婚となったら子供をめぐって壮絶なバトルになるのは予想できますから、そうならないように日々過ごしております。
それくらい子供は大切な存在です。

お礼

彼の子供と一緒にドライブしたり買い物に行ったりした事も何度かあります。ほんと、かわいいですよね子供って。血の繋がらないこの子さえこんなにかわいいと思えるのですから、自分の子供だったらどんなにか愛しいだろうと思います。ですから彼に、子供を手放して私を選んで、とは言えませんし、手放したくない気持ちも理解できるのですが、やはり諦めきれない・・の堂々巡りです。彼が親権をとることができたら、その子も充分に愛してあげる自信はありますが、そうすると一人になってしまう奥様が気の毒とも思います。ですから、こんな立場の私が言えることではないのですが、子供も私も両方欲しいという彼の考えは、正直ずるいとも思います。親子の縁は切らずとも、会えるなら会って欲しいと思います。
彼は、愛していない妻との子供でもこんなにかわいいと思うんだから、私との子供はもっとかわいいだろうなぁ、といつも言っていました。私も「自分の子供」というよりは「彼の子供」がほしいのです。好きな人と再婚して、好きな人の子供がほしいのです。
今は彼しか考えられませんし、主人のことは嫌いではないですが、ずっとセックスレスで、主人の子供をほしいとは思えませんので、彼と別れることになっても、主人とは離婚するつもりです。
きっと、chapaneseさんはご主人と幸せなご結婚をされたのですね。好きな人とのこどもなら、私も絶対手放したくないと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#107520

あなたが思っているよりはその彼はあなたを思っていないということです。あなたが家庭を捨てる覚悟があっても相手は口だけということが往々にしてあるのです。このサイトの不倫している人の悩みはそういうのがとても多いので参考になると思います。
結局傷つくのは女性だけ、ということになるのですね。一般論ですが。

お礼

一般的な不倫とは違う、私たちは真剣に愛し合っていると思いたかっただけなのかもしれません。不倫だから燃える、というのも違います。
二人でいるときはお互い結婚していることも忘れ、幸せでした。
事あるごとに、結婚したらこうしよう、来年は新婚旅行だね、などと話していました。夏ごろには、「子供を手放してもいいと思っている」と言われましたので、すっかり期待ばかりしてしまいました。

傷つくのは女性だけ、世の中のお決まりコースですね、私も。
彼だけは違うと思いたかったです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

pixyzida

ポイントを子供のことだけに絞ります。

おそらく、その彼は子供を優先するでしょう。
男は、社会的責任を優先しがちな生き物です。
愛情なければ、奥さんと離婚することにためらいはあまりないでしょうが、子供のことは愛情からも、親としての社会的責任を果たす、という意味からも、自分から手放す可能性は薄いと思います。
それは、子供よりreomeetanさんに魅力がない、というようなことではなく、意味合いが全く異なります。

その彼がきちんとした人であればあるほど、自分の一生が不幸になっても、子供のことを思って離婚を思いとどまる可能性が高いと思います。
不仲の両親を見せることが子供のためにならない、というのは事実で、表面上どれだけいい夫婦を演じても、子供は敏感に感じ取ってしまうので、reomeetanさんの仰る通り、離婚した方が子供のためになる面が大きいと思うのですが、男にとっては、それは理屈にならなかったりします。
敵前逃亡、と言うか。

厳しいコメントで申し訳ありません。

お礼

わりと利己主義というか、自己中心的な部分もある人なので、子供を手放すこともありうるかなと期待していました。逆に自分が奥さんの立場だったらイヤな人ですけど（＾＾；）。
彼は家事（食事・洗濯・掃除・・）ほとんどをこなしていて、奥様はあまりしていません。子供の世話もほとんど彼がしています。だから余計に一般の父親より子供に愛情があるのだと思います。奥様と離婚することにはためらいはないです。いつもよくケンカしています。

＞子供よりreomeetanさんに魅力がない、というようなことではなく、意味合いが全く異なります。

この言葉が救いになりました。単なる遊びではないと信じていたかったので・・。

子供に対する考えとして一番知りたかった答えでした。決して厳しいコメントではないです。大変納得できました。諦めがつきそうです。
ありがとうございました。

回答No.1

teloon

彼の奥さんはあなたのことをご存知なのでしょうか。彼と奥さんが別居状態で、完全に夫婦関係が冷め切っているというのならともかく、文章から推察する限り、今の状態だとあなたと彼が一緒になれる見込みは少ないように感じます。それどころか奥さんから慰謝料請求なんてことも考えられます。いくら彼が奥さんとよりもあなたとのほうが仲が良くても、法律では彼と奥さんとの関係のほうが守られており、喧嘩もよくある夫婦喧嘩ぐらいに片付けられてしまうと思います。子供のことさえ解決すれば、彼と奥さんは離婚する、そこまで話は進んでいるのでしょうか。進んでいて彼があなたといっしょにはなりたい、子供を手放したくないというのであれば、彼は奥さんと親権を争う覚悟でいるべきでしょう。慰謝料の面で彼がダメージを受ける可能性が高いと思いますが。それとあなたはどうなのでしょうか。ご主人と別れられる見込みはあるのでしょうか。あなたのほうが慰謝料を請求される可能性が強いと思います。

お礼

奥様は私のことは感づいていないようです。
この1年で、私が知る限りでも奥様からは2度離婚を切り出し、また彼から離婚を切り出し両親に話したことも3度ほどありました。その都度双方の両親になだめられてきたようです。私と出会う以前にも離婚の調停までしたことはあるそうです。「子供ができれば落ち着くだろう」というまわりの考えで子供を作りましたが、セックスレスだったため、体外受精でできた子供だそうです。奥様とは価値観が合わない等、不満はあり、子供がいなければとっくに離婚していると言います。子供の親権さえとれれば、私と一緒になってくれると思います。ただどうしても母親の方に親権がいくほうがほとんどですよね（奥様も収入は充分にありますので親権は問題ないです）。だから彼も争う覚悟ができないのだと思います。私のほうは主人との離婚は問題なく進みます（今も話し合い中・・というか執行猶予の状態です）。
ご回答ありがとうございました。