コミュニケーション能力のない私。どうしたら人との距離が縮みますか？

質問

現在大学生なのですが、自分のコミュニケーション能力の無さに嫌気がさしています。

友達はいます。
でも親友と呼べるような友達はいません。
なので友達を大切にしていきたいと思うのですがどうしてもどの友達とも深い関係になれないのです。

自分で思う原因は
・会話がへたくそ
（話題が少ないため会話が続かない。また説明下手のためいいネタがあっても面白く話せない）

・相手の会話に対する気の利いたコメントが言えない
（聞き上手は話し上手といいますが、私は特に聞き下手でそれが原因の気がします）

という感じです。
原因がわかるなら直したいところですがどうしたら直るのかわかりません。

滅多に人に相談される事はないのですがたまに悩みを打ち明けられても経験不足のため大したアドバイスや優しい言葉も掛けられずいつも自己嫌悪に陥ります。
そして自分が人に悩みを言う事もありません。

それと友達と１対１で遊ぶことがありません。
そのような状況になるのを少し避けているのも原因かもしれません。
何故避けるのかというと、二人で遊んでも自分がつまらない人間すぎて相手を退屈させ気まずくなるのを恐れているからです。

また、よく無表情のときの顔を怖いと言われます。
なので常に笑顔でいたいところですが、本当に楽しいときしか笑えなくて困っています。
よく無愛想だと言われます。
喋り方も最近は優しく喋るように心がけているのですが普通につっこんだつもりが本気で怒られたと勘違いされることもあります。

何を言っても、沈黙になっても、気まずくなく、ずっと話が終わらないような人間関係を築きたいのですがこんな私にも可能なのでしょうか。
会話上手になりたくて仕方ありません。

どうしたら良いのか、厳しくてもいいのでアドバイスお願いします。

周りがどんどん親友と呼べるべき何でも言い合える仲の友達が出来ていってとてもうらやましいです。

回答No.4

double4cm

会話上手は、聞き上手だと思います。
「相手を楽しませたい」と思ってらっしゃるとしたら、話を聞くだけでいいと思います。

話の聞き方には、パッシブ（受動的）な聞き方と、アクティブ（能動的）な聞き方の２つがあります。

前者は、相槌を打つだけで十分です。
後者は、極端に言うと、相手がしゃべったことを、ポイントだけオウムのように繰り返せば（とりあえずは）OKです。

詳細は、ご自分でお調べ頂けますでしょうか？

なぜこんなことを書くかというと、
少なくとも、あなたは聞き上手な方だと思ったからです。

人から相談事を持ちかけられるのは、すごいと思います。
それだけ信頼がある、ということではないでしょうか？

相談する側も、大抵は「答えがほしい」のではなく、
「話を聞いてほしい」と思っている場合がほとんどだと思います。

なので、聞き上手なあなたは、周りから頼りにされているのかも？

できれば、あなたの状況や周りの環境をプラスに考えて下さい。
きっと、いい方向に事が進むと思います。

回答No.3

ath-run

私も会話能力があまりない人間です＾＾；
普段は無表情で、よく「近寄るなオーラが出てる」と言われます。
大学入学前は友達できないだろうな～と思っていました。でも、今では卒業してからも疎遠にならない大切な友人がいます。

例えば…
講義場所に行ったら友達が席を取ってくれていた→「ありがとう（笑顔）」←実際私はこれで友人関係が始まりました。
学食に行ったら好きな食べ物が日替わりランチにあった→「私これ大好きなんだよね～！（笑顔）」
逆でも良いです。
席取っていて友達にお礼を言われた→「いえいえ（笑顔）」
友達の好きな食べ物を知った→「私もそれ好き～（笑顔）ところで○○も美味しいよね！（笑顔）」
話題を提供された→何でもいいから疑問系を一言！もしくは感じたことを一言。
悲しい話なら「悲しいね…」嬉しい話なら「良かったね！私まで嬉しくなってきたよ～」
知らないことを聞いた→「それ初めて聞いた！どんなの？（楽しい？面白い？美味しい？など）（笑顔）」

こういった小さなことから笑顔を始めてみてはいかがですか？印象が変わると思います。
表情は会話をサポートしてくれる大事な戦力です！
ちなみに私は「その顔怖いよ」と言われたら、その時の気分を言っています。
「考え事で必死だったよ」「今ボ～っとしてたんだよねー」「あの先生の授業でちょっと嫌なことがね…」「体調崩してるんだ…」などなど。
そうすると、無表情の時はどんな気持ちでいるか周りに察してもらいやすくなるかなと。

会話が下手だからと逃げていては深まる友情も深まりませんよね。変わりたいなら勇気を出して行動あるのみ！です！
面白く話そうとする必要はないとどこかで聞きました。伝えたいことを心から話せば良い、と。
相手のお友達は会話がはじけないからつまらないと感じる方なのでしょうか？
歩いていて「あの服可愛いな～」の一言で友達の好みがわかりますよね。人間関係ってそういうことの積み重ねだと思います。
まずは思い切って２～３人で遊んでみてください＾＾誘った・誘われたの繰り返しで仲良くなれますし＾＾頑張ってくださいね。

回答No.2

666-555

文を読んだ限り、どうやら御自分で、結構理解なさっているようですが・・・
まぁ私からの役に立たないアドバイスです。

会話ベタの人は、話し方の問題より聞きベタな事に原因があります。
それはわかってらっしゃるようですし。
おそらく、単に相手の話を聞いているだけなのでしょう。
それでは駄目です。
よく表現されるように言うと「聞く」のではなく「聴く」事が大事です。つまり耳を傾けるんじゃなくて、心を傾けなくてはだめです。
そうすれば自然に、相手と共感する部分が生まれてきて会話が生き生きしたものになるのです。会話の一番大切なのは聴くことです。
そこを頑張ってください。
気の利いたコメントができないようでしたら、無理にしなくてもよいのです。そのかわり、精一杯話を聞いてあげてください。
そうすれば自然と上手くコメント出来るようになると思います。

オマケですが、聴き手のテクニックとして「頷き」や「リピート」「一瞬の沈黙」「行動のものまね」など色々あります。興味があれば学んでみてはいかかでしょうか？（余計なお世話だったら、ごめんなさい。）
ただこれらは上記のような聴き方をしていれば、少なからず自然と出ているものです。

以上、簡単なアドバイスでしたが最後です。
＞滅多に人に相談される事はないのですがたまに悩みを打ち明けられても経験不足のため大したアドバイスや優しい言葉も掛けられずいつも自己嫌悪に陥ります。そして自分が人に悩みを言う事もありません。

悩んでる人にアドバイスを求められても、答えを貴方が出す必要はありません。一緒に悩んでることが大事なのです。例えば、よく一般の男性の方は女性に悩みを相談されたら必死に良いことを言おうとしますが、大事なのは答えじゃなくて共感して悩んで一緒に答えを出していくその過程です。（むしろ多くの人は答えを出していて相談する人がいます。その人は背中からの後押しが欲しいのです。）
そこをわかっていけば、これからはもっと上手く相談に乗れるでしょう。頑張ってください。

＞また、よく無表情のときの顔を怖いと言われます。
なので常に笑顔でいたいところですが、本当に楽しいときしか笑えなくて困っています。
よく無愛想だと言われます。

最後といっておきながら、また登場ですがｗｗ
これは鏡の前で練習ですね。
表情は出していかないと、筋肉が衰えてきます。
日々の中でも、少しオーバーに表情を出すよう心掛けましょう。

以上、簡単ですが少しでも参考になれば幸いです。
頑張ってください。

回答No.1

Rahiri

コミュニケイションとは、相手との意思疎通をしようという気持ちが一番大切だと思います。
まだ言葉をちゃんと話せない小さい子供でも、自分の好きな人とは一生懸命コミュニケイションをとろうとして、相手に伝えようとしますよね。
この［伝えようとする気持ち］というか熱意が一番大切なんです。
まずそれが一番基本にあった上で、後は回数を重ねるうちに言葉が円滑に出て来るようになれるんですよね。

それと大切なのが読書なんです。
小説でもエッセイでもジャーナリズムでも評論でも構いませんので、とにかく本をたくさん読むようにして下さい。