私は妻として失格でしょうか（男性の方のご意見もお待ちしています）

質問

夫には恋人がいます。もう半年以上の付き合いで、毎月1回、出張のついでに、彼女の住む町で２～３泊します。
私はだいぶ前からそれを知っていますが、そのことも何度も問いただしてきましたが、「仕事に必要な女性だから、自分に気を惹いておかなければならない」という言い訳で、その上何度も「別れた」と嘘をつき、証拠を見つければ非常に狼狽し暴言を吐き、の繰り返しで、その行動を黙認せざるを得ないような感じになっていました。
私は我慢の限界が来て心の病にもなってしまい、子供と一緒に身を引くことを決意して伝えると、「家族が一番大事、家族なしの人生は考えられない」ということを涙して訴え謝ってくれ、私や子供たちにとても気を使い優しくなりました。ですが、その後も行動は変わりません。
また、同時進行で、いわゆる出会い系サイトにも登録していて、複数の人の女性に会う約束を取り付けてたりしているようです。
私は、それでも夫を愛しています、だから、彼のそういう部分（ある意味弱い部分）も受け入れようとしています。
私は、直感的に夫のゆるぎない証拠を見つける能力？があるようで、そして、何故そういう行動に走るのか等、夫の心情の確信をつく発言を突きつけてきました。
先日、夫から「お前は賢い、でも賢すぎるのも、男性としてはつらい」と言われました。
やはり、そうなのでしょうね、本当は何も気付かずに、ただ微笑んで夫の帰りを待っている妻のほうがいいのでしょうね。
今までの私なら、浮気なんで絶対に許さない、と、大騒ぎをしたでしょう、実際にしていました、でも、この数ヶ月の経験で、私の考えは大きく変わりました。
最終的に夫に言ったのは、「あなたはあなたであり、わたしはわたしである、それは何があっても変えられない、それなら、それをお互いに受け入れることが、夫婦のそして家族の幸せに通じるのでないか。今私が受け入れられるのは、傍にいないから（夫は単身赴任中）、私は、あなたが全てを終えて戻ってくるまで、何年でも待っている（それまでは離れて暮らします、ということです）」
ありのままの夫を受け入れようとしているのに、自分の行動が矛盾しているような気がして、でも、自分の気持ちの中に、まだ最低限許せないこともあるのです。それを無理して気張ったら、また自分が壊れてしまうような気がします。
一方で、夫の全てを受け入れるのだから、私の全ても受けれいて当然だ（私は夫の期待するようなことが今まで満足に出来ずに、ずっとそのことを指摘されてきました）、子供を手放したくなかったら、私に気を使うのは当然だ、と暗に言っているのではないか、とも感じて、なおさらつらい気持ちになっています。
いつも仕事に忙殺されて、ものすごいストレスと重圧に耐えながら一人暮らしをしているのに、私がこうだから、他の女性のほうに気が行ってしまうのは仕方のないことでしょうか。
私はこれからどうやって振舞えばよいのでしょうか。

回答No.10

naganumajyun

４０代既婚男性です。

お辛いですね。しかしお母さんですから、お子さんを守ってあげられるのはあなただけですから、しっかりしてくださいね。そのためには、あなたが心身共に健康でいることが大切です。そのためにはどうしたらよいのか。それを第一に考えましょう。その他のことは、それを実現するための条件にすぎないと思い切りましょう。

あなたが心身ともに健康でいるためには、あなたにかけられた呪縛から解き放たれることが大切だと思います。その呪縛とは、あなたの存在を否定する言葉であり、あなたをご主人に縛り付けている心です。

あなたの存在は卑小なものであると思わせておいた方が自分にとって都合がよいので、ご主人は洗脳したのでしょう。賢い女性だから、外界に目が向けば、自分から飛び立ってしまうことが怖いのでしょう。だから、縛り付けるのです。あなたがそのことに気づいていないのは、洗脳の結果なのですが、もうそろそろ気づいてもよいと思います。

また、いくらあなたに理があっても、力がなければ活かすことはできません。だから、お子さんの年齢にもよりますが、パートなどお勤めに出ることをお勧めします。場合によっては保育園、ファミリーサポートなどの利用を考えてください。収入よりも保育のための支出が大きい場合もありますが、大切なのは金銭ではなく、あなたが実社会に慣れ、スキルを身につけ、外界と接触して刺激を受け、煮詰まりがちな心に涼風を吹き込むことだから、それでよいのです。お子さんとの時間という点ではデメリットを感じるかもしれませんが、急がば回れです。すっきりした心で接する方が、よいと思いませんか？

そのような努力の結果、あなたの心には余裕が生まれてくると思います。それがご主人との関係にも変化をもたらすと思われます。

他の女性に行ってしまったのは、あなたのせいではありません。理由や言い訳、それに膏薬はどこにでも張り付くものです。相手の下らない言い分に影響されないでください。
少なくとも私は、賢い女性が大好きです。小さいころからそうでしたが、それが勉強など紙の上のことだけではなく、精神的なものも含めたものにだんだん変わっていったことは、言うまでもありません。
そんな私でも男ですから、ついつい自分が上だ～みたいな気分になりたいこともあり、そんなときに、いや普段から、ドジなところや弱いところ、甘えてくるところを見ていると、もぅ～仕方ないな～な～んて思ったりします。手のひらの上で転がされているのかもしれませんが、別に悔しくはありません。何か、矛盾しているかもしれませんが。

ものすごい仕事に忙殺されているのは事実かもしれませんが、それはご主人が自ら望んだことです。不倫のための方便だと言ってもいいのでは？ここに来て戻りたいだなんて、仕事は大丈夫？もともとどっちでもよかったからそんなこと言えるのでは？って感じです。
だから、あまりそのことは考えずに、まずはご自分のことを上記のようにしっかりしましょう。

そして少し余裕ができたら、ご主人にすべてをお手紙で告白させましょう。例えば、彼女との不倫のこと、出会い系サイトのことを詳細に報告させましょう。納得がいくまでやりとりした方がよいです。会って話したほうが早いといってもダメです。文書になっていることが大切なのです。そして妻子のこと、将来のこと、すべてを語ってもらいましょう。

あなた、もしもご主人が浮気相手と一緒の時に事故にあって半身不随になったり、老後に寝たきりになったとき下の世話ができますか？もしできなさそうな気分なら、そのためにきっちりとしておいた方がよいです。自己納得していくことって大切ですよ。

お礼

的確な助言をいただき、ありがとうございました。
仰るとおりだと、本当に感じています。
後は私が立ち上がる、と言う勇気を持つことですね。本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#50624

最近疲れ気味の30代後半主婦です。

みなさん考えがとてもしっかりしてますね。読んでいて羨ましくなってしまいました。
私等夫婦は質問者さんとは逆かもしれません。
以前私の浮気がバレました。
夫に不満がありました。それ以上に相手と気が合ってしまいました。
その際いろいろ夫婦で話合って、問題点を確認し、今後は気を付けることになったのですが、数ヶ月経つと夫はもう忘れてしまい、結局以前と同じになってしまいました。（細かいことは省きますが。）
それで最近とても疲れ、暫く実家に帰ろうかと考えております。

夫婦って結局分かり合えないのでしょうかね。生まれも育ちも異なって、それぞれの習慣も違いますものね。

でも、そんな私でも質問者さんの
＞私は、あなたが全てを終えて戻ってくるまで、何年でも待っている（それまでは離れて暮らします、ということです）
という言葉には賛成できませんね。いくら愛していてもね。

もし私が夫から同じような言葉を言われたらとても楽だなあと思いましたが、返ってそんな思いを相手にさせてしまうわけにはいかないと思います。
それでも旦那さんは平気なんでしょ？
あなたのことをその程度にしか考えていない人ですよ。旦那さんて。
寂しくはないですか？そんな人いつまでも待つなんて。

賢い女性は素敵です。否、旦那さんが貴方ほど賢く無かったってだけでしょう。

別居しているのならそのまま別れるべきです。旦那さんはもしかしたらお爺ちゃんになるまでさんざん外で遊び歩いて、疲れたらあなたがいる家に帰って休めばいいと思っているんじゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
自分の心に正直になって、どうすべきかを、もっとよく考えてみたいと思います。

回答No.8

love-joy

皆様の回答が的確ですので、私の稚拙な文章で長文を書くのが恥ずかしいのですが…。

うちの夫も単身赴任中に浮気しました。
うちの場合海外で、かつ外人さんとの浮気。うちの会社は2年以上の赴任でないと家族帯同禁止なので、泣く泣く単身赴任を受け入れました。そうしたら、この結果。
最初は、私が悪い妻だったのか・・・と悩みました。
彼は全然自分のしたことを悪いと思っていなくて、「飲んで、話を聞いてもらっただけだ、それ以上のことはしていない。手もつないでないし、キスもしていない」といいました。
私も相談者様と同じでピンときてしまいます。だから、過去の女性関係を持ち出したり、夫に論戦を挑むところがありまして、同じように賢すぎて辛い、と言われたし、僕より育児を大切にしてたのが嫌だった、と。君との事を彼女に相談していたんだ、と。
でも、開封済みのコンドームの外箱が3箱出てきて…

私も離婚を前提に話し合い、夫が「悪かった、家族が大事です」ということで
もう連絡を取らないと約束したので、許しちゃいました。

…が、連絡を取ってたんですよ。ありがちですよね。

もちろん修羅場でしたよ。（自殺未遂をし（←これは狂言ですが）離婚届を叩きつけ、お互いの両親も巻き込み…）
最後は実家に帰って(息子の小学校も休ませ）私の意志を見せ付けました。
彼はとにかく謝ってくれて、やり直す事になりました。
夫は親思いですから、夫の両親が泣きながら「二度とそんな事をしないと私たちに誓え！」といわれたのも良かったようです。
今、やっと夫婦になれた気がします。

そういった経験から思うに、やっぱり子供のために折れないことですね。夫のやっていることを「悪」として、絶対に認めないこと。
夫は、ああ、妻が諦めたな、認めたなと思えば絶対コソコソ続けると思います。

相談者様がご主人に言った、「あなたはあなたであり～という言葉は諦めの言葉ですよ。。。
自分の首をガンガン絞めてますよ。絶対精神が壊れます。
相手の女性にだって、慰謝料を請求する事だって出来るんですよ？

結婚はお互いが幸せになる為のものです。
相手の期待に100％こたえられなかったら、自分が悪いなんて事は無いんです。
お互いがかけた部分を補って暮らしていくんです。
妻として失格なんて事ないですよ！！夫は失格ですが！！

子供のために頑張りましょうよ！！お互いに！！！！

お礼

皆様の様々なご意見、ありがとうございます。たくさんいただきましたので、説明不足のところもありましたので、ここに一括でお礼の言葉をのべさせてただきましたこと、ご容赦下さい。
辛口もたくさんありましたが、やはり私の考え方は甘い、というか、夫に洗脳されていた部分も多かったのかな、と思います。
夫と愛人との関係は、正確に言うと単身赴任する半年ほど前から始まっており、単身赴任は、子供の教育問題から、あとから決めたことです。私の場合も相手は外国人、それも20歳近く年下の学生です。出張先で知り合って、今はその場所に定期的に足を運んだり、近隣の街で待ち合わせしているようです。
その半年間、夫は仕事のストレスから私と娘に信じられないような暴言を吐き続け、その一方で、愛人とは毎日のように連絡を取り会いに行くことに狂っていました。夫が愛人に書いたラブレターを何通も読みましたが、「僕は君の永遠のパートナー」とか「君の太陽でありたい」とか、目も当てられない内容でした。夫は愛人には、自分が独身であるといっています。実は私は愛人にメールを送ったことがあり（携帯電話番号、住所、実家の連絡先など全部知っています）、でも結局彼女は夫が妻帯者という事実を信じていないようです。
精神状態が限界に達していた時、単身赴任は、私にとって別居という形をとるいいタイミングでした。自営業なので、また一緒に住むタイミングは融通が利きますが、そして今は「家族が傍にいないのは寂しい」と一緒に住みたがっていますが、私は夫が全てを清算するまでは、絶対に一緒にすまないつもりです。
夫は私と別れるつもりも家族を手放すつもりは毛頭ないようですし、そうなら子供はやはり巻き添えにしたくありません。夫も、私が娘を引き合いに出すと何も言えなくなりますし、親としてこういうことで傷付けるのは最低でしょう。（続く）

補足

もう20年近い付き合いですが、ずっとこうやって私は欺かれていたのだ、と今は感じています。
私には非がないんだ、となかなか思えなくて、ずっと「お前は稼げないし、俺の役に立ったことは一度もないし、価値がない」と言われ続けてきたので。それで「幸せにしてやる、養ってやるから文句言うな」、こうやって、自分に一番都合のよい、黙って言うことを聞く女にされていたのかと思うと、悲しくなりますね。
今は、夫は私にとても気を使っています、それは、家族を守りたい、今まで言葉の暴力で傷付けたことを深く反省していることもあるのでしょうが、確実な情報を持っていること（手を出されたら全てが終わるし、本当に仕事の関係があるのなら、そちらも駄目になるから）もあるのでしょう。でも、私が彼女の存在を知ってからも、夫から満足の行く説明がない、ということは、いずれにしても説明できない間柄なんだろうと思います。
どんなご意見も、路頭に迷った私には心に響くありがたいものです。
私は、いろいろな意味でもう少し堂々として、夫婦として当然の権利を行使してもよいのだ、と思えるようになってきました。
本当にありがとうございます。

回答No.7

mami12345

同じ経験をした妻です。
＞私がこうだから、他の女性のほうに気が行ってしまうのは仕方のないことでしょうか。
仕方ない分けないです　貴女はご主人に不満があるからと浮気しますか？
夫婦は同等ですよ　昔は妻の立場は弱かったのかもしれませんが。。
妻と母を同じと考えているのでは？私の夫も私を母と勘違いしているようです　私とは別れようと思った事はない　遊びだ　家族は大事だ。。などいってました。
母親＝なんでもやってくれる　何をしても許してくれる　無償の愛
妻も同じだと思ってるんですよ　何も無かったように生活していても
心の奥では怒っていることをわかっていないのです。
なめられてはダメですよ。　
恥をさらしますが　私の経験を話します。
私は１回目は　その日に許しましたが　２回目はこちらで質問させて頂き　色々やりました。
夫に理由を聞くと　セックスレスや私が趣味に夢中になっているのが気に入らなかったようです　遊びたかったともいっていました。
それだけで浮気？と私は思いました。
私だって遊びたいし　夫に不満だらけです。言っても真面目に聞いてくれないし。。「なら　私も浮気します」って思いました。しないですけどね恥ずかしい事ですから　モラルの無い人間にはなりたくないですしね。このまま許したら　夫はまた浮気するでしょう「都合のいい妻」としかおもわないでしょう。
なので愛人に慰謝料請求しました。愛人とは別れ謝罪もしてきました。
愛人と色々と話ている中で　夫には３人愛人がいた事がわかりました。夫は自慢だったようで　お前は３人目だと言ってきたそうです。愛人の復習でしょうね。夫も愛人が私に色々としゃべった事を怒っていました。私が二人に　最後に話をさせてあげようか？と言ったら　二人とも「もう感情も愛情もない　話すことはない」と言っていました。　夫の部屋に夫がコレクションしていた愛人の写真を拡大コピーして部屋中に貼っておきました。（笑）
凄い勢いで剥して私の所にきて「こんなにお前が苦しんでいるとは思わなかった」と泣いて謝ってきましたよ。やっぱりなめられていたんです。。夫の親にも　夫が女と遊び歩いて帰ってきません。ってメールしてやりました。　その後　お正月行くわね～とメールの事には触れず電話してきたので　夫の親も「浮気くらい。。」と思っているのでしょうね。遺伝かしら？真面目だけがとりえだと思い結婚したのに私の見る目が無かったって事ですね。でも　私は諦めてないし　子供が成人した頃も許せない気持ちだったら別れます。今は子供がいて　何でも相談できる友人が近所に沢山います。遊びにもいってます。もちろん　夫は文句はいいません。
貴女も他の楽しみを作るとかして頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

今は、私が他に楽しみがない、ということも、よくないと思っています。引っ越したばかりで友達もいませんし、買い物と子供の送迎以外は、たいていうちにいます。何にも意欲が湧かなくて、まるでうつ状態みたいです。
他の方にも言われましたが、結局私は「都合のよい女」だったということだけだったのかな、と思っています。

NO.8さんのところに、補足等かいておりますので、ご一読下さい。

回答No.6

sokuroabu

なんだか、無理に旦那さんの状況を受け入れようとしてませんか？
違う性格や人格のもの同士が夫婦として生きていくのだから、お互い
理解し合い、助け合っていくものですが、
本件に関しては、これにあたいしません。
都合のいい事ばかり言っているようですが、明らかに、不貞を繰り返
している旦那さんが、反則をおかしている。

あなたが、思い切れないのは、惚れた弱みですか？子供の為？生活不安？
いずれにせよ、今までの旦那さんの行動を認めるべきではないと思う。

夫婦でい続ける事だけが、前向きな考え方では無いと思います。

お礼

ありがとうございます。
私は、きっとまだ夫を愛しています。馬鹿みたいですが、一時帰宅からまた赴任先へ旅立つときは、寂しくて涙がこぼれます。

だから、思い切れないのは、その全ての理由からです。私が一番つらいのは、子供が傷付き、そして思い描いていた教育・生活環境を私一人では与えられない、ということです。

No.8さんのところに、補足など記載しております。ご一読下さい。

回答No.5

marimarimariru

私の夫も単身赴任をしていますけど、夫が言うのには「考えられない！」とのことです。
「なに？その人、水商売か何か？普通のサラリーマンで仕事に必要な女性なんていないし！」と言ってますよ。
まあ、確かに必要と言うか職場の同僚以外に何者でもありませんよね。

＞私はこれからどうやって振舞えばよいのでしょうか。
→受け入れたらご自分が壊れるでしょうね。
だからといって別れるつもりもないし。
感覚が麻痺しているのでしょうね。
多分、共依存になっているのでは？

私から見たらとてもじゃないけど普通じゃないです。
「こいつは何をやっても別れない」って思われているのでしょうね。
いざ別れるってなったら慌てるのはどちらでしょう？
家の鍵をかけて「離婚に向けての本格的別居」をしたらどうでしょう？
「家族が一番大切」って言われたら「大切なら他の女性に目は向きません。それもわからない人とは一緒に暮らせません」ってはっきり言ってやれば？
帰ってくると思いますよ。
受け入れるから図に乗っているのですよ。
帰ってきてもほとぼりが冷めれば…かもしれませんけど。

お礼

ありがとうございます。

夫は自営業で、仕事柄、協力者や味方という形で、いろいろな人脈を持っていることは確かです。ただ、学生では、即戦力にはならないでしょうね。

感覚が麻痺している、それは仰るとおりでしょう。

離婚届を書いて、別れを宣言し、それで反省したと思って心を許したら、欺かれ続けていたという状況です。

2ヶ月に1回ほど帰ってきますが、今のところ、そのときだけは普通に受け入れています。子供の目もありますから。

No.8さんのところに、補足など書いておりますので、ご一読下さい。

回答No.4

madmax4

あー
浮気を認める奥さんならなんて都合がいいんだろう
と思いました
そのうちあなたの家族が捨てられない保障はどこにもありませんね
それじゃ舐められて当然ですな
あと恋人じゃなくて愛人ですよ、お間違えの無いように

お礼

ありがとうございます。その通り、投稿した後に、恋人でなく愛人だったと気がつきました。
私が優しすぎるのか、愛することの意味を間違ってしまったのかもしれませんね。
NO.8さんのところに、補足等書いておりますので、御一読下さい。

回答No.3

bouhan_kun

モラル的にほともかく、単身で女性作るのは、ある意味よくあることです。あとは、本気かどうか、許せるかどうかでしょう。

お礼

ありがとうございます。
もともとは単身赴任の半年前から、愛人関係にはまっていったようです。

NO.8さんのところに、補足等書いておりますので、ご一読下さい。

回答No.2

skybluez

通常なら即離婚ですと言いたいのですが・・・

「いい加減な夫」と「賢い妻」といったことろでしょうか？

あなたの夫はすべてを自分の都合の良い方向に考えているのではと思われます。

この男は今までの人生の中である部分を学ばなかったようです。

自分にとってただ「都合のよい女」を求めているのです。

その結果どういう状況になり、それに対する学習を習得出来ないようですね。

あなたも「最低限許せないこと」を抱えつつ今後の生活を続けていくようですので、容易なことではありませんが他に人生の興味を見出すことですね。

良くある妻の不倫はお勧めしません。
不倫は所詮一時的な自己逃避にしかなりません。

家庭生活で経済的に問題が無いのなら「それでも夫を愛して」いるあなたは子供のためにも逆に一切詮索せずに自分の時間を大切にして下さい。

お礼

ありがとうございます。
私もそう思います。
不倫はするつもりはありません、男性をそういう意味で求める気はもともとまったく起こりませんし、仰るとおり自己逃避と考えます。

No.8さんのところに、補足とお礼を書きましたので、ご一読下さい。

回答No.1

bluesky2000

あなたの犯した最大の過ちは、単身赴任という形をとったことです。
単身赴任といえばきこえはいいですが、要は別居なのです。
子供のこととか何だとかと必死に言い訳をしたところで、要するに、あなたたち夫婦は別居という道を選んだわけです。
夫婦関係が崩壊するのは必然とも言えます。
他の女性の方に気が行くのはしかたないですね。
あなたは、そのまま帰りを待っているか、すぐに引っ越してご主人と一緒に暮らすか、それとも奇麗さっぱり別れるか。
いまいちど、ご主人とよく話し合って下さい。
どうして夫婦には「同居義務」というものがわざわざ法律で定められているのか、よく考えてみて下さい。

お礼

ありがとうございます。
No.8さんのところに追加とお礼がありますので、ご一読下さい。