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自分を捨てた母の面倒を見れますか
既婚でまだ子供はいない主婦です。 私は１人っ子で父が他界しました。 近くに１人で住んでいる母親（60歳）のことで相談です。 母は男性が原因で私が11歳の頃家を出て行方不明、それから私が19歳まで8年間、家に帰って来ませんでした。 その間、年に何度かTELがあったり、ひょっこり帰っていたりという記憶があります。「帰ってきてくれた！」と喜んでいたこともありましたが、私が学校から帰るとまた家を出ていました。 泣きながら母が乗るタクシーを追いかけていった記憶もあり、トラウマになってます。 父は誰にもで優しい温和な人で、私が19歳の時に母が帰って来たときに受け入れて離婚もしませんでした。 多分、一番に私のことを思っていてくれたのだと思います。 母が不在の8年間、私は学校もあり家事をあまり手伝ってあげられず、いつも父が文句も言わずやっていてくれたのが余計に辛かったです。 父が仕事も家事も頑張ってくれて私も就職もして、結婚もすることができ、感謝してます。 それが父の他界により事情が変わり、母と同居を考えてます。 というのも母親がとても弱い人間だからです。 また貯金もあまりない人なので、現在の分譲マンション（ローン済）を賃貸に出して、私の所にくればお金が浮くと考えているようです。 私達も分譲マンション所有で、主人も優しい人だし、わりと幸せなほうな暮らしをさせてもらってます。母1人くらい住んでもらっても構わないのですが・・・。 私はとても複雑なんです。「1度は捨てられた子」というのがどうしても頭から消えないんです。 でも父のことを思うと、きっと母のことを心配してるだろうだあと思うんです。みんなで明るく仲良くが好きな父でしたから私達夫婦と住むことに安心してくれると思います。 しかも母は社交性もなく、昔から参観日や運動会といった行事はいつも父が来てくれてました。母はそういう事を避ける人です。 私の主人は「1人っ子と結婚したときに覚悟は出来てるからいいよ。」と言ってくれてます。友達に相談すると（家出の話は抜きで）やはり主人と母との間で気を使うだろうから、やめたほうがいいんじゃない？と言われたり・・。 母を1人の子供と見れば何ともないのですが、母親とみると腹が立ってくる時もあります。完璧な母親はきっといないのでしょうが、自分と父を捨てた母親を許せますか？
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♂、ご両親より少し年下です 一人っ子です 自己の親に対する考え方、愛情の持ち方、観方などは一人っ子独特のものがあります また、親の問題に関して全て自分一人で判断して決めなくてはならないというストレスは、非常に辛いものがあります ご質問文は私自身、顔(^^)になりながら読ませていただきました お母さまを許す、許さない お母さまと同居するかしないかの意見は他の回答者の方々に委ねまして 解決なされておかれるべき問題に少し触れさせていただこうと思います それは まだ貴女に話されておられない、お母さまが家を出られた事情（秘密？） お父様が離婚されなかった事情（秘密？） お母さまが時々家に来ておられた事情（秘密？） お父様が８年後お母さまを受け入れられた事情（秘密？） お母さま方の親戚が、貴女を一度は捨てたお母さまとの同居をすすめる理由（秘密？） ご質問文面は秘密のベールに包まれた、推理小説のように思えてなりません そのベールは取り去っておかないと お母さまと、事情を知っている親戚の人間が健在な内に 貴女は死ぬまでたった一人の母親を恨み続けなければならないのでは… と心配いたしましす
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性の方で1人っ子でらっしゃるんですね。 そうですそうです。1人っ子って独自の親への目がありますよね。 何といっても両親にとって期待が自分にだけですもんね。 両親どちらかが亡くなる。。1人っ子にはつらいです。 ましてうちの母とは・・。という感じです。 そうですねぇ。多分私には家出の真相は一生話さないと思います。 まして男の話だと年取るたびに自分の老いていく姿を見れば話せなくなる気がします。女の意見としてですが。。 親戚はどうでしょう。特に母方が賛成して勧めてきますので、母のことが心配で、うちの主人を見て優しそうだしという理由だけだとは思います。後々、迷惑が降りかかるのが嫌なのかなと。 父が離婚しなかった真相は？ですね。やはり母を好きだったんだと思います。それも私が母を見ないといけないかな～と思ってます。 実際母が「お父さんは私（母）を心配している。だから私達が喧嘩するとお父さんが喜ばない」と言ってきます。 それでも私はそんな父を8年ほっておいたのは許せないですが。。
あなたにまだお子さんが居ないので、そのような感情なのかもしれませんね。 子供が出来たら、お母様の取った行動は『絶対』許せないと思います。 夫は小学生の時、実母に捨てられました。男と出て行ったきり帰って来なかったそうです。 夫は実母とは縁を切っています。息子に入学祝いを送って来た事があるのですが、『祝ってもらう理由が見当たらない』と、返金しました。 『母親の愛情をもらう事が出来なかった分まで、私が全力で愛して行きますので、御心配なく。』と私が手紙を出しました。 御主人にとっても憎むべき相手にはならないのでしょうか？ 私は夫に対して、あまりにも酷い虐待（捨てたという）を与えた夫の実母の事は許せません。 あなた達御夫婦の幸せだけを考えて暮らした方が良いように思います。 お父様の遺産が入ってるのなら、今更娘（あなた）の愛情まで与える必要はないように思います。 深く反省していたら、逆ギレなんて出来るはずはないんですよ。 夫婦には夫婦にしか分からない事があるので、お父様が許された理由はわかりませんが、愛されて守られて育つはずの子供を、男の為に捨ててしまうなんて、一度母親となった事のある女性なら普通は考えられない事だと思います。 これからお子さんが出来た時の事を考えると、距離を置いた関係をしている方が、あなたの精神衛生上良いと思いますよ。 御主人と二人で仲良く暮らして下さい。 あなたからの愛情は、お母様には『贅沢』過ぎです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那様が私と同じ思いをされたんですね。。 理解もしたくないという気持ちでらっしゃるんですね。 当たり前の感情ですよね。。 私も小学校5年でしたが、いきなり手紙が置いてあって「あなたも大人になったら分かると思います」とか書かれて家を出て行きました。 父への手紙に「好きな人がいる」と書かれてましたね。 いきなりだったので、「私が悪いことした？」とか悩みましたよ。。 これは虐待ですよね。ほんと・・。 きっと今になって旦那さんの母親も子供を頼りにしたい歳になってきたのではないでしょうか？ それとももう家族を作ってるのでしょうか。 私の場合ですが、1度帰ってきて普通に元の暮らしをしていたというのもあるんですね。 その間、私は何度も責めたことがありましたよ。 それで少しは気がおさまっているのかな？？という所もあります。 というか私が高校生くらいになると「バカな母親。きっと男に捨てられるはず。老後は子供に頼るしかないのに」と少し思ってましたね。 相手の男と結婚してないのも知ってましたし。 そうですね。私も子供が出来ると感情も違うのかなと思うこともあります。そして自分の子供には絶対に私のような思いはさせたくないと誓っております。
- maitake1
- ベストアンサー率29% (38/130)
辛い思いをされてきたのですね。 許せなくて当たり前ですし、許す必要もないと思います。 その後のお母様の言動を見ても 反省してるようには思えませんが・・。 （年取ってきたから戻った・・とかあまりにも酷いです。） 一緒に暮らすなんて、 普通は出来ないことだと思います。 同居はやめておいたほうがいいと思います。 あなたはずっと悲しい思いをしてきて 今は優しい旦那様に恵まれて 手に入れた幸せがあるわけですよね？ それが、 同居することによりすべて壊れてしまう可能性もありますよ。 お母様と一緒に暮らしてると 悲しいことを思い出してイライラしたり、反発したくなったり 喧嘩や言い合いになったりもするでしょう。 心穏やかに暮らすことは難しくなるかもしれませんよね。 そうすると家の中もギスギスしてきたり ご主人も気を使ったり疲れてしまうかもしれません。 何の問題もない人達ですら、 同居と言うのは難しいものですから・・。 ご主人の事も考えてあげた方がいいと思います。 きっとあなたのお父様は優しくて、お母様を突き放せなかったのかも しれませんね。 でも、優しさって＝弱さでもあると思います。 今、あなたにとって一番大切なものを きちんと守って下さいね。 お母様に対しては 今出来ることをすればいいのでは？ 遺産も放棄したとのことですのでそれで充分すぎると 思うのですが・・。 気が済まないのなら、たまに様子を見に行ってあげるとか その程度で充分でしょう。 親戚が何を言っても気にしないことです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 「年を取ったから戻ってきた」は私の中では恥ずかしさと強がりで言ったのかと思ったのですが、やはり我侭の何ものでもない一言ですよね。。 本当に反省していたら、恥ずかしさだとか言ってられないと私も思います。 父が亡くなる前に入院していた際も私は「あんたのせいだ」と責めたこともありましたが、よく泣いてましたね。 そうですね。父がいない今、一緒に暮らすとなると子供時代1人ぼっちだったことを思い出すことも多くなり、ギスギスしてしまいますね。 確かに主人も居心地悪くなるかもです・・。 父がなぜ、8年も家を出ていた、しかも男ができたというのに許して受け入れたのかは分かりません。そして出て行った先で誰と？何県で？どんな仕事をして食べていたのかも一切教えてくれません。 30歳を私も過ぎましたし、本当は真実を知る権利もあると私は思っているのですが、父も母も私には言いませんでした。 それも余計に腹が立ちますね。。 親戚は特に母の親戚が「同居したほうがいい」とうるさいです。 私が寂しい思いをしていたのを知っているくせによくも言えるな～と思いますが。。 一緒に暮らす＝仲が良い とでも思っているのでしょう。 だんだん同居に自身がなくなってきております。 同居なると母のマンションは賃貸に出すのを勧めてますが、それはもしうまくいかなかった場合に帰ってもらおうという、私の保険みたいなものです。
- amelielico
- ベストアンサー率37% (135/364)
無理に許す必要もないと思います。 嫌なことは嫌だし、自分の元気がなくなるのに「親だからという理由」や「かわいそう」というだけで一緒にいる（付き合う）必要はないと思います。 相手と自分にとって、どちらにとっても「happy」なこと以外、つまり無理にいっしょにいるのは、単純に悪いことだと僕は考えます。お互いのために。 そうやって、心身ともども、健康に元気に前向きに生きてゆきたいものです。 私にも同じような父がいます。 あなたのような判断するときが来ると思います。 そのとき、今と変わってお互いが「happy」になるようでしたら、一緒に暮らすかもしれません。 親を大切にするのは大事なことかもしれません。 でも、親だって子供を大切にすることは大事だと思います。 傷つけられたからといって、報復するのは愚かだとは思いますが、嫌なら関わらないのは単純に「賢明」だと思います。 それに「かわいそう」だからといって、隣人に僕はお金を貸したりしません。 「君子危うきに近寄らず」ではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね。私も思います。すごい憎い時もあるけど私は1人っ子なので親戚以外は今や母しかいないんです。 普段の生活の中でも憎いという感情はまったくなく、普通に楽しく話せる時もあり、また旅行も行ったりします。 母には老後は楽させてやりたい気持ちもありますし、父の遺産を使ってもらっても何も思いません。 全く人として除外はしてないんです。 でも子供の頃、父が夜勤の日に1人で電気を付けたまま寝ていた記憶は残ってます。毎日のようにこっそり、父に気づかれぬよう泣いていたのも覚えてます。 その間、母が男とぬくぬくと寝ていたかと思うと、今思い出しても腹は立ちますが、どうしようもないんですね。。 母も今、悩んでいるとは思いますが、なるべくしてなった状況のように思います。幸い、主人の実家が「1人っ子なのだから両親の面倒をみなさい」という意見で何も言ってこないので有難いと思います。 私も母と一緒にいてhappyなこともたくさんありますよ。 何といっても私が好きだった父が離婚せずに許すほどだったので、いい所もあるんでしょう。きっと・・。 母が我侭を言ったり、したりする時に昔のこと（家出をしたこと）を思いだしますね。 amelielico様も同じようなお父さんがいらっしゃるんですね。 どうなんでしょうね。。結局老いていく親をみると許すとか許さないとかいう感情がなくなっていくんでしょうか。。
- s-macwin
- ベストアンサー率57% (556/971)
トラウマが残っているのは、 あなたの心の中に怒りの火種が残っているからではないでしょうか? その怒りを吐き出さない限り、トラウマは無くならないと思います。 一度お母さんと向き合い心の内面をぶちまけてはどうでしょうか? 心に残っているお母さんに対する怒り、悲しみ、寂しさ・・・ お母さんは母親として罪を感じ、わが子の気持ちを受け入れてくれるでしょう。 そうして初めて心の雪解けを得ることができるではないでしょうか? あとはお母さんと一緒に住むか、少し離れて住むか、自然の流れに任せましょう。 無理をすれば双方がつらいだけですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。。私自身も分かっています。きちんと母が「私が○をして寂しい思いをさせてごめんなさい」と1度でいいから言ってくれれば違うと思います。 その○の部分を大人になった私は理解できる部分もあると思うのですが、その話に触れると逆切れ・またはその場を逃げていきます。 何年か前に「何でまた帰ってきたの？」と聞いたら冗談かどうか分かりませんが「年をとってきたから。」と言いました。。 父が優しすぎた部分が大きいと思います。帰ってきてから仲良く住んでたくらいですから。。でも私は問い詰めたことも何度もありました。 自分でも恥ずべきことをしたという自覚はありそうです。 でも言わないと伝わらないですよね。 母は気持ちを受け入れるよりも、その話は避けたいようです。 私の中で、一緒に住んで過去の話を言って苦しめてやろう。。という気持ちが少しはあるんです。怖いですね。 そのうち母が我慢できなくなるかもしれません。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
私なら許せませんねー
お礼
ご回答ありがとうございます。 許せないと答えた方多いです。。
自分の場合は逆です、前夫からの養育費を踏み倒され養育放棄、父親と言うのみで名ばかりの親です。 親としてどの面下げて出てこれるんだと言いたい。 世間体も悪いでしょう、一度捨てた子どもに世話になっている、世話していると世間が聴いてどんな反応か。 捨てておいて良くのこのこ出てきたな、捨てた親を拾う物好きな子どももいるんだ。 そんな感じでしょうか、因果応報ではないが、天に唾を吐けば自分に帰るです、好き勝手をして人に関与はすべきではない、それだけの人に今後も人生を振り回されたいのか。 もう散々振り回して来た人です、自己責任でこの先関係ないでしょうと言うのが普通の感性と思います。 普通は出てきませんよ、出れないのが常識ある人格者の行動です。 それを近所に来る時点で、常識枠から逸脱していませんか、普通はひっそり暮らして寄り付きません。 恥ずかしくて近寄れません、親のモラルです。 親ではない、単なる高齢者で行政でお世話になる人物です。民生委員に振れば良い事ですし、絶対関与はしない、少し手を出せば付きまとう其の位いい加減な考えで生きて来た最低の人間です。 名ばかりの親に面倒を見ますとと言うのですか。 私は前夫の卑劣な行為を一生恨みます、其の位屈辱に満ちた人生を追い込んだ最低の人間です。 母親か父親かですが、やる中身は格差もない最低の最低の馬鹿以外ありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父親が養育放棄だとお金が入ってこない＝生活できないと問題ですよね。私も父が家出したら、まずお金に困っていたと思います。 男性の好き勝手な行動は私の周りでもよく耳にします。 大変ご苦労されたかとお察しします。 私の場合ですが、私が19歳のときに帰ってきて10年ちょっと親子3人で住んでいたんです。その間、母は普通に家事を頑張っていたんですね。 私はその後、結婚して家を出まして、両親2人でずっと住んでおりました。 この帰って来てからの期間がありますので、母も一応父の女房面をするんだと思います。 あと、親戚が味方をしてますね～。なので私が知らない事情が他にもあるのかもしれません。 変な言い方ですが、私たちと同居でいいですが、一生肩身狭い暮らしをしてもらうのもいいかも？と思ってます。実際覚悟しているらしいです。 社交性の無い人なので、逆に気を使わせてしまえと思ったり。。 日頃から、うちの主人にも母は気を使ってますね。 1度家に来させて、合わなければまた1人で住んでもらうおうかな～と思ってます。 1人っ子なのでどうすればよいか、他の意見も聞けずに悩んでしまっております。 ありがとうございました。
補足
すみません。補足なのですが私が19歳の時に母は家に帰ってきて親子3人で何年か住んでおります。帰ってきてからは家事とパートを一生懸命してました。 8年くらい3人で住んで私は結婚して主人と2人暮らし。現在結婚4年目です。昨年父が他界して今は母1人で住んでおります。 父のマンションを購入する際も母は帰ってきた後で一緒にモデルルームも見に行ったりしております。 最近母が帰ってきた。。というのであれば私も父の遺産は私がもらい（法律上はできないが）母のことは全く無視！します。 母が帰ってきてから10数年私も父も受け入れて普通に生活していた状況です。 でも一緒に住むとなると、どうしても子供の頃の寂しい気持ちが出てきてしまうんですね。父がいればまた気持ちも違いますが。。 もう過去のことだから・・と言われればそれまでですが・・。 よろしくお願いします。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
私なら絶対に許せません。 母が子供を捨てて出ていくなんていうことは、絶対にしてはならないことなのです。 まして、ノコノコと帰ってきて、歳とって弱ってきたから子供の世話になろうなどというのは、もはやまともな人間のやることとは思えません。 私なら、絶対に許せない。一緒に住むどころか、完全に縁を切って全くの他人として生涯連絡も取らずに過ごしたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですか～。まともな人間のやることではないですよね。やっぱり・・。私は学生の時、周りの友達の悩みが恋愛のことばかりだったのに、私は母のことでした。 今は私も30歳過ぎて、思い出すと腹も立ちますが、将来どうなるんだろう？と考えてくるようになりました。 母は「私が先に死ねばいいと思ったでしょ」とか言ってきますが、そんなことより事情を話してもらい、一言誤って欲しいです。 今なら色恋沙汰でも聞けますから・・。 とにかく私がその話を振ると逆切れしてましたね。。 縁を切る・・ですか。 私にはたくさん親戚がおり、私達を一緒に住ませようと私と母に言ってきます。 親戚の人たちは母のことが心配なんでしょう。きっと・・。 親戚がうるさいのも、あります。 親戚の1人は「孫が出来たら、子守でもさせておけばいい！」と私に言ってきましたけどね（笑）
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
お母さんと近い年代です。 お父さんの気持ちがどうであったかは誰も分かりません。（何故、離婚されなかったかも含めて。）あなた自身はお父さんの遺産は放棄され、それをお母さんに譲ったのですから、充分にお母さんに尽くしておられるように感じます。もし、お父さんがどう思っていようが、貴方自身がお母さんとの同居に不快感がないならよいのですが、現実に迷っているのですから、止めた方がよいと思います。 そのようなお母さん（少し我侭）であると、ご主人との間で貴方自身が辛い目にあうこともあるかも知れません。本当にお父さんのことを考えるなら、まず貴方が幸せになることが最も重要と思います。ご主人は初めは同居もよいと言っても月日が経ち、気を使わねばならない状況になるかも知れません。お父さんもそんなことは少しも願っていないと思います。お母さんは帰ってきてから、お父さんや貴方に辛い思いをさせたとはっきりと謝罪でもされたのでしょうか？文面からはあまりないように感じられます。 私はやはり子供を捨ててまで不倫をしたお母さんに嫌悪感を強く感じますので、そんなお母さんを許す必要などないと考えます。貴方とお母さんとの間には家族の絆は希薄であると思います。ただ、お父さんが生きていたから、貴方が大人になったから、それなりに同居ができてきたが、お父さんがいない今、そこまで無理をする必要は一切ありません。貴方の傍の安いアパートにでも住まわせて、暇なときに見に行く程度でよいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父には分かりませんが、私には謝罪はしてないです。 帰ってきてから何年か親子3人で住んでますので、私も何度か家出の件を持ち出し言い合ったことがあります。 「そんなことばかり言うなら知らん！」とプィッとしてました。いつも・・。 私としては帰ってくるならくるで父にOKをもらったのかどうか知りませんが、私は許してないのに勝手に帰ってきて母親づらをしていたのが許せなく、一言誤ってほしいと思ってました。 父には亡くなる間際に泣きながら「ごめんね」と誤っていたと親戚の人が言っておりました。 「貯金が少ないので老後が心配」と私に言ってくるのですが、8年もの間、家計もほったからし、貯金もせずにきてたんだから自業自得。父の保険が受け取れるだけでも恩の字じゃないの？」と言ってやりますが。 家庭を守ってきてない母が何を言っても私も「知らん！」って感じではあります。 やっぱり難しいですかね～。父が亡くなって色々手続き等で書類を読んだり、役所へ足を運んだりと全部私がしました。 母はそういう書類も読めないし、免許もないし・・・。 私に子供が出来れば、頼むこともあるんだろうけど、今は足手まといでしかないです。心配の種というか・・。 私の中で引っかかるのもありますが、監視しておかないとという感じもあります。 また、父が亡くなってから1人でご飯も食べてないとか寂しいと言ってきます。 私なんて11歳から1人ぼっちで寝る夜もあったのに（父に夜勤もあったため）。。 私が母が必要な時期に側にはいてくれず、私が１人立ちしてから側に寄ってくるはめになるとは・・という感じです。
- nurupo3
- ベストアンサー率44% (58/131)
私自身ではなく、私の過去の友人もこういう境遇の方が居ました その人が前に話していた本音の部分を交えて書きたいと思います 建前上の話しから書きます 母親がそういう人でも、あなたの母親である事には変りありません もし、仮にあなたを頼って来た場合、法律上ではそれを断る事は出来ません （僅かでもお金を出していかねばならない可能性があります） 本音の部分 あなたは母親を許せますか？ あなたのだんなさんは優しい人のようですが、だんなさんの実家との兼ね合いも考えた方がいいと思います あなたを捨てて出て行った親ですよ？ 今更戻ってきて親面ですか？ もし私なら、絶対に家の敷居はまたがせないと思います 他界されたお父さまとは離婚されているのでしょうか？ もし離婚が成立していたのならば、そのまま係わり合いにならないのが一番だと思います 離婚が成立していない場合でも、あなたを捨てて男に走った奴という見方しか出来ない（捨てられた）のならば係わり合いにならない事です
お礼
早々のご回答ありがとうございます。 離婚はしてないです。父と母の間でどんな会話がなされたか私は分からないですが、父の優しさに甘えて母が帰ってきた感じです。 母が帰ってきてから10数年になります。 はっきりいって、父の病死も一緒に暮らしていた母がもうちょっと気を配ってくれてたらよかったのに？という思いもあります。 父が外で倒れて救急車で運ばれたと病院から母の家に連絡があって、すぐに私のところへ「どうしよう～」とTELがあったくらいでしたから・・。 普通は病院から連絡があったら、すぐにタクシー飛ばしてとりあえず、病院へ行きますよね？ タクシーの中からでも私にTELできるんですから。。 母は私が迎えに来るもんだと待ってました。私の車で。 私は父の生命保険やマンション等も放棄してます。 離婚してない母のものであり、それがないと母が生きられないからです。 幸い主人の実家のほうは私が1人っ子という時点で結婚時に主人に嫁さんの親を見るようにといわれてます。 主人は弟がおり姑の近くに住んでますので、そこは安心しております。 もしものときは義弟夫婦に出来る限りの援助は考えております。 そうなんです！家出の理由が、姑がうるさいだとか私の父に問題あるなら私も分かりますが、浮気はどうしても許せないですよね？ 結局その男に捨てられ？戻ってくるはめになったのだと思いますから・・。でも実際の事情は子供であった私には分からない所です。 母親は私より子供っぽいなと思ってます。 だから「アホがやること」くらいで見てきたので我慢できてました。 また母にとっても私に悪いという思いがあるようなので、あまり私に干渉はしてきませんでしたね。 社交性がある母なら、不自由な体になれば施設でも・・と思うのですが。。あまり友達もいないようですのでねぇ。。 お忙しいところありがとうございましたm(__)m
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- 父の面倒をみることは当たり前のことなのでしょうか
27歳主婦、7ヶ月の子持ちです。 半年前に母が亡くなり、実家では父と妹が一緒に暮らしています。 妹は仕事が忙しく帰宅は21時過ぎ。 自営業を営んでいる父は家でほぼ一人で過ごしています。 食事の準備も一人でやっているようですが、 何せ今まで食事の準備など、ほぼしたことがなく 私が実家に帰るとここぞとばかりに家事をしてもらうように甘えてきます。 正直、今の私は子育てでいっぱいいっぱいなので、 実家に帰ってまで家事を求められるのはツライです。 でも、よくよく考えると自宅では主人にもご飯を作って 子供の世話もして、、と生活できているのに、 実家ではできないのも私のわがままのような気がしてきました。 子持ちの主婦の皆さんは 実家の家事も全て自分でされているのでしょうか？ そして、それは当たり前のことなのでしょうか。 父も、もう少し手伝ってくれる気持ちがあれば 私の気持ちも違うのでしょうが、 性格なので直りそうにありません。
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- 親戚付き合い嫌いな母に似た自分がイヤ。どうしたら？
親戚付き合いが嫌いな母親にそっくりな自分がイヤ。どうしたら変われますか？ 私の母親は3人姉妹の末っ子、父は（既に他界）3人兄弟の末っ子。 父方の親戚づきあいほぼ無し。母がイヤがっていました。 父は友達がいなかったので、両親兄弟や甥っ子達に頻繁に会えなかったのは 寂しかっただろうな、今になって思います。 父や母の友人が家に訪ねてくることはほとんどありませんでした。 私はこの状況、ずっと「普通」だと思ってたんですが、 自分が結婚してから初めて、一般的に見ると異常なほど「人の出入りの少ない家」だったことに、気づきました。 私が結婚した主人の親戚は一同みな仲がよく、当初カルチャーショックでしたが、 主人のこと愛してるし、私はどうにかがんばっていける、と楽観的に捉えていました。 私は上に書いたような家で育っているので、親戚に対しては、 表面上その場限りの仮面をかぶって自分を取り繕うべきなのだと 母親の言動から自然に刷り込まれていました。 一方、主人は、人の出入りの多い家庭で育ち、親戚兄弟子供も親も言いたいことを言い合い、 誰に対しても表裏なく、同じ目線で、同じ態度で、 両親の愛情や親戚や近所の大人のいざこざ、全部見て育ったんだと思います。 親戚も友達も兄弟も先生も近所の子もお医者さんも農家の人も、みんな同じ、って感じです。 まだ、親戚訪問を断ったことはありませんが、 やっぱり、主人の親戚に会ったり、家に行ったりするのがイヤだなと感じてしまうし、 すごい気合を入れないとだめだし、行く直前などは、機嫌が悪くなって主人に当たったりしてしまう最悪な妻です。 同時に、父親に寂しい思いをさせた母親に似ていて、それがもっとイヤなんです。 主人は、親戚の家に行くととても楽しそうでいきいきしているので やっぱりそういう機会は作ってあげたいと思うんです。 でもどうしても主人の親戚のところに行くのがイヤな理由として ・適当なおしゃべりが苦手、相槌しか打てない ・自分の知的レベルや教養が低く、会話についていけない場合が多い ・周りの人が愛情ある人達なので、人間愛の無い自分がイヤになる 結局自分のことしか考えてないんですね。 私が主人の親戚付き合いをイヤだなと感じるのは、愛情が無いからなんでしょうか。 どうしたら、イヤだなと感じないようになりますか。 どうしたら、主人のように愛情のある人になれますか。 どうやったら自然に連絡を取り合える仲になれるんでしょうか。 どうやって努力したらいいんでしょうか。 今月主人の親戚の家に行きます。 ちなみに、私は臆病で自分から連絡もしないので、 主人親戚からはあまり評判がよくないかと思われます。 そういうスタートラインで、心構えとして、諸先輩方からのご意見を聞かせてください。お願いします。
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- 母に対する強烈な愛情が自分をダメにしているかもしれない
25歳、無職、女です。19で鬱になって21で自殺未遂をして23で再スタートを目指して途中で挫折をして、25歳の今は鬱は治りましたが対人恐怖と不安症があり外出が困難です。 両親は離婚していませんが別々の家に暮らしています。 二人とも会社員で課長クラスです。 元々、前の家で、両親は家庭内別居をしていて、私が17の時に元の家を皆出ました。 父親は一人で暮らし、私は母親についていきました。 父親は家に7万だけ入れてあとはギャンブルなどで使っていました。 学校のお金や洋服や食費など生活費の80％は母がしていました。 私は、4歳頃から母親に対する異常なまでの強烈な愛情があります。 4歳の時に父親が母親を怒鳴りちらして肩を小突いて母は壁にぶつかったのを見て、号泣しながら仲裁に入りました。 そこからの記憶はありませんが、父親には常に恐怖を感じていました。 家には、父親の卑猥な雑誌がありました。トイレに置かれている事も度々。母がセックスを拒んでいたから仕方ないことだと今では思いますが、子供に見せるようなものじゃないと判断がつきます。 母親が注意しなかったのは、注意すれば「お前がさせないからだろ」と脅迫するからだろうと思っています。 父は母に仕事をやめてもらいたかったけど、母は仕事が順調に行っていていて、やめたくなかったみたいです。そして、 両親が離婚しなかった理由は世間の目を気にしていたからです。 家族で撮った写真は1枚もないし家族で食事をしたことがありません。 両親はすれ違う時空気のようですが、時々父親はすごく煙たそうな顔をしてゲロを吐くマネをしたり、そういうのを見て育ちました。 時々父がイライラして母に一方的に罵声を飛ばすことがあり、私が「そういうの言ったらよくないと思う。。」と言うと矛先は私にかわって、勉強のことや、同年代のイトコを比較して文句を言ってきます。その時は母はトイレに行ったり風呂に入ったり関わってきません。（守ってはくれません） それでも母が傷つかないで済むなら我慢できました。 母親を守るのは自分しかないないと思い込んでいたし 学校でも勉強しないで母親のことばかり考えていました。 でもここ4年間で、母との関係が悪化してしまいました。 少し大人になって社会を知った私は、昔の家庭環境を母にきつく当たる事が多くなり、母も仕事をしているのに、どっと疲れてきてしまいました。 昔の私に思うことですが、母親を思えば思うほど、自分が不幸になっていったんだなと感じます。 今思えば険悪な仲の両親の事は気にしないで勉強をして早くに家を出て両親と縁を切れば幸せな家庭を築けたかもしれないと思ってしまいます。家に卑猥な雑誌があったことで性は悪いもの気持ち悪いものという概念があります。性コンプレックスになっています。 昔からですが、友達、他人を信用できなくて、心を開けません。 母はだらしないと言うかすごく不用心で、鍵を開けっ放しだったり下着をベランダに干したり財布も玄関に置きっぱなしにしたりします。そういうを見ると今でも私が守らなくちゃいけないって思ってしまいます。 何のために生まれてきたとかは思いません。 ネット上ですが、アドレナリンじゃなくて人間として好きになった海外の人がいるけど深い接触が怖くなって泣いてしまい、音信不通にしてしまいました。 もし性コンプもなくて、見せれる家庭環境だったら結婚もしたいって思いました。馬鹿馬鹿しい話でごめんなさい。 私は母が死んだら何も残りません。 今、母から離れるのがいいのでしょうか？ （一度離れたなら、私の場合は縁を切ったほうがいいと思っています…）
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 母と父が面倒くさいです。
長くなります。 前置きですが、私の母と父は10年以上前に離婚しています。 理由は父の借金と双方の浮気です。 離婚するまでかなりこじれ、父が一時期蒸発した事がありました。 母も週末になると男の人と旅行に行き、当時まだ小学生だった私は姉と留守番。 離婚してからは父と母の関係が良くなりました。 父の性格はかまってちゃんですぐに死にたいと言うし短気で怒ると手が付けられません。 そして現在は透析しており要介護の人だと言う事、仕事もやめました。 母の性格は超ポジティブで、考えが浅いくせに自分は完璧だと思っているプライドの高い人です。貢いでくれる男の人が３人はいる模様。 さて本題です。 母が祖父母介護のために実家を新築しました。 1階が祖父母居住区で祖父母が出資の完全バリアフリー。 2階が母と再婚する男の人の居住区で男の人が出資。 の２世帯住宅です。 しかし、その男性はまだ遠くで働いており、休日などのたまにしかこの自宅に来れません。 退職した後は拠点をここに移すそうです。 母も男の人も離婚しており、二人とも良い年なので愛と言うよりも老後に一緒に生活できる人がいる方が安心と言う事で再婚するようです。 男の人にもあった事がありますが、とても優しいおじさんで、好感がもてました。 しかし、再婚の事実を父は知りません。 母からは絶対に言わないと断言され私と言い合いになりました。 あの家は母がお金を出しているわけではなく再婚相手が全額出資しています。 それなのにのうのうと父を招き入れる始末です。 一度母と言い合いになった時に、言わないならこれ以上父を都合の良いように使ったらだめと言いムキになった母も分かったと言って、引っ越しの時には父に連絡はしませんでした。 そして、後日引っ越したと連絡を入れた母に父はなんで言ってくれなかったのか？と悲劇のヒロイン気取りで嘆かれたそうで、じゃあゴミ捨てを手伝ってと母が頼んだらしく、そこから用もないのに毎日のように母の所へ入り浸るようになりました。 私は現在独身で祖父母世帯に居住しています。 その時点である程度父に空気を読んで察してほしいものです、なぜ私があえて下の世帯で母が一人２階なのかを。 父は現在父の母と暮らしていて、その人が死んだら絶対に母と暮らしてやろうと考えているはずです。母は私と言うより子供に会いたいんでしょ？と言い張りますが、私はもう長らく父への関わりを絶っています。姉も結婚しその家にはいません。 なので目的は母なのです。 そんな父にいつまでも隠し通す事は不可能です。今まで男の人とはちあった事は無いですが、ニアミスは何度かあります。ちなみに男の人も父が入り浸っている事は知りません。知ったとしても自分が建てた家に別の男が入り浸っているなんて気分がいいはずがありません。 父が後々その事実を知った時の事が怖くて仕方がありません。 怒るとよく包丁を持ち出す人なので怖いです。一番始めにちゃんと言った方がしょげてせいぜい死にたいと言うだけです。 しかし、あとあと知ると、今父を母が都合よく使っている事など色んな思いが恨みに変わると思います。怖いです。 父を最後まで面倒見れないのに優しくするべきではないと思います。 姉は姉で病気ばかりでかわいそうな父の肩を持つし、祖母は祖母でお互い助け合わないといけないと父の肩を持ちます。しかし、同情の先にあるものはなんなのでしょうか？ そう言うと母はニュースの見過ぎだと言いますが、おかしいのは私なのでしょうか？
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- 母が家事の愚痴をいうことで悩んでいます。
こんにちは。 私は２２歳の大学生です。家族は父、母（５２）と私と下に高校生ひとり小学生ひとりです。 普段は学校が忙しくて帰りも遅く、家のことはなかなか手伝えません。 たまに家に居れる時は家事の手伝いをするのですが、それでも追いつかないらしく、 うちの母はすぐに「家事が大変で疲れた」とか「忙しくて疲れた」とか「家族が忙しいだけで疲れる」とよく言います。 主婦の仕事は大変だし、下の兄弟も部活や学校そして、習い事が忙しく誰も手伝える人がいないので大変だろうなと思うし、気持ちもわかるので、母の話には「そうだね」、とか、「本当はもっと手伝いたいんだけどごめんね」、と聞いています。 しかし、最近ことあるごとにそのことばかり話し始めるので家族がうんざりしてしまっています。その上、こどもに対して心配性で過保護なので生活の様々なことに言及し始めます。 もともと、母は疲れやすい体質なので具合が悪くなって不機嫌になるのもあって愚痴を言うのもあると思うのですが、、、。 世の中には他に家族問題でいくらでも大きな問題が存在していて、それに比べれば些細な問題なのですが、積み重なるともう正直、家で母と居たくなくなってきてしまいます。本当に悩んでおります。 どうしたら母が楽になるのかを考えています。 そこで他の家のおかあさんはどのようなものなのか教えていただきたくて質問しました。 主婦というのは愚痴を常々言うようなものなのでしょうか。 また、どうすれば母の家事が楽になるでしょうか。
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- 痴呆の義理母と子育て
結婚して半年が経ち5年後に同居の口約束をしてしまった専業主婦28歳です。主人は40歳で、義理母は少し痴呆の始まった72歳です。（義理父は他界しています） 現在は私の祖父母の持ち物のマンションに住んでいるので家賃は発生していませんが、主人は「同居＝親孝行」と思っているらしく、家を建てて同居するのを楽しみにしている様子です。 家を建てるにしても主人の実家には資産も何もないので、土地を買ってさらに家を建てなくてはならず、私も子供が出来て手を離れたら正社員で働かなければならず、主人からもそう言われています。 私の実家には少し資産があり、実家のすぐそばに土地があるので、そこに父に家を建ててもらえれば、義理母の面倒も重度の痴呆の祖父母を抱えている私の両親に相談したり助けてもらうこともできると思っていますが、やっぱり甘い考えでしょうか。 痴呆の始まった義理母の介護と子育ての時期と重なりそうでとても不安です。 今は近所に住んでいる義理母に同じことを繰り返し聞かされても笑顔で応対することができ、優しく接することができますが、（実際私自身も痴呆症の祖父母と生活してきたので）同居したら地獄だと思っています。義理母も主人も核家族で育ってきたので同居の苦しみを全く知らず二人は「優しいお嫁さんと一緒に暮らせる」と勘違いしていて、離れているからこそ思いやりを持って接することが現在はできているのに、同居後もその私を維持できるかどうか自信がないです。 義理母はやさしい人ですが、家事を全くしない人なので、義理母の介護、家事、子育て、フルタイムの仕事全て両立できるのかとても不安です。 主人には姉（43）がいて少し離れたところに4人家族で生活しています。 私には姉（30）と妹（25）がいて、姉は離婚して（子なし）今は実家にいますが、妹は来春結婚して遠く他県に嫁ぎます。
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お礼
再度の回答いただきありがとうございます。 そうですね。結婚する頃までは確かに母を求めていました。 今もそうかもしれませんね。赤ちゃんが出来れば、頼ろうという気持ちもありますし・・。 一緒に旅行へ行ったりもするんですよ。 私と母の関係がうわべだけの関係で会話をしているのか、自分でもよく分からないんです。 もしかしたらもう友達感覚になってるのかもしれません。 だから普段は腹が立たないのかもしれませんね。 母親と思うと腹が立つ？というか・・。 自分でも分からないんです。。。 「母親」としては認めたくないのかもしれません。 そうですね。とりあえずやってみてもいいかもしれません。 生活時間も違いますし。 ありがとうございました。