友人からの指摘を受け入れられますか？

質問

まだ付き合いの浅い友達がいます。
ある日、その友人から関を切ったように性格について指摘されました。
それは、思ったことを言い過ぎる、人の気持ちを汲ん欲しい。
といったもので、きっと私が何かを言ったことについて激怒して
今回、言ってきたと思います。
（彼女は後から怒りがこみ上げてくるタイプらしく、私はその場で言いたいことを言って、あとは忘れてしまうタイプです。）
本人は気づいていないようだ。と言う事なので、自分の相手を傷付けたことは謝り、言いにくいことを言ってもらいありがとう。今後の対人関係では十分に注意する。と伝えました。
私と彼女は合わないと思い、私はここで付き合いをやめるつもりでいました。
しかし、彼女からはそこまでではなく、今後も付き合いたい。とのことでした。ですが、また、私の性格に対しての指摘の痛烈なメールをもらいました。
「貴方には、ここまで言ってくれる友人がいなかったのか？だから、人の気持ちが察知できない性格なんだね。」といった内容や他にも云々でした。
彼女はいい事をしているような気分そうですが、私は相当ショックです。
私には古くからの友人もいますが、誰もそんなことを言った人はいなく、友人を憶測されその関係の（付き合い）背景まで指摘する権利があるのかととても心外です。私はそれなりに大事に付き合ってきたつもりだし、だから今も続いていると思っています。
彼女の指摘で、今後、人とどうつきあっていいのか、自信がなくなり
対人恐怖症になりそうだし、自分が完全否定された気分で夜は寝れずに
涙が出ました。
彼女に私も傷ついていることも知ってもらいたいけど
彼女には何か言ったところで水掛け論になりそうなので何も言わないでおこうと思っています。

彼女は、今回のことで今後の予定していた都合は一旦全て白紙にして欲しいといわれ、いろいろな手続きは全て私がやりました。

ここまで言われた人と友達でいる必要はないですか。
どうやって終わりにすればいいでしょうか。

回答No.8

dai-ym · ベストアンサー

marie515さんの性格を知らないので、あっているかどうかわかりません。
自分の友達では人のアドバイスを聞かないので誰もそいつに注意されない奴がいます。
marie515さんがそういう状況なら、今回の友達の方が言ったとおり、きついことを言ってくれる人は大事ですよ。

少しその友達に似てると思ったのが、
>私と彼女は合わないと思い、私はここで付き合いをやめるつもりでいました。
とあるように簡単に人の縁を切ってしまうところ。
そういう人間だと周りが認識すると、
もう誰も「注意してもすぐにあわないって言い出すだけだからなにも言わないほうがいい」
と思われて誰も注意してくれなくなります。
そんなところが無いと言うのなら良いですが、
質問を読んで少し気になったので書きました。

ちなみに人の縁なんて、特に友達くらいの縁ってわざわざ切ると宣言しなくてもお互い合わないと思えば自然に切れます。
腐れ縁見たく、なぜかわからないが長く続いてしまう縁もあります。
無理やりきったりしないでまた無理やり続けることもなく、自然に任せておけばいいと思いますよ。

お礼

自然に任せればいいのですね。
そっか～！納得です。

指摘は受け入れたい気持ちはあります。
ただ、彼女にそれを返せるかどうかは自信がないです。
また、気にいらないことがあれば、攻撃されそうで、私は彼女に気を使いながらの付き合いをする必要があるのかどうか考えてしまいました。
気になったことは、溜め込まず、その場で解決したいのです。

回答No.13

myamu2

人間不信になる前に早めに縁を切ってください。

プライベートの人間関係で我慢していると生きること自体に疲れてきます。
仕事ではないのですから、嫌な人とはわざわざ付き合わなくいいんですよ。
悪い縁を切ることは、いけないことだと私は思いません。
それは自分の人生の一つの選択だと思うのです。

それに自分の心が傷付くくらい悪いところを指摘してくれる人との関係は、果たしてそんな維持しなくてはならない程大切なんでしょうか？
というのも、欠点と長所って紙一重だと思うんです。

例えば、
面倒見が良い　→　おせっかい
協調性がある　→　自分が無い　などなど

見方変えれば、長所にも欠点にもなると思います。
自分にも相手にも長所も欠点もあることを認めた上で、欠点が気にならないくらい相手が好きであることが友達や恋人との関係になりえるのではないでしょうか？
お互いに傷付け合う関係や自分が傷付くと感じる相手との関係を無理に持続させようとせず、今まで自分を大切にしてくれていた人達との関係をもっと大切にした方が、よっぽど健全なのではないでしょうか？

>どうやって終わりにすればいいでしょうか。
とのことですし、今後関係を続けるつもりはなさそうですし。
終わり方は、気持ちを伝えてもいいと思いますが、メールを返信しないだけでも終われると思います。
質問者さんのスッキリ出来る終わり方で良いと思います。

お礼

全く、その通りです。
自分の短所を含めて受け入れてくれる人こそ真の友人だと思いました。

旅行の計画があり代金を預かっていたのですが、早々に書留で返金したにも関わらずまだ返金しないりもりか！と言いがかりをつけてきたので追跡NOを知らせました。謝ってきましたが、憤りを感じました。
人を泥棒呼ばわりすることに、全く辟易して縁を切りました。
世の中にこんなひどい人がいるのかと愕然としました。
旧友には見る目がなかったんだよ。と言われましたが、
こうゆう付き合いのできる友人を大事にしようと改めて思うことが出来ました。

回答No.12

ochaocha_

私にも昔こういった感じの友達がいましたが、やはりあまりの
ストレスに私も疲れてしまい、疲れも限界のときにまた友達にいろいろ
言われて口論となり、縁がそのとき切れました。
向こうから一方的にです。

その場で言わないことに関しては「言いたいことは明日言え」という
ことわざがあるように、熱くなっているときに衝動的に言うよりも
一晩考えて冷静になってから相手に伝えたほうが良い、というのは
私はあると思うし、実行しています。
我慢しているというよりも、友達なりの考えを整理してから
言ってきてるかもしれませんね。
メールで言ってくる人に関しても同じだと思います。
口で物事を伝えるのって実際難しいし、人それぞれ合った伝え方で
いいのではと思います。

で何が言いたいのかといいますと
相談者さんが強いストレスを感じるようであれば
関係を終わりにするのもひとつの手で、ありだと私は思います。
人間誰だって欠点くらいありますよね。
それを理解してくれる友達が本当の友達じゃないかな？
自分を信じてくれる人とだけお付き合いしたほうが相談者さんの
ためでもあると思います。
相手がはっきり言う人ならば、相談者さんもはっきり「疲れるから」
とかショックだったとか言い方がきついよとか伝えてみてはいかがですか？

ただ、お友達はまだ相談者さんとこれからもお友達でいたいということですよね。
来るもの拒まずではダメですか？
いきなり逃げていかなくても適度な距離を保ってのお付き合いは
できませんか？

お礼

いい諺ですね。納得です。
確かに一理ありますね。

彼女の翌日以降のメールは攻撃・責めなんです。
自分のことは省みていません。

今日も責めのメールが来ました。もう、いい加減にして欲しいです。
謝ったのに謝罪を受け入れてくれない。
彼女は傷付けられた分、同じ思いを味わってもらいたい。との復讐だったようです。
このような神経の人と友人でいなくてもいいですよね？
このような友人って初めてです。

逃げでも何でもいいので、もう、関わりたくないです。
人として怖くなってきました。
人を攻撃するのに快感を得ているのでしょうか？！

回答No.11

noname#118909

No.10です

ちなみに友人からの「指摘」はきちんと受け入れます

ただ「指摘メール」は受け入れません（笑）
真剣みに欠くと思うので.....なので手紙なら受け入れますね

お礼

メールで批判は気分わるいですよね。
文面では相手の感情が読めないので、誤解が生じます。
いま、返信は一切していないですがどう思っているんでしょうか・・・

回答No.10

noname#118909

あなたは大人ですね～（私もですが）

私からしたら、一度受け入れた上でお付き合いを控えようというあなたの判断は理想ですね
実際に私があなたなら、
「言いたい事はわかったけど、その場で言えないの？ねちねち後から言うなら聞きたくないね、バーイ」
で終わりです（絶縁宣言とかはしませんが）

てか、実際同一犯かと思うほどまったくそのとおりの子がいました
いっしょに遊んで帰宅して、あー楽しかったと思っていると、
作文みたいなにして、何通にも分けて批判のメールをよこすんです.....
引きました
こういうのは、口下手じゃなくてただのメール依存ですよ
安全な場所から片手でピコピコ他人に説教するのが楽しいんでしょうね

回答No.9

noname#52738

ＮＯ6です。気になってしまったので、もう一度お答えさせてください。
ＮＯ8さんのご意見を読んで、私にもこういう面もあるかも知れないなと思ってしまいました。
　でも、
　＞ちなみに人の縁なんて、特に友達くらいの縁ってわざわざ切ると宣言しなくてもお互い合わないと思えば自然に切れます。
腐れ縁見たく、なぜかわからないが長く続いてしまう縁もあります。
無理やりきったりしないでまた無理やり続けることもなく、自然に任せておけばいいと思いますよ。
　この通りです。ご友人が指摘した、質問者さんの欠点も、認めてらっしゃるところは、謙虚にみとめてらっしゃるし、人を傷つける方法でしか、指摘できない方もそれなりに反省して欲しいですね。
お互い今までどおり、古くからの友人を大切にしましょうね。

お礼

このレス気にかけて下さりありがとうございます。
彼女の指摘は古い友人には返せると思います。
古くからの友人はこんな私でも認めて付き合ってくれたんだな。って感謝の気持ちがわきました。
新しい友達も大事にしたいのですが、つくづく難しいですね。
学生時代や職場が一緒とかなら、毎日いるなかで、だんだん相手の人となりがわかってきて歩みよれるけど、習い事の仲間なんです。

彼女がまだ付き合っていきたというのは、社交辞令か、
それほど重く受け止めていなく、いままで言えなかったことが吐き出せてスッキリしているように感じました。
彼女は職業柄、相手の立場にたって言葉を選んで話をする。って言っていました。彼女はナースです。
職業柄じゃなくて、人としてそれがポリシーなら貫けばいいと思います。仕事としてと言い切るなら、どこかに偏見がありませんか？
言わないけど、私はそこまで尊敬していません。
人としてそうゆう人でありたいと思っている実行しているなら尊敬します。
多くの友人をもった方が人生楽しくなるよ。とも言われ、私にどれだけどんな友人がいるのか知らないのにそこまで言われるのもどうか？と思ってしまったんです。
私にも私なりの人との付き合い方があります。
ま～、こうゆう頑固、かたくなに思ってしまうのがよくないとこなのかもしれません。
人の意見は広い心で受け入れたいです。

彼女を受け入れられるかは、まだ、疑問です。。。。

回答No.7

taiga1985

こんばんわ
僕も今似ている現状にあります。思わず書き込んでしまいました。
色々ありうつ病手前じゃないかと思えるほどネガティブな状態が続き、酷い胃炎に悩まされています。
その方は、普段は凄い優しい方なのはわかるのですが、自分でも気にしている部分などを、ズバズバ指摘して僕の為に皆の為に言ってあげたと思っているようです。
気持ちはわからなくは無いのですが、こちらがちょっと指摘すると切れ気味に怒るので怖くて何も言えません。
嫌いになれれば簡単なのですが、根は優しい方なのを知っているだけで、嫌いにはなれず困っています。それで、全て溜め込みツライ思いをしました。
この所、緩和されているのは出来るだけ接点をなくしその方の事を全く知らない人に、文句を言って発散させるようにしています。
何処の世の中にもどうしてもあわない方は居るのでしょうね。お互い耐えましょう・・・＾＾；

回答No.6

noname#52738

場面は、違いますが、私も最近、同じ様なことがありました。
一人の方が、他の方の前で面前で、私の性格を、注意し始めました。確かの、そうそうなずけることが2割くらい、残りは？？？？？。今まで言われたことのないことばかりです。
他の方たちもやはり(直接お話したことはほとんどありません。）
＞貴方には、ここまで言ってくれる友人がいなかったのか？だから、人の気持ちが察知できない性格なんだね。」といった内容
のことを言われました。一瞬納得しかけましたが、おい、ちょっと待って!
＞私には古くからの友人もいますが、誰もそんなことを言った人はいなく、友人を憶測されその関係の（付き合い）背景まで指摘する権利があるのかととても心外です。私はそれなりに大事に付き合ってきたつもりだし、だから今も続いていると思っています。
とありますが全く同感。
　でもその批判が一人歩きして、信じてしまう人も出てきました。
彼女が本当に私のことを考えての発言なら、そんなことはいえないと思います。
しかも、彼女は、私の趣味について、
「気取るんじゃないよ!!だから嫌われるんだよ!!」とこれは１対１のときに荒い口調で言われました。
よくよく考えてみると、その注意してくれた人って、そんなに立派？？？という方です、私一人で仕事をしていても手伝おうとしてくれるわけでなく、他の人の前だけ、手を動かし、人の批判をし・・・・ｅｔｃ．
　そういえば、以前、まだ関係が良好だった頃「最近出会う人は、いい人ばかりなのよ!」といったら、血相を変え、
「学生に頃も今も私の周りは、人を陥れようとする人ばかりだった。」と言っていました。また、
「近ぢか学生時代に集まりがあって楽しみと言うようなことをいったら、そんな風に続いている人はいない」、とも。
　でも、こんなことは、他の方には言えないし、何よりも一見彼女の方が誠実に見えるので、皆さん彼女の言うことを信じてしまいます。
　すみません。私のことばかり書いてしまいました。

　その、ご友人は、
　周りから、どんな評価を受けていますか？
　この出来事以外に、marie515さんを傷つけたことはありませんか？
　この出来事がある前から、彼女と一緒にいて楽しかったですか？　
　そこまであなたを傷つける事が言えるほど彼女は立派な人ですか？
　あなたの人格を否定しながら、あなたが望んでいないのに、あなたとののお付き合いを続けようとする彼女の真意はなにですか？
　＞自分の相手を傷付けたことは謝り、言いにくいことを言ってもらいありがとう。今後の対人関係では十分に注意する。と伝えました。
私と彼女は合わないと思い、私はここで付き合いをやめるつもりでいました。
とのことですが、あなたのお答えはもうでていると思いますよ。　
私なら、なるべく距離とって、自然消滅させます。

お礼

お互い、『あわない人にめぐり合ってしまったのでしょうか？長い人生そんな人に出会うこともあるよ。』って古い友人に言われました。
「私って、そんなに嫌なとこあった？今まで気づかずいたけど迷惑かけてた？」って聞きましたが、「そんなこと？？？？」って感じでした。

合わない人は自然に疎遠で、いい友人を持ちたいですね！
指摘は貴重なので受け入れたいです。

回答No.5

sayusayu41

寧ろ、その友達に感謝したほうがいいかもよ。彼女の言い方は、確かにきつかったかもしれない。
何も言わないって人だけって辛いよ。
私はキツク彼に初めて言われた。
「今まで誰にも言われなかったわけ？どんだけ薄い関係なのよ」って。
慣れあうだけが、友達じゃないよ。

ただ、その友達と疎遠になっても、言われたことは受け止めて欲しいと思う。

お礼

言われたことは、ありがたく受け止めて変えていきたいです。
自分では気づいていなかったことを、指摘してくれて、言いにくいだろうし、その点は感謝しています。

ただし、予定をキャンセルしたり、活字で文句を送ってこられても
返しようがなくて困ってしまいました。

回答No.4

the-ripper

私はその女性と同じような性格ですね、物事をハッキリ言い過ぎるとよく言われます。

でも私にとってはそれが友人との普通の付き合いなんです、お世辞やご機嫌とりは一切言いません。相手が太れば『太った』とはっきり言います、しかし痩せた時もちゃんと『痩せたね』と言います。

実は長い付き合いの友人ほど問題点を指摘してくれないものですよ！

特に女性は『人に嫌われたくない』と思っている方は凄く多いです、もう１つは『保険を掛ける』事です。
髪切ったね・メイク変えたね等々～自分が行った時に気付いてもらう為に保険を掛けますよね、だから物事をはっきり言わない方が多いんです
。

私はこんな性格ですが重宝されてますよ、だって私の言う事はストレートに受け取って良いんですから！褒める時は心の底から褒めてるし、問題を指摘する時も相手を想うからこその本音です。

そんな私が言うのも何ですが、もしそんなはっきり言う友人がいたら私なら嬉しいですね、私も相手にハッキリ言って真っ向勝負します。

もし逆にその方に褒められたら～きっと嬉しいと思いますよ、なかなかいない貴重な方じゃないですかね。

補足

友人はその時は我慢をして、後になって反撃してくるタイプなんです。
それも活字です。口下手だと言っていました。
私としては、誤解のないように面と向かって言ってもらってOKなんです。
何日かして言われると、私の中では終わったことが、また、蒸し返されて嫌悪感が出ます。

the-ripper様のような方なら、表裏のなさがわかるので付き合いやすいし信頼できます。

指摘してくれることはありがたいので受け入れます。

回答No.3

kotora3

人それぞれ考え方があります。

その友人は、【キツイことを言うのも相手のため】と考えているようですが、それは正しいかと思います。
誰も悪い点を指摘してくれないと、成長できませんし。

ただ、物には言い方というものがあります。
言う内容がキツイのは良くても、口調までもキツくなる必要はありません。

質問の例からしても、
「貴方には、ここまで言ってくれる友人がいなかったのか？だから、人の気持ちが察知できない性格なんだね。」
　　　　　　　　　　　↓
「私はこういうの言わないと我慢出来ない人だから言うけど、もう少し周りの人のことを考えてほしいな。これこれ（実例）のときとか・・・」

自分なら、こう言ってもらえれば『そうかぁ』と反省します。怒りの感情は起きません。
相手がこういった相手を思いやる言い方が出来ないのならば、自分でそう置き換えればいいだけのことです。
あくまで頭の中でだけですが、
『この人は相手を思いやる言い方が出来ないんだな。これはいろんな人から怒りを買いそうだ(笑)』
と上から目線で考えれば、自分のが大人。子供相手に本気で落ち込みません。
ただ、当然この考え方を表面に出してはいけないですが・・・

せっかく【友達】になれたのならば、すぐに断ち切るのはどうかと。
ただ、このままだと精神面だけでなく質問者さんの肉体面にも影響が及びそうです。
本気で関わり合いたくないのならば、距離を置くべきです。

お礼

距離を置くのが無難ですね。