私の欠点を突然指摘した友人。これからどうすれば？（長文）

質問

私の片思いの人が居酒屋で働いてる事が判明。会いたいので友人Ａの協力を得、客として同行して貰える事に。
二人だけでもいいが、他に何人か呼ぼうかと言ってた矢先、Ａは最近初めて会ったメル友を連れて行くと言いました。
私はメル友のプロフィールを見、「個性派ですね。悪いことはしなさそうだけど」とメールすると、Ａから「詮索好きだね」と返ってきました。私は「私のために折角選んでくれた相手に文句をつける気はなかった」と詫び、「メル友というのが不安だった」と返すと、Ａは「遊ぶのにいちいちそんなこと気にするのは気持ち悪い」と回答。気持ち悪いの言葉に引っかかった私は、事前にメンバーのことを知って当日の雰囲気も考慮して、皆に少しでも楽しんで欲しいなどと細かく説明しました。しかしＡはそれにことごとく反論、「雰囲気に配慮なんて本意じゃないでしょう。どこまでいい人でいたいの？」などと言い出す始末。
Ａはどうして私の不安を理解せず反論ばかりするのだろうと思った私は再び詫び、Ａの反論に言葉を返しながら、メル友というのが不安なのだと再び説明しました。
するとＡは「論点が違う」と言い出し、私の性格上の欠点を指摘し始めたのです。いわく「あんたは今回のことに限らず、事前に情報を得て先入観を持って人と関わろうとする。もっともらしい理屈で自己正当化し、相手が根負けするかうざくなって逃げ出すまでそれを続ける。生きた感情が感じられない」
私は敢えて反論せず、「よくわかりましたありがとう」と返したのですがそのままです。
Ａはなぜこんな意外な形で私の欠点を指摘してきたのか、指摘して去っていくつもりなのか、一緒に居酒屋に行ってくれる気はもうないのか。この３点が気になりますが、ストレートに聞いていいでしょうか？　また、今回のことでギクシャクしたＡとの関係を今後どう修復していけばいいか迷っています。

回答No.9

noname#18700 · ベストアンサー

＞「個性派ですね。悪いことはしなさそうだけど」

Aさんはメル友と仲がよいのでしょう。
友達の悪口を言われた気分なんだと思います。

＞「遊ぶのにいちいちそんなこと気にするのは気持ち悪い」

Aさんは、一緒に遊びに行くだけで、
メル友とcowcapさんが付き合うわけではないのだから、
そんなことまで気にするなんて変だと言いたいのでは？

＞、「雰囲気に配慮なんて本意じゃないでしょう。どこまでいい人でいたいの？」

Aさんは完全に頭にきているので、本題を忘れてますね。
cowcapさんの片思いの相手を見に行くことを・・・
ただ、飲みに行く訳ではないのにね。

＞「あんたは今回のことに限らず、事前に情報を得て先入観を持って人と関わろうとする。もっともらしい理屈で自己正当化し、相手が根負けするかうざくなって逃げ出すまでそれを続ける。生きた感情が感じられない」

cowcapさんは石橋を叩いて壊しちゃうタイプかな？
それと、どちらも負けん気が強いのか、
自分の意見を曲げてませんよね？
いつも、対立したり、討論になりませんか？
時には、「まっ、いいか」って、聞き流すことも必要です。

きちんと謝って、「これからは気をつけるね」と、言いましょう。
自分の気持ちを理解してもらいたくて、
何度も理由をいったり、言い訳をするのを止めましょう。
お互い違う人格を持った人間です。
自分の気持ちや考えを理解してもらうまで話し合うのは難しいです。
どこかで、妥協するのも必要です。
でも、彼女も負けん気が強く、
少し無神経だったと思います。
お互い様だという事で、今回は、cowcapさんが折れてあげてはどうですか？

お礼

ありがとうございます。メル友については私もネット上で近づいて、やりとりをしばらくすることにしました（不安だという私に対し、Ａが「本人に聞けば？」と言ったこともあって。でもＡは私が事前にメル友とやりとりすることを快く思ってるかどうかわかりません。これもＡから言わせれば「事前に情報得たいのは、先入観を持って人と関わろうとすること」ということになるでしょうから）。
私は最終的にＡの指摘に反論せず、受け入れた形になってるし、メル友に関しては上記のようになっています。だから今後Ａにどうしていけばいいのかと……。
指摘された性格上の欠点や一連のやりとりについて、どう思ったかなどをとことんメールでやりとりした方がいいのか（電話は申し出たけど却下されました）、今回のことはこれで終わりにして全てを（居酒屋に行く行かないも含めて）保留にし、しばらくＡとは距離を置いて、頃合をみて他愛もないやりとりから再開しようとした方がいいのか、考えています。

回答No.16

noname#18700

＞この上まだＡが怒っているとすれば、何を怒っているのだろう？

細かい事にまで、答えを出そうとし、
その事を注意すると自分の意見を正当化するところ。
（自分の気持ちを理解して欲しいと求めすぎるところ）
多分、理屈っぽいと言われませんか？
哲学的なことが好きではないですか？
もう少し、肩の荷を降ろして気軽に考えましょう。

仲直りしたいのなら、
仲直りをしたいと素直に伝えましょう。
そして自分の悪いところを教えてもらいましょう。
その時は、反論したくなっても、ただ、黙って話を聞きましょう。
でも、これまでのやり取りをみてると、
Aさんと話し合っても平行線を辿る気がします。
どこか、自分が正しい人でありたいという気持ちが強すぎて、
人の意見を聞いているようで、
本当は自分の中にある答えがある様な気がします。
その答えを誰かに表現して欲しいのでは？
自分の中にある何かをいつも求めてる。
悪く言えば自分の考えに固執している？
そんな印象を受けたのですが・・・・・
気を悪くしたらごめんなさい。
これで、最後にします。仲直りできますように！

お礼

重ね重ねのご回答ありがとうございます。
そして激励ありがとうございます。
気を悪くはしていません。

＞人の意見を聞いているようで、
＞本当は自分の中にある答えがある様な気がします。
＞その答えを誰かに表現して欲しいのでは？
＞自分の中にある何かをいつも求めてる。
＞悪く言えば自分の考えに固執している？
わかったようなわからないような……。でもこんな状態で歩み寄ろうとしても多分平行線というよりむしろ、Ａがいくら言葉を尽くしてどこに腹を立てたか、私の何がいけなかったのか言ってくれたとしても、私には意味がわからないのかもしれないなという気がします。そして、わからないから詳しく聞こうとすること自体でまた怒りを誘いそうな気がします。そこがあんたのいけないところなんだって。

回答No.15

yukinkoman

再度書きます。

今までのお礼を読んで、やはり自分の事ばかり考えすぎじゃないかなって感じました。

自分はこう言いたい、こう言ったなど、それを前面に押し出しすぎではないですか？

そればかりをずっと語っていますよね？

Aさんが自分が言った事に対して、どう感じたんだろう。
Aさんならどういう風に感じたんだろう。

そういう風にもっと考えなくては、人の気持ちって理解しようもないのでは？
むしろ理解しようと本当に思っていたら、そういう事をします。

自分が嫌な思いをしたのに・・・ではなくて、
どうして嫌な思いをしなくてはならなかったのかと、そういう事をもっと考えるべきです。

あと、悪い方に考えすぎです。
Aさんも、貴方も、自分の事ばかり言い合うから収集がつかなくなるんじゃないでしょうか？

そういう場合、どちらかが折れなくては。
負けるが勝ちって聞いた事ありませんか？

自分が折れる事によって、今まで見えなかったいろんな事が見えてくることって結構あります。

自分はちゃんとやった、ここまで誠意を払ったなど、自分の行動を自分の中で正当化するのではなく、
また、それをここで書き連ねるのではなく、
Aさんに対して自分が足りなかった事をまず考えましょう。

Aさんにも悪い所はあると思いますよ。

喧嘩ってお互い様ですから。

お互い様と思って、じゃあ自分は自分の悪い所を反省してみようって考えた方が、
案外気持ちが楽になったりもしますよ。

お礼

ありがとうございます。
Ａに対して自分が足りなかったこと、というか、こうすればこんなことにならなかったかもというのはあります。
まずは最初のメールで、「メル友のプロフィール見て興味を持ったので是非やりとりしたいけど、いい？」といえばよかったかと（もしかしたら、これすらも詮索好きと言われるのかな？　「そんなもん、会ったらわかるんだからいいじゃない」とか……）。そしてメル友とやりとりするうちに具体的な不安要因がもし出てくれば、Ａに相談するという形を取ればよかったかと思います。
ちなみにＡに詫びた時に、「メル友とやりとりして具体的な不安要因が出てくれば、Ａに相談するという形を取ればよかったかと思って反省しています」と言うと、「手っ取り早い方法は誰でも選ぶもんでしょ」という微妙な答えが返ってきました。Ａの真意は、私の言動を許したつもりなのかどうか、量りかねています。

私が推測したＡの怒りのポイントは「こまごまと理由付けして自分の気持ちを押し付けすぎ！」ということかなと思います。

回答No.14

noname#18700

一言多いのかも・・・

＞いちいちこんなこと書くのも面倒だ
＞面倒ならこれらのやりとりを打ち切るのに異存はありません

売り言葉に買い言葉です。
すこ～し、冷静になりましょう。
彼女とcowcapさんは別の人間です。
自分の気持ちを理解して欲しいのは分かります。
でも、どこかで折れないと・・・・・

自分が正しいと思ってますよね？
きっと、言葉に出てるのだと思います。
たとえ、自分が正しくても、
相手に逃げ道を作ってあげましょう。

どんな人も、自分で悪い事をしたと思っていても、
指摘されたり、念を押されると反発したくなります。

それと、自分の気持ちは１００％、相手に伝えるのは無理です。
育った環境や考え方も違うのですから・・・
でも、そこが面白いのでしょう？

あまり、相手を追い詰めないで、
言いたいことがあっても、
たまには飲み込んであげましょう。

仲直りできると良いですね。

お礼

ありがとうございます。

＞仲直りできると良いですね。
そうなんですよ。今Ａとはやりとりが途絶えています（約２日間）。今後この件には触れず少し時間を置いてから、頃合を見て他愛もない話を振って、何度かそれをやって反応がなければ、Ａとの縁はもうそれまでか……と思いはじめています。

あるいは、今からＡに再びこの話を振ってみようかとも思うのですが、こちらから折れるにも折れどころがわからないです。
謝るところは謝り、指摘された欠点についての反論は差し控えて「ありがとう」を述べたので、折れるところは折れたつもりなのです。

この上まだＡが怒っているとすれば、何を怒っているのだろう？（ここがいまいちわからないので、折れるとか謝るとか言ってもポイントがずれ、却って不快にさせてしまうかもしれないとも思います）
あるいはＡはもう怒っていなくて（こういう結末に満足はしていないとしても）、ただ私とのやりとりが面倒だったり気まずかったりするだけなんだろうか？、と思ってみたり……。

回答No.13

yukinkoman

再度回答しますね。＃4です。

＞ただＡはそれを友達のよしみで言ってくれたつもりなのか、言い捨てて去っていくつもりなのか、よくわかりません。
↑言い捨てるつもりだったのか。
それはあなたのこれからの行動次第ではないでしょうか。

もし言い捨てるつもりで言ったとしても、貴方を失いたくないという気持ちにAさんがなったら、そうはしないのでは？
人間の気持ちってそんなものでは？

＞文章にすると侮辱したようにも受け取れますが、私にはそんなつもりは毛頭ないです。
↑相手がどうとるかがすべてです。
自分がどういう気持ちで話すかよりも、相手がどうとっただろうというのが一番だと思います。

自分がそんなつもりじゃなくても、相手がそうとらない。
だったらなぜAさんがそうとらなかったのか、自分の何がいけなかったのかを考えるべきです。

＞もし「私の友達を侮辱するの？　とてもいい人なのにひどい！」という怒り方なら私も余計な説明はせずにそこをもっと謝ったのですが（確かに表現も不適切だったし）、Ａはそういうことは言わないのです。
↑相手にこうしてもらえたらなどと、相手にばかり求めていたってなんの解決もしません。
自分の行動を反省し、実行するしかないのではないでしょうか？

＞立場を逆にしても、自分にはいい友達でも他人からみればただのメル友、しかもまだ１回しか会ってないわけですから、腹は立っても「まあ無理もないか」と思います。
↑あなたと同じ基準で、相手の感情を量ることにも意味はありません。
相手を尊重することをさまたげるだけです。

お礼を読みましたが、自分本位な意見ばかりだなと感じました。
自分を持っている事は良い事ですが、自分のものさしではかりすぎのように思いました。

Aさんはあなたじゃないんですから。

お礼

２回も回答頂いてありがとうございます。
＞相手がどうとっただろうというのが一番
同感です。確かに不適切な発言だったと思うので「折角私のために同行する相手を探してくれたのに、ケチをつけるようなことを言ってごめんなさい。そんなつもりはなかったのです。心無い発言だったと思います」というような表現で２度謝りましたが、謝意が伝わらなかったということでしょうか。

補足

Ａから「Ａが敏感に反応するのはcowcapの自己正当化的発言について（たぶんこれは、私が不安だと言う気持ちを説明した理由づけのことを言っている）」といわれ、Ａから「不安なのは仕方ないけど～」というような表現がやりとりの中でやっと出てきて、「いちいちこんなこと書くのも面倒だ」と言って来たので、私は「それでは私の不安について、一定の理解はしてくれたのですね。自己正当化といわれるのは不本意だけど、面倒ならこれらのやりとりを打ち切るのに異存はありません」と伝えたところ、私の欠点の指摘が始まったわけです。私はこれで手打ちにするつもりだったのですが。

メル友の件に関しては、私としてはもうこれ以上謝りようがないという感じです。というか、「ケチをつけてるのではなくて不安なのだ」という私の気持ちをわかって欲しくて、丁寧に説明しているにもかかわらず、その説明への反論しかしてこない上に、Ａのメールには「私の友達を侮辱するの？　とてもいい人なのにひどい！」という表現は一度もない。
なので、「Ａの本当の怒りのポイントはここ（メル友にケチつけられたと思って怒ってる）にはないのかな？　ということは謝るポイントも違う。だからまだ怒ってる？」とすら思えてくるのです。
実際、Ａは「cawcapは今回のこと（メル友の件）限定で話を進めてるけど、私の言いたいことはそこにはない。あなたは今回に限らず何だかんだと細かく聞きたがる傾向にある～」として、欠点の指摘を続けています。

Ａにとって、この欠点の指摘は売り言葉に買い言葉なのか、メル友の件はどうでもよくてただ私の欠点が前から気になっていたから、メル友の件にこと寄せて言ってるのか、判然としません。

回答No.12

noname#18700

再度お邪魔します。（No.9）

彼女はあなたにメル友を紹介したかったのでは？
きっと、彼女は彼を気に入っているのでしょう。
恋愛感情とかはわかりませんが・・・
（それに近いかもしれないです。もし、そうだったら、感情的になるのも理解できません?）
自分の気に入っている人を紹介しようとしたのに、
悪口？の様なことを言われて、
かぁ～となったんだと思います。
彼女が行動的だということは、
決断も早く、物事に対しての順応性も早い、
そして、感情豊かな人なのではないでしょうか？
今回の事は、はじめに自分の意思とは違う事を言われて腹が立ち、
その後も、彼女にしてみれば些細な事を気にするcowcapさんに、
イライラしたのでしょう。
今の彼女は興奮状態で腹を立てています。
もう少し、様子をみてはどうでしょうか？
長いお付き合いのようですが、あまり深いお付き合いではないようですよね？
今までは遠慮していた部分もあったのだと思います。
欠点の指摘については追求しない方が良いと思います。
売り言葉に買い言葉に近いと思います。

何でこうなってしまったのか、
釈然としないし、不快な思いもしてるでしょう。
とても複雑な心境だと思いますが、
しばらくしてから、連絡を取ってみてはどうですか？

お互いに、自分の事を理解してくれるはずだという思い込みもあったのでは？
少し、時間が空くと冷静になるかもしれないですよ。

お礼

ありがとうございます。少し時間を置いて様子を観てみたいと思います。

回答No.11

palmmy

＞Ａは話好きで機転が利き、行動力があります。
そういうことではなく、幼馴染だとか、会社の同期
とかあなたとの関係を聞いたつもりだったのですが。

＞互いに存在は知っていたのですが、親しくし始めたのは最近なので、

あなたとＡさんもネットで知り合ったということ？
もしそうなら、一緒に行ってもらうのを頼むとこから
二人のテンションは違うような気がしますが。
また、友人Ａというより、知り合いＡという気がし
ます。

お礼

ありがとうございます。補足に書き忘れたのですが、Ａはブログに私のことを「気が合うというかつかず離れずの関係」とか「Ａと親しい～」と書いています。

＞一緒に行ってもらうのを頼むとこから二人のテンションは違う
ありえます。Ａはこれを機に自分も楽しみたいという気はあるでしょうし、私も自分のためだけに同行してもらうのも申し訳ないので、それでいいと思っています。

補足

私とＡが知り合ったのは……少し表現が難しいのですが、いうならば趣味のサークルでしょうか。互いに存在を知ったのは５年程前で、交流し始めたのは３年程前からでしょうか。そのサークルは私たちが親しくなる前に既に解散しています（４年ほど前）。Ａから私に用事があって連絡してきたことがきっかけで、交流が始まりました。

回答No.10

palmmy

Ａさんとはどのような友達なのでしょうか？

＞最低限、危険がないことと、店内で迷惑かけて心証悪くすることさえなければ。

Ａさんはそのようなお友達が多いのでしょうか？

補足

Ａは話好きで機転が利き、行動力があります。
Ａの交友関係はよくわかりませんが、ネット上の知り合いは多いようです。
互いに存在は知っていたのですが、親しくし始めたのは最近なので、こんな形で口論のついでに欠点を指摘されると困惑しますし、相手の真意を量りかねます。

回答No.8

palmmy

Ａからすれば単に飲みにいくということしかないの
では、というきがします。

片思いの人が居酒屋で働いてるからその店に行く、
というのが目的であれば、メル友を呼ぶセンスが
分からないのですが。

そういう意味では、今回のこの片思いの人が働く
居酒屋に行くのをＡに頼んだのは人選ミスの気が
します。

欠点を突然指摘の件は今までの２人の付き合い方に
何かあるのではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。
＞メル友を呼ぶセンスが分からない
そうですよね。というか、自分のメル友でも初めて会うのは不安なのに、なんのやりとりもないＡのメル友なのだから不安になって、事前にいろいろ知っておきたいと思う気持ちは、Ａがいうような「気持ち悪い」とか「先入観をもって人と関わろうとしてる」とかいうようなものではないと思うのです。

欠点指摘の件は、私からすれば瓢箪から駒です。それ自体は全くの言いがかりとは思わないけど、上記のような不安になる感覚はごく常識的なものだと思うのに、なんでこのメル友の件からいきなりこんな濃い（核心に触れる）指摘をしてくるのだろう？、と困惑します。

回答No.7

E-1077

もしかしたらこれまでも今と同じ状況が合ったのもかもしれませんね。
　今回は見逃せないとＡさんが思ってしまった。と言うことでしょう。

　どちらの意見も正論ぽい感じはしますね。

　自分の不安
　相手の反論
　反論への反論
　争点の違い

　根本的に「単なる遊び」と「遊びにしても何等かの意味づけが欲しい」人との会話が合うはずはないと思いますね。

　他人と話すときのコツは「まず肯定すること」ですよ。
「そうだね、そう言う考えもあるんだね。」ととりあえず理解できなくても「聞いた」事を伝える。その後に「でも」とか「やっぱり」とか反論しつつ自分の意見をまとめていく。その際に何が何でも自分の論理に巻き込もうとか考えないことですよ。相反する処があってもそのままで良いのですよ。
「なんだかわからないなあ。でも、考えてみるね」で終わってもいいじゃありませんか。

　もっともらしい捨てぜりふを書いてみても、相手には何の効果もありません。

　反論ばかりする友人はもう一人のあなたです。
　成り得なかったもう一つの感情ですよ。
　だからカチンとくるんです。

　もっとも自分の恋を成就させるのに、友人を巻き込むのですから、ある程度のリスクは仕方がないでしょうね。
　一人で行くのがイヤならば、目的のために目をつぶること。
　それでも納得がいかないのならば、一人で頑張ること。

　しかないと思います。

お礼

ありがとうございます。やりとりの中には「あなたの気持ちもわかる。でも私は～と思うし……」という表現は何度も入れ、詫びるところは詫びたつもりだったのですが。Ａにとっては「論点が違う」ということだったのかもしれません。
＞自分の恋を成就させるのに、友人を巻き込むのですから、ある程度のリスクは仕方がないでしょうね
それはそうですね。最低限、危険がないことと、店内で迷惑かけて心証悪くすることさえなければ。

回答No.6

gamigami

ごく私的な感想から
「あなたもっと強くなりなさい!!友達に対してどうしてそこまで弱気なの？もっと自分の感情をぶつけてお互いが理解できるようにしなさい!!」
ってところでしょうか。
文章見てて全体的に「弱気」なんですよ、あなた。友情って表面的なところだけではないと思うから、けんかしても仲直りできるくらいでなかったら仕方ないと思ってもいいんじゃないかな？。

お礼

ありがとうございます。Ａとの間にそれほどまでに深い友情が育っているのかどうかわからないので、余計に当惑しているのかもしれません。