愚痴ですが・・・姑。体験談がありましたら教えてください。

質問

こんにちわ。
ただの愚痴みたいなものなのですが、少しひっかる部分があるので、相談させていただきます。お時間ありましたら、体験談などお聞かせください。
私には子供が1人居ます。主人に不満はありません。
姑は専業主婦で、主人には姉が１人居ます。
姑は、いい人なのですが、時々、気になることをいいます。
些細なことですし、私も、あまり気にしないようにはしているのですが、、、
私の子供は、いつも、静かなところに寝かせられているから、神経質だ。（主人の実家で、眠たいのに寝なかったとき。）
子供が、「ブドウが好きだ。」という話をしたとき、「高いブドウばっかり食べさせてるんでしょ」と言われました。そんなことはないんですけど・・・
私は大卒なのですが、私が大学へ行ったのは無駄だった。と言われました。（主人の実家は主人含め、全員高卒です。）
その他細かいことはたくさんあるのですが、私としては、些細なことですし、嫌味っぽいなとは思うものの、私の思い過ぎかな。と思うようにして、気にしないようにしています。
でも、正直、私の居る前で、そのようなことを言うということは、私の居ないところでは、もっとひどいことを言ってるんだろうな・・・と想像してしまいます。主人にもそれとなく、そんなことを言ってみたら、否定しませんでした。主人の話によると、私は仕事するのに、旧姓を使っているのですが、それを義母は「夫婦別姓」と親戚関係に吹聴しているようです。
実害があるわけではありませんし、どうでもいいことといえばいいことなのですが、こんな風に思ってしまうと、これから、心から義母に優しくなれないような気がしている自分が居ます。例えば、義母に介護が必要となったとき・・・本来なら、できる限りの事をしたいと思うのですが、正直、あまりかかわりたくないな。と思ってしまいます。
自分自身、器が小さいな。と思います。でも、それを克服できません。
どうしたものでしょうか？？
同じような体験をされたかたなどいらっしゃいましたら、お話お聞かせ頂ければと思います。
宜しくお願いします。

回答No.8

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。
NO.３です。

私は現在４０代ですが
２０代３０代と、前夫の親との同居で
数え切れない嫌味と意地悪を受けてました。

あなた様は、今はお子さんがお小さいので
子育てに専念ですか？
でも、今の多くのお母さんがそうであるように
お子さんの手が離れたら
あなた様も何らかの形で
お仕事を再開するかもしれませんよね。

そのときに、嫁姑問題のネタの一つ二つ
持っていないとね。
職場のコミュニケーションに役立ちます。
「大学行ったのは無駄だった」発言など
大受けですよ。
私など、そのうち
「長男の嫁って言うな！」というタイトルでもつけて
エッセイを出して大もうけしたいくらいです。

２２歳の時から、義母に６０代の人が身につける
婆色の下着を強制されて
（色は腐ったベージュ、へそ上ズロースですよ！）
美しい下着に縁がなかった、若く美しい（？）可哀想な
私の肉体について
雑文を書いて図書券をもらいました。

今はブログなどもありますから
ドンドンネタを溜めて
いつかはこれを発表してやると野望を抱くのもテですよ。

あとは実践ですが、
対面して会話をする時
あどれくらいしたら
嫌味が出るか
自分で予測を立てるのです。
この会話の流れだと、次くらいに嫌味が来るなと。
「幼稚園は近所にあるの？」
「はい、二つあるんです」
「どっちがいいのかしら？」
「今色々聞いているところなんですよ。」
どうのこうの・・・
さあ、もうすぐ来るぞ～！
婆「最近のお母さんは、手つくりのバッグとか作らないんですってね。そういう業者に頼むんですってね～」
さあ、くるぞくるぞ～！
婆「大学に行って勉強ができても、そんなのではダメね！」

キターーーーー！ビンゴーーーー！

どうですか？楽しくなるでしょう。
予測が外れても「おお！そこをついてきたか！さすが婆！
おみそれしました！」とニコニコ

時々反撃するのもいいものです。
「今の人は夫婦別姓なんて何を考えているのやら。はあああああ」
「私も不安です。この子（あなたのお子さんを見ながら）が大きくなる時代は
もう地球に住めなくなって、火星や月に人類は移住しないといけなくなるかもとか、
地下でないと住めなくなるかもとか。
そうなると、今もってる土地とか墓とかどうなるんでしょうかね～。
結婚だってしなくなるかも。
そもそも、結婚が男と女に限るということだって
この子が大きくなったらそういうことがなくなるかもしれないんですよね～。男同士、女同士での結婚とか。
恐いですよね～」（夫婦別姓位で驚くなってんだ！）

嫌味にくよくよしている暇などないでしょう？
考えると楽しくなりませんか？
せっかくのボールの投げあいっこですから
変化球でも投げて驚かせましょう。

それから、介護についてお悩みですが
こういう考え方はいかがですか？
親の世話はその実子が責任を持つのが筋。
私は夫がその筋を通せるよう
親孝行をしたい気持ちがかなえられるよう
「夫の支えになる」ことが務めと。
その中に実際の介護の仕事も出てくるかもしれません。
でもそれはあくまで「夫のため」「夫の支え」だという認識でいくのです。
奇麗事だけではすまないことではありますが。

また、今からそういう悩みを考えるよりも
義母の嫌味語録を作って内容を充実させることが先です。
（ネタ帳）
今では私はネタ帳から、過去の義母発言を取り出して
職場の昼休みに披露
みんなの爆笑、大うけで人気者さ！義母さん、ありがとう！
楽しいですよ～！

是非参考にしてください。

お礼

遅くなってすみません。体験談と、攻略法＾＾ありがとうございました。たくさんのお話、私なんて、まだまだ、ひよっこだって思っちゃいました。攻略法を教えていただいたので、私も、嫌味予測して楽しむことにします。私も早く姑の嫌味なんて笑い飛ばせるように、そのうち、変化球投げられるように、訓練しようと思います。
ほんとありがとうございました。

回答No.7

noname#42237

まず、嫁と姑は、「永遠のテーマ」だと言われています。
それほど、難しいということです。

同居していないわけですから、よかったですね。
同居をしたら、こんなものでは、ありませんよ。
姑との「距離」、この「距離」が、大切なんです。

ご主人の実家に帰ったときだけ、多少、嫌味を言われても、
波風立たないようにしているのが、賢明かと思います。
言わなくていい一言を言ったために、自分が困ることになるより、
嫌だなと思っても、短い間だけの我慢なのですからね。

質問者さんは、姑に、よく思われたいという願望が、あるのではないですか？
まず、この気持ちは、捨てましょうね。
例えば、文句を言われた。だから、正反対のことをしてみた。
あれ？やっぱり、文句を言われた？なんで？

人間には、必ず欠点がありますよね？
嫁の欠点をさがすんですよ。姑って。
なぜなら、息子には、欠点のない理想の嫁がいいのです。
また、生きてきた時代背景が違うので、世代の違いは、
価値観の違いを生みます。
もちろん、すごく人間的に、いい姑もいますよ。

でも、「私が大学へ行ったのは無駄だった」
実家のお母さんが、言うなら、理解できるんですけどね。
こんなことを言い放つ母上ですよ。何か、思っていそうですね。
ただ、姑のほうが、人生の経験は、長いです。
生活の知恵の宝庫なので、いい関係を築きましょう。

無理して、心から優しくする必要もないと思います。
適度にやさしくすればいいのです。
歳をとると、体が衰え、心が弱くなりますから、今と違い、
えらそうなことも言わなくなり、頼って来られると思います。
その時に、心を広くして、心からではなくても、
嫁の役目と思って、また、夫の母だと思って、介護してあげればいいと
思います。

お礼

遅くなってすみません。
義母は義母。母じゃないんですよね。あくまで嫁としてがんばります。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#188186

こんにちは。
そういう愚痴ならたまにはよろしいのでは？

結婚して一年半になりましたが、つい先日、
「二人は離婚するかと思った。」
と言われました。
びっくりしましたが、
「そうですね、でもしぶとく付き合ってますよ～」
と答えてニッコリ。
それでジ・エンドです。

私も大卒の上、キャリア優先の生活をしているので色々と心配だったのかと思います。

笑顔を絶やさない、言葉遣いは丁寧にと多少は気を遣いますが、
基本的には実家の母親に答えるのと同じように接しています。
「うん、私も。ま、派手に喧嘩しながらでも何とかやっているわ。」
　　　　　　　　　　　↓
「そうですね、でもしぶとく付き合ってますよ～」

かまえないと楽ですよ。

お礼

遅くなりました。すみません。
私も最初は構えないで、ざっくばらんにやってたんですけど、何だか、それが裏目裏目に出ているようで・・・姑からしたらその構えなささが目障りなのかなと思い、構えるようになっちゃった自分が居ます。
でも、それでも、私は私。自分に自信を持って、何を言われても跳ね返す強さをもって頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#44593

>私の居ないところでは、もっとひどいことを言ってるんだろうな・・・と想像してしまいます。

↑はい、その通りです！間違いなくいっています。毎日言っていると思いますよ。

>主人にもそれとなく、そんなことを言ってみたら、否定しませんでした。

　↑はい100%貴方は陰口を叩かれています。しかも旦那は頼りになりません

主人の話によると、私は仕事するのに、旧姓を使っているのですが、それを義母は「夫婦別姓」と親戚関係に吹聴しているようです。

　　↑。。。。旧姓を名乗る理由があるからなのでしょうが、できれば新しい姓にすべきです。

>心から義母に優しくなれないような気がしている自分が居ます。例えば、義母に介護が必要となったとき・・・本来なら、できる限りの事をしたいと思うのですが、【正直、あまりかかわりたくないな。と思ってしまいます。】

　↑　っていうか、本来ならしてあげたい⇒正直かかわりたくない＝これが本心ですね。

>自分自身、器が小さいな。と思います。でも、それを克服できません。
　　↑べつに普通ですよ。それにムリに克服する必要はないと思います。
いやなものは嫌。なぜ、嫌いになったかっていったら、もう沢山理由が出ているじゃないですか。嫌う理由は充分すぎるほど伝わってますよ。

じゃ、これからどうすればいいのか？

それは、まず、嫁姑の不仲は質問者さんが悪いわけでも、姑が悪いわけでも
ありません。もちろん、義姉が悪いわけでもないのです。

嫁姑の不仲は昨日今日始まったことではないのです！
これは、人間の歴史なんです。人間の性なんです。

ですから、克服なんてできる分けないのです。。。
ですから、克服する　絶対的方法を考え出した人はノーベル平和賞物なんですよ。
ですから、嫌味いわれたら、【ムカツク義姉だな、こんチクショウ】とか、
湧き出る感情を自分が素直に受け入れればいいんですよ。ムリに仲良くしようとか考えると心が苦しくなるので辞めましょう。そして、相手に優しくされたいとか期待するのもやめましょう。ついでに、相手に優しくしようなんて仏心を持つのも辞めましょう。

そうすると自分にとって、何が一番大事で、何が必要ないか解ってきますよ。本当、面白いように自分の本性が見えてきます。

まずは、自分自身の心の中の天使と悪魔の使い分けができるように特訓してください。

最後に【天使と悪魔の使い分け】姑や義姉はこれを

【すでに使分けて貴方と付き合っているんですよ。。。。】

………気づかなかったでしょう？？

ね、相手は一枚も二枚も上手なの！
今度は、質問者さんが成長して、天使と悪魔の使分けをする番です。

頑張ってくださいね！【何が大事で　何が　不要】なのか、自分自身の心には嘘つけないでしょう？

そう、、、まずは自分の心の中をじっくり観察して答えを出してください・

上手く使うも悪く使いも、質問者さんの腕次第ですよ！義姉や姑なんかに絶対負けるな!!強くなれ！　遠くで応援してます！！

お礼

遅くなりましてすみません。
”ノーベル平和賞物”笑っちゃいましたが同時に、納得してしまいました。無理することないんですよね。自分に素直に。負けないように頑張ります。ありがとうございました。

回答No.4

nemutaiazarasi

主婦歴２５年の者です。

嫁と姑なんてしょせん「あかの他人」なんです
また女の敵は女ともいいます
仲良くできれば理想でしょうが、現実問題ここへの質問を見ただけでも世の中どんだけ嫁姑の揉め事があるかわかると思います
また人間って「気が合う・あわない」「波長があう・あわない」「好みである・生理的にも受け付けない」いろいろありますよね？
ですので、根本的に「仲良くできない人」もこの世には存在すると思いませんか？

お姑さんはずいぶん勝手きままなことを言い放題のご様子ですよね？
ほっておけばいいですよ。
勝手に言わせておきましょう
あなたはそれこそ右から左へ流しておけばいいんです
姑さんの言ってることっていちいち気にする価値もないでしょ？
暇な人って「一番攻撃しやすい人のことを悪くしか言わない」と断言してもいいかも（苦笑）
意地の悪い暇人な姑ってだいだいそういうものですよ。
人に対してのありがたみとかわからないかわいそうなおろかな人間って実際存在します。
たぶん姑さんはあなたの学歴やお仕事されているということにやっかみ・妬みに思っているところがあるんだと思います
自分にはまったく太刀打ちできない面なので。
「えらそうな奴だ」ってね。
態度やそういうことじゃないんです
自分には無い・できない部分をあなたが持っているからですね。

同居されてるわけじゃないでしょうし、姉さんも居られるのですから介護のことなど今から心配することもないと思いますよ？
姑自身が介護はあなたに全部やってもらうとか今から言っているのですか？
旦那の親なのですから旦那と姉さんにまかせればいいいと思います
なにも嫁が介護をしなくてはならないという決まりがあるわけじゃあるまいし。
実の子がいるのですから、その人たちが主になってすればいいんです
また「できる限りのことはしたい」とのお考え、たいへん立派ですが、世の中なかなか思うようには行かないですね
気持ちのすれ違いってよくあります。
今は「かかわりたくない」と思っていても、これから流れていく年月の中でお互いの立場が変化してお互いの気持ちがどうなるかはわからないことです。
いろいろあっても最後は許せる仲になってるかもしれませんし、行き来もまったく途絶えてる仲になってるかもしれません。
介護への気持ちはそのときの状況で判断すべきで、今どうこう言えることではないですよ。
ですのであなたの器が小さいとかそういうことでも全然違うと思います。

今は「この人はこういう人」と割り切って付き合っていかれたらいいのではないでしょうか。
あなたは断案さんとお子さんとの三人で家族そろって健康で居心地のよい家庭を築いて行けばいいと思いますよ。

お礼

ご回答を読ませていただいて、なんだか、心がすっとしました。
それでいいんだ。って。思いました。
私は私。姑は姑。全く別の他人と思うことにします。
ありがとうございました。

回答No.3

rurinohana

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
前の結婚で、田舎の長男嫁として、同居歴15年があります。

あなた様は別居なんですよね？
それで、問題の９８％は解決です。
あとは、あなた様の気持ちの持ちようでです。

基本は夫婦仲を徹底的に仲良くすることに
専念するのです。
SEXレスはいけません。
旦那さんとSEXできるのは、この世であなた様だけなんです。
その点をしっかり押さえておけば
義母さんが外野でわめいても
「でも、あなたの息子さんは私の肉体にメロメロよ。」と
気持ちにゆとりが出ます。
義母というものは、息子を恋人のように思っていますが
どんなに恋焦がれてもSEXだけはできませんから。
その点において優位であれば
義母が何を言っても
「彼の元カノがなにか言ってるわ」くらいになります。
そう、義母とは
夫の元カノみたいなものです。
「前はこうだった」「昔はこんなことして」から始まり
彼の小さいときを引き合いに出して
あなたのお子さんと比べたりします。
うっとうしい、元カノがいようが
彼が心も体も毎日あなたを愛している事実があれば
「でも、毎日あなたの息子は私に欲情しますけど？それが何か？」という愛されている女性の自信につながります。
すると、相手の言動が気にならなくなります。

また、嫁というものには
義母の言葉を悪い方へ変換するソフトが入っていると思ってください。
ですから、あなたの心が狭いとかではなく
なんでもマイナス評価でとらえてしまうのだということです。
そのソフトの交換が無理なら
もう一つソフトをインストールです。
それは相手の言葉を肯定するソフトです。

「高いぶどうばかり食べさせているんだろう。」
→「そうなんですよ、高いですよね～」
「無駄使いではないか」→「そうなんですよ、無駄使いですね～」
「神経質なんではないか」→「そうなんですよ～、神経質です～」
「大学に行ったのは無駄だった」→「そうなんですよ～」

そういいつつも、玄関に脱いである
義母の靴を一回につき一度、ぐっと踏みつけにするのです。
肯定ソフトと靴ふみソフト
この組み合わせで
随分すっとします。
嫌味をいうたびに、自分の靴が知らない間に踏まれている義母が
段々哀れになってきますからね。

その他色々対処法がありますが、いったんこれで終わります。
締め切らずにお待ちくださいね。

回答No.2

yosiigawa

姑さんも同じように
嫁がチクチク嫌みを言うと思っておられるでしょう

貴女の実母でと同じ事を言われたとき　どの様に思われますか？
さほど堪えないか反論するか　でしょう
同じようにされたら如何ですか
ご主人に根回しだけはしておきましょう

お礼

実母に同じことを言われたら・・・
腹の立たないこともありますよね。反論ができないってのがどうも、ストレスの原因になっちゃってるみたいです。
「義」がつけば他人。そう思って接するようにしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

0430

嫁・姑関係は、どんな良い人同士でも大小に関わらず問題が出てきますね。
私も主人の九州の実家に帰る度に、傷ついて帰ってきました。
言い方がキツイんです。
小さい子に熱いものを食べさせていると、なんばしとると、火傷したらどうするね、と大声で言われます。
することなすことが、こんな調子で厭になりました。
主人に言うと、言葉が荒いだけで他意はないとのことですが、いちいちキツイ言葉で行きたく無くなりましたね。
主人が単身赴任で外国にいる時に、子供の出産があり、義母が手伝いに来てくれ１ヶ月間共に暮らしてみたら、仲良く暮らせました。
所詮は他人ですし、好んで姑と親族になった訳ではないのですから、相手のことへの気遣いが足りないことが有っても仕方ないですよ。
貴女がお姑さんの言葉に傷つかれるように、貴女の言葉にお姑さんも傷つかれる事も有るでしょう。
貴女が大卒で旧姓を使っていられることは、自慢されてのことでしょう。
自慢と受け取られないよう、変な言い方をされているだけです。
同居されていないなら、頭にきた、とグチを言って忘れれば良いのです。
耳に入ってこないことまで想像していている時間は無駄です。
私は言われたことで、厭だったことを主人に全部言い、悪かったなー、との言葉で忘れましたね。
介護は、大変ですよ。貴女が背負えるものでは有りません。
介護保険制度を利用してケア・マネージャーと相談して最良の介護を選びますので、情が何とかではなく如何にお姑さんが喜ばれ貴女方が負担の少なくすむかとの選択です。
子供がアトピーになれば、牛乳の与え過ぎだのとの手紙が即きましたね。
私の父親が亡くなったら、父親のいない娘はーとも言われましたね。
お姑さんは、ご主人と孫は可愛いので、ケチをつけるのは嫁しかいないのですよ。
勝手に何とでも言って下さい、と旦那や友人に愚痴って忘れましょう。
ご自分の生活９７％考え、お姑さんのことは３％で良いですね。
気にしない、気にしないですよ。

お礼

ありがとうございます。
気にしない。これが一番ですよね。頭では分かってるんです。でも、気になっちゃうんですよね。
幸い、同居ではないので、普段の生活で忙しいと忘れているのですが、主人の実家に行く前とかになると、思い出しちゃうんです。
確かに、姑にとって、「義」のつくのは私と、姑の両親だけ・・・義祖父母と私がターゲットになってしまうんでしょうね。
まあ、直接言われたわけではありませんし、気にしないようにします。介護の事まで考えなくて良いんだ。って思ったら、気が楽になりました。
ありがとうございました。