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父を理解できません。
母が離婚したがっているのですが、父が大反対です 家族は父、母、私、弟の４人家族で私と弟は大学生です 私としては、父は大変自己中心的で機嫌が悪ければ凄んでくるような 人なので、離婚は仕方のない事だと思います（一時期ですが、弟に対する暴力もありました） でも父が離婚に反対している旨を聞いて、もしかしたら父が悪いところを直すという努力をすれば母は許すのかもしれないと思いました・・・ しかし、父から「母が出て行くことに賛成してるんじゃないだろうな」 などとという凄みの利いたメールが来たので思い切って父の「心無い態度や行動」で母は傷ついてきたと父の悪いところを慎重に言葉を選んでメールで返信してみました 直して欲しいところがあっても、誰も何も言えないような空気を父はずっと作ってきたので、私には勇気のいる事でした 父がどう返信してくるか、もしかしたら反省してくれるかもしれないと希望をもっていたのですが返ってきたメールには「その内容をそっちに返す」とか「自分は我慢している」とか・・私の期待とは全くズレたもので父に対する嫌悪感は強くなってしまったと同時に父が益々理解できなくなってしまいました 勿論、家族がうまくいかないのは父だけの所為ではないだろうと思います しかし、家族がうまくいかない理由の大半が父にあるように思えてなりません それほど、横暴な態度とは威力の強いものだと思えるのです 父方の祖父母は私から見るととても穏やかで優しい人たちに見えます（あくまで孫からの視点なのでどう育てられたのかはわかりませんが） しかも、父は大学中退後専門に入学などの経歴を見るとそれ程厳しく育てられたのではないかと感じています（しかも専門とは関係ないところに就職） 私は父が理解できず、あまり好きになれません しかし家族にこのような感情を抱いてしまうのはいけない事でしょうか
- tototo1111
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残念ながら、私も#1の方と同じで、文面だけで推測するとお父様に同情してしまいます。自分が心身を削って育ててきた子供に夫婦のことに口を出されるだけでなく、嫌悪感まで示されると思うと・・・ 自分に置き換えると悲しくなってきました。おそらく質問者さんはいろいろと長年のおつらい気持ちがあると思いますし、私も自分の両親にいいことばかりを思っているわけではありません。でも妻子をもち仕事をし家庭を築くなど同じ立場になってみないとわからないことが、これほど多かったのかと思うことばかりです。 あなたのお父様は人でなしで、最低でどうしようもない男なのかもしれませんが、その人がどんなにつらいことがあっても、苦しくても心の支えにしてきたのは、あなたや弟さんや、奥様だと思います。 あなたをここまで大きくしてくれたのは誰のおかげなどと月並みのことを言うつもりはありません。むしろ逆です。あなたや奥さんをどれだけお父様が心の支えにして生きてきたかを想像してみてください。 それなのにそれを暴力やわがままで返してしまうほどのお父様にかかるプレッシャーや苦悩ってどれほどだったんでしょうね。 それを夕食べたり風呂に入ったり、ぐっすりの寝顔や、成長でいやしてきた、あなたの言葉が、お父様にどれほど突き刺さっているか。お父様をみ捨てるのはあなたがどれだけ支えになってきたかを返りみてからでも遅くないと思います。 逆説的ですが、それでもお母様が出て行くのですから、それをお父様に何も言わずとも支えてあげればいいのではないでしょうか。 男と女の問題ですから。
お礼
回答ありがとうございます。 私もこの年齢になって家族が憎いなどと言うのはとても恥ずかしい気持ちがあります。 ここまで育てて貰った感謝は勿論あります。でも家の外でプレッシャーが強いから、家族をストレスのはけ口にしていいのでしょうか。 衣食住提供しているから、家族に何をしてもいいのでしょうか。父はしつこい程に「育ててやった」という言葉を口にします。口にされればされる程苛々します。 横暴な態度は他の何よりも精神をすり減らすパワーを持っています。 とても父を支える気持ちにはなれません・・。でも、大学を卒業して完全に縁を切るようなことは私にはできないような気がします。
- BearCave
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でもお父様はあなたと弟の大学の学費を払ってくれているんですよね。一生懸命働いて、家族の衣食住を確保してくれているんですよね。その事に対してお父様に感謝を意を示した事はありますか？
お礼
回答ありがとうございます。 大学の学費は母が支払ってくれています。BearCaveさんの仰るように父に感謝が足りないのかもしれません。父もその事に不満があるのかもしれません。 もう少し父に感謝が伝わるように努力してみたいと思います。
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私は２４歳女で、兄弟姉妹はいません。 父（５８歳）と母と三人家族です（今私は一人暮らしですが）。 父は、短気でプライドが高くて頑固で見栄っ張りで、昔ながらの「男はこうだ女はこうだ」と決め付けるような人です。 その父は、私が小さい頃に家を出て行きました。 （マンションで暮らしてるらしい。住所などは知りません。） その理由は、はっきりは分かりませんが、たぶん父が母に愛情がなくなったことと、ある程度自由に使えるお金ができたことかと思います。（父に聞くと怒ります。お前には関係ないと言われます。） 別居でしたが、私が小学校の時は毎週末家族で出かけてたし、連休はいつも旅行に行ってました。なので私にとっては「いいお父さん」でした。 母も生活費くれてるし、そのような家族サービスもしてくれてるからと、父にはあまり言ってこなかったようです。言うとものすごい剣幕で怒られるので、恐怖だったようです。 昔に私は父と二人でたまに（数年に一回程度）家族のことについて話しました。けど、すぐに「離婚」という言葉を使うし、小さい私には離婚ってお父さんがいなくなっちゃうものすごい寂しいことなんだという観念しかなかったのでいつも泣いてました。実際、離婚はしなかったのですが。 それからごく最近まで特に大きな変化もなく、過ごして来たのですが、一年と少し前に私が精神的に病んでしまってから、父が私のことを言葉の暴力で虐待するようになりました。正直、私ももう疲れました。 傷つきました。今でも怖いです。 父は、アルツハイマーの疑いもあります。 言ってることとやってることが正反対です。 常識的なことが通用しません。 このことについて話したくても、取り合おうとしません。 こういう父にはどう対処したらいいんでしょうか？ 私も母も疲れたけど、できるならもう一度三人で暮らしたい。 離婚すべきなのか、そうではないのでしょうか。
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お礼
回答ありがとうございます。 確かに言葉が足りないのかもしれません。今までは怖くて父に意見する事はほとんどしてきませんでした。 意を決して意見した事もありましたが、どれも失敗に終わった経験しかないので足がすくんでしまうのでしょう。 しかし、家族離婚問題となった今言葉が足らずに事態を悪くしてしまう結果を招くことはあってはいけませんよね。 メールを送った事で私は父に意見を述べたつもりでいたのですが、まだまだ父には伝わってないのかもしれません。 また、父が嫌いという態度は私にも弟にも出ていると思います。父に対し苦手意識が強く父が機嫌が良さそうな時だけしか会話はほとんどしません。 父はそんな私たちの態度に傷つくこともあったでしょう。私たち子供と立場としては父の威圧的な態度が全面的に悪いと思っていましたが、私たちから歩み寄ることで好転することもあるんだとteipoさんのご意見を見て感じました。 teipoさんのご意見通り父は寝耳に水だったのだと思います（私には逆にあんな態度で人が離れていかないと思うことの方が不思議ですが） 腹を割って話しあってみる・・弟とも相談して実行してみようと思います。 それでも分かりあえないのならば、諦めもつきます。