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母を疎ましく思う私って最低ですよね？
私(女23才)は母親(59才無職)との２人暮らしです。幼い頃に両親が離婚し、それ以来ずっと母と暮らしてきました。母とは仲が良く、休みの日は一緒に買い物をしたり食事に出掛けたりと、休日は母と一緒にいることが当たり前のようになっています。母も同じく休みの日は私と一緒にいることを当然と思っているようです。 それはそれでいいのですが…最近、母との生活を窮屈に感じるようになっています。決して母が嫌いなわけじゃありません。私をここまで育ててくれたことは感謝していますし、母親の少ない収入で私を短大まで卒業させてくれたので本当に頭が上がりません。たまに怒るけど基本的に優しい母なので好きなのですが、この先もずっと母と暮らしていくかと思うと息が詰まりそうになります。 母は２年半くらい前まで働いていたのですが、関節リウマチを患ったため仕事を辞めました。今も痛みが強いようで治療を続けていますし、この状況で仕事なんて到底無理です。今は私の収入のみ(手取り15万円)で生活しているのですが正直苦しいです。全く生活に余裕がなく、私も無駄遣いは一切していません。また、私には15歳離れた姉と兄がいて、２人はすでに結婚して家庭を持っています。同居はしてません。 でも姉も兄も病気の母のことは無関心なようでたいして気には掛けていないようです。私だけの収入で生活しているのは知っているはずなのに何の援助もしてくれません。母もそんな姉や兄のことはどうでもいいらしく私だけに頼っているのです。しかも母は、私とこの先もずっと暮らしていく気でいるようです。病気で手が思うように動かないときがあるので私を頼りにしてくれるのはうれしいのですが、いつか私が結婚するとしても、旦那サンにお婿に来てもらって私とずっと住むとかって言ってます。まぁ結婚する相手なんて今のところいないので、心配することはないのですが…。こういったことに限らず、私が少しでも母に反論するとすぐに『お母さんを見捨てるんだね』とか『あなたをここまで育ててあげたのに』とか言われるので、さすがに気が滅入ります。私もそろそろ母に束縛されたくないし、母にも子離れ？してほしいのです。 こんな風に思う私ってやっぱり最低な人間でしょうか？私の身勝手に過ぎないのでしょうか？
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- denit
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貴方は立派な方です。 ご結婚して家を出られたお姉様・お兄様にはそれぞれの家庭があり、 それぞれの生活を守ることでいっぱいいっぱいなんだと思います。 このことを悪くいうのは酷ですし、頼りにするのも難しいかなと。 お母様がご病気が原因で働くことが難しいことは理解しますが、 貴方を頼りきっている、さらには貴方を束縛していることには大いに 疑問を感じます。 失礼な言い方ですが、このような母娘のところにお婿さんとしてきて くれる殊勝な男が現れると思いますか？ お姉様・お兄様がお母様に関わろうとしないのもここに原因がある のではないでしょうか？ 可能であれば、貴方が家を出てしまってはいかがでしょうか？ 遠くに行く必要はありません。(会社のこともあるでしょうし・・・) お母様の自立を促すのです。 必要であれば、生活保護を受けることも選択肢に入ると思います。 ご家庭によって考え方はそれぞれですが、社会人になれば自立しても 何ら不自然ではありませんし、独立(一人暮らしを含む)した子供が 時々顔を出すだけでも十分親孝行です。 貴方の場合、おそらく、顔を出す度に「私を捨てて出て行った」と 嫌味を言われることでしょう。 そう言われたら「そう思われてまで顔を出す義理はない」と割り切って いいと思います。 親が子供を育てるように、子供が親を育てなければいけない時もあります。
お礼
ご回答ありがとうございます。《失礼な言い方ですが、このような母娘のところにお婿さんとしてきてくれる殊勝な男が現れると思いますか？》とのことですが、正直いないと思っています。普通に考えていないだろうと。だから私はまだ２３歳という年齢でありながら結婚は出来ないのではないかと不安を感じています。というより母親が自分の面倒を看てくれないなら結婚はさせない！とか言い出す可能性大です。 《可能であれば、貴方が家を出てしまってはいかがでしょうか？》このことはみなさんおっしゃっていただけることです。たしかにこれが一番の解決方法なのかもしれないですね。もちろん私もこれを検討したことがあります。実は今、それを実行するのに恰好の機会が訪れています。私と母はいま借家に住んでいますが、結構古い建物のため来年の２月には取り壊すから引っ越してください、と大家さんから言われています。どう足掻いても引っ越さなければならないので今は新しい家を探しています。もちろん母は私と一緒に住むためにそれなりの家を探しています。なので昨日、私はこれを機に一人暮らしをしてみたいなぁと母親に冗談っぽく笑って問いかけてみたのですが、母の答えは『そんなこと言ったらお母さんに死ねってことよ。お母さんは収入がないのにどう生きていけって言うの？よくそんなこと言えるね』と言われ不機嫌になってしまいました。すぐに『小さいころから病気がちだったあなたを苦労して育ててきたのに』とか『お母さんを見捨てるなら勝手に出て行けばいい！』とかって怒ってしまうので手に負えません。私もこう言われるのが嫌なので、私が我慢していればいいんだと思っていたのですが、やはりこれは間違いでしょうか？
- kytknom
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- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
僕はね、逆に貴方の母親の事を最低の人間だと思う。ごめんなさい。きっと貴方は傷つくだろう。でも、そう思ったよ。 人を罪悪感で縛るのは最低の行為だと僕は思うんだ。人は神様じゃない。人が人に罪悪を植え付けて良い道理がない。それはおこがましい事だと思うから。 もうさ、家出して良いと思うよ。貴方の人生じゃん。貴方の母親の人生じゃないでしょ？もう貴方は十分過ぎるほど尽くしてきたって。もう良いんだよ。 親が子を育てるのは当然の事じゃないか。貴方の母親じゃなくても、子供を大きくなるまで育てて大学に行かせて・・・って人はごまんといる。しかも、それを枷にして子供を縛るなんてしない人もごまんといるよ。 批判を恐れずに言うと、”自分が産んだ子供を育てるなんて事は親として当然の責任で、それ自体はなんら尊敬されるに値しない。ましてや罪悪感など感じる必要は微塵もない”。 確かに子供を育てるってのは大変だろうさ。確かに沢山のお金が掛かってるんだろうさ。でも、それは産んだ者としての当然の責任だよ。別に感謝する必要もない事なの。（感謝していけないわけではない。そこは誤解しないように。”感謝を強要出来る程の事ではない”ってだけの事で。） それなのに、貴方は感謝もして人生を捧げて尽くしてもきた。もうそれで十分過ぎるんだよ。誰も貴方を非難出来ない。良いんだよ、もう。 貴方がいなくなれば自動的に貴方の兄弟を頼るだろう。 もし頼れないとしても、それは貴方の母親自身の業。貴方の責任はどこにもない。 貴方をまた傷つけてしまうかもしれないけど、もしかしたら貴方の兄弟はその匂いを感じたのかもね。言い方は悪いけど、一足先に”逃げた”。ハッキリ言って、その方が賢いと思うよ。そんな母親に構ってると自分の人生がなくなるんだから。大切な人までその地獄に引き込む事になるんだから。逃げるのも正しい事だと思うよ。
お礼
とても丁寧な回答を頂きましてありがとうございます。少し気が楽になったように感じます。今までこういった家庭の事情は誰にも話せずにいました。仲良しの友達にも話せず、自分ひとりで抱え込んでいました。でも、こちらで相談させていただいて良かったです。 母親が私を頼る気持ちはよく分かります。私を幼いころから育てているわけですし、特に私は兄弟の中でも体が弱く、小さいころは入退院を繰り返していたそうです。おまけに末っ子ですし、病弱だったのでかなり甘やかされていたんだと思います。そんな風に手を掛けた子ですから私を誰よりも可愛がっているのでしょう。自分の子供を虐待したりする親もいるこの世の中、私を大切にしてくれる母は有難い存在であることには変わりありません。私も母親との縁を切りたいわけではありませんが、もう少し自由にしてほしい。私も今まで自分をここまで育ててくれた母を見捨てるわけにはいかないと思って自分を犠牲にしてきました。でも、これからはもう少し自分を大切にしていきたいと思います。そしていつか私も結婚して子供が出来たとき、こういった恩着せがましいことは言わないようにしたいと思います。 的確なアドバイス、本当にありがとうございました。
- tosa-bash
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- sinjou
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- timtimchan
- ベストアンサー率11% (5/45)
最低な人間ではないと私は思いますが。 育ててもらったことも感謝してますよね。 事情があって育てられない人もいますが、親が子供を育てるのは当たり前のことではないでしょうか？ お母さんを責めているのではありません。 休日も当たり前のようにお母さんと過ごしている。親孝行してるのではないでしょうか。 二人の生活費も自分で面倒も見ている。 お母さんのことは嫌いではないが、他に姉兄がいるのにみんな私を頼りきっている感じもする。 お母さんの言動が束縛にも聞こえる。 いろいろなジレンマが相談者さんの中にあるのでしょうね。 休日の何日かを自分のために、自分のために自分のしたいことのために使ってみてはいかがでしょうか？ お母さん中心のあなたの生活でなく、休日の何日かを自分中心の生活に使ってみてはいかがでしょうか？ もう一度、兄姉に休日の何日かをお母様のことをお願いしてみてはいかがでしょうか？勇気がいることかもしれません。ダメでもともとで言い出してみてはいかがでしょうか？ 一人で何もかもを背負い込むのは苦しくなると思います。
お礼
回答ありがとうございます。timtimchanさんのお言葉は、まさに私が思っていることそのものです。私の気持ちを代弁してくれたように感じます。たしかに私一人で全てを抱え込むのは苦しいです。今まで誰にも相談できずにいましたが、timtimchanをはじめ、回答して下さった皆さんに勇気を頂きました。本当にありがとうございます。 休日を自分のために使ってみる、というのは良いアイデアですよね。私もたまには息抜きが必要なので・・・。いつも休日は家にいたり母と外に出たりしていましたが、今度のお休みは自分ひとりでフラ～と出歩いてみたいと思います。何かが変わるかもしれないですしね。
- nemutaiazarasi
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お礼
早速の回答ありがとうございます。yk5859さんがおっしゃるとおり、このままだと母を恨んでしまうかもしれません。それと同時に、状況を知っていながら何の援助も申し出ない姉や兄のほうをもっと恨みたくなります。自分の兄弟でありながら、彼らは何を考えているんだろう！？とたまに疑いたくなる時すらあります。でも私や母が、姉や兄に少しでも手助けして欲しいと頼んだところで変わらない気もします。私たちは静岡県の浜松市に住んでいますが、姉夫婦は１０年くらい前に結婚して横浜に住んでいます。しかも何年か前にマイホームを構えたので、今はそのローン返済でいっぱいいっぱいのようです。子供はいませんが、経済的な余裕はないのかもしれません。兄も同じく１０年ほど前に結婚して、私たちと同じく浜松市に住んでいます。でも小さな子供♂が２人いるので、こちらも経済的に厳しいようです。姉や兄と今後について話し合いをしたわけではありませんが、私がこういった状況を知っている以上、援助を求めたら悪い気がして一人で抱え込んでいました。もしかしたらコレが私を疲れさせているのかも知れません。 あと、yk5859さんも言ってくださいましたが、他の方も言って下さるのが私が家を出るということ。たしかにこれを考えたことはあります。でも母親には１円の収入もないし、私が家を出たら母の生活が出来なくなると思って行動には移せていません。生活保護を受けたとしても、リウマチで手が思うように動かせないので(治る見込みはない重症だとドクターから診断書を出されていますので大袈裟ではなく本当に痛いらしい)、私が家にいなければ家事自体出来ない気もします。こういった場合でも私は家を出ても良いものでしょうか？