専業主婦をしています。でも、夫に「養ってやっている」と毎日のように言われるのが嫌なんです。

質問

専業主婦になってまだ２ヶ月です。教員をしていましたが、不妊治療に専念するため、夫婦で相談した結果退職しました。
私の分の収入が無くなったとはいえ、主人の仕事のおかげで、我が家の家計は苦しい状況ではありません。
しかし、仕事を辞めてからというもの、外食をしている時、夕食の買い物をしている時、家で夕食を食べている時、ことあるごとに主人に「オレにばかりお金を出させやがって」「養ってもらっているくせに」などと言われます。私は私なりに、掃除・洗濯・料理などの家事を一生懸命こなしています。
先日は、発熱しとても体調が悪かったので、「熱があって体調が悪いから、夕食後のお皿、洗ってもらってもいい？」とお願いしたところ、「毎日仕事もしていないくせに、それくらいやれ」と怒鳴られました。

世の専業主婦の皆さんも、旦那さんからこのような扱いを受けているのでしょうか？

不妊治療はしているものの、子どもができれば、私と子どもを「養ってやっている」という態度に出るのだろうかと、気が重くなります。

また、そもそも不妊の原因は主人のほうにあるのに、人工授精が失敗するたびに「お前のせいだ」と言われるのも納得できません。

この人はどういう人なのだろうと、結婚して１年経った今、分からなくなりました。
私が悪いのでしょうか？

回答No.15

bekky1 · ベストアンサー

はっきり申し上げて、こういうタイプの男の人は変わりません。

あなたの稼ぐという立場を失ったことで、自分が優位に立ったと錯覚している。
更に、これはズーット継続される錯覚です。

不妊治療もつらいでしょうが、妊娠期間もつわりのない人もいるが、
かなりつらい。
出産後もいろいろある。

今から、この程度の「オトコブリ」なら、今後もあなたのお子さんの父親になる資格はないです。

仕事をやめられたことは非常に残念ですが、
話し合われたりしても、改心したように見せても、根底はこういう人はズーット変わらない。

男というスタンス、それも俺サマ中心というのは、子供ができると
子供にどうしてもかまけるようになるという「評価、見方」しかできない人です。
いっしょに、家庭運営をしているという観点は・・・ナイ。

非常に残念ですが、今後無駄に人生を恨めしく思うより、
さっさと、別な人生をお勧めします。

私は、50をすぎた働くおばちゃん。
子供が二人、今年社会人の娘が上ですが、下の息子が16のときから引きこもりで2年です。
息子とのいさかいでダンナの男の沽券に傷がつきました。
それから欝、喘息、パニックとバリエーション豊かに崩れ、実家に逃避です。
そのまま2年で現在。
引きこもりの息子とは格闘(ほんとうに母、息子で体力勝負なのです。
私は、殺されてもいいと覚悟しました。 ダンナにはこれができなかった。)するように生活して、今、やっと、普通の引きこもり?

ダンナは、結婚当初、それなりに家事には協力的なことを言いましたが、
食器を下げるぐらいデ、ほとんどしません。
結婚して5年目ぐらい子供がまだいないころ、
外から(当時は携帯がアリマセン)電話シ、夕立が来るので洗濯物を取り込むのを頼みました。
「恥ずかしくてそんなことはできない」と。

その後、結構、子供の面倒は見ました。
遊んだりネ。

でも、やはり、男の沽券にこだわった、洗濯物を入れられないという「踏み絵」は息子との力勝負になると、
オヤジの沽券、男のプライドが邪魔するのです。

いろいろあっても、こういう人は変わりません。
私自身はズーット、仕事をしています。
そういう意味ではあなたのように言われることはなったが、
生活のなかでちらちらと、男はしなくていいノダ、女がやれという姿勢を見せることがありました。

それなりに、女性を尊重するような言動もあって、理解のある人だったはずなのです我が家もですが、お二人で相談されたときには納得されたからの決断だったのでしょう?、もちろん、あなたもです。

でも、染み付いている、自分でもそれと気づいていない
男のプライドという、基盤は変わらないのです。

決断されたほうがいい。
今からこれでは問題外です。

お礼

回答者様も、いろいろお辛いことがあったのですね。
男のプライド、、、何てやっかいなのでしょうか。
それは体のずっと奥に染み付いていて、本当に変わることはないのでしょうか。
私の夫とその母親を観察してみると、何でもかんでも母親が手を出し過ぎてきたのがいけないような気がします。とにかく、夫の身の回りの面倒を見るのが生きがいみたいです。夫は夫で、ズボンの裾を縫ってもらうために、わざわざ実家にそれを持って行きます。
やっかいな、そしてナンセンスな「男のプライド」を植え付けてしまうのは、子どもを必要以上に甘やかす母親なのかも、と思えてきます。
ご自身の経験からのアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.13

maccha_neko

まぁ、税法上でも「扶養」家族ですし、家事は自分自身が生活していくうえでも必要なのですから割り引いても「養われている存在だ」ということ自体はそのとおりでしょうね。

問題はそういう言葉が表に出てしまう背景でしょう。雰囲気からですが、不妊治療をすればすぐ子供ができて・・ということを非常に楽しみにしていたのではないかな？という気がします。
それがいつどうなるとも知れず、毎回失敗の報告で羽が生えたようにお金が消えていくということが続けば、やはりかなり精神的にも辛いのではないでしょうか。

このままエンドレスに続けるわけにもいかないでしょうし、一回仕切りなおしたほうが良いのではないでしょうか？いつまで続けるのか（あと、何回であきらめるのか）、養子縁組なども配慮に入れるのか、もう一回職を得ることを目指すのかなどなど、いろいろな考え方があると思いますが、それらを含めて今後のスケジュールと方針を相談して決めるのが良いと思います。

お礼

そうですね。不妊治療のために、相当な金額がかかっているのはたしかです。そして、人工授精のたびに、「出来てるといいね」って楽しみにしていたのも。。。
仕事をしているとなかなか治療が続けられず、仕事を辞めると金銭的な問題が出てくる・・・。悪循環に陥っているのでしょうか？
もう一度考えてみます、ありがとうございました。

回答No.12

miyanowaki

ご主人との間になんか目に見えない大きな溝(＝しこり)
が出来てしまったようですね。
このままでは「狭い空間で」同じ空気を吸っている環境上
更なる溝(＝しこり)の拡大が懸念されます。

おそらく、今の本音としてはご主人に対し

「てめぇ! 偉そうな口叩くんじゃないよ!
毎日仕事もしてないくせに、それくらいはやれ　だとっ!
おめぇと俺とで不妊治療に専念するために話し合って
決めたんじゃないか。
　なのに、てめぇは、こっちが発熱で苦しんでいる際にも
家事一つろくにしないで、ぐちぐちと　うじ虫のように
ねちねちといびりやがって!
　おめぇが俺にストレスを与えるのが、そもそも不妊の
根本的な原因なんだろうがっ!!」
と夫の胸ぐらをつかみ、往復びんたをしてやりたい状況
なのでしょうね、きっと。

　更に、たとえ身内とはいえ、言ってはいけないタブー的
フレーズがあります。
　「オレにばかりお金を出させやがって」
　「養ってもらっているくせに」
これは、たとえご主人が会社や妻の不妊に対し
ストレスを感じているからといって、どうしても
許されない発言でしょう。

　おそらく、夫の次の妻への罵倒が致命的な発言となり、
貴殿がぶち切れて離婚状を叩きつけるのも時間の問題だと
思います。
　夫婦間では、自己主張し合う事がある程度は許される
でしょうが、やはり最低限度の暗黙の掟(おきて)が
ありますからね、それを夫が破ったわけですから、
もはや仕方がないですよ。

　たとえ目に見えない大きな溝(＝しこり)とはいえ、
何十年経過しようとも、記憶に深く刻まれ強くインプット
され、思い出すたびに嫌悪感が生じてくると思います。

　貴殿も苦労して手に入れた「教員」の資格もあるわけだし
(復職も視野に入れて)置手紙をおいて、実家に身をよせ、
しばらく距離(冷却期間)を置き、夫の心からの反省を暗黙的に
促した方が無難だと思いますよ。

　そして、気楽に海外旅行でも行ってきて、自由を謳歌
しつつ、今後の自分の人生について深く深く考えてきなさい。

　帰国後、夫の態度が豹変し猫なで声で、
「俺が悪かった! 今後は俺も誠意をもって君に協力するよ。
お願いだから帰ってきてくれ」
と、プライドの高い夫の場合発言するかは不明ですが、
戻ったところで、一年もしないうちに同じ繰り返しの
可能性もありますね。

　人間の(心の寛容性を中核とする)根本的な性格は
なかなか治癒するものではないですからね。

非常に難しい問題ですが、子供、夫、云々という以前に
貴殿が如何に今後の人生を有意義に過ごせるか、そこを
最も重点的に考察してみてください。
(現代は、戦前と違って、それが慣習的にも許される
時代ですから)

　あくまで個人的意見ですが、たとえ無事出産できても
子はかすがい　にならん状況になるような気が致しますよ。

お礼

たとえ身内とはいえ、言ってはいけないタブー・・・
たしかにそうですね。私にとっては、毎日毎日毎日！こればかり言われるので、もう限界です。
私には親兄弟もなく、大学も奨学金を受けて卒業しました。
教員になったのも、男女間の仕事の差異がなく、女性の自立にぴったりな職業だったからです。
それだけに、不妊治療のためとはいえ、退職するということはとても大きな決断でした。
何となく妥協して、何となく夫婦生活を続けていっても、たしかに、
このしこりは残ると思います。
私自身の人生を、今一度突き詰めて考えていく時期にあるのかもしれません。
アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.11

imotih

ご主人が悪いと思います。
もともとそのような性格なのか、何らかの原因があってか
わかりませんが質問者様に対して「思いやり」をもてなくなっている
ように感じました。
そういう人と一緒に生活って・・・大変ですよね。

でも、ご主人様の言い分も全くわからなくは無いです
「オレにばかりお金を出させやがって」
「養ってもらっているくせに」
「毎日仕事もしていないくせに、それくらいやれ」
言葉がかなりキツイので、
そんな言い方されたら私だったらキレてしまいそうですが
冷静に考えると会社にこき使われて、いろいろなストレスを抱え
汗水たらして働いてきてくれているのは頭が下がることです。
質問者様が大人になってあげて（ご主人をたてて）
お互いに歩み寄り、思いやりを持たれる努力をされてみては？

お礼

私自身、養ってもらっているのだし、彼は仕事で疲れているのだし、と思って、帰宅後にマッサージをしてあげたり、その他いろいろ夫のためにやってきたつもりではあります。
でも、おっしゃるように、仕事でのストレスが大きすぎるのかもしれません。
今は、歩み寄りたいと思うような心境ではないのですが、思いやり合う夫婦になるのが理想でした。頑張っていければと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#112777

私は既婚男ですが質問者様は悪いとは思いませんよ
内容を拝見すると旦那さんが質問者様を思いやる気持ちが全く感じられません
あまり婚姻関係が良い方に向かうとは思えません

お礼

そうですね。楽しいはずの結婚生活、
何も幸せに思うことがなくなってしまいました。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.9

zenkiti

旦那さんとのコミュニケーションが足りてないだけじゃないですか？
夫婦でお互いに自分の物差しで相手を測ろうとする傾向になってませんか？

＞ことあるごとに主人に「オレにばかりお金を出させやがって」
＞「養ってもらっているくせに」などと言われます

誰が見ても嫌な事ですよね。なぜこんな嫌な事を言う人になったのでしょうね？もともとこんな事言う人だったのですかね？

旦那さんの気持ちを旦那さんの都合の良いように予測すると
・旦那だって毎日体調万全なわけではない、しんどい日だって頑張って仕事に出た事があるかもしれない。しかもその場合自分のペースではなく仕事のペースにあわせる必要があるのかもしれない。じゃぁ旦那はしんどいから今日は休む、奥さん代わりに稼いできてよ。
・今までは共働きだったぶん経済的には随分余裕があったけど、これからは自分１人の経済力で生活していく事になる。これって結構不安が大きいと思うんですよ。奥さんは家にいるのに何故外食なのか？じゃぁ「たまに外食行くのがそんなに悪い事なのか？」となりますかねぇ？そーなるようでは奥さんにも問題ありだと思います。

簡単に言うと、今の旦那は不安なのではないですか？
奥さんを信用しきれていないのではないですか？
（奥さんだって旦那を信用しきれてないからこその書き込みでしょう）
奥さん自身が２人の将来をちゃんと考えて居る事をキッチリ旦那に理解させてあげれば旦那の態度も変わると思います。

夫婦がお互いに違った目線で将来の事を考えていて
それぞれが自分の意見をちゃんと相手に伝えきれていないから
このようなすれ違いが起こるのではないかなぁ？と、思います。

お礼

会話が足りなかったのかもしれません。
私は言いたいこともなかなか言えないタイプなので・・・。
夫の不安もあるのでしょうが、、、
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.8

dadachamame

既婚40代、不妊暦７年のちに妊娠。現在専業主婦です。

まず、教員を退職とのこと…「うわーもったいない。病気理由などで休職扱いにはできなかったんだろうか」と思いました。
しかし、夫婦で話し合った結果、「双方合意の上で、不妊治療に専念するために妻が退職」という決断をしたんですよね？
夫が「安定した身分を捨ててまで不妊治療することは無いのに」「不妊治療してまで欲しくない」というのを、質問者が「私は子供が欲しいの！」「周りに子供まだとか言われて嫌な思いはもうしたくないの！」と押し切ったわけでは無いですよね？

不妊原因がどちらにあるにせよ、合意の上で退職した以上、「養ってやってる」てのは傲慢な台詞ですね。

もしかして、「不妊の原因が夫側にある」というのが、夫の「男のプライド」を傷つけていて、その反動で妻にそういう態度をとっているのかもしれませんね。
私たち夫婦も不妊時代、周囲からかなり心無いことを言われました。「なかなか出来なくて」という私に、私自身の体のこともかなり言われましたが、中には「種ナシの男なんてさっさと離婚したら～（笑）」と平気でいうオッサン同僚も居ましたから。下種な言い方ですが「孕ませられれば、ギャンブル狂で借金だらけ・仕事しない・酒乱ＤＶとかのクズ男でも、うちの夫より上だってことか？」とかなり腹立たしい思いをしました。この話は夫にはしていません。

質問者の旦那さんも、不妊治療のため仕事のスケジュールを都合つけたりしているのを職場や周りの無神経な輩に何か言われたりしてるんじゃないか、と思います。個人の人格を、精力（妊娠能力）だけで平気で否定する、いわば絶倫崇拝のようなものは特に男性に根深いですから。
質問者の旦那さんは、質問者が思う以上に、不妊の件で精神的にダメージを受けていると思います。

もしかして無意識に質問者も「あなたのせいで、わざわざ教員やめて、こんな思いして不妊治療しなくちゃいけないのよ」という雰囲気だしてはいませんか？

私は結局本格的な不妊治療はしませんでした。
自分の側に決定的な原因があれば、夫に申し訳なくて自分を責めて離婚を考えたでしょうし、夫の側に原因があれば、言葉に出さなくても悶々として夫への態度がきつくなるだろう、と思ったので。
子供が欲しいのは、「この夫との間の子供」だからで、どこの誰でもいい訳じゃない。
（幸い、お互いきょうだいは居るので、たとえ私たち夫婦に子供ができなくても双方の家が絶えるわけでもない。）
夫は長男なのでよけい言われやすかった立場のはず。夫自身も義父母も不妊の件では私を責めるような言動が一切なかったのを今でも感謝しています。

脱線しましたが、不妊で傷つくのは女性だけではありません。
質問者の旦那さんも口に出さずとも相当しんどいはずです。
もう一度夫婦で本音部分で話し合って見たほうが良いんじゃないかと思います。

お礼

不妊の原因が自分にあることで、プライドが傷つきああいう言動に出てしまうのでしょうか？
私は、独身時代から婦人科のお世話になっていたので、「生理不順もあるし、きっと私に原因があるかもしれない」と思っていました。検査の結果が出るまでそう思い込んでいましたから、夫には申し訳ないという思いしかありませんでした。自分のプライドが傷ついたからといって、私に、妻にああいう言動に出ているのだとすれば、私にはとうてい理解できないことです。
しかし、不妊で傷つくのは女性だけじゃない、たしかにその通りです。
いつもいつも、人工授精の失敗を私のせいにしている夫ですが、もしかしたら、周囲の人たちに　心ない言葉を言われたりしているのかもしれません。
話し合ってみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

morino-kon

私も嫌でした。
主人は、仕事の上でも女性を軽視しているフシがあり、「時代が違うんじゃない！　」と思うことがありました。

でも、しかし、です！！！
「そうです、だからガマンします。」という態度ではなく、
「そうね、愛する私と、これからの子供のために、がんばって働いてちょうだいね。」と言ってるうち、
「私が働けるのは、妻あってのこと。」と言うようになりました。

職場で転勤し、送別会の際に花束をもらったのですが、受取るときに、
「この花束は、私を支えてくれた妻にいただきます。」
と言っていたらしいです。

そのかわり、いろいろやってます、こっそりと。
「あなたは、食後、テレビでも見て休めるけど、私は片づけしなきゃならないのよ。」
と、食洗器を置かせていただきました。
洗濯機は、乾燥機能付きに代えさせていただきました。
夫は私の手作り弁当ですが、私は友人とランチにお出かけ。
夫の日常着は同じものばかりですが、私はバーゲンで・・・。

ネットで株や、外貨預金で小銭を稼ぐことが楽しみになりました。
それに、夫にかけている生命保険。一生に一度、お疲れ様のボーナスです。

不妊の原因は、夫も検査を受け、問題がなかったこともあるのですが、私も、「ほとんどの場合、女性だ」とか言われ、私だって異常があるわけではないので、腹立たしい思いをしたのですが、追及しても仕方ないので、「ストレスをかけないで。ストレスも原因になるのよ！　」という言い方でかわしています。

質問者様も、アロマの聞いたお店でマッサージでも受けて、外でランチでもすると、スッキリしますよ！

お礼

言い方を変えるだけで、相手の態度も変えることができるかもしれませんね。私も、夫の言葉を真正面から受け止め過ぎ、そしてそれを真正面から返してしまうので、言い合いになってしまうことがあります。
気をつけたいと思います。
アロマのマッサージで、リフレッシュすると気持ちもすっきりしそうですね。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#201556

>専業主婦になってまだ２ヶ月です。

専業主婦になる前は、ご主人の言動はどうだったのですか？

補足

優しい人だと思っていました。
交際している時は、とにかく何が何でもワリカンだったので、
「ちょっとケチかも」とは思っていたのですが・・・。
お金にガメツいということは知っていました。

回答No.5

nttkirai

おはようございます。回答失礼します。

憶測ですが、、

不妊の原因がご主人にあるということで、
その事が、ご主人のプライドを著しく傷つけているのではないでしょうか。

男ってのはとかく性的な事柄に自尊心を求めるもので、言葉は悪いですが、「種付けも出来ないんじゃ男としてダメ」とでも考えているのでは。

そのプライドを、あなたを虐げることによって慰撫しているというわけです。

打開策は・・・とりあえず自信を回復させてあげて下さい。
あなたのお陰で私は助かっていると。安楽な生活をありがとう、と。
その上で、優しい態度を求めてはどうでしょうか。

以上です。

お礼

なるほど。そうかもしれません。
私も、「養ってもらって当たり前」という態度では決してないのですが、
もっともっと「ありがとう」の言葉が必要だったのかもしれません。
疲れて帰ってきたときなどは、マッサージをしてあげたりしてはいたのですが、何よりもまず感謝の言葉が大切ですね。

回答No.4

name9999

私の主人もそういうタイプです。
男の人だって、女と子供を養う為だけに結婚したわけじゃないと思うし、楽したり幸せになりたいって思って当然だし、自分の稼いだお金を当たり前のように使われるのはイヤだろうなって、私は思っています。
だって、自分が逆の立場だったらそう思うから。
それって愛情のあるなしとは関係ない部分だと思うし。
なので、私は仕事を絶対に辞めません。自分の稼いだお金で好きなことに好きなだけ使いたいし、いちいち主人の顔色気にする必要もないし。

人それぞれの考え方なので、ご主人がそういう考えの人ならば、働いてるほうがあなたは幸せなのでは？
「働かないで子供を産んでくれ！」って懇願されたのならば、ご主人の言ってることは矛盾してますけどね。
あまり言われるようなら「じゃあ私は私で働くから。」って言ってみては？

お礼

私が働いていた時は、こんなことはなかったのですが・・・。
私は、自分自身の給与もボーナスも、退職時の退職金も、全て
夫に手渡していました。
我が家の家計は、私が働いていた時から夫が握っています。
私は、自分の稼ぎに執着していなかったというか、私が稼いだお金も二人のもの、という感覚で手渡していたので、自分自身が無収入になったとたんにこんな扱いを受けるとは思ってもいませんでした。

働かないで不妊治療に専念すると決めたのは、夫婦でじっくり話し合い、夫の年齢を考えると今やるしかない！という思いをお互い抱いていたのですが・・・。

　不妊治療どころか、夫の子どもを欲しいのかどうかさえ分からなくなっているのが正直な気持ちです。

　女も経済的に自立してこそ、男と対等に立てるのでしょうか。

　アドバイス、ありがとうございました。