彼氏の友達（私の同級生）に裸を見られてしまいました。

質問

昨日（22日）彼氏の友達から電話でショックな事を聞かされました。

この前の土曜日（15日）にその友達が彼氏の家に遊びに行って、彼氏がお風呂に入ってる時に、暇だったのでDVDを再生させたら、
彼氏が撮った、私の裸のだったらしいんです。その友達が話す内容からして、間違いなく私が写ってるDVDを見たみたいなんです・・・。

見た事は彼氏は気付いてないし、誰にも言ってないって言ってるんですが、私はどうしたらいいのか・・・。

とりあえずDVDは彼氏の家には置いとけないので、処分させるつもりですが、「友達に見られた！」と抗議するのと、何も言わないのはどっちがいいですか？

友達は何で見た事を私に言ったんでしょう・・・。
私が彼氏に言うか試してる？　何かの脅し？　私の事をバカにしてる？　何とも思ってないから私に言えた？

好きでもない人に裸を見られたと思うと、何か訳わかんないです。その事を聞いてから、泣いたり凹んだりするばっかりで、何も解決できません。

その友達と私は同じクラスなんで、学校に行ったらイヤでも会います。そんな事を考えると、もうどうしていいのか、頭の中がグチャグチャです。　もう学校に行きたくないです・・・。

今私は、何をしたらいいんですか？

回答No.28

Ban_Boo

usasippoさん、今晩は。

自分は男です。自分だったらこうする、こう思うという事を書きます。

もし自分が、友達が撮影した女性のヌード写真やＶＩＤＥＯを見てしまったらどうするか？

自分と面識が有る女性（友達の彼女・自分の友人知人等）の場合おそらく携帯で撮影すると思われます。先の事は考えず、「とりあえず撮影」するのではないでしょうか。男性にとって女性のヌードは雑誌・ＡＶで見慣れた物です。しかし面識の有る女性のヌードとなるとその場で冷静な判断は出来ないのではないかと思います。友達に悪いと思いながらも、その興奮を保存したい欲望で撮影すると思います。友達やその女性に対して罪悪感が消えなければ破棄するでしょう。見た事・撮影した事は友達にも女性にも、周りの誰にも言いません。友達やその女性の人生を狂わせる可能性を考えると言えません。

何故その友達は見た事を彼には言わず、usasippoさんだけに言ったのか？
その友達がusasippoさんに好意を持っている可能性は？歪んだ形であれ二人の秘密を持ちたいと思ったとも考えられます。この場合、usasippoさんの出方によっては「可愛さ余って憎さ百倍」で、撮影していたなら撮影した物を晒される可能性は有り得るでしょう（自分の身を守る為に、usasippoさんや彼には知られない場所で）。反対に思いを断つために破棄する可能性も有り得るでしょう。

最悪の場合usasippoさんが危惧されているとおり、その友達が撮影した物を、周りの友人に見せる・プレゼントする可能性は全く無いとは言えないでしょう。しかし、それは友達自身が自分への非難や軽蔑、usasippoさんの彼に知られた時の事、警察沙汰になる可能性等を考えて、しない可能性の方が高いと思います。

以上、usasippoさんには読みたくない内容かも知れませんが、男性心理の一例程度の参考にでもして下さい。

自分も以前は別のＩＤでこの場所で質問をしたりしていました。
ここで回答して下さる方の大半は「少しでも参考になれば・力になれれば」といった善意の方です。しかし中には、「悩んでいる人を見て楽しんでいる」方もいる様に思います。質問の内容によっては「ただの興味」の方もいるのではないでしょうか。特に今回の様な質問には批判や嘲笑は仕方無い部分も有りますので、色々な意見の中で参考にすべき物と切り捨てるべき物をしっかりとusasippoさん自身で判断される事が大切だと思います。
辛い気持ちは察しますが、しっかりと踏ん張って下さい。

お礼

＞その友達がusasippoさんに好意を持っている可能性は？
それはないと思います。彼女がいます。

＞usasippoさん自身で判断される事が大切
いろんな回答を読んで、中にはショックなのもありました。
携帯で撮った可能性なんて、回答で出てくるまで考えていませんでした。
回答を読んで、もうみんなに知れ渡ると決まったと思い込みました。
そうなる可能性はあるけど、そうならない可能性もありますよね？
そう考えれるようにならないと、と思っています。

私自身、しっかりしないと、と少し思い始めています。
どうもありがとうございました。

回答No.27

ryohko

こんにちは。
お礼のご記入有難うございました。

気になったのですが、彼のお友達はそんなに信頼できない人なのでしょうか？
お友達があなたに電話をしてきた時の様子が不審だったから、そのようにお友達の行動を気にされるのでしょうか？
確かに20代前半の男性がそういうことに好奇心旺盛なのはわかります。
身近なお友達にその話をしている可能性も否めません。
ですが普通に考えて、自宅に行き来するような仲の良いお友達が、友達の彼女の裸の映像を見たとして、いくら興味があっても写真に撮るとは考えにくいですし、それをばら撒く可能性を考えるなんて、心配なのはわかりますが、少しお友達に、そしてそのお友達を持つ彼氏に失礼なのではないかな、と思いました。
そのお友達を信用できない理由があればまた別ですが。。。

＞私に対して「今までどおり」でいてくれると思いますか？

この場合あなたの非は別として(というか彼がそもそもあなたを責める理由はありませんし）彼の懇願で撮影し、彼の軽率な行動からこの結果に至ったので、そこは彼があなたに申し訳なく思う部分です。
それなのに彼が穿った見方をするようでは、彼は人として常識的にも思いやりにも欠ける人だと思います。
こうならダメ、とすぐ結論づけるのは嫌いですが、彼がこの事を知ることによって、彼の態度が良くない方向に変わるようなら、この先のお付き合いを考え直した方がいいと思います。

好きだからこそ、一緒にいたいからこそ悩まれているのはわかりますが、今回のことは彼と質問者様の関係を深めるための、また今までのことを考え直すための、大きな機会なのだと思います。
ちゃんと彼と向き合ってみて下さい。
彼との話し合いがいい方向に進むことを願っています。

お礼

＞お友達があなたに電話をしてきた時の様子が不審だったから
＞そのお友達を信用できない理由があればまた別ですが。。。
その友達に言われたのは、「彼氏が撮ったビデオを見てしまった、ごめん」ってことだけです。
その友達がすごく良い人だったら、ただ謝ってくれただけなのかも・・・。
ただ、彼氏の友達、友達の彼女っていうのがあって、クラスの他の男子とよりは話をしますが、どの程度良い人なのかは、よく分からないです。
彼氏とその友達は、かなり仲は良いです。なんか、いっつも一緒に遊んでます。彼氏はその友達を、良い奴って思ってるみたいです。

＞ちゃんと彼と向き合ってみて下さい
もしかしたら、彼氏とダメになるかも知れないことを覚悟しないと、何も先に進まないと、少し考え始めてます。
いままでは、彼氏に言わずに何とかしたいってばかりでしたが、相談する方向で考えてみます。

＞彼との話し合いがいい方向に進むことを願っています。
そうなると信じてみます。

何度も、優しい言葉を掛けてくださって、本当にありがとうございました。

回答No.26

ryohko

こんにちは。

私もＮｏ．25様のご回答に賛成です。
彼に話すべきです。
事の発端は彼の軽率な行動ですから。
（それを撮影したことの是非は別として、そのような大事なものをご友人の手の届くところに放置しておいたこと）

彼に言いたくないと仰っていますが、今後お友達の口から彼にその事実が伝わった時、彼はもっと恥ずかしい思いをするのではないでしょうか。
まぁ彼が軽率だったので彼にとっては自業自得ですが、質問者様は彼との関係を第一に考えていらっしゃいますよね。
お友達が見た事実だけでなく、質問者様にそれを伝えたと彼に話したら、彼はどう思うでしょうか。
彼が人の気持ちが理解できる人であれば、あなたに対して物凄い罪悪感を感じ、ご自分のとられた行動を猛省し、恥じるでしょう。
もし自己中心的な人であれば、なんで友達から聞いた時点で自分に話さなかったんだ!?という点で怒るかもしれません。
変な感情を抱くことも考えられます。
ですからあなたが友達が彼の家で誤って見てしまった事、そういうことが起こらないようにちゃんと責任を持って行動して欲しいことを話した方がいいと思います。
学校というのは噂が早くまわるものです。
周りから彼の耳に入る前に、何がいけなかったのかを含めて彼とちゃんと話し合いましょう。

それからあなたがとった行動(裸を撮影させるということ)、私も理解できなくもありません。(自分がするかは別ですが）
周りにそこまで非難されるほど、バカなことだとも思いません。(性的な行為などではないということですし）
若い頃は本当に好きで彼の思うとおりにしてあげたい(彼が最終的な段階を待ってくれていると言う申し訳なさも感じてしまったのでしょう)という気持ちだけで行動してしまうことがありますよね。
今回のことで質問者様もどういうことが起こりうるか理解できましたよね。

あと、お友達が元々どういう方なのかわかりませんが、この質問とお礼の内容では、勝手にお友達を悪者にしているように感じられます。
お友達が見てしまったのは事故です。
お友達は悪くありません。
彼の軽率さが原因です。
それも踏まえた上で、ちゃんと話し合いをなさってください。
今までのことをしっかり受け止めて、心を強くもって下さい。
頑張って下さいね。

お礼

彼氏に、自分の軽率さを分からせないといけないとは思うんですが、No.25さんのところに書いた理由で、今回のことを言い出せずにいます。

＞友達が彼の家で誤って見てしまった事、そういうことが起こらないようにちゃんと責任を持って行動して欲しいことを話した方がいいと思います
私に対して「今までどおり」でいてくれると思いますか？

＞お友達が見てしまったのは事故です。
＞お友達は悪くありません。
同意した私と、友人の手の届くところに放置しておいた軽率な彼氏が悪い。そのことはきちんと、自分に言い聞かせます。

＞周りにそこまで非難されるほど、バカなことだとも思いません。
たとえ慰めでも、そう言ってもらえて、本当に嬉しかったです。
自分の軽率さを、とても後悔しています。二度と同じことはしません。
本当に、ありがとうございました。

回答No.25

coo-bis

DVDも渡し、パソコンも初期化してくれた。とりあえずは大丈夫ですね。悪い方に考えればどこまでも悪く考えられるし、良い方に考えればどこまでも良く考えられます。

　経緯は彼に言いましょう。なぜなら、今回の結果の直接的原因は彼のウカツさが問題だからです。根本的原因については、もっと時間をかけてよく考えてみてください。今は冷静に考えられない状態だと思いますので、頭が冷えてから必ず、ね？

　彼のお友達のことについて、結果がどう出ようとも、直接的原因が彼にあるのは明白なので、その責任は負わねばなりません。自分のせいであるということを受け止めた方がいいでしょう。その時、彼が怒りにまかせて変に友達を責めたりしないように釘をさすことも大事ですよ。usasippoさんの言うとおり、お友達が逆切れして言いふらしちゃうこともあるかもしれませんから。

　内容が微妙なものであるだけに、躊躇するのはわかりますが、言った方が結果的に彼の為になると思います。見られたらまずいと、誰にでもわかるものに対して一時なりとも油断していたことは、銀行通帳とキャッシュカードと銀行印をセットでテーブルの上に出しっぱなしにしていたのと同じくらいのウカツさが見られるのです。

　ちゃんと指摘してあげないと、今後もウカツなことをやらかしてしまうかもしれません。今回のことは彼にとってもショックが大きいと思いますから、反省するにはもってこいの失敗でもあります。

　話がずれてしまいまして申し訳ありません。が、彼も後で知るよりは前もって知っていた方がいいと思います。重大なことになってしまった場合も、二人で考えらえますものね。

お礼

私が、今回のことを彼氏に言いたくないのは、言っても何も解決しないからです。
私が今、一番不安に思ってるのは、友達が写真に撮った可能性があることです。
彼氏に話して、友達を問い詰めて、撮ってないと言ったとしても、本当かは分かりません。
携帯や家を探し回って、写真を取り返したとしても、それで全部かは分かりません。
他の人に見せたか、送ったか・・・、本当のことは分かりません。
誰が私の裸を見たか、写真を持ってるか分からないことを、彼氏に知られたくないです。
なんか、私の身勝手ですね。

＞彼も後で知るよりは前もって知っていた方がいいと思います
彼氏が知ってしまう事を考えると、確かにそうですね。アドバイスをきちんと読んで、よく考えてみます。
どうもありがとうございました。

回答No.24

bari_saku

＞まだ、そうなりたくないという、私の気持ちを理解して大事にしてくれてる
その点は偉いと思いますが、あなたの裸を撮影した時点で一気に帳消し、誠意の信用度は現在マイナス値がついてますよ。
万一親御さんにバレたら、あなたがどんなに「私を大切にしてくれている」と訴えた所で、全く信用されない上に、親御さんが彼氏さんの家に怒鳴り込むでしょう。

＞同意した私がだめなんです。
なら、後悔するのはやめて腹をくくりましょう。自己責任です。
撮らせた以上、今のようなトラブルが発生することは、容易に想像できたはずです。
きちんと自分の力で対処し、通学などの自分の義務ははたして下さい。

とりあえず今晩は寝て、後でよく考えて下さい。
そして、明日は学校に行くこと。
休んだところで事態は何も変わりませんし、あなたの素行の点数が下がるだけです。

お礼

何度も、アドバイスしてもらって、本当にありがとうございました。

＞撮らせた以上、今のようなトラブルが発生することは、容易に想像できたはずです
一生、彼氏しか見ない、と信じてしまいました。
冷静に判断しなかったことは、自分がバカだったとしか言いようが無いです。

これからのことは、みなさんのアドバイスをよく読んで、冷静によく考えてみます。
回答に食って掛かったこと、本当にすみませんでした。

回答No.23

ahiru_chan00

他の回答者への返答をみていても、頭弱い女の自業自得って気がしますね。
同じ年齢でももっと利口な子はたくさんいるのにね。
少しは反省しなさいよ。

お礼

＞頭弱い女の自業自得
それが分かってるから、彼氏を責めれないんです。
反省（正確には後悔ですが）はしています。
ありがとうございました。

回答No.22

zenzen9998

同じクラスの女子の裸を見た、という「嬉しいハプニングは」まず誰にも言わずに胸に収めるということはできない種類の出来事だと思います。
「ここだけの話…」、「絶対誰にも内緒だけど…」と前置きをつけて何人かに自分の幸運を自慢してしまわなければ気が済まないものです。
携帯で撮影していたら、頼まれたら見せてしまうでしょうね。
自分の彼女の裸は見せられませんが他人の彼女の裸なら共有しても構わないと。
クラスメート達も口止めされながら話がまわってきてるので彼氏に直接そのことを話す人がいるかどうかは微妙です。
裸というのはただ単に美術のヌードといった感じのものでしょうか。
それとも性的な行為を想像させるものであったり、それ以上なのでしょうか。
前者であれば人の噂もなんとやらと言うのでじっと我慢していれば辛い状況は去っていくと思います。
もし後者であった場合は被害が甚大になる前に、ちゃんと彼氏に話して、その友達にきちんとした対応をとりましょう。
緊急です。

お礼

＞自分の彼女の裸は見せられませんが他人の彼女の裸なら共有しても構わないと。
何となく理解できてしまいます。
＞それとも性的な行為を想像させるものであったり、それ以上なのでしょうか。
違いますが、彼氏にはできれば言いたくないです。
ありがとうございました。

回答No.21

bari_saku

＞彼女の裸を欲しがる＝彼女にそんな事をさせたがる、ですか？
そうです。
要は「あなたを大事にしていない」ということです。
（彼女を大事に思っていない男性なら、「身体売って来い」と彼女に言えるでしょうから）
最初あなたは断ったのに、結局は撮影したのですから、「もしかしたら、そのようにエスカレートしてしまうかも」と思われても仕方ないです。
彼女の裸の写真を撮りたがるということは、それほど非常識なことだと思った方がいいです。
ですので、「彼氏さんも反省した方がいい」と書きました。

今回はパソコンを初期化したとのことですので、他にデータをコピーしていなければ大丈夫だと思いますが。

お礼

必要以上に、具体的に書くのはどうかと、思いましたが、
＞あなたを大事にしていない
付き合いだして、もうすぐ1年ですが、最後までになったことはありません。
まだ、そうなりたくないという、私の気持ちを理解して大事にしてくれてると感じて（しまって？）ます。「身体売って来い」なんて、絶対に言いません。
＞最初あなたは断ったのに、結局は撮影したのですから
同意した私がだめなんです。
頭の整理ができなくて、せっかくアドバイスしてもらってるのに、食って掛かって、すみませんでした。
どうもありがとうございました。

回答No.20

bari_saku

＞私は、彼氏の言葉を信じて、同意しました。無理矢理ではないです。
あなた自身が「頼まれて断りきれなかった」とお書きになっているじゃないですか。

＞自分の彼女に、自分以外の男とそうしろという男性の、何を信用するんですか？
勘違いです。
＃15さんと私が言いたいのは、「経緯を見ると、今度彼氏さんがそう言い出しても、何の不思議もない」ということです。
＃15さんがということじゃないです。

＃15さんとは何の面識もないのですが、あなたが思いっきり読み違いをされているので、つい補足してしまいました。
ご検討下さい。

補足

断りきれないから、彼氏を信じる事にしました。無理矢理脱がされた訳じゃない、という事です。
＞今度彼氏さんがそう言い出しても、何の不思議もない
これは全く理解できません。
彼女の裸を欲しがる＝彼女にそんな事をさせたがる、ですか？

回答No.19

bari_saku

＞＞そのときに「あのときの裸の映像、返して」といって素直に返してもらえるとでも思っているのでしょうか？
＞もし、回答者さんがそいう物を持ってたら、返さないのが「当然」なんですね。

そうじゃないですよ。あくまで彼氏さんが、です。
今回は無事返してくれたかもしれませんが、「嫌がる彼女の裸を無理矢理撮るような彼氏」なら、そう思われても仕方ありません。
彼氏さんにも、十分反省してもらわないとね。

＞＞好きで信用している人に頼まれれば、断りきれなくて童貞の友人にやらせてあげたり、身体も売れるんですかね？
＞こんな事をいう人は信用しません。

どうして「信用しない」となる？
今回の事態がほんの少しでもエスカレートすれば、当然そうなることが容易に予想されます。
だからもっと自分を大事にしなさい、ということです。

彼氏さんが好きだからこそ、あなたも断り切れなかったのでしょう。
でも、これって内容的には彼氏さんが言い出した時点で、あなたが激怒してもいいことですよ。
それに文面から判断するに、まだ未成年でしょうから、とくに不用意な行動は避けねばなりません。
この質問と一連の回答を彼氏さんと一緒に見て、二人で話し合うことをお勧めします。

お礼

＞「嫌がる彼女の裸を無理矢理撮るような彼氏」
私は、彼氏の言葉を信じて、同意しました。無理矢理ではないです。
＞どうして「信用しない」となる？
自分の彼女に、自分以外の男とそうしろという男性の、何を信用するんですか？
＞だからもっと自分を大事にしなさい
ありがとうございます。
回答してもらって、ありがとうございました。