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主人に遠まわしに好きな人がいると言ってしまいました。
子供が一人いる夫婦ですが、主人とは、一年くらい前からうまくいっていません。 お互いに、うまくいっている時もあるのですが、それは一時的なもので、すぐに何かあると喧嘩になって、離婚話しに発展してしまいます。 特に、私が、主人との間を何とかしたいという気持ちから、ふたりだけで出かける時間をつくるのですが、９割がた帰りに喧嘩になります。 そして、ある事がきっかけで、好きな人ができてしまいました。 ずっとその人の事が好きだったのですが、寂しさからの気持ちだったと思います。 そして、最近、もう本当に離婚するしかないという喧嘩になり、私も 覚悟を決めていたのですが、もう一度、またやり直そうという感じになり、私も、気持ちを改めて、家事なども頑張っていました。 でも、きちんと、夫と向き合うと、寂しくなってしまうんです。 自分は、愛されているのかと・・・ 夜の夫婦生活も、主人から求めてくる事がほとんどありません。 半分、義務でしているというような時もあり、色々な事を思い返して みたら、急に、泣きたくなってきて、 主人に、自分の思いを言ってみました。 でも、あまり、反応はなく、空回りしている感じがして、余計に虚しくなって、「気持ちが外に向いている」とか、「好きな人ができても平気なの」とか、遠まわしに好きな人がいるというような事を言ってしまいました。 それでも、主人は無反応でした。 主人はこんな事を言われてどう思ったんでしょうか？何も思わなかったんでしょうか？ もっと、お互い、本心をぶつけ合って、話し合いをしたいのですが、 主人の気持ちは、私にはないのでしょうか？ 寂しさを紛らわすには、どうしたらよいのでしょうか？
- tutuurara
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
夫婦でお出かけして帰りは９割がた喧嘩というのは 夫婦以前に本当は友達にもなれないほど相性がよくないということじゃないのでしょうか また喧嘩がエスカレートするということは お互いに思いやりや優しい気持ちが欠けている証拠 好きな人がいるなんて言うのは ご主人様に嫉妬の気持ちを持ってもらいたいということなのでしょうが かえって しらけたと思います あなたの今の気持ちは 夫に愛されたい 愛されてないことを感じているのでさびしい そのことばかりですよね 今までの生活の中で特に喧嘩でお互いにお互いのプライドを傷つけあってきたのではないのでしょうか もともと大して気が合わない二人 しかもお互いに自己主張が強く プライドも傷つけられ （それは、お互いのことなんでしょうが） ご主人様はあなたとの結婚生活に しらけきっているのではないのでしょうか 妻をいとおしいと思う男性なら 不能ではない限り 自分から夜の生活をもとめてくるはずです ご主人様と関係を取り戻せるかどうかわかりませんが 奥様が一歩引いたらどうでしょう たとえばこれ以上言ったらきつい喧嘩にまたなると思ったら 自己主張をやめ相手の気持ち言葉をとことん聴いてから 自分の気持ちを穏やかに話するように勤めるとか ご主人に感謝の気持を伝え女性として愛情を持った 優しい態度で接するとか かわいい女だなとご主人様に感じてもらえるように するのです 私は家事をがんばっているのに は、ご主人様にとっては当たり前のこと そういうことを主張したら 言い合いになって かわいくないやつと思われます 徹底して 感謝と優しい気持ちと 喧嘩にならないよう一歩引く もうやってるかもしれませんがしばらくそれでがんばってみてください ご主人様が本来は優しい人なら あなたに思いやりを持った生活態度に変わると思います でも時間がかかると思います もし長い時間をかけても ご主人様に変化が無ければ 希望なしです
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- q-type
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本気なればこそキチンと手順を踏むべきかと思いますが・・・ そうでなくてはtutuuraraさんのお気持ちも汚れるかと思いますよ それでも現状はその男性と夫婦関係は切り離して考えるべきかと思います。 自分自身が本心をぶつけずにご主人に求めるのはどうなのでしょう？ それとも「離婚を辞さぬ覚悟は無い」と言う事なのでしょうか？ 個人的には向き合う相手を間違えてるように感じますし、このような中途半端な考えで（仮に私がその男性の立場だったとして）擦り寄られても困りますが・・・ 何となく頑張りが空回りと言いましょうか？必ずしも「自分は頑張ってる」という自己評価と他者の評価は一致しないものです その辺独り善がりなお考えのように見えなくもないです 正直な話し質問文からは覚悟の程が感じられませんのでやり直す方向で行動された方が良いように思います 喧嘩の理由次第では微妙に「スデにご主人の気持ちが外に気持ちが向いている」ように感じなくもないです ４０代既婚男です
- OLDGUY
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貴方の話だけでは、常に貴方が夫婦関係の改善に努めているが、ご主人にその気がないというような内容と思います。が、一方で貴女には不倫相手がすでにいる。一体どういうことか理解に苦しみます。まず、不倫相手が居る以上は夫婦関係の改善なんて有り得ないように感じます。貴方はご主人とのやりとりの間も常にご主人と不倫相手を比較しておりませんか？ＳＥＸの時も同じ。そのような貴方の気持ちは何らかの形で態度に出ていると思います。ご主人はそれを感じ取っているのではないでしょうか？したがって、まず、本当に貴方が夫婦関係の改善を望むのなら、まず不倫相手と別れることです。 その上での話しですが、夫婦生活は長いものです。一生添い遂げると誓い結婚したのでしょう？ 初めからいい夫婦なんてどこにもいません。いい夫婦になるためには、お互いに努力してよい関係を保つようにしなければなりません。我慢もし、感謝もし、お互いに譲り合う姿勢が大事です。何でも我慢できることと、できないことがあるでしょう？それを何かも譲れないとなると、議論は平行線になるしかありません。もし、貴方が改善をほんとうに望むのなら、少し我慢して、明るく、やさしくご主人接することを継続して、あなた自身の気持ちをご主人に伝える努力をしてみてください。私はきっと貴方が本当に望めば、その気持ちはきっとご主人に伝わると思います。そう信じて頑張ってください。今のように他に逃げ道を求めてはなりません。夫婦生活なは長いものなので、あまり短気を起こさず、お互いに長い目で見ていくことが大事です。 それとお子さんですが、何歳か知りませんが、寂しい思いをされているかもしれません。私の場合ですが、今家内との関係は非常に良好ですが、昨日、娘（成人）から１０年近く前、我々夫婦は、毎日ばかりであった。その時に息子（兄）と話し合い、もし離婚したら、祖父のところに行こうを決めていたと聞きました。非常ににショックでした。自分たちはそこまで喧嘩した認識はなかったのですが、小学生の子供たちをそこまで辛い目にあわしていたようです。お子さんのことも考えてください。特に貴方は不倫などして、お子さんを傷つけていること分かっておられますか？ 我々夫婦は５５歳半ばの夫婦ですが、上記のようにいろいろありましたが、子育ても終わり、今、所謂ラブラブです。そうなるとこの年でも夜のほうはあります、家内からも誘ってきます。休みにはよく小旅行にも出かけます。少しよい方向に向かうと加速度的によいことばかりになります。しかし、その逆も当然有ります。だからこそ、そうならないようにお互いに努力するのです。仲のよいご夫婦はみんな我慢もしつつ、努力されていることお忘れなく。
- dorce0000
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実際は、一番いいのはこの質問文そのものをご主人に見せることだと思いました。私は遠まわしではなく、言ってしまった派ですが…（苦笑）状況的には全く同じでもないですが、その時期は外にでかけても９割ケンカで終わるというのは一緒です。 そういう時期って、いくらムードを変えようとしても、全体の流れというものがあるから、お互いの言葉や表現が浸透しにくいんですよね。仕方のないことですが、本人達も視界が狭くなっているというか、近視眼的になっちゃってますから、しばらくそのループからなかなか抜け出せないと思います。 この文章を見せると良いかも、と書いたのは、これが第三者にむけて書かれた文章だからです。「相手をどうにか動かそう」「自分に有利になるように」というプレッシャーがない分、普段のおふたりの会話や、もしあるとしたら今まで書いた手紙などよりも、素直で読みやすく伝わりやすいと思います。 私の主人は、特にケンカ時は言葉が極端に減り（男の人は一般的にそうだと思います）、パタッとシャッターが閉まってしまう期間が長いため、これまで何度も手紙を書いたことがありました。それが案外、うまくいく確率が高いんです（そこそこの問題ならば）。 でも、深刻な状況になってから各種セラピーや相談窓口に通いはじめてからも、夜中に自分の思いが浮かぶと、それを文書にして…ということを、セラピストさんに見せるか見せないかは別としてやっていましたら、主人を説得しようとしている文章や会話よりも、第三者にむけた文章のほうが、ずっと本心を素直に書けていると気付きました。普段は、本当に心から言いたいことではなく、駆け引きのためなどに、余計なことばかり言っていたから、伝わりにくかったんだなと思いました。それだけで上手くいかなかったわけではないにしろ、関係を悪化させる要因の１つでした。 質問者さんの場合も、好きな人がいる… というのは、そもそも一番言いたかったことではなかったと思います。でも言ってしまった以上、それもことをややこしくする原因のひとつですし、かといって「あれは違うの」とすぐに撤回してもなかなか伝わらないもんです。時間も必要ですし。 少なくとも、こちらの質問文ではとても素直で客観的に書けていると思うので、すぐに解決しなくても、じんわりと後に効くような気がします。 私達は、数年経って、今では過去最高に仲がいいです。最善を尽くされてください。
> もっと、お互い、本心をぶつけ合って、話し合いをしたいのですが、 > 主人の気持ちは、私にはないのでしょうか？ この気持ちをご本人に伝えてみるしかないと思います。 無反応なご主人は義務的に過ごしているだけかも知れません。 お子さんがある程度の年齢であれば家族会議の上、離婚を検討されるのもよろしいかと思います。 離婚に対して抵抗感があるかも知れませんが、満たされない生活ほど苦痛なものはありませんから。
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