夫婦の喧嘩についてです。

質問

私（26歳）　夫（39歳）　子供（生後8ヶ月　男の子）

結婚歴（1年3ヶ月）　1年の交際をし、結婚しました。

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夫婦喧嘩について　アドバイスを頂きたいです。

去年は喧嘩など　ほとんどしませんでした。

ょうど出産をし、実家へ2ヶ月里帰りをして、　夫のところへ帰ったときからです。
大喧嘩が一ヶ月に3回くらいは起こる様になりました。
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喧嘩のおこるときは　いつも決まったパターンです。

＠私が夫に文句？注意？不満？を言う。
　思い出せる内容全て書きます。
『何故長いことsexしてくれないの』『子供ともっと遊んであげて』『約束してたのに忘れたのね？』
『リビングで寝てないで部屋で寝て』
『最近子供に絵本読んであげないんだね』
『子供が嫌がること可愛そうだからしないで（顔にひげをジョリジョリさせ、赤ちゃんを泣かせていたので）』

　　　　　↓
＠夫が　ものすごく怒り出す（間違いを指摘されたのがイヤなのか、私の言い方が悪いのか　わかりません）

　　　　　↓
＠話をしているうちに　夫が外に出て行こうとする

　　　　　↓
＠私がそれを止める「まだ話は終わってない、などと言って」

　　　　　↓
＠夫は外に行くのを止め、私達は話し合いへ

　　　　　↓
＠夫はほとんど話をしないでうつむいてる。私だけが強い口調で話しをする

　　　　　↓
＠黙っていた夫が急に　キレたかのように荒い言葉で話し始める

　　　　　↓
＠私が夫を　泣きながら　ばしばし叩いてしまう。

　　　　　↓
＠もはや話し合いでもなんでもない
　　二人で文句、嫌味を言い合い、相手の欠点を言い合うような感じになる。

　　　　　↓
＠ここまでで、２時間～３時間経過し、お互い疲れてきて落ち着いてくる。
　　　　　　そしてなんとなく仲直り。お互い「ごめんなさい」と謝りあいます

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一応、喧嘩開始から数時間後には　仲直りしますが、
毎回　こんなのが続いてしまいます。

いつも↑にかいたような喧嘩パターンなのですが、
どうしたら大きな喧嘩にならないように、できるのでしょうか？

もし私の言い方が悪いのであれば、言いたい事があるときは
　　　　　　　　　　　どのように伝えればわかってくれるのでしょうか。

私達は普段は　とても仲が良いです。
私は　夫が大好きです。　可愛い女性　と思われたい。そう思っています。
ですが毎回これでは　どんどん可愛くない女性に思われてそうで怖いです。

どのようなものでもいいので、アドバイスお願いいたします。

回答No.5

noname#229340 · ベストアンサー

8ヶ月ちゃんをお世話しながら、家事もして、
旦那さんと新婚生活（一年強だと新婚だとおもいます）を…

突然にものすごく環境が変わって、責任もどっと増えて、
あなたはびっくりしたり、必死になったり、疲れていたり、
休まる時間が取れなかったりしていませんか？
お体のお加減はいかがでしょうか。
気付かない間に、ストレスが貯まってしまって、
つい旦那さんの一挙手一投足が気になってしまうように感じました。

言葉には、肯定的表現　と　否定的表現があります。
言っている意味は同じなのに、言われた側の印象はもの凄く違うものです。
肯定的表現を意識してみてはどうでしょうか。

『何故長いことsexしてくれないの』………何となく責めている印象、また、あなたが不満を持っていることが全面に出ています。
→『今日は（今度の週末は）どう？疲れててその気にならないかしら？』
…あなたにはその希望があると伝えられ、また旦那さんを気遣うような
表現により、愛情が表せます。

『子供ともっと遊んであげて』…………欲求、指示、遊び時間が足りないと非難の印象
→『あなたに遊んでもらってる息子くんってとっても嬉しそう
今のうちにいっぱい写真を撮りたい、わたしは二人が遊んでいる姿を
みるととっても嬉しい』
…何故遊んでやって欲しいのか具体例を出す、あなたは良いパパだと
期待している、子ともっと遊んでくれると自分はどう思うか伝われば
パパさんもやる気が出るのでは。

『約束してたのに忘れたのね？』………旦那さんはこう言われると逃げ場が無くなり、バツの悪さを感じるかも。本当に忘れてたのかもしれないし、何か事情があったのかもしれません。
→『疲れてたの？急な仕事で忙しかったの？約束があったけど、別の機会に果たしてもらえそう？今日は残念だったけど、次に期待するね』
………約束を破られたら怒るのは人として当然の反応なので、
これは難しいかも。できれば、責め立てる前に、言い訳をする
機会を与えてみては。気遣いの言葉を挟む事によって　お互い態度が軟化します。約束を破られて残念だった、哀しかった等、あなたの気持ちも伝えた上で、次はどうしたらいいか、対策を練りましょう。

『リビングで寝てないで部屋で寝て』………だらしなさへの非難、指示に感じるかも
→『疲れているようね、ベッドで寝た方が休まるよ、ここだと腰が悪くなるよ、それとも、今日は朝までここで寝る？掛け布団持ってこようか？』
…リビングで寝るよりベッドに移った方がメリットがあると具体的に提案、あるいは朝までリビングで寝るつもりなのか、本人に判断させる事で指示や命令される不快感がなくなるかも。
＜座り心地は良いが寝心地は悪いカバーやマットをかけてしまうのも…
理由は子が吐いたりお漏らししたりして汚したとき洗えるように
とかなんとか言っておけば………どうでしょう？＞

『最近子供に絵本読んであげないんだね』……旦那さんとしては、充分な頻度で読んでいるつもりかも。最近、を付ける事により逐一監視されているようにも感じる
→『以前読んでくれてた絵本の中で、どれが一番気に入ってそうだった？絵本を読んであげてるあなたってとっても優しそう』
…絵本について思い出させ、以前は読んでたなぁと気付かせる。
育児に参加している感じも引き出せる。後半はもう、口でのお小遣いと思って頑張ってみる　笑

『子供が嫌がること可愛そうだからしないで（顔にひげをジョリジョリさせ、赤ちゃんを泣かせていたので）』…旦那さんは赤ちゃんと遊んでるつもり、軽いジョークのつもりなのでしょう。ちょっとくらい泣かせるのも面白がっているのかも
→『泣いてるじゃ～ん、嫌がってるじゃ～ん』＜テンションを軽めにして半分ジョークに付き合っているフリ
→『息子君泣いてるけど、最後は笑わせてあげるんだよね～』＜ジョークのつもりでも、泣かせるような行為に対しある程度責任を持たせる
あなたは、とりあえず旦那を放っておいて別室に休みに行ってもいいのでは。
（赤ちゃんが泣いているのは確かに可愛そうだけど、旦那さんのそんなジョークはすぐに飽きる（30分もし続けたりしているわけではないですよね？）その後は泣き止ませる世話が待っているとわかれば気付くのでは？）

こんな感じです。
「どうして～～～するの？」
「いつも～～～だよね！」
「～～～～して！」
「～～～しないで！」
と理由や具体例を挙げずに断言されると、
そもそもはじめから話し合いの余地がなく感じ、一方的に
なじられた事によって旦那もキレるのかもしれません。

例えば、「ソファーで寝ないでベッドで寝て！」に対し
「おまえはいつもいつも口うるさいな」と言われたら、
元から頭に来ているのに、もっとムカつくでしょう。

また上記のような言い方は、母親が子供を叱るような口調で、
旦那さんのプライドを傷つけているのかもしれません。

物も言いようで角が立つ　と言います。
相手が同じような生活態度の男性（親戚のおじさんとか）でも、
同じ言い方が出来るでしょうか。旦那さんだから厳しい口調に
なってしまっているのでは？
それだけ気を許している証拠ですが、反面、どんなに
仲の良い夫婦でも、相手の事を思いやる、気遣う気持ちが
伝わらなかったら　関係は悪化します。
親しき仲にも礼儀有り　です。

人間ですから、時に怒って当然です。
あなたは大切な赤ちゃんを育てている最中だし、
旦那さんにとっても赤ちゃんが家族に加わった事で
プレッシャーを感じ、赤ちゃんやあなたとの距離感や生活の仕方を
模索している最中かも知れません。
お互いストレスが貯まっていれば、休みたくなったり
人の挙動が気になったり、つい一言言いたくなったりします。
それは自然な感情です。

しかしアプローチの仕方一つで、一ヶ月に3回の喧嘩が
半年に一回、一年に一回と減っていくかもしれません。

＞私達は普段は　とても仲が良いです。

素敵ですね。羨ましいです。
折りをみて、仲良しの落ち着いている時に
「この間みたいな喧嘩って、お互い疲れるし
もうしたくないね、どうしたらいいかなぁ」と相談してみるのも
良いかもしれません。

肯定的表現と否定的表現は、お客様相手の仕事で
私が学んだテクニックですが、日常の人間関係においても
とっても役に立ちます。
言葉遣いがきれいでやさしい表現になるだけで、
自分も穏やかになれるし、可愛い大好きな女性だなと
思ってくれるでしょう。

肯定表現、否定表現以外に、クッション言葉というのもあります。
「あそんであげて」→「もしよかったら遊んであげてくれる？」
「リブングで寝ないで」→「悪いんだけど、ベットに移ってくれる？」
「絵本をもっと読んでよ」→「また絵本読んでくれると嬉しいな」

こんなサイトがありました。ご参考までに。
http://deko.client.jp/text2.htm
http://www.dkkaraoke.co.jp/beta_lefty/lefty/staff/02.html

長々と失礼しました。

お礼

travellerさんの考え方全て　私の脳内に入ればいいのになぁ。
と思ってしまいました。
何かあったとき私もすぐに、
travellerさんのような
そういうちゃんとした考え方ができたらいいのにと。
凄く羨ましいです。

確かに育児でストレスは少しあると思いますが、
世の中の女性はみんなこなしてるんだ。と思いストレスと思ってはいけない気がしていました。

赤ちゃんが寝たりして、時間が少しでもあるときに
自分の考え方、言葉の使い方　いっぱい考え直したいと思います。
もう２６歳なのに　言葉の話し方もわからないなんて、情けないです。
参考になりました。

どうもありがとうございました」

回答No.6

noname#78404

自分が質問したわけじゃないのに、すご～く参考になる回答が多くて
感動してしまいました(笑)。

私もそうなんですが「間違いを指摘している」と思ってしまうところが
そもそも大きな「間違い」なんですよね。主人に言われたことがありま
す(苦笑)。間違っていると思っているのは自分サイドの価値観で、実は
相手が間違っているわけじゃないことってたくさんありそうですね。

お礼

本屋さんにうってる、「本」なんかに比べ物にならないくらい、
参考になる意見が多いですよね。
とても考えさせられる意見でした。
ここにある回答は全て、コピーして、お風呂で、時間のあるとき、
しょっちゅう目を通そうと思います。

回答No.4

accura

私が嫁さんに云う言葉あります。あれするな、これするな、と禁止項目
だけ云わずに、代替案と云うか、こうして欲しいと云う案を云ってくれと。
なんでもかんでも、相手を責めるような口調でしかもきつく云われたら、
イヤになりますわね。それよりも、こうして欲しい、こうしてくれたら
嬉しいと云われたら、あぁそうか、それならてな感じになりますよね。
良く云われるように、ダンナを掌で転がすような感じでさ、ものは云いよ
うで角が立つって云うしね。ダンナも39才とは云え、子供がひとり
増えたみたい感じで、褒めて褒めて、「あなたがいてくれてホントに助
かる。あなたがいないと、わたしもう…」なんて云いながら、心の中で
ベロ出してても良いんだからさ、うまく操縦して下さいな。
きっと大丈夫、可愛い女性になれますよ。

お礼

私の実の母に相談したときも、
accuraさんと全く同じアドバイスを受けたことがありました。
accuraさんが書いた内容全て言っていました。
色々と反省すべき点を、よく考えたいと思います。
夫が大好きなので　本当につらかったです。
でも夫はもっとつらかったのだと思います。
ほんとに自分が情けないです。

回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#56760

人は
命令・禁止・義務
を強制されると不快になります。代価があるなら別ですが。

『何故長いことsexしてくれないの』；広義義務(義務があるのにしていない)
『子供ともっと遊んであげて』；命令
『約束してたのに忘れたのね？』；義務(義務があるのにしていない)
『リビングで寝てないで部屋で寝て』；命令
『最近子供に絵本読んであげないんだね』；広義義務(義務があるのにしていない)
『子供が嫌がること可愛そうだからしないで』；禁止

　旦那様が離れようとするのは、以上から帰納的に奥様が命令・禁止・義務しか言わないと予測が立つからだと考えられます。また、命令・禁止・義務を強要の主語は全て奥様です。　
　そこでどのように言えばよいかということですが
*1　命令・禁止・義務を前面に出さないようにする
*2　主語を第三者にする
　ということです。
『何故長いことsexしてくれないの』⇒『ねえ、そろそろHしたい』*1
『子供ともっと遊んであげて』⇒『子供がパパと遊んでほしいって』*2
『リビングで寝てないで部屋で寝て』⇒『部屋で寝た方が疲れが取れるよ』*1
『最近子供に絵本読んであげないんだね』⇒『子供がパパに本をんでほしいって』*2
『子供が嫌がること可愛そうだからしないで』⇒『子供が痛がっているよ』*1＋*2
といったところでしょうか。
叩くのはやめたほうがいいです。子供がまねをして友達を叩いたりしかねません。

お礼

なるほどと思いました。
言い方を少し変えると、すごく穏やかな感じになりますね。
言葉を発する時は、一度心の中で
　ゆっくり考えてから口に出したいと思います。
子供が真似をしてしまう可能性。そこまで頭が回っていませんでした。
妻として最低。なだけでなく　親としても最低でした。。。
参考になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.2

ooxx

夫への言葉を読むと、夫のあら探しをしては、文句ばかり並べているように見えます。思いっきりマイナス思考です。
これでは夫も息が詰まり、逃げ出したくもなるでしょう。
あなたの夫の性格は、気の強いあなたが選んだ人だけにおとなしくてじっと我慢する人、耐えられなくなると爆発させる人のように思われます。
女の人の特徴として、自分の感情にとらわれてしまって、相手のこと、周りのことが見えなくなる、
対立関係・喧嘩状態になると頭が真っ白になり、相手を攻撃し、潰すことしかできなくなる、
があります。
初めのまだ冷静さの残っている内に、自分の言葉を聞き、自分の行動を見ている相手はどう受け取るかを考えて行動するようにすると、一方的な意見の押しつけもなくなり、喧嘩も小さくて済み、数も少なくなると思います。
夫に手をあげてはいけません。取り返しのつかないことになります。

補足

そうですよね・・。
ただの文句になってしまってますよね。
手をあげるのは　本当に最低な事ですよね。
本当に　夫へ申し訳ない気持ちでいっぱいになっています。

回答ありがとうございました。

回答No.1

ash2pure

うう～～ん、このパターンはマズイかもしれない。。

というのも、お互いに自分の意見を曲げないタイプなのでは？と感じた
からです。

多分、旦那さんは、思ったように気ままにしたいんでしょうね。
要するに、口うるさく言われるのが大嫌いなんじゃないでしょうか？

それに、結構、嫌味ったらしく聞こえてしまう場合が有ります。

『リビングで寝てないで部屋で寝て』
↓
これはヒドイ。邪魔扱いじゃないですか。リビングで寝て何がいけないんですか？
もし、邪魔なんだったら
＜掃除機かけるからちょっとどいてね＞くらいのことを言わないと。

『何故長いことsexしてくれないの」
↓
＜ねえ、そろそろHしたい♪＞みたいに可愛く誘いましょう。
不満タラタラではいけません。
こういう風にsexが義務みたいな感じになると、俺だったら萎えます。

『最近子供に絵本読んであげないんだね』
↓
これでは、まるで義務です。
＜～～ちゃんが絵本読んでってさ＞みたいな感じで、
子供が望んでるというニュアンスを出さないと、やる気出ないんじゃないかと思います。

多分、旦那に不満そうな顔して文句を言ったら喧嘩確定です。
プライドが傷つくんでしょうね。

あなたの言い方では、全部、不満を相手にぶつけてるだけなのです。
なので、相手のプライドを傷つけないように、要望を伝えましょう。
不満を言うんじゃなくて、要望を伝えるようにする。これ重要。

これで随分喧嘩も減ると思います。
喧嘩しすぎると、相手も「またか、、、疲れた。文句ばっかりだし」
みたいな感じになって、心が離れるかもしれません。

お礼

ash2pureさんが　おっしゃる事は全てその通りです。
「お互いに自分の意見を曲げないタイプ」まさにその通りです。
自分の反省すべきところ、なおさなくてはいけないところ、
きっとたくさんあるのだろうと、思っていたのですが、
回答を読んで　気づくことができました。
自分をしっかり見つめなおしたいと思います。

回答ありがとうございました