夫婦喧嘩｜夫の機嫌が直らず無視が続き、どう対処すべき？
- 新婚の夫婦喧嘩で夫の機嫌が直らず、１日以上の無視が続いています。無視される時間が長く疲れてしまいます。
- 夫は喧嘩をすると機嫌が悪くなり、顔つきや態度が一変します。この態度は私に限ったことではなく、他の人にも見られることがあります。
- 夫との喧嘩では、私も反論せざるを得ませんが、夫の暴力を招きたくないので、話し合いが成立しにくいです。どう対処すればいいでしょうか？
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夫婦喧嘩
新婚です。夫婦喧嘩で夫の機嫌が直らず１日以上の無視が続きます。 待っていればいいのでしょうが、あまりにもその時間が長く疲れてしまいます。 また、夫は喧嘩をする際、機嫌が悪くなったと同時に顔つきも態度も一変します。私に限ったことではなく、同じようなことが夫の母や外出先のカフェの店員などに対してもあり、舌打ちなど夫の無意識のうちにしていることが多いです。もう半分諦めてもいますが、言い争ってしまう点に関しては、私もどうしても大人として夫の態度や行動に一言言わなければならないような点のみに反論しています。 それでも４時間程度はいつも放っておきますが、機嫌が直らず、仮に仲直りをしても思い出したといって机を殴りだす日もあり、どうしていいか分かりません。話し合いのときにも、自分の聞きたい答えしか言うなと 夫の意にそぐわない意見だと早口でまくし立てられ 話し合いに意味を持ちません。 あまり私が反論すると暴力が出ます。 時に、夫は喧嘩の途中で不貞寝をすることがありますが、私の言い分をすべてシャットアウトされたようで、むなしく小言を言ってしまうと、睡眠を妨害するなどの他つらい言葉でののしられます。 どうしたらいいのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
人間、興奮すると、つまり喧嘩になるとどうしても早口になります。 ここは、貴方様が一呼吸し、相手も話を最後まで聞き、貴方様はこれ以上ないという位ゆっくり話されるか、もしくはその場から去ることが一番かと思います。 興奮した状態では相手は、どんな正論でも聞く耳を持ちませんし、言う方も感情的になっており、自分の考えを押し付けている という印象しか相手に与えられません。 ご主人の「ペース」に乗らない事です。 放っておいても機嫌が直らない時は我慢比べも「あり」かもしれませんが、黙ってお茶やコーヒーを出してあげる位でいいと思います。 あなたに対し傷つけるような事や、言ってはいけない事を言い出したら、別の部屋に行くなどし黙ってご主人から離れましょう。 応戦しても結局は虚しくなるだけです。 なぜなら、相手は「憂さ晴らし」「八つ当たり」位にしか思っていない場合が多いですから。 意味などないのです。 いちいちあなたが同じ調子で遣り合っていても、なにもなりません。 振り回されて、疲れるだけです。精神的にもおかしくなってしまいます。 まずは、よそ様に対する態度を改めさせるなどと考えず、貴方様との関係を上手く行かせる事です。 あなた様は、ご主人様に対しここまでは許せるけど、ここからはダメ と線引きなさった方がよろしいかと。 物に当ったりなさった時も今しばらくは「しれっ」とした態度で、いちいち反応しない方が良いです。 あなた様に暴力を振るわれるようなら、すぐその場から逃げる事。 子供が出来たら変わる・・・などとは考えない事です。 この様な人格的な問題は、解決まで永い時間がかかります。 今現在、貴方様が一緒におられる上での対応策を一意見として述べさせていただきました。
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- inishienotomo
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何度もすみません。 「境界性パーソナリティ障害」という病気を知っておいででしょうか？ ネットでも調べられます。著書も多数出版されています。 失礼を承知で、貴方様を不安に陥れてしまいかねない・・・危惧いたしましたが、貴方様の生活、これからの人生等の方がより重い と判断し、申し上げます。 「境界性パーソナリティ障害」 ご主人様はもしかして、これに近しいか、そうなのでは・・？と思いました。 最初に質問文、補足などを読ませていただき、もし・・？と思っておりましたが、貴方様の「ジェットコースター云々」の書き込みでその思いが強くなりました。 もし、そうならば貴方様のご両親様が喧嘩しながらも、、何とか上手くやってこられたという次元とは、全く異なります。 素人の手には負えません。 こういう傾向の方々は、外面はとても良く、愛想も良いのが大半です。 自分の一番身近な人物に暴言や暴力等々、感情の抑制が効かぬまま当り散らします。 自分でも感情のコントロールが効かないのです。 周囲の人たちは、疲れきり、どうしていいのか解らず、ボロボロになってしまいます。 貴方様の「ジェットコースターに乗っているよう・・」正に、そうなのです。 感情の波が激しいので周囲の人は理解できず、振り回されます。 ご主人様は、今迄感情をぶつける対象が母親だったのが、妻であり一番身近な人物である貴方様に変わったのではないでしょうか？ こうなると、改善は非常に難しいかと思います。 先にも申しましたように、下手をすると貴方様と「共倒れ」という事も大いにありえます。 再度申します。これは貴方様のご両親の喧嘩とは全く違う「種類」のものです。 失礼な事を申してしまいましたが、どうもその様な尋常ではない物を感じ、敢えて回答させていただきました。 この病気に同情は禁物です。 それは、本人の為でもあります。 取りあえずの対処法は、私が最初に書かせて頂いたとおりです。 よくよくお考えになり、これからの人生を歩んでくださいませ。
- inishienotomo
- ベストアンサー率33% (2/6)
申し訳ありません。 私が回答を記している間、貴方様の「補足文」が掲載されたようで・・・ 新婚とおっしゃる今の時点で、ゲームセンターで「女性とインターネットでやり取り」とは、貴方様は何ともお思いになりませんか？ ご主人様の「琴線」だろうが、これこそが夫婦崩壊の危険を一番にはらんでいると思いませんか？ また、そんなご主人様に「失望」しませんか？ 貴方様は、自己犠牲的なところがあるようにも見受けられます。 「私さえしっかりしていれば」「この人は私が支えていかないと」で、その為に「私、がんばる」の図式です。 いずれ、ご主人様は女性問題を起こされる可能性が高いように思われます。 あなた方お2人だけではなく、双方のご両親も交えて今後を話されてはいかがですか？ 「琴線」に触れるから話していない で済む問題ではありません。 人生は思っているよりずっと短い。 つまらない男に係わっているより、一回の不幸であろう結婚にしがみついているより、他の道があるように思えるのですが。 貴方の人生です。ご主人の人生ではありません。 今一度よく、お考えになってみてはいかがでしょう？
お礼
２回にわたり、回答をくださってありがとうございます。昔から夫婦というものは、こんな時期も乗り越えてがんばっておられるのでしょうか。時々、自分が頑張らなくてはと（結構夫から家事や生活全般に指摘を受けることが多いので）自分を鼓舞している私がいます。今は、少し楽になりたいです。夫の機嫌が直ると私も気が楽になります。毎日がジェットコースターみたいですが、もう一度だけの機会と思い、どっしりした自分に変わりたいと思うことができました。
補足
ありがとうございます。いつも夫のペースに飲まれている自分は良く分かります。私が反応するから、それに甘えているのだと思います。夫は、幼児性が強く他人の前と私の前では人格が変わります。それでも私は、自分の母や父が喧嘩しながらも上手くやってきた様子を見ているので、もう駄目だと感じでもどこかで力を奮い起こしてなんとかやっているのだと思います。夫には夫の言い分があり、もしかすると夫の見解は、少し世間の常識とはずれているのかも知れない、私がすべて駄目で至らないわけではないと思うことが出来ました。 夫は高学歴ですが、まだ本格的な仕事がなく苦しんでいます。口では私はいつも負けてしまい、自分が悪いのかもしれないと思い込みます。でも夫がだいぶずれているのかもしれません。私も同様にだいぶずれているのだと気づきました。
＞どうしたらいいのでしょうか？ まずは謝る。そしてうまく甘える。 おだてて機嫌よくさせたところで、 うまく操縦する。 喧嘩の理由をかかれていないところをみると、 質問者さんにだって原因があるのです。 人非人でどうしようもない輩なら離婚するしかありませんが、 仮にも夫にしようと決めたくらいの人なのですから、 悪いところばかりの人でもないでしょう。 人にはそれぞれくすぐりどころというものがあり、 また、逆鱗に触れる琴線みたいなところもあります。 男は割と単純なんで、そのあたりよく研究してみると いいでしょう。 基本的には幼児をあやすように扱うとうまくいくことが多いようです。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。客観的な行動や考え方が私と夫のことになるとどうしても出来なくなってしまう自分がいます。結婚ってとても難しいものですね。結婚をして上手くやっている方々を考えると頭が上がりません。色々ありますが、少しでもこの時期が自分と夫に課せられた大きな課題として、人間的にも成長できるようなそういう時期だと捉え、自己犠牲かもしれませんが頑張りたいです。
補足
ありがとうございます。 喧嘩の原因は、夫の女性関係と二人の生活のペースを決めることに関してです。私は引け目に見ても妥当なことを話しているつもりです。やはり感情的になるのはいけないと思い、いつも私からあやすようにすることも謝ることもあります。私の気持ちはどうであろうと夫は機嫌がよくなるまで夜中を過ぎても家には帰ってこず２４時間以上の無視をしています。そのさなかも、女性とインターネットでやりとりをしているようです。ですが、ここに触れることは夫の琴線ですので気づいていますが触れていません。私にも問題は多々あると思います。でも私は結婚は１度のつもりでしているのであって夫を守り助けたいといつも思っています。二人の関係性の上で、そのようなやりとりが雰囲気を変えるのかもしれません。本質的な面で変わるのかは疑問です。
- 2181
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子供なんだよね、つまりは 『自分の意にそぐわない事は受け付けませんよ』的ですよね それは、あなたにだけでなく自分以外全てにではないですか？ 別れたダンナが同じでしたよ 口論していると段々表情が変わり、目のしたがヒクヒク…と暴力でした 街にでても言葉は上から目線 例えば駐車場で整理をしている年配ガードマンに対して…店の店員に対して…等 その度にヒヤヒヤしていました つまり言わなくて済む事を言ったりする まあ～確かにね、て部分はあったけど『もちつもたれつ』が欠落していました ふて寝もしていましたよ 良く受け取れば 自分の気持ちに正直、不器用 でも世間一般から見たら 自己中心的、我が儘 …なのかな 治せと言っても無理な事 子供にも良い影響は及ぼさないでしょう あなたが上手く取り入るか…？でもそんな姿は子供は敏感に感じます じゃ、あなたが爆発してみる？ 私的には一番有効かな、と思いますけど 主従関係を何かで逆転させないとね これから先も一番身近に居る者同士ですからね
お礼
まだ答えは出ませんが、私も言い過ぎていたり、結婚前後の夫に対しての切り替えが上手く出来ていませんでした。少しゆっくりと考える時間や場所がほしいなとは思いますが、少しずつその場を自分で見つけて考えてみたいと思います。貴重なご意見をいただきましてありがとうございます。
補足
回答ありがとうございます。爆発はしょっちゅうしているのですが。。直りません。 確かに、私も夫も子供なのだと思います。私の言葉が夫のプライドを付くのかもしれません。 ただ、私がどう変わればいいのかをいつも考えるのですが、我慢と無関心以外、ないように思えてくるのです。 結婚しているのに結婚本来のいたわりやこれ以上はやめておこうというような私に対する愛情が夫にあるのか不安です。 夫は少し、多動で落ち着かないところや、刺激や楽だけを求めるところもあり、もしかしたら、私が努力しても伝わらなかったり気づかれなかったりする点は、私だけの非ではなく、夫は世間一般と少しずれた価値観で生きているのではないかと思い始めています。 それでも夫がしゅんとしていると私は、自分を責めてしまいます。
そんなクズは捨ててしまえば。 新婚の現在でそのような態度とは、この先を想像しただけでもお気の毒に思えます。 要は、人間として未熟なんですよ。 直るものでもありませんから、捨てる(＝離婚)しかないと思います。 お子さんがいなければ尚更です。
お礼
ひとつの考え方として参考にさせていただきます。客観的なご意見をうかがうことが出来ました、ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございます。 お互い人間的に未熟なのだと思います。新婚の時期は、二人の生活を作り上げていく時期なので、もめるものだとは思っていますが、私が培ってきた常識と夫のそれは、あまりにも違いがありすぎていつもぶつかります。 夫の父を見ると、やはり夫の性格と似ていて私はあまり好きになれません。新しい家族だと思って飲み込んでみても、どこかで夫と夫の父が重なって見えるときもあり、私は未熟ですので義理母のような忍耐が足りません。
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お礼
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