夫のストレス（長文です）

質問

最近、毎日のように夫は酒を飲みます。
ただ、静かに飲んでいれば何も問題がないのですが、
何かにつけて私にあたります・・・

「俺に文句は言わせない」
「お前が働いているのは俺へのあてつけか？」
「俺の給料じゃ生活できないからか？」
「お前は馬鹿だからお前の話なんか聞いてられない」

その他にもたくさんの暴言がありますが
夫はとにかく、疲れきっていると感じ取れます。
どうしてこんな状態になってしまったかというと
夫は、マスオさん状態なんです。
だからホッとできずに、仕事でのストレス
家庭でのストレスに毎日つぶされているのではないでしょうか？

どうして私たち夫婦がこのような生活をしているかというと、
夫の両親は私たちの結婚を認めていませんでした。
未だに夫の両親に私は、
「息子と幾らで別れるのか」
と、言われ、札束を顔にぶつけられます。
それだけ私との結婚を認めたくなかったんです。
理由は、夫には、夫の両親が決めていた嫁候補がいたんです。
でも、夫はそんなことは知らず、知っても結婚する気はなかったと
思います。私と結婚しました。
この事で夫の両親は私を恨んでいます。

夫の両親はこの結婚のことを夫の会社の社長に言って
（義両親が面倒をみてきた社長なので、なんでもいいなりです）
社長は私の悪口を夫に吹き込んでいました。
「あいつ（私）は○（夫の同僚）とホテルに入ったのを見た」
「毎日家で、援助交際をしている」
「私を（社長）を口説いてきた。迷惑なんだ」
ありもしないことを夫に話し
私と離婚させようとしていました。

そんな職場、環境に嫌気がさし、
私の実家へと逃げてきました。

妻の実家と、いっても夫にとっては他人の家。
他人の家でくつろぐことが不可能になってきたんだと思います。
それなら、私たち夫婦だけで暮らせばいいのですが
引越し費用が無いんです。
だから、私も働いていたのですが
そこで問題が出ました。
私の給料が、夫の給料を超えていること。
私は交通整備というか、外での仕事がメインで
なりふりかまわず、身体が弱いため短期間の
入退院を繰り返して
こんな仕事をしていることが恥だと
夫は思っているみたいなんです。

でも私が働かなければ正直、引越しは無理です。
私は、家具とか一切無くたって
２人元気に過ごせる場所であればどこでもいいと
思います。
夫は、家具がないと嫌、こんなところ住みたくないと
（敷金礼金がかからない、安い物件）
プライドを捨ててまで住みたくない。

現在私の実家での暮らしは
すべてが揃っていますが、
「こんなところ早く出て行きたい」
「あんなやつらと（私の家族）住みたくない」
「我慢してやっているんだ」

不満しか出てこない夫を見て
私もこんな姿の夫を見たくなくて
「もう無理しなくていい。出て行っていいよ。離婚したっていい」
「自由になっていいよ」
と言う言葉がでてしまいました。
すると夫は
「俺に出て行けって言うんだ。はぁ～ん絶対忘れないからな。
　今の言葉絶対忘れない。あ～お前とは話してらんない。
　へぇ～勝手に言ってれば。馬鹿と話す気にもならない」
何を言っても聞く耳を持ってくれません。

夫の給料も実際同じ年齢の人と比べると
半額以下かもしれません。
少しでも夫に協力できたらと思い働いているのですが
この気持ちは間違っているのでしょうか。
今が２人で支えあって進む時期だとおもい
協力することはいけないことでしょうか。

皆様のアドバイスをお願いします。

回答No.5

pe_eco

読んでいて胸が痛くなってしまいました。
本当にご主人のコトを大切に思っておられるのですね。
ご主人にもその気持ちが伝わり、夫婦として上手く廻る様になればいいですね。
ご主人も会社からも実家からも突き上げられ叩かれて、お辛いと思います。そんな気はなくても、主さんに対しての悪口が少しづつ体に入っていってる様な気もします。
あと、男性にとっては奥さんの方が所得が多いのは、辛いそうです。
嘘をついてでも、そんなに貰ってないよ、ととぼける事はできないですか??
それか、引越し費用を貯める事を目標に頑張るから、早く二人で暮らそうね、頑張ろうね、というのはどうでしょうか??
その後はその後で、子供の為に貯金しようね、とか…
また、奥さんが入退院を繰り返してまで仕事をしていることは、ご主人にとって辛い事だと思います。仕方がないことですが、それに対して心のフォローも必要だと思います。

旦那さんは、所得のコト、実家のコト、会社のコトでかなり卑屈になっておられると思います。
とことん、頑張ってみて下さい。
あなたと言うよりは旦那さん次第な気もします。どんなにあなたが支えても、突き放しても、旦那さんが自分の力で立ち直ってくれる事が必要だと思います。
もし、それで主さんの気持ちが倒れる事があれば、私だったら離婚も視野にいれるかな、とは思います。
人間は変わってしまうこともあります。昔の様に大好きだった旦那さんから掛け離れてしまったら、一緒にいるのは苦痛になるかもしれません。
あとお酒の飲みすぎや暴力があった場合、あなたは自分を責めたり我慢したりしないで下さい。
あなたのせいではありません。最後の最後は旦那さんの力なのを忘れないで下さい。

お礼

pe_eco様　zappa-z様　rapisupyon様　dakedakepuru様　marimarim様
アドバイスありがとうございました。

やはり、女性が男性より所得が多いということは
辛いことみたいですね。

私はただ、少しでも役に立てば・・
と、思っていたのですが・・
所得のこと少し考えてみようと思います。

その後の夫はお酒を飲むことを一切やめました。
夫に話しかけても
口はきいてもらえないのですが・・・・
食事や、お弁当は残さず食べてくれているので
とても嬉しいです。

夫は暴力とかはまだなので
そこまできてしまったら
やはり離婚を考えたほうがいいのかなぁと
皆様のアドバイスをみて少し考えてしまいました。

でも、できることなら離婚せず
２人でチカラを合わせて頑張りたいなと
思っています。

休日は、天気が良ければどこか
ドライブでも・・と、誘っているのですが
とにかく起きてきません。
夫はいつも午後１時頃位まで寝ているので
それから出かけるということは面倒と考えているみたいで
ひきこもっています。

何か元気になれるようなことがあればいいのですが
なかなか難しいですね。

もう少しだけ頑張っていきたいと思います。

皆様有難うございました。

回答No.4

zappa-z

質問を読んで感じたのは、これだけの事を言われても質問者さんはご主人を愛しているんだな、という事です。
凄いです。これだけの事を言われて、こんなに優しい気持ちを相手に持っていられるなんて…。そして、ご主人はその優しさに甘えていますよね、甘えきってます。
言っている事、やっていることまるで中学生くらいの反抗期の子どもみたいです。
私だったらこんな大人になりきれない男の面倒は見たくないですが、あなたがこのままでいいと思うならどうぞがんばってください。
中学生の子どもと思えば諦めもつきます。
ただ中学生なら成長していつか親の愛に気がついてくれますが、ご主人はもう大人ですからね…、手遅れでなければいいですが。

回答No.3

rapisupyon

あなたの辛い気持ち、胸が苦しくなる気持ち、本当によく分かり、文章を読みながら、共感してしまいました。

私も自分の両親と一緒に同居する話を進めている段階で、主人のストレスが限界を超え、私が一手にその不満を受け、両親との板ばさみもあり、「一体、私の受け皿には誰がなってくれるの？！」と叫びたくなってしまうほど、私自身も疲れきっています。

主人のため、両親のため、将来のため・・・と家族みんなのことを考えて、言葉一つ、気持ち一つ気をつけながら発しているのに、主人には通じない・・・何をしても怒られるし当たられる・・・どうしたらいいのか分からないですよね＾＾；

ご主人はきっと、どこにどうぶつけていいか分からない心境で、その気持ちを自分でコントロールできないほどストレスが溜まっているのでしょうね。また、自分で決断したことだとは言っても、自分の両親ともそういった形で離れているということは、ご主人が甘えられる相手はあなたしかいないということでしょう。

もう、そういう卑屈な状態になってしまっているようでは、おそらく前に進む力はしばらくは出てこないと思います。
放っておいて、ストレスが発散し切れるまで自由に発言させてあげるしかないかもしれないですね。

けれど、お酒に走ってしまっているところが、一番の問題だと思います。

お酒が入れば、気持ちも大きくなり、暴言も増え、冷静に話し合うことも出来なくなってしまうでしょう。

お酒以外のストレスの緩和の仕方を考えてあげてはどうですか？

難しいでしょうが、機嫌のましなときを見計らって、一緒に買い物やあるいは旅行に行くなど・・・引越しのための貯金なども必要でしょうが、今一番大切なのはご主人のストレスを緩和して、話し合いを出来る状態にすることだと感じます。

あなたも、もし可能なのであれば、仕事をパートのような形でご主人よりも少し楽な形で仕事をし、ご主人にかける時間と精神的余裕をもてるようにしてみてはどうですか？

あなた自身のストレスも多大なものになっていってしまうでしょうから、自分のためにも、ご主人のためにも、家庭を守っていくためにも、少しの余裕を作ってみてみたらいいかとは思います。

難しいですけどね・・・＾＾；
苦労しますよね。

けれど、ご主人を子供だという感じで受け止めていくしかないかもしれませんね。（私の主人もですが・・・＾＾；）

あまり、引越しやお金ということに縛られず、精神的なことに重点を置いてみください＾＾

回答No.2

dakedakepuru

この親にしてこの息子あり・・・ですね。
義両親の嫌がらせにしたって、旦那がしっかり両親に話をつければ
いいのに黙ったまま。そして逃げるようにあなたの実家にお世話に
なっているにも関わらずこの暴言。

旦那のストレスの原因は全て自分がまいた種です。
くだらないプライドを捨てず、妻を罵倒し、見下している。
あげくの果てにはお世話になっているあなたの両親や妻への感謝の
気持ちもない。
自分の努力が足りないくせに全て環境のせいにして逃げているだけです。
感謝のココロなくして、支え合って生きて行くことなんて無理です。

旦那の親から慰謝料でも何でも搾り取って早々に別れた方がいいですね。

回答No.1

marimarim

御主人はやはり、その御両親の子なんだなって思ってしまいました。　貴女様の御両親はどのように思っていらっしゃるのでしょう？　御主人のいろいろなストレスはあるとおもうし、それを理解されている貴女様は素晴らしいと思います。　ただ、生活するのは分相応というものがあるのを、御主人は理解していない、わがままちゃんなんですね。　さて、どうしますか？　別れるなら、一年でも、一日でも早いほうがいいですよ。　でも、別れないなら、きちんと理解してもらう必要がありますね。　まず、貴女が仕事を止めた場合、彼の給料で、どのように生活できるか？　食費、家賃、光熱費、など、、、、将来も含めて、きちんと計算してみましょう。　それを、貴女、御主人、貴女の御両親で、話し合いましょう。親だっていつまでも健在ではないですよ。　そう、たよってばかりもいられないのですから、二人で、暮らすことを、親、御主人に理解して、協力してもらう。　ただ、人間って、苦しいときにその人の本性ってでますよね？　今の御主人がまさに、そうじゃあないですか？　変わらないなら、離婚も視野に入れてくださいね。