「行かない」んじゃなくて「行けない」のに・・・・

質問

付き合って４ヶ月の彼氏のことです。
私たちはプチ遠距離で、私が彼のところへ２週間に１回通っています。

最近、彼氏がよく同棲を口にするようになりました。
彼の毎日一緒にいたいという気持ちはとっても嬉しいのですが、私も地元で仕事があるし、まだ勤めて１年半くらい（正社員）なので、やめるというわけにも行きません。
先日電話したときに、このような会話になりました。

彼「ウチに来て一緒に暮らそうよ！」
私「ん～行きたい気持ちは山々なんだけどね～」
彼「・・・やっぱり○○はそういうと思ったよ、絶対来ないでしょ」
私「まぁいつかは一緒に暮らしたいって思ってるよ」
彼「イヤ、○○は絶対来ないね！」（なげやり風に）
私「だって仕事やめれないし・・・」
彼「も～いいよ、○○なんて来んな来んな！」（冗談風にですが、ちょっとショックでした）

私は、やっぱり同棲となると結婚を意識せざるを得ないし、もし、結婚を視野にいれず同棲してうまく行かなかったとき、失うものが多すぎるのです・・・。私は実家暮らしで地元は田舎、今この仕事を手放して彼の元へ行き、別れたとしたら住む場所もないし、実家に帰ってきたところでまた今のような職場に求人があるとは思えないのです。

もしかしたら、彼はほんの冗談で同棲を口にしているのかもしれません。今まで遠距離の彼女はいたことがなく、結構すぐに同棲していたみたいなので、私にも、そのノリで軽く言っているだけかもしれないので、私の同棲に対する真剣な意見を言って、結婚をせまられてる？と思われてもイヤなので、いつも軽く流しているのですが・・・。
同棲出来ないなら遠いし別れようといわれるのがとても怖いし、とても不安になってしまいます。

二人とも２０代前半ですが、結婚の話は出ていないし、というかまだ付き合って４ヶ月なので、私も今はそんなに意識していません。
別れるつもりはまったくないので、このまま続けばいつか。。。という漠然とした想いだけです。

「行きたいけど行けない」ということは常に言っているのですが、「それは来る気がないからでしょ～」といわれてしまい、とても困っています・・・。私を困らせて楽しんでいるのでしょうか・・・。一緒にいても、同棲の話題はいつも彼から出してきて、上記のような会話になり、彼は冗談のつもりでしょうが私が勝手にショックを受けてテンションが下がってしまうのです。

彼に私の気持ちをわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか。
なんだか変な文章でわかりにくいかもしれませんが、アドバイスよろしくお願いします。

回答No.7

bari_saku · ベストアンサー

他の方も仰ってますが、幼い彼氏さんですねー。
そんなに同棲したいなら、どうして自分が動く事を考えないのでしょう。

あなたから、「こっちに家借りて一緒に住もうよ！」と言ってみては？
「行きたいけど行けない」「それは来る気がないからでしょ～」
全く同じ会話、ただしセリフを発する人は正反対という会話が繰り広げられそうです。
さも不思議そうに、「どうして？好きなら私の所に来られるでしょう？」とでも言ってみては？

そもそも現時点だって、あなたが彼氏さんの所に行ってばかりなんですよね。
まずは、お互いが均等に行ったり来たりすることから、はじめてみてはいかがでしょう。
でなければ、常にお互いの家の中間地点で会うとか。

回答No.8

yurie0000

失礼ながら、頭悪そうな彼氏ですね。

安直に「同棲」という言葉を出すことも
質問者様の不安を理解しようとしないことも
子供がダダをこねているような話し方も
なんでこの男がいいのかな～？！と思います。

質問者様は結構しっかりした方だとお見受けするので
もっとお似合いの男性がいると思いますよ。大きなお世話だろうけど。

>彼に私の気持ちをわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか。

とりあえず、質問者様が彼のところに通うのを止めましょう。
たまには彼に質問者様の住む街に来てもらう、または中間地点で会うなどして、手間隙かけるということを理解してもらいましょう。

言葉で言ってもわからない人には、身体で覚えてもらうしかないです。
それを嫌がる人ならそれまでです。

回答No.6

petruccia

彼が幼いと思います。

成人しても幼いままのと言われる現代人の典型じゃないでしょうか？若いので何をするにも力不足というのであれば仕方ないのですが、相手の事等、考える「気持ち」が無いのがイタいです。

4ヶ月というとまだ微妙にテンションの高さが先行しているじきでしょうか?彼はよほどあなたを独占したいのか又は若いので同棲というステータスを早く味わいたいのか知りませんが、逆に男があなたの立場だったら相手のわがままのため正社員を捨てて同棲なんて無いでしょう(真剣に結婚を検討してない仲なら尚更)。つまり彼は「あなたにとっての仕事」を軽視してるように見えます。

彼にあなたの事を考える気が無いんであれば、「わかってよ」と言っても当然分からないでしょうね。
一度大喧嘩でもしてみれば少しは変化あるかも・・・

そもそも本当に「好き」同士ですか？
本当に好きならまず相手のこと考えません？いい年だし。

もしかしたら単にお互いの寂しさを紛らわせる為の間柄なのかもしれませんよ(恐らくそう感じても強い拒否反応が出てしまうでしょうが)

もうしばらく彼の成長を見届けては？いずれにしろ同棲には踏み切らないほうが賢明です。その先に生じた責任を彼が背負えるとは思えませんので・・・。

回答No.5

dondoko4

なんか彼の真意がはっきりしていません。ここを問いただすことです。
同棲なら、それなりの覚悟は必要です。遊びとしか考えていないのかを。

失うものが多いというけど、結婚して得るもののほうがずっと多いとお思います。
この点は、あなたのわがままとしか思えません。結婚とはそんなもの。
今の仕事をやめられないというけど、それほどに生きがいを感じているんでしょうか。結婚後も続けたいということなら、彼にこちらに来てもらうしかないのでは。それなら、結婚してもいいということ？

回答No.4

hisa0717b

私の好きなアーティストの言葉で「自然なものは永遠につながっていく。自然なものは無理なくつながっていく。」と、いう言葉を残しています。回答に関係なくてスミマセン。

cocoa777さんの言うとおり同棲は結婚も視野に入れなくてはいけないと私は思いますよ。なおさら、遠距離なのであれば仕事を辞めて行くことになるので同棲先で仕事を探さなくてはいけないですしね。ましてや付き合って４ヶ月で同棲の話は早いんじゃないですか？一緒に暮らすと相手の嫌な部分が見えてきたり良いところが見えてきて良い事だとは思いますが４ヶ月じゃ早すぎ。彼が同棲を簡単に考えてるようにしか思えません。
今、付き合っている互いの状況を互いに理解し合って付き合っていけるのがベストでは？
あなたの気持ちを分かってもらうには全てありのまま自分の思っている事を話してください。
それで、別れるってなったら別れたら？
今の彼が会社を辞め無職でやってくるcocoa777さんをずっと守っていく保障はないですから。
自分の人生もかかってることなので慎重に考えてください。

最後に男心としては同棲したら家事も女にやらせたいし、SEXもすぐできるから。なんて考えてるんじゃ？ないことを祈ります。

回答No.3

nnkenichi

アナタが同棲できない理由としていることはもっともでごくごく、当たり前の理由です。アナタは年相応の常識的価値観をもってらっしゃると思います。

現実的に考えて実現できない同棲をアナタの責任のように語るのは良くないですよね。結婚の話も出ていないとのことですし・・・
逆にアナタから彼に言ったらどうですか？
『会社止めてこっちに着てよ』って。同じことを言われたらなんて回答しますかね。
出来ない理由を語るのでしょうけど、そしたら同じ理由でいけないよと教えてあげたらどうでしょう？

まだまだお子様の彼を持って大変ですね。お幸せに

回答No.2

dakedakepuru

あなたの感覚が正しいです。
結婚を約束してないんですから同棲してうまく行かなかったとしても
誰も責められませんしあなたの方が失うものが多過ぎます。

ただ彼はあなたと一緒にいたいだけ。
あなたの不安や心配なんてなーんにも分かってませんよ。
本当に分かっているのであれば、彼女に色んなものを犠牲にさせる
わけですから軽々しく「同棲」なんて言えないはずです。

キツい言い方になりますが、だらしない男って思いますね。
住所を共にするのであればきちんと親に挨拶に行って話を通すべきです。すぐに結婚する訳でなくてもです。
（結婚の話が出ていないのに同棲するのも軽々しいって思いますけど）
まあ、結婚する気がないのに同棲なんて普通の親なら許さないでしょうし、あなただって親になんて言うんですか？バレたら勘当もんでしょうね。

私だったらハッキリと「同棲する気があるならうちの親に挨拶に来てくれる？」と言います。それで逃げるような男ならこっちから願い下げ
ですね。正社員の地位を捨てて見知らぬ土地で何の補償もなく
ついて行けるのはドラマだけの話です。

あと、「私が２週間に１回彼の家に通ってる」とありますが、
彼はあなたの地元に来ないのでしょうか？
随分と都合の良い話ですね～。彼女にだけ負担させて自分は同棲で
甘い汁吸おうって感じですか。

回答No.1

Roman0

二人とも、本気でこの問題を検討していないに過ぎません。
　気持ちを分かってもらうなんてことは、それができていない以上、無理です。

　まず、あなたが「行けない」と思っているのは間違いです。失うものと得られそうなものを天秤にかけて、失うものが大きいと思っているに過ぎません。
　相手の男も、そこまでは分かっていますが、具体的な得失計算まではしていないので、失うものの大きさを実感していません。

　例えば、金銭面で考えてみましょう。
　あなたがそのまま勤務を続けた場合の今後数年の賃金と、辞めて同棲してせいぜいパートやバイト、もしくは無職になる場合の今後数年の賃金を、具体的に計算したらどうなりますか？
　数字が即答されない場合、この検討をあなたはしていないことを意味します。

　次に例えば、ライフプランで考えてみましょう。
　今後数年間を考えたとき、あなたがそのまま勤務を続けた場合の今後数年の生活の中で、得られる見込みの業務上のスキルや地位、キャリアはありますか？ 辞めて同棲してせいぜいパートやバイト、もしくは無職になる場合、得られる見込スキルやキャリアは何でしょう？ そしてそれぞれが、その後の人生にどう役立ちますか？
　これが即答されない場合、この検討をあなたはしていないことを意味します。

　結局、この辺の見通しがちゃんとできていないから、それぞれが勝手な想像だけで思いつきレベルのことを口走るから、実りが無いのです。

　ちゃんと考えましょう。