彼と結婚できないなら・・・死を考えてしまいます。。

質問

３年付き合った彼と結婚する事になり、式場も予約し、親戚や会社にも報告していました。
ところが、直前で結納やその他諸事情によりモメだし、結婚がキャンセルとなりました。
その後、落ち込みましたが２人で結婚は白紙ではなく延期と考えてもう一度頑張ろうと、再度、親同士を会わせたのですが、一度モメた事が尾を引きずり、結局親同士が物凄いケンカとなり、更には彼からもう結婚はムリだからこのまま別れようと言われました。
今の段階で親同士を会わせても上手くいかないからしばらく時間をおこうと言われたのに、きっと大丈夫だよと半分ムリに食事会をセッティングしたのは私です。
彼はその事も気にしてる様で、今は駄目だと言ったのにムリに食事会をセッティングした私が悪いとか、その食事会での私の親の態度が恐ろしかった、私の事を含めもう何も考えたくもないと言われました。
そして、私の顔を見るとその時の情景が蘇ってきて恐ろしいからもう会いたくない、私も私の親も全て大嫌いだと・・・。

私はそれでも彼が大好きですがりつきました。
連絡が取れなくなり着信拒否をされた時は会社にまで電話をしてしまったり、突然家に押しかけてしまったり、、、、、。
今考えれば、彼の心情も考えず無我夢中で連絡を取ろうとしていました。
もちろん、そんなことをすればどんどん嫌われて離れていくばかりなのですが・・・。
しばらく彼と連絡が取れなくなった間、彼は私の知らない女の子と毎日の様にメールし、何度かデートをしていました。
それを知った時は本当にショックで自殺も考えました。
彼がそんなにすぐに気持ちを切り替え、他の女の子に手を出す人だとは全く思ってなかったので全てが信じられなくなり、私は食事もロクにとれなくなり、急激に痩せてしまいました。

その後、本当に本当に色々とありましたが、何とか今、また会ってくれるようになりました。
とことん嫌われ連絡が取れなかった頃を考えれば、今は会って貰えてる事だけで幸せなので、贅沢なのかもしれませんが、彼が私のことをどう思ってるのか、まだ私の知らない女の子と連絡を取っているのか、毎日不安で不安で本当に辛いです。
彼からは「将来の事は考えず、これからは気楽な気持ちで会おう。」と言われました。
私も「そうだね」と返事をしていますが、正直言って私の結婚への未練は立ち消えていません。
彼はやっぱり男なので、会えば私の体を触ってくるし、「やりたい」というような事を言って来ます。
電話やメールでは友達の様な会話のみ、会えば態度も優しくなりエッチ。
私たちは友達？恋人？と聞きたくなりますが、そこを追求し彼からただの友達だよと言われるのが怖く、どう言う関係なのかは聞かないようにしています。

その後、まだ女の子と連絡を取っていることが分かったのですが、彼はただの友達だと言っていました。
でも、一度でも恋愛感情があった女の子と彼が連絡を取っていると言う事を考えるだけで辛くて辛くて最近ではまた自殺を考え始めてしまっています。
またその反面、今でも本気で彼と結婚したいと思っているので、彼の子供を何とか妊娠できないかとも考えてしまっています。

もうこの状況が本当に辛くて辛くて溜まりません。
世の中には他にも男性は沢山いるし、まだ３０歳の私の人生、この先色んなことがあるというのはアタマでは十分に分かっています。
でも、今の私には彼以外考えられないです。
本当に辛くてどうしたら良いのか分かりません。

最近は彼がまだ女の子と連絡を取っているのではと毎日不安＆彼と結婚できなければ死んでしまいたいと毎日考えるばかりです。
どなたか良いアドバイスをお願いします。。。

回答No.15

noname#40624

離婚を経験して感じることは、夫婦とはなにか？原点は！
お互いが、しっかりした目的意識を持ち、生活する絆を持ち続ける意識が共感出来るか。
　やはり、二人がしっかりした絆、信頼関係が出来ていないまま、世間体を考え親が出しゃばり過ぎた結果と思います。
　結婚は当事者の事です、本当に結婚するなら駆け落ちでもします、その位の覚悟が出来ていないなら、親に言われて流されるしか無いのが現実です。
　そのリーダーシップを取れるのが、男サイドです。
　未練は未練をして、貴方自身が押しかけ妻が出来るか根性が有るのか？
　親をねじ伏せる根性が有るなら、裸一貫でスタートするのも有りです。
　お互いの気持ちが、何処まで良い添えるか、原点を見つめる事が出来ていないなら、難しいです。
　お互いのスタートがズレ過ぎて居ませんか。

　結婚は、見栄でも世間体でも無くお互いが純粋な信頼関係を築けるか基本は純粋な絆を築けるかこれに尽きると思います。

回答No.14

kazudesu

彼はあなたの物ではありません。彼の人生は彼のものです。そこが原点です。そのことに同意できないなら、相手が彼でなくとも同じことをやらかしますよ。相手ははあなたのために生きているわけではありません。

あなたが何に臆病になっているかはわかりませんが、極度の依存症であれば心理相談もされたほうがいですよ。

回答No.13

wunder

妊娠は絶対やめたほうがいい。ふざけんなです。
友達？恋人？と聞けない関係でそれをしたらそれこそお終いだと。
嫉妬が入ると尚更相手が大事に思えるから辛い。
彼が本当に愛するに足る男なら、そんな中途半端で体だけ求めるはないだろ。貴方を苦しめるだけと知っていてね。
彼は割り切ったな！、そうじゃなければ抱けないよ。
マザコンだがファミコンだが判らないけど、家族に反対されても結婚したければしたと思う。
貴方も割り切るか、別れるか。

その女の子ともバンバンやってるし、やれない時に貴方とだな。
それが現実。
そんなんで貴方はいいのか？
結婚は無理。
３０歳ならまだまだいける、
今すぐ電話して別れてください。

回答No.12

reecya

私も結婚前、夫の家族vs私の家族でだいぶやり合いました。
そして結婚から３年ほどは、本当に私達夫婦だけの家族でした。
お互いの実家に配偶者が行き来できず、孫の顔を見せる時は実子が連れて行くという感じでしたね。

結婚式の事で揉めたのが発端で、実母と義母が大喧嘩し（殴り込みに来ました）、夫が義母に私の悪口を吹き込み、私が実母に結婚するなら勘当だと言われた最悪な事態でした…。
もう本当に、当時の事（６年前）は誰も口にしない程の大きな揉め事でしたが、現在は何とか持ち直し、お互いの家を行き来できるようになりました。

家同士が揉めた後、本人の気持ちさえあれば家庭は築けます。
家同士は頑張ってる二人を見て、私達みたいに後から和解するケースもあります。孫の誕生もあり、お互い悪かったと謝罪しあい、最後は和解できた（表面上だけかもしれないけど）私達のケースでしたが、大前提として

「それでも二人が結婚をしたいかどうか」

なんですよ。

子を育てる親として、言わせて下さい。
何とか彼を繋ぎ止めたいのは分かりますが、妊娠は結婚の手段ですかね？それは冷静に考えて下さい…。
質問者様、厳しい事を言うようですが、現状は「片思い」です。
質問者様が彼しか考えられなくても、彼はそうではないことを、時間をかけて時間をかけて理解していくしかないです。
彼が好きで彼の事しか考えられないのならば、彼の幸せを望むはずですよね？

回答No.11

imm

今のように彼に会ってあなたが生殺し状態で苦しむより、あっさり別れて思いっきり苦しんでから立ち直るほうが、あなたにとって良いと思います。

両家のご両親がいがみ合っている状態で幸せな結婚は難しいです。しかし彼が「それでもお前と結婚したい」と言ってくれれば話は別で、第三者を入れて両家を説得するなり、親と縁を切るなり何なり状況によってアドバイスは変わってきますが、大前提として、彼があなたと結婚したくないんですよね。

彼は今、あなたに同情してるのか、罪悪感があるのか、会えば体は許してくれるし何となく会ってるのか、いずれかでしょう。そんなの苦し過ぎるでしょう？

変わってしまった彼を見続けるより、あなが自身が自分を大切に考えて、ご自分の道を切り開いていくしかないと思います。つらいと思いますが、彼のことは思い出にした方がいいです。きっと地球のどこかであなたと結婚することになる別の男性が待っていると思います。

回答No.10

noname#49626

初めまして。

　mihyunさんが「死」を考えてらっしゃる、ということ自体が、mihyunさんと彼とのつきあいが、前向きなものではなかったということの証明となっていると思います。

　恋愛はお互いに好きであれば成立しますが、結婚はその２人の関係を社会的に認めてもらうための制度です。２人で力を合わせて、社会（双方の家とか、会社とか）に認めてもらうという気持ちがなければ、そもそも成立しません。
　たとえ、双方の親が揉めても、２人で力を合わせて粘り強く説得するというのであれば、その関係は前向きなものですし、たとえ駆け落ち同然になっても、添い遂げる意味もあると思いますが。
　残念ながら、彼はmihyunとさんと、生活をともにできるような器のでかい男じゃありませんでした。
　死ぬほど惚れてくれる女に応えられないような甲斐性なし、こっちからふってやったらいかがでしょう。
　今はつらい、と思います。
　でも、彼との結婚だけが未来じゃないです。
　生きていれば、２人で力を合わせて、何事かをなし遂げていくパートナーと出会えるかも知れません。
　そんな男のために、自分の未来を棒に振るなんてもったいないですよ。

回答No.9

rapisupyon

結婚前に、あなたたちのような苦労をするのは、度合いはさまざまですが当然のことです。それを、お互いが努力し、乗り越えることができなければ結婚生活などは当然続けていくことはできないと思います。

どんなに反対されても、どんなに相手の家族に嫌気が差しても、よっぽどじゃない限り血を吐くような努力をしてでも、結婚したいと思えなければいけません。

彼には、その気持ちがなかったのでしょう。簡単に諦めてしまったのです。あなたは一生懸命立ち向かおうとしたにも関わらず、彼は逃げただけでなく、あなた側のご家族の批判をしたのです。

そんな相手では、大切な人生のスタートを切ることはできないとおもうのですが・・。結婚はゴールではないとよく言いますが、まさにその通りで、結婚してから本当の二人の関係、家族としての生活が始まります。今を耐えられない人間は、これから先はもっと耐えられません。

そうなってしまったら、傷つくのはあなたです。責任のある気持ちや態度で結婚には臨まなくてはいけませんよ＾＾

彼はもう別の女性のほうへ気持ちがいってしまっているようなものです。あなたが妊娠しても、結婚するといってくれるかどうかも定かではない状態ですよね。そうなると、子供までもが被害者になります。

あなたが「都合の良い女でも彼の側にいたい」思うのなら、それでも良いですが、どうしても辛いのなら、早くにはっきりと別れるべきですよ。絶対に。

回答No.8

noname#99670

私も20代のときに大失恋して大きく人生観が変ったことがあります。しかしその後新しく恋愛し結婚もしました。その時は死にたいと思いましたし、他人のアドバイスも受け入れられない（私の気持ちは誰にも分らない）状態でしたが時間が解決してくれるものです。
まず親の反対くらいで結婚を止める彼は駄目です。他の人生の大波にも立ち向かえないでしょう。彼との「結婚に結びつかない交際」をやめ、背中を向ければ本当に縁があって、彼にも愛情があれば、彼の方から追いかけてくるかも知れませんよ。ポイントは会って「さようなら」をしない事。一世一代のラブレターを（メールでもいいです）書いて、未練を感じさせない別れをします。ラブレターは一世一代ですから、短くてもいいので、（あなたの中で）けじめがつくような内容に。そして思いきりカッコ良くサヨナラを書いて会わずに別れるのです。いつか彼が後悔するはめになるかもしれませんが、今は彼にとって残念ながら疎ましい存在なのかも知れません。経験があるので気持ちはよく分りますが、最終的にあなたが幸せになればいいのです。

回答No.7

suekun

大変辛く苦しい気持ちは伝わってきます。

ですが最初にこれだけは理解して置いて下さい。
貴女は死んでしまいたいと思われる様ですが、
貴女がこの世から姿を消して喜ぶのは誰でしょう？

かれは泣いて後悔してくれると思いますか？
酷な様ですが、今の彼なら厄介者がいなくなったと心のどこかで
安心と、都合の良いセフレがいなくなった事での喪失感だと思います。

悔しくないですか？
もっといい男を見つけて幸せになって見返してやりませんか？

それとは逆に貴女の親御さんは深い哀しみ捕らわれますよ。
一生、この事を背負っていかないといけなくなります。

残された者の事も考えて下さい。
まずは馬鹿な考えは捨てましょうね。

この話は破談になって良かったのです。
貴女の親御さんが、不幸せな結婚生活から守ってくれたのです。
貴女は親御さんの教育を受けて育ってきてますから、
彼の家とは考えが合いません。

いつかこの事が原因で、貴女と彼、彼の実家との間に深い溝が生まれ
とても辛く苦しい悩みにぶつかります。
その時、親のいう事を聞いていればよかったと必ず後悔します

今は解らないでしょうが、貴女より何十年も長く生きて来た
親御さんの判断を信じてあげてください。

そして今は辛く苦しくても、彼から卒業しましょう。
立ち上げれなければ無理してすぐに立ち上がらなくていいです。
とことん沈んで、沈みようが無くなれば、後は浮上するしかありません

一人で全てを抱え込まずに、信頼の出来る周りの人を頼りましょう。
誰かにすがっていいです。
でも、どれだけかっこ悪くても、彼に戻ってはダメです。

そこに一時の安らぎがあっても、長く続く幸せはありませんよ。
時間が経って冷静にこの事が判断出来る様になれば、
絶対貴女にも間違いは解ります。

だから、彼をきっぱり断ち切って下さい。

回答No.6

fly_moon

こんにちは。私も彼との結婚はもうあり得ないと思ったほうが良いと思います。もう会うのは辞めにした方が良いと思います。新しい出会いを求めた方が良いんじゃないでしょうか。会っていると吹っ切ることは出来ないように思います。それが辛さを増長させているように感じます。

知人に、義父から体を求められた人がいます。その時、ご主人はかばう所か、義母と一緒になって奥さんの態度を責めたらしいです。義父はもともと女癖が悪く、親類縁者にも手を出すような人なのに。

結婚は本人同士の問題ですが、相手がどれ程重要かと言うのは、比較の対象がないと解らない物です。この例は極端ですが、質問者様の場合も同じような問題が見えていると思います。親同士が喧嘩したことが問題なんじゃなくて、それが原因で結婚出来ないというのは、質問者様と関係が彼にとってそれ程重要ではないという事の証明になったと思います。結婚前にそういうことが解って良かったと思ったほうが良いと思います。

まだまだ出会いはあると思いますよ。良い人に巡り会えると良いですね。