人の立場が自分より下って判断するのはどんなとき？？

質問

初対面では割と積極的のですが、
後々人にナメられてるなって感じることが多々あります。
いぢられキャラなのはしょうがないですが、、、
そういう奴って、周りから見たらどうすべきなんでしょう？
逆にこれやったら見くびられていくなってのもあったら教えてください！

そういうナメ腐った距離を置きたい奴ほど中心的な奴だったりするものですから、
距離をおくと経験上周りの奴らとも距離を置くことになるあげく、
そいつの態度が周りにも反映していってしまいます。
温厚だった友人が、次々と馬鹿にするようになりました。
これは被害妄想とかではなく、実際それを見た友人が「意外とあの人辛口だね」と言っていた事からも判断します

皆さんは、どういうときこの人は自分より下だなとか思っているんでしょうか？良かったらお聞かせ下さい。

回答No.6

rukking15k · ベストアンサー

知識や経験のなさが相手に見えた時、下だなと思います。
自分に自信のある人は自分の言葉を曲げません。合わせません。

仕事でも相手に仕事のやり方なんかを教えるとき、
「何々がこういう手順でするんだよ。」というのと
「何々がたぶんこういう手順でするんだと思う」といった時の相手の反応は違います。

前者は、相手は素直に訊いて行動してくれます。
後者は、相手によっては、教えてあげた自分をさしおき、目の前で「責任者に訊いてくる」と言って、確認してくる失礼なタイプです。

でも、後者のような教え方では、他人にナメられるということです。
あやふやな答えしか出ない人は、悲しいことに馬鹿だと思われます。
その瞬間相手との見えない上下関係が発生するのだと思います。

それと自分の経験上なのですが、場を盛り上げようとして、自分が犠牲行動に走ると、周りは調子にのってくるので、
ムードメーカーやコンパでのまとめ役はやらないほうがいいです。
それにつられて自分のプライベートを話す性格だったので、後に何かあるたびにつっこまれ、往生しました。
プライベートをひけらかすのは、弱点をひけらかすと同意語だと思います。
そして反撃しようにも、相手の情報を意外にとれていなかったりして、自分の馬鹿さ加減にあきれたこともありました。

そういう人が馬鹿にされるのだと気づき、今では相手の情報を搾取することを最優先にしている自分がいます。
そして、馬鹿にされると、その情報を使って反撃できるようになりました。
悲しいですが、馬鹿が馬鹿にされない方法の一つに、相手の弱点を手に入れ、
来るべきに備え、温存するその心次第な部分もあります。
耐えられないと馬鹿が発症してしまうので、精神コントロールも重要です。
最初に書いたとおり、自信が相手に伝われば、対等以上に扱ってもらえるはずです。

回答No.5

paparesukyu

なるべく上下感を自分の中では作らないようにしているのですが、やはりたまにありますよね。
他人を人に見てしまう時。

私の場合は
「自分の中で常識レベルの知識を持っていない」
これは生活環境や土地柄でも違うので一概には言えないのですが。
「明らかに薄い知識をひけらかしている」
週刊誌やテレビで放送された一側面からの内容を信じ込み得意げに披露しているなど。

あと、何も言っても「すごいですね」「そうなんだ」
という人もちょっと・・・。
なんでも信じられると嘘ついてだましてやよろうか、なんて悪戯心が出ちゃったりして・・・（すぐ冗談だよっていいますけどね）。
要は、尊敬できる箇所がないと駄目です。

回答No.4

000p

あなたの言うことは、よく理解できます。
経験上、そういう風に周囲にあわせる友達はそういう風にしか集団で生活できないのです。
この人と友達であっても、良いことなんてないです。ちょっと外野が多くてウルサイかも知れないけれど、しばらく相手にしなければそういう人は身内のグループ内からターゲットを決めますよ。ほっておきましょう。
それに、周囲とあわせるだけの友達だと、自分がちょっとでも不満を口にしたら、集団で意見が合致してイジメになってしまうなんてことにもなります。非常に面倒なので、こういう人は最初に自分を馬鹿にすることで離れてくれるなら、楽でよいを割りきりましょう。

いじられキャラだって、自分の意見があれば、いざって肝心なときにそいつらなんか大逆転できます。そういう人に振り回されず、信頼できる友達（たとえ馬鹿にされている奴でも）と深く良い関係が築けるようにしましょう。それが青春を楽しく過ごすコツではないでしょうか。

私は自分より下とか思いませんが、そういう風に思う人って必ずいますよね。しかも、結構グループとかが活発な人にね。でも、だからといってその価値観になっては精神の退化です。大人なら、たとえグループ内の子が気に食わない奴がいると相談しても、あくまで相談の子の感情であると対処しますよ。どうせ、気に食わない理由が自分のコンプレックスと重なるとか言いにくいものなんでしょうね。だから、内容に正当性がないでしょう？
なるべく遠くの距離をキープしましょう。

回答No.3

C25

確かに大抵の事は、笑って許してもよいと思います。
でもね、心の中に譲ってはいけない芯みたいなものが無い人間は尊敬されませんよ
どこにも、一目おけるような部分が無い人間は、どうしてもうわべだけの付き合いになってしまいます。

回答No.2

saray

あなたも過去に誰かをバカにしていた憶えはありませんか？行動には移さなくとも、心の中で考えていた事も含みます。

今は誰かにバカにされることは、こんなに辛いのだということを学ばれているのだと思います。

回答No.1

noname#84748

わかります。
私の親友であり、同じタイプのいじられキャラのYの話をしたいと思います。

高校生のとき、Yはある部活に属していたのですが、その部内でみんなからいじられていました。

いじりにも二通りあって、相手のキャラを立てるためのいじりと、ただ相手を貶めるだけのいじりがありますよね。

私とYは同じクラスだったのですが、仲の良いクラスメイト間でのYいじりは前者だったのに対し、部活内でのいじりは後者でした。

詳しく説明するなら、
クラスメイトはYが馬鹿なふりをしていても実際は聡明で思慮深い人間だとわかっていますので、あくまで行動やちょっとしたオトボケをいじる感じでした。
ところが部内の人間は、Yの身体的欠陥をあげつらってネタにしたり、(小学生か！という感じです)とにかく彼女そのものを見下すようないじりをやっていました。
私たちクラスメイトはYのことが好きでしたから、見ていてとても不愉快でした。

いやらしい話ですが、私やYはいわゆる特別クラスに所属しており、成績が部内の子達よりは良かったんですね。
それでまた部内の人間はYを隠れて勉強しているだとか、「勉強マニア」のような扱いをするわけです。
でも実際はYは勉強しなくても成績がよく、はっきりいって部の人間とは脳みそだけでなく、人間の出来が違いました。

結局Yは勉強もろくにせず、馬鹿なふりをしながらも、高校が自慢できるような進路実績を残しました。それだけでなく、Yは素直で面白いので、当時の先生たちから覚えられ、可愛がられています。卒業して数年たった今でも。
彼女は私の自慢の友人です。

長くなりましたね。結局何が言いたいかというと。
質問者さんの周囲のいじりはどちらですか。よくよく考えてみてください。
もしただのいじりならおいしいと思ってはいかがですか。
いじられ役というのはみんなの人気者ですから。

貶められるようないじりなら以下を読んでください。

またYの話になりますが、
Yは部内の人間から本当に馬鹿と思われていたのでしょうか。
私は違うだろうと思っています。
人間には自己防衛本能があります。人間努力で何とかなるとかそんなのは神話です。絶対に敵わない相手はいます。
そういう人間に出会ったとき、人は焦るでしょう。ましてやそれがいじりの対象となるような馬鹿みたいなキャラである。これほどくやしいことはありません。

認めたくないから必死で貶めるのだと思います。

質問者さんが、本当はどういう人なのかわかりませんが、私は人を見下して笑いをとったり、自分を肯定するような卑しい人間よりは余程まともな人であると思います。(質問者さんが同じことを別の人にしているなら話は別ですが)

レベルの低い人たちは心の中で冷笑してやりましょう。徹底的に馬鹿を演じて、周りを逆に翻弄してやればいいのです。そういう連中は真面目に反抗したところでますます図に乗りますから。いじりをユーモアでかわせるくらいになってください。
そして自分に誇りを持ってください。自分を認めていればあほらしく思えますよ。
いずれ本当の質問者さんの姿を見てくれる友人はできますから、それまでの我慢です。

長文すみません。