嘘はどこまでつけるか

質問

こんばんわ、TWO-OF-USです。
今回は恋愛相談と言うと少し違うような気もしますがよろしくお願いします。

それほど親しくない友人と話していて、今メル友で好きな子がいる、この間ちょっと会った。男性恐怖症で自傷癖があるからゆっくりやっていくつもりだ、と軽く言ったら

「何かひっかかる。その男性恐怖だの自傷だのは、お前にもう会いたくないからお前をひかせる為の嘘ではないだろうか。お前とその子が会ったとき、その子はお前を気に入らなかったからそういう嘘をついてお前との関係を切らせようとしているのではないか」

などととんでもないことを言われました。
即、反論しました。これは僕と彼女に対する侮辱だ、実際に当事者じゃないくせにワケわからんことを言うな、と。
そうしたらこともあろうに
「当事者だからわからないんだ、一回俺の言ったことを考えてメールを見てみろ、全てが社交辞令に見えてくるから」
と捨て台詞まで吐かれました。もうハラがたってどうしようもありません。自傷に関しては会う前から耳にしていたので嘘はないです。それに「社交辞令だろ、どうせ」みたいな見方をしたらそう見えてくるなんて当たり前なんじゃないでしょうか？

この男の処遇は後々に考えるとして、関係がうっとうしいならメールをやめるなり、その気がないなり言えばいいはずです。そこで男性恐怖や自傷癖を偽るような人がいるんでしょうか。僕はお人よしなのかも知れないので、教えていただきたいです。

回答No.5

HUTABA · ベストアンサー

アドバイスをさせていただいた事はありませんが、TWO-OF-USさんの投稿は2つとも読ませて頂いていました。
彼女はその後どうですか？

「あまり親しくないご友人」とやらのことですが…
女は社交辞令でそんなことしませんって。
自傷は確かに癖になりますが、やりたくてやってるわけじゃないって事は、TWO-OF-USさんもよくご存知ですよね？
髪は女の命とか、顔は女の命とかって言いますが、体だってそうですよ。
女性は多かれ少なかれ「綺麗でいたい」と思うものです。
自らを傷つけてしまうのは、本当に頭の中がぐちゃぐちゃになって、何も考えられなくなった時に思わず…とか、
すごく悲しい事や心が傷ついた時に「もう自分なんてどうでもいいよ…」と思ってしまった時くらいです。
道楽ではありません。
偽れることではありません。
偽るとしたら、逆に自傷癖であることを偽るのではないでしょうか？

他人（…と言う言い方は失礼かもしれませんが）に優しさを持てる人を
疎ましく思う人は割といるものです。
TWO-OF-USさんの「あまり親しくない友人」さんも、そういう方なのかもしれませんね。
TWO-OF-USさんの優しさに「何コイツ？」って思って、「社交辞令」だとか酷い事を言ったのだと思います。
彼に言われてメールを見て、本当に社交辞令だと思えましたか？
関係を切るなら、もっと手っ取り早い方法がいくらでもあるじゃないですか。

今更こんな事言わなくても良いと思いますが、そんな人のいう事気にする必要ありませんよ。
TWO-OF-USさんが腹を立てられるのはもっともです。
私だって、彼をそんな風に言われたら、「私の彼を侮辱しないで！」って言うと思います。
でもきっとそういう人って、周りからなんと言われても解らない、変わらないものなのだと思います。

「親しくない友人」どころか、「顔知ってる奴」位まで格下げしても良いと思いますよ。

お礼

質問に答えていただいてありがとうございます。僕も彼女が嘘をついているということは考えられませんので、このまま穏やかに関係を深めていこうと思います。応援してもらえるなら、僕は本当に嬉しいです。

回答No.13

rikachan

貴方の言うこと矛盾してるんじゃない？
それほど親しくない相手に「好きな子の自傷癖」のこと「自分で」話しておいて、忠告されたら逆ギレして、挙句に「あんなヤツとはもう口もきかないのです」って。。。
下のお礼も、自分の意見と合う（自傷癖のある？）人にしかお礼してないし。失礼きわまりない。
自分で「浅い知識をふりかざして」って言うだけのことはあると思うよ。
人の忠告が聞けないんなら勝手にすれば？

補足

えー、まだ回答は締め切ってないのでお礼をもう書かないわけではないんですが。お礼しやすい文章の方から率先してやるのはいけませんか？
僕の描写不足のせいもありますが、明らかに「そういう意味じゃないんだ」と思ったのにはお礼の言葉を考えなきゃいけないと思ったので（うわべだけでお礼言いたくないですからね）。好意的な方からお礼するのは、単に嬉しいからです。

回答No.12

yuki314

ちょっと忠告ぎみになってしまいますが、『それほど親しくない友人』にデリケートな事はあまり言わないほうがいいと思います。言わなければ言われませんから。

私もちょっと男性恐怖症気味なところはありました。男の人も色々いますし、経験ないといい人は分からないですし。好意的にとらえれば彼女はあなたに心を開いているのだと思います。

でもその友人が言ってることもあながち嘘ではないと思います。
彼女の真意はこれから十分にわかるものだし、その為のおつき合いではないのでしょうか？
自傷癖があるとしたら、これから愛する人のために心をくだく時があると思います。（たまたま話を聞いたことがありますが本当に半端ではないですよ）
そんな小さなことで腹を立ててたら立ち向かっていけませんよ？
真実は確かめればいいんです。

そして言った相手を間違えたんですよ。彼に悪意はないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
もともと僕がハラを立てた理由は「彼女に対する侮辱」「なんで知らないくせにそこまで言えるのか」ということです。昔、僕はこの男とは結構仲がよく、最近でこそ疎遠になっていますが一緒に遊んだりしました。しかし彼は僕と考え方がかなり違ったんですね。人生経験が以上に豊富なんです。異様なほどドライなんです。
しばらく離れていたら、僕にメル友がいることがその男に流れて、聞かれたんです。
「まあ、話してもいいか」と思ったのがよくなかったんですね。
皆さんに「冷静になれ」との言葉をいただきすいません。この男のアドバイスは素通りできないものですが友人関係は断ちます。それはもう決めたことですから。

回答No.11

ichigo75

友人が言っていることをTWO-OF-USさんが怒りたくなる気持ちもわかりますが、でも少し冷静になって考えてみた方がいいと思います。

彼女が嘘をついてるかどうかは、その彼女本人にしかわかりません。
あとはTWO-OF-USさんが彼女とのメールのやりとりや、実際に会って話をしてみて嘘をついてるかどうか何となくわかってくるのではないでしょうか？
私は嘘は長続きしないと思います。
彼女がTWO-OF-USさんに自傷癖を話したのはメル友だからだと思いますよ。
メル友とかって言いにくいことを言えたりしませんか？

いずれにしろ彼女と直接接しているのはTWO-OF-USさんなので、友人の言ったことを時に思い出しながら彼女と接していけばいいと思います。
そのうち真実が見えてくると思いますよ。

お礼

どうも、冷静になれなくてすいません。本当にカッとなってしまったもので。
僕は今月中にまた彼女と会おうと思っていますが、目的は自傷行為に対して僕の見解を言うことです。もしそのとき真実がメールと食い違えば、それはそのときで考え方を変えるだけです。真実だろうが嘘だろうが、彼女のそういった発言は同じ理由から出てくるものだろう、と判断しています。
でも、ホントに悪意にしか聞こえなかったんですよ…

回答No.10

noname#195557

＃９の方の意見に加えて。
ちょっと失礼かもしれないけど、いろんなこと考えてその友人だっていいこといっているのかもしれません。

特に恋愛問題は主観の世界ですからね。しかもメル友という不確かなもので、今はトラブルが絶えないじゃないですか。そういうアドバイスも心の隅に置いておいたほうが良いですよ。いつも冷静に。

で、自傷とかそういうのを軽く他人に話すのは、相手の女性に失礼だと思うので、あなたはお人よしではありません。
男性恐怖や自傷癖を偽るような人は、世の中は広いですからいます。
その彼女の場合はわからないですけれど、恐怖症とかそういうのはメンタルなことで色々難しいから、信頼のおける人とそういう話したりすればいいと思います。
遠ざけたいなら色々向こうも言ってくると思うので、まあ、真摯に話をしてくださいね。
「まあ、色々言われるのも仕方がないな。話が話しだし。でも、二人はそれなりに上手くやってます」
と思えるくらいの関係を彼女と作れたらいいと思うんですよね。

あと、その友人も親切心ですよ。きっと。

お礼

一日たって冷静に考えましたが、口を滑らせたのはかなりまずかったと思っています。親切心だとはどうしても思えませんが、とりあえずアドバイスに一体系として考えておきます。フォローしていただいて申し訳ないです。ありがとうございます。

回答No.9

PEPSI

うーん。
いろいろ引っかかってしまうのだけれど

なんでTWO-OF-USさんは親しくもない友人に
そんな話をしたのですか?
「好きなメル彼女がいる」まではいいけれど
「彼女は自傷癖がある」
なんて親しくもない友人に告げる必要は全くないし、
それこそ彼女に対してひどくないかなー?
もしつきあったときに彼女があなたのそんなに親しくない友人までそれを知ってると知ったらどんな気持ちがするでしょう?
もちろん「親友に相談したい」とか「専門的知識を持っているから相談してみた」というのならわかりますけれどどうやらそうじゃないみたいですものね。

僕は以前、虚言癖のある彼女とつきあったことがあります。
なのでその彼女の言うことが「かなりオーバーな表現である」可能性は確かにあると思いますよ。
そしてネット恋愛では相手の言うことを100%鵜呑みにするのはかなり危険というのも事実です。
一度頭の中で考えてみることは大事ですよ。

その友人がいい人かただの意地悪な人かわからないので何ともいえないですけれど
なんだかただの意地悪な奴じゃない気がするんだけどな。

お礼

この辺、書き損じがありました。このメル友の子との関係は２人だけに言っていて、それが流れたようです。自分から言うつもりはなかったのですが、知られたからつい言ってしまった、ということです。そこは僕も過失ですね。
誤解をまねいて申し訳ないです。

回答No.8

papapiko

TWO-OF-USさんへ

こんにちは。わざわざうるさい事、おっしゃってくださる方ですね。

＞「何かひっかかる。その男性恐怖だの自傷だのは　～　嘘をついてお前との関係
＞を切らせようとしているのではないか」
これは、ハッキリ言って、腹が立つでしょうが、無視して右から左に流すのが
良いような気がします。
大切なのは、あなたと彼女なんで。
憶測だけでなんでも、言ってくる人って責任感何にも無いですよ。

私の場合は、言えません。自傷したことなんて、だまって知らん顔していても
自分の周りの人が、傷を見つけて「どうしたの？」って見つかった事が
何度かありました。その時でも、何でも無いって言いました。
でも、信頼した人にだけは、自分の中の弱い部分（自傷）を告げられる状態です。
わざわざ嘘付かないとわたしは思います、変な目で見る人の多い事知っているから。

＞「当事者だからわからないんだ、一回俺の言ったことを考えてメールを見てみ
＞ろ、全てが社交辞令に見えてくるから」

先の彼の言葉もそうですが、この言葉も、本当に友人の事を考えてあえて
大変な彼女に巻き込まれるなって思って、鬼になって言う人も中にはいるとおもいます。
損得勘定の計画性をきっちり持ってる人。お互いに得る物がある事に価値を感じる
人に多いです。（わざわざやっかいな所にいくなよ。）みたいな感じで。
でも、その彼の場合はそうは思えない。
あなたに、敵意識もってるんですか？根本的に物事の捉え方からTWO-OF-USさんと
彼は全く違うのでしょう。そんな気がしますが。

彼の言葉に腹立つのは解るのですが、大切なのは彼女の事ですよね。
嘘か、どうかなんて、これからわかるじゃないですか。
なんか、平気で人が傷つく事言いそうな彼に取れてしまいますよ。

＞「社交辞令だろ、どうせ」
人見下した感のある方ですね。。。。

放置しましょう。これからは、あなたと彼女の話言わないように。
適当に答えておきましょう。
腹立てるだけ、もったいないです。

お礼

前回に引き続きありがとうございます。先ほど友人から「あの男はお前が嫌いらしいし、人の話を聞く気なんかないやつだからほっとけ」といわれ、ああ、そうなんだろうな、と納得しました。そのくせ友達ぶってるのは本当に…もうどうでもいいです。
papapikoさんも自傷癖の方でしたね。
もしよければこれからも話をうかがわせてください。

回答No.7

noname#5522

構って欲しいから、自傷癖ではないのにそう言う素振りをする子は多いですよ。いわゆる「構ってチャン」ですが・・・。

本当に自傷癖があるかどうかは、腕を見れば分かります。腕に傷がたくさんありますからね。この暑い中でも半袖を絶対に着ない・・・と言うのであれば本当である可能性が高いでしょう。あまりそう言う人で堂々と傷を見せる人はいませんから・・・。

もし自傷癖や男性恐怖が嘘だったとしても、それは嫌いだから、というより、構って欲しいから・・・と言うほうが大きいような気もしますけど。（女同士でもそう言う嘘をつく人は多いですよ）
ただ、そう言う嘘をつかないと構ってもらえない人・・・と言うことだけは肝に銘じておいたほうがいいのかもしれません。

本当なら本当で、また別の問題が出てくるでしょうけどね。（その辺の対処は専門家にゆだねた方が良いと思いますが・・・）

お礼

会ったときは確か長袖でしたね。会う前に「手首に傷があるんだ」といわれたことがあったので、そうなのか、程度にしか思いませんでした。そしたら結構深刻だったんですよね…仮に嘘だとしても僕はあまり気にしない、かな？
素人判断はやめますね。アドバイスありがとうございます。

回答No.6

tougarashi

>男性恐怖や自傷癖を偽るような人がいるんでしょうか。

自傷癖と偽っていた女性は身近にひとりいました。
もともとよく嘘をつく人だったということと、男性の気を引こうとして言って
いたらしいです。

でも今回のことは、書かれている材料だけでは到底嘘をついていると断言でき
ません。あなたの親しくないお友達は何を根拠に言っているんでしょうね。
思い込みが激しいか、過去そういう女性にひどい目にあったかなのではないで
しょうか？

そのお友達に、具体的にどこが嘘と思えるのか聞いてみたらいかがですか？
具体的な内容で言ってくれなかったら思い込み発言の可能性大です。
そのときの作戦(？)としては、お友達の意見を真っ向否定しないで、耳を傾け
る素振りをするといいです。そのように発言している本当の理由をしゃべって
くれるかも知れません。

お礼

回答ありがとうございます。でも、もう口はきかないのです。

回答No.4

E-DC2

こんばんは。

「それほど親しくない友人」氏が「メル友」さんを知らないとしたら「男性恐怖症で自傷癖」発言だけで「ひかせる為の嘘」であると推定するには無理があると思います。
つまり、嘘ではない可能性の方が高いと思います。

ところで、たとえ彼がそう感じたとしてもそんな根拠のないアドバイスをしたり顔で（？）するような「それほど親しくない友人」氏の人品自体に疑問がわきます。
「それほど親しくない友人」から「親しくない友人」に格下げするのが順当かと思います.

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。この男、友人から伺うとどうやら僕に対して敵愾心まんまんのようです。やってらんないですね。何が楽しいんでしょう。

回答No.3

noname#1899

こんばんは。

お友達の発言については置いておいて…

私は以前、かなりの人間不信だったのですが、その事について話すのはとても勇気がいりました。
初めて打ち明けたのは本気で人を好きになったと思った相手でした。
物凄く怒られて、（彼ではないです）会おうと言われて、忙しい人だったのですが私の為に時間をさいてくれました。
延々説教でしたが（^-^）
それから、親友と呼べるほど仲の良い子には、『昔実は人間不信だったんだ』って話をしました。

でもこれって、『あなたを信用した事がなかったんだ』って言う事と同じですよね。
実際それに近いものがあったのですが…
聞いた人は大抵怒ります。
当たり前ですよね。

人間不信で、精神的にも不安定な方だったんですが、やはりそう言う事は軽軽しく色んな人に言える事ではありません。

だってこいつヤバくない？
って思われても仕方が無いですから…。。
今の所離れていった友達はいませんし、心優しい友達に支えられていたのに気付かなかった自分にとても反省しています。

自傷癖は私にはありませんが、尚更いえないのではないでしょうか？
だって大抵引くでしょう？
仲の良くない人からそんな事言われたら…。

その彼女は自分の全てをさらけ出し、それでも好きでいてくれるんだろうかって不安と共に、解って欲しいという気持ちを込めて打ち明けたんだと思います。

もしもですよ、それがウソだったとして。
そんな事はウソだと解った時に悩めば良い事ではないでしょうか。

彼女を信じてあげていればいいのではないでしょか（^-^）

お役に立ちましたでしょうか。
では

お礼

僕に心を開いたから言ってくれたんだ、と言う気持ちは絶対揺るいでいません。勇気付けていただいて恐縮です。コメントありがとうございました。