夫が口をきいてくれない

質問

夫が口をきいてくれません。
「ただいま」「行ってきます」などはあるんですが、会話がありません。

原因は、私が夫の友人とあまりうまく付き合っていなかったのですが、
最近になって私を参加させるようになった夫に対して
「彼らが行くなら私は参加したくない」と言ったことだと思います。
（詳しくは→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3023309.html）

夫は私が大事な友人を否定したことを怒っていると思うのですが、
その前に私はその友人から「彼女は連れてこないで」や挨拶の無視など
否定ではないか？ととれる行動や言動を受けています。

それに対しては友人をかばうような発言をして、
でも今回は私に対して怒っている様子・・・悲しいです。

今までは喧嘩と言っても話し合いをしたり怒ったりだとか、
どちらかというと活動的な喧嘩（？）でした。
こんな風な冷戦は初めてなので、戸惑っています。

謝ろうかな・・・と思う気持ちと、
ここでハッキリさせた方が良いと思う気持ちでゆれています。

普段していた会話できないのはやっぱり寂しいです。
客観的に見てどう思われますか？

回答No.9

jajaja213 · ベストアンサー

お返事ありがとうございます。
たびたび失礼します。ちょっとだけ気になりましたので・・・。

＞どうするのが最善なのでしょうか・・・。
この問題に関しては、お互いが納得する最善の方法はないと思います。
お互いが妥協しあうしか方法はないと思います。

＞正直言って、距離をとるというより今は会いたくないんです。
質問者様の中ではもうこの様に答えが出てしまってるんですよね？
であれば、質問者様は言い方が悪かったことは謝れたとしても、
今後のお付き合いはもう少し時間を置いてからとしか言えないんじゃないですか？
我慢して会うのもきっと限界なんですよ、気持ちが。
もう我慢してるのが辛くなってしまったんですよね？
今までたくさん我慢して、それなのにこれ以上何を我慢してお付き合いしなきゃいけないの！って気持ちなんでしょうね。
質問者様なりに頑張ってきたのですよね(*^_^*)
今はそのお友達とのお付き合いは少し休憩した方がいいと思います。

我慢することが妥協じゃありませんから。
お互いが我慢する事ばかり考えるのではなく、二人が我慢せず、かと言って自己満足でもない、
妥協できる最善の方法を二人で出すことだと思います。

「まるっきり会わないって訳じゃない、彼女が出来たりしたらみんなで会うのは構わない」と言うのが、あなたの妥協点だとしたら、

＞少なくとも私自身は、色々やってみた結果ダメだったという過去がある上、
「連れてこないで」とか「とられた」と言われた相手ですから
もうどう接していいのかわからないのが本音です。
夫との間に途中から割り込んできた憎き女かもしれませんが、
いまだにイヤ～な気持ちが残っています。

↑旦那様は、「友達は大事だけども、この気持ちを汲んであなたにはお付き合いは強制しない」と言うのが妥協点だと思います。

お互い納得できるような話し合いを考えるのではなく、妥協する気持ちで話し合った方がいいですよ！

お礼

いえ、ご親切にありがとうございます。

＞この問題に関しては、お互いが納得する最善の方法はないと思います。
＞お互いが妥協しあうしか方法はないと思います。

これを読んでやっと、あ～そうなのかぁ～と納得してきました。
今まで最善策を探してきたから悩んでしまってました。。。

私が今持っている感情は、拒絶されたことで仕方ないと自分を納得させて芽生えたものなので
それを何の謝罪もないままだと（別にして欲しくもないんですけど・・・）
私の中で区切りが何もないんです。
気持ちを切り替えようにも、難しいなって感じます。

私が、相手に彼女なり何なりが出来たら会うのは構わないと思ったのはその為です。
そうすればきっとお互いに違った接し方ができると思ったので・・・。

少しスッキリしました！
ありがとうございます。

回答No.8

simaregoma

やはり、正直に言うべきだと思います。

回答No.7

simaregoma

大変ですね・・

ほんとに、その旦那さんの友人に奥さんでもいて
その人も同席するならともかく。
（家族ぐるみのお付き合いということで）

ご友人だけとお会いする席に同席はあっても
年に数回ですよね。（どう考えても）

そう思いますけど・・
私も友人と会うときは奥さんも同席してほしいと
は思いません。
しゃべりたいことがあっても言えなくなってしまうこともあるので・・

まぁ、たとえ友人が連れてきても
嫌味なことはいいませんけど・・

奥さんと友人ではありませんので。

お礼

実は、夫の別な方面での友人とは私も親しくさせていただいており、
初めて会ってからだいたい１ヶ月に１度のペースで飲み会を開いています。

そちらでは、友人同士など関係なく、色々な人を連れてきたり
彼女もちの人は彼女を連れてきたりとオープンな付き合いでとても居心地がいいです。

私は夫に聞かれて、バカ正直（？）に
「そちらとは付き合っていきたいけど、こちらは遠慮したい」と言ってしまったから
余計に夫にとってはショックだったのかもしれません。。。

自分の非はありますが、
問題の友人たちが私にしたことはやっぱりショックで、
それを忘れて遊ぼうと思っても、私はうまく気持ちが切り替えられそうにないです；

どうするのが最善なのでしょうか・・・。

回答No.6

jajaja213

ＮＯ．５です。

言い忘れました。

ハッキリさせた方がいいと言いましたが、
すべてを拒絶する方法ではないですよ！

会話がないのが辛いから謝って許してもらって終わり。
ではなく、きちんと話した方が良いですよ！と言う意味です。

質問者様から、この間は言い方が悪くてごめんねときっかけを作ってみて話し合って見たら？と言う意味です。

すみません。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

jajaja213

こんにちわ。

旦那さまと会話がないのは寂しいですよね。
「ごめんね。私も一緒に行くよ、仲良くなれるようにするわ」
って言葉でも言わないと駄目なのでしょうか？
どんな時でも謝ればＯＫ！って人がいますがそんなタイプですか？
（こっちは面倒くさいから謝っておけって感じで、態度もあきらかに面倒臭そうに謝ってるのに、“ごめん”って言葉だけに満足する人）
↑こんな人なら、ごめんって言ってしまえば済むので楽ですが・・・。

友達を否定したことが許せない！仲良くする努力をして欲しい！
それを約束してきちんと謝るまで許せない。と言うのなら難しいですよね。

＞謝ろうかな・・・と思う気持ちと、
ここでハッキリさせた方が良いと思う気持ちでゆれています。
↑私は、ハッキリさせた方がいいと思います。

自分の友達だから仲良くして欲しいと思う気持ちはあっていいと思いますが、
自分の友達と仲良くしなくてはいけないと相手に強制してはいけないと思います。
誰にだって好き嫌いの感情はありますし、ましてや質問者様は仲良くしようとして歩み寄って見たのに、
旦那様のお友達は拒絶したのですよね。

今更、もう一度歩みよるなら仲良くしてやってもいいよ！
みたいな態度は私なら許せませんし、ノコノコ遊びに行くなんて屈辱です。
仲良くしてもらわなくて結構！こちらから願い下げよ！って思っちゃいます^^;

まぁ私も同じ立場でも夫にはここまでの本音は言えないでしょうが、
もしも夫の交友関係の行事に参加させられる、または参加しないとおかしいと言われるようなら、

参加する事を条件に、夫にも条件を提示します。

(1)私が行った時に、あなたの友達の言葉に傷つく事もある。
あなたは判らないかも知れないから、傷つく言葉の時はサインを出すからフォローして欲しい。
そんなに打ち解けてはいないし、私が怒ってしまったら場がどうなるか分らないから、私からは怒れないのを理解して欲しい。

(2)参加はするし、仲良くする努力もするけど、人には性格が合う合わないがあって当たり前。
特定の人と仲良くしろと強制されても出来ない時は出来ない事を理解して欲しい。

これは絶対に条件提示します。

もともと私の考え方は、私の友達は私の友達、夫の友達は夫の友達。
必要以上に仲良くする必要もないし、結婚したから必ず夫婦参加でとかなるのも嫌。
私の友達は私の味方だし、夫の友達は夫の味方。
夫の友達に夫の不平不満を話したって、最後は夫の味方です。（話した事ないけど）
逆を返せば、夫も私の事は大事でも、自分の友達の味方でもあるんですよ。それが友達だから。
だからお互いに自分の友達と仲良くして欲しいと思っても、自分と同じように仲良くしろ！って強制は出来ないと思うんですよね。
絶対に最初から友達同士の関係以上にはなれないしね。強制は無理ですよ。

お互いの交友関係を否定してはいけないけど、積極的に参加するものでも仲良くするものでもないと思います。
行きたいときは行けばいいし、行きたくない時は行かなくて良いと思ってますよ。
お互いの考えを尊重しないといけないと思います。

私は夫婦参加の行事があった時は、今回は用事があるだのなんだの言って、三回に一回は不参加を決め込んでます。
夫は自分だけ誘われたときも、一緒に行こうよと誘ってきますが、
夫の友達なので夫だけ行けば充分でしょと思う時は行きません^^;
ただ！行きたくないと言うと、そのまま相手方に伝えられる恐れありなので注意してますよ。
（男同士はあまりオブラートに包んだ言い方しないので、行きたくないんだって～なんてそのまま言われるのです。
そんな事言われたら、次回参加出来なくなるので、行きたくないが本音でも、夫にも用事があるからと言ってます）

質問者様の旦那様が参加して欲しい、仲良くして欲しいと強制するのであれば、謝るより先にもう一度話し合うべきだと思います。
条件提示してみて様子をみるのも良いし、あなたが旦那様の友達と距離をとったお付き合いをしたいと思うのであれば、
否定はしないけど参加もしない方法も試してみたらいかがですか？^^;
（旦那様には適当にその日は友達と用事があるから一人で参加してくれる？みんなに宜しく言っておいてね。
次は参加できたらいいな～楽しそうだもんね。なんて持ち上げて言ったらいいと思いますよ。
←その嫌な友達がくるなら、もちろん次も不参加です^^;）

お礼

＞どんな時でも謝ればＯＫ！って人がいますがそんなタイプですか？

違うと思います。
ゴメンだけ言っても絶対許すわけがありません。
私が行かない、と言ったことを怒っているわけではなく、
私の発言が友人を否定しているように感じられたので口をきかないのだと思いますし。
仲良くする努力をして欲しいとまで思っているかはわかりません。

少なくとも私自身は、色々やってみた結果ダメだったという過去がある上、
「連れてこないで」とか「とられた」と言われた相手ですから
もうどう接していいのかわからないのが本音です。
夫との間に途中から割り込んできた憎き女かもしれませんが、
いまだにイヤ～な気持ちが残っています。

＞ただ！行きたくないと言うと、そのまま相手方に伝えられる恐れありなので注意してますよ。

これは注意ですね・・・うっかり伝えてしまいそうです。
男の人って融通がきかないもんなんですね、ビックリしました（＾＾；

正直言って、距離をとるというより今は会いたくないんです。
相手に彼女が出来たわけでもなく・・・ということは、遊び方は今までどおりで
同じ事の繰り返しになりそうな気がするからです。
でもこんなことで今までで最長の夫婦喧嘩が起きると思いませんでした・・・。

ありがとうございます。

回答No.4

toturenzu

友達も大事、妻も大事、ご主人にどちらを優先するのかと選択させるのは酷というものです。
友達という血の繋がりがないのに、兄弟のように仲良い存在がいるからこそ、今のご主人が出来上がっているのです。
その友人を批判することは（正しいか悪いかの判定ではなく）ご主人を否定するのと同じです。
いくら妻が大事でも、その友人関係は質問者様が現れるずっと以前からあったのです。
ご主人が何に支えられているかを、まず理解してあげないと、質問者様の意見は受け止めてもらえません。

恋人ができたことを祝福してくれない。
確かに不思議ですよね。
それは友人らが結婚したいと思うほどの女性とめぐり合っていないからです。
友人の大切さと拮抗するほどの存在を知らないのです。
怪我したことない人に傷の痛みは理解できません。
理解できない人に、祝福を願っても無駄ですね。
友人らが、かけがえのない存在と出会える日が一日も早く訪れるように願ってあげましょう。
個人的な過去で、高校生くらいでしたか、グループで友達の一人が恋人できて、みんなで一緒にいく約束をやめて彼とデートした時のことを思い出しました。
恋人ができたことをうらやましいような、友人との約束より彼を優先することの寂しさ、グループの友達は何人もいるのに取り残されたような孤立感。
そういう意味では彼の友人らは『子供』なんですよね。
多分、同窓会によくある、会った瞬間中学生に戻ってしまうから、余計に大人な態度を質問者様にとれないとおもいます。

＜ここでハッキリさせた方が良いと思う気持ちでゆれています。
友人らがいくら子供でも、この先ずっと解り合えない態度をとってしまうのはご主人にとってショックです。
友人らが恋人を持ち、結婚すれば必ず考えが変わります。
歩み寄りを見せたのは、質問者様に少なからず悪いと思っているからですよね。
それを全く拒否してしまうのは、友達らの謝罪の気持ちを踏みにじることです。
質問者様にとって過去に受けた痛手に比べれば大したことではないけれど、そういう拒否の態度を続けられるのは相手にとってみれば辛いものです。

ご主人が無言になってしまったのは、質問者様が受けた痛みが予想以上のモノだったこと、しかも質問者様をそんな目に合わせたのが、大切な友人らだったこと、友人らが歩みよりの気持ちを示したのに、質問者様にそれは受け入れてもらえず、それがこの先も続くことが予想できたからです。
双方に対して、一体どういう態度をとればいいのでしょうか？
ご主人はすごく悩んでいると思います。
みんながみんな自分の意見だけ言えば、この問題は解決なんてしない。
誰かが許して受け入れる柔軟さを見せなくては、どこかの縁がプチリと切れるだけです。
質問者様はご主人が大切に思っている友人らと切れることが望みなのですか？
ご主人を追い詰めていることに、気づいてますか？

わたしからの提案です。
「友達みんなが恋人をつれてくるなり、結婚して奥さんを連れてくるならわたしも参加するから、それまでは友達同士だけで遊ぶ時は遊んだらいいんじゃない？
急いで仲直りする必要はないよね。」
これは質問者様に覚えていて欲しいのですが、夫婦といえども心の奥の奥の本音は言っちゃいけない。それは今回の事で充分痛い思いをしたから理解できると思います。
大人なのだから、言って良いことまずいことの区別はつけましょう。
覆水盆に返らずです。
＜謝ろうかな・・・と思う気持ちと
これだけご主人を辛い思いにさせたのだから、ごめんねだと思いますよ。

お礼

そうですね・・・。
私が思ったところは補足文に書きましたが、
回答者様のおっしゃることも納得できる点は多々あります。

確かに、夫は私と出会うずっと前から友人と親しくしており、
楽しい思い出はたくさんあると思います。
そこを否定したつもりはありません。

夫が何故無言になったかの一文、何度も読み返しました。
確かにその通りです。
けれど、読みながら涙が出てきました。
初対面で自分の彼女と親しくするなと口をきいてもらえず、
夫と付き合えば俺の友人をとるなと言われ・・・
私はそれでも別れてしまった友人との仲を取り持とうとしたり、
新たな出会いの場を設けてみんなで仲良くしようと願っていました。
夫と２人でいると機嫌が悪くなるので、友人達をヨイショしたり・・・
そしてその結果「彼女を集まりには連れこないで」と言われたのです。

＞誰かが許して受け入れる柔軟さを見せなくては、どこかの縁がプチリと切れるだけです。

友人達が私と夫が付き合うことを受け入れて柔軟さを見せなかった時点で
私達の縁は切れていると思います。
少なくとも私はそう思っていました。

こう書いてると、私の考えってかなり凝り固まってますね・・・。
頭では分かっているのに、気持ちがついてきてません。

ありがとうございました。

補足

私も、相手方にお嫁さんなどが出来たら事態は変わると思っています。

今回は特別相手から謝罪があったわけではなく、
「奥さんもどうぞ」などのお誘いがあったわけでもありません。
夫のほうが私といる時に友人を呼び、同席させたという流れです。

夫と友人が切れればいいとは思っていませんが、
私は彼らと家族ぐるみで付き合っていくのは遠慮したいです。
会うなら夫だけであって欲しいと思っています。
ですから、それを告げると「俺の友人を否定するな」みたいな事を言われました。

質問文にも書きましたが、私も友人から否定されています。
その時夫が友人側につくような発言をしたことで、
夫にとって友人達がどれくらい大切なのかもわかっているつもりです。

だからといって、何故私が同席する必要があるのでしょうか？
夫の友人であって私の友人ではありません。
しかも、相手からは「連れてこないで」と言われてまで・・・。
「男の集まりに女なんて来るな」と今まで言われていたのに、
結婚したからじゃあどうぞ、といきなり言われても
自分の心がついてこなかったです。

回答No.3

lemon-pop

こんにちは。

はぁ、困った旦那様ですね＾＾；

しばらくは口を利くのを我慢してみては如何でしょう？
相手の出方次第で冷静な話し合いか激戦かのどちらかでしょ。

その間に、質問者様は自分の考えを明確にしましょう。
いつでも気持ちを伝えられるように準備するのです。
『わからない』とか『う～ん』では相手は納得できませんよね？

もしくは、手紙を書いてみる。
どうして友人と付き合うのが嫌なのかを明確に。
旦那様に対する思いも込めて（寂しいとか悲しいとか）
面と向かって話すと、言いたい事の半分も伝えられてないのでは？

＃１さんのお礼の欄にありましたが
＞夫からは「何も話さなくても俺と一緒にいればいいじゃん。
それもダメなの？」と聞かれましたが・・・

妻は　お人形さん　ではありませんよ。

話しかけられれば応えなければいけないし、それを無視すれば
また態度が悪いだのなんだの言われるでしょ？
厭味を言われてニコニコできる人なんて数少ないし、そもそも何故そこまで
我慢を重ねた付き合いをしなければいけないのでしょうか？

私なら『否定する訳じゃなくウマが合わない。向こうも連れてくるなと言ってるし、私も厭味を言われるくらいなら行かない方が良いでしょ！！』と
言っちゃいますね（↑以上に付加するかも知れない＾＾；）

お礼

夫の友人から私に対して話しかけてくるということはありません。
おっしゃるように、私はただそこにいればいいだけの存在かな？と思います。

実際夫の友人と私の友人が付き合っていた時は、
ゲームセンターで遊んでいるのを友人はただ見ているだけで、
みんなで遊ぶデートはいつもこんな感じだと言っていました。
友人はそれを別に苦と思わなかったから、みんなともうまくやっていけて
私はそれについていけなかったから疎遠になってしまったのもあると思います。

本当に彼らと付き合うことは嫌です・・・。
夫は私達に子供が出来たらみんなで遊びたいと思っているようですが、
今はそれすら心の中で嫌だと思っています。

ありがとうございました。

回答No.2

nature345

こんにちは　お宅では、笑いは　TVですか？新聞ねたですか？

　たまには、ばかなねたで大笑いしてみたいですね。

　友達や付き合いの人逃げるわけじゃないし、真面目なのですか？

　OKWaveでも見て他の人の様子をみて痛みも感じてください。

お礼

うちはテレビでしょうか？
あとは２人で話してるうちに盛り上がったりして笑います。
だから会話がない今は全然笑っていません・・・。

夫の友人は私から見ると若干モラハラっぽい人で
（私の友人が以前付き合っていたのですが、非常に束縛する人でした）
「しょっちゅう遊べないと友達じゃない」
「結婚式で会った時気まずい」とか言ったりする人です。
夫はあまり友人が多くないので、それでも大事なんだと思います。

他の方はもっと色々なことで悩んでますよね・・・。
それに比べればとるに足らない悩みだとは思うのですが。。。

ありがとうございます。

回答No.1

simaregoma

なんか、子供みたいな人ですね。

疲れそうです。
結婚する前に気ずいていれば・・

子供がいないのなら離婚もありかも。

子供できたら離婚は大変ですよ。
（養育費問題やどっちが育てるとか）
考えるなら今しかないかも。

後悔しないように・・
貴方の本当の気持ちを嘘偽りなく伝えた方がいいと思います。

後々のために・・

お礼

早速の回答ありがとうございます。

他の部分では何かと柔軟な姿勢の人なのに、
友人に関してはこんな態度に・・・。
それだけ大事なんでしょうが、なんだか悲しいです。

夫からは「何も話さなくても俺と一緒にいればいいじゃん。
それもダメなの？」と聞かれましたが
正直友人達からの拒絶は私に結構ダメージを与えていたので
「わからない」と言ってしまい、それから口をきいてくれません。

こちらでは浮気とか風俗などの問題をよく目にしますが
そういった問題ではないので、今のところ離婚は考えていませんが・・・。
どうしたらいいのかなと悩んでしまう日々です。

ありがとうございます。